Это цитата сообщения EX-sir_michael Оригинальное сообщение

Какой "антифашизм", мозги включите!

Блин, кто у нас на ТВ работает? Неужели людей с мозгами туда уже специально не берут?!

...Второй день по ящику: "студент-антифашист", да "студент-антифашист"... Вот скажите, сколько надо ума, чтобы понять, что для наличия АНТИфашизма нужен как минимум сам фашизм? То есть находящаяся у власти национал-социалистическая партия, укрепленная вооруженными силами, спецслужбами и госаппаратом. Нужен обличенный властью лидер, именуемый в народе "фюрер". Дофига чего нужно для наличия как "фашизма", так и, соответственно, "антифашизма". Оккупация твоей страны фашистской Германией, хотя бы. Тогда герои-подпольщики, озабоченные свободой своей страны, героически борятся с оккупантами, рискуя жизнью. Молодогвардейцы Краснодона были антифашистами. Партизаны Брос Тито были антифашистами. Пастор Шлаг, блин, был антифашистом, в конце концов! То есть герои, чего там. Гордость любого народа, патриоты своей земли.

Кого называют "антифашистами" сейчас? Очень странных людей с очень странными запросами.

Среди них много людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, которые хотят, чтобы их за эту ориентацию непременно хвалили и превозносили. То есть просто иметь сдвиг по сексуальной шкале - этого им недостаточно. Надо, чтобы, когда он на каждом углу будет об этом кричать (до сих пор не пойму, зачем им об этом кричать?) все им говорили - "О, как это круто! Мы просто восхищены!". А если ты ему скажешь - "Да пошел ты на, мне глубоко плевать, кто там у тебя под одеялом", то все, ты - "фашист". А он, значит, "анти".

Наркоторговцы - все сплошь "антифашисты". Потому как колоться с юных лет - это типа "свобода", впаривать наркоту школьникам - это тоже элемент демократии типа, а взять дилера за волосатую задницу, да макнуть мордой в унитаз - это "фОшЫзм". Попрание прав.

Кавказские бандиты вот тоже... По ночам трудящихся на бабки трясут да юных дурочек в проституток превращают, а днем - все сплошь "антифашисты". Опять-таки - мало им просто жить в чужих городах и мешать жить нормальным людям, им надо еще всеобщее восхищение вызывать. Чтобы мы хором кричали, как мы сильно им рады. А также коррупции и бандитизму, которые они вокруг себя распространяют. Под прикрытием милиции и "Единой России"...

А, может, они и правда считают нас "оккупантами", захватившими принадлежащую им землю? Орал же недавно один чеченец, которого суд присяжных отмазал от обвинения в убийстве, в телевизионном интервью - "Это мой город, мне здесь нравится, и я никуда отсюда не уеду!". Это он про Москву, как вы поняли. А мы, то бишь "оккупанты" и "фОшЫсты", нужны только для того, чтобы обеспечить этим "антифашистам" безбедное комфортное существование. Сами-то они работать не умеют. Только торговать. "Талант" у них такой, как Грызлов пояснил.

Есть еще ряд категорий, называющих себя "антифашистами", но те совсем уж неприятные люди.

...В странное мы время живем. В удивительное. Когда власть бандитов почему-то называется "демократией", когда любить свою Родину и желать ей добра - опасно для жизни, милиция защищает преступников от народа, а самое гнусное отребье общества именует себя "антифашистами". И что самое уж непонятное в этом бедламе то, что телевидение всю эту подмену понятий всячески поддерживает. Или инспирирует? Поди разберись...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

классная вещь__)))) хотя и не в тему!!!! 08-08-2007 15:10

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Найдите ответы на свои вопросы...

Мысленно задайте волнующий вас вопрос, затем нажмите на кнопку
[показать]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 07-08-2007 21:12

Это цитата сообщения People-Hater Оригинальное сообщение

Жид-сенатор уравняет Белых со зверьем!

В колонках играет - R-Radio

Сенатор-каббалист разрешит мигрантам участвовать в выборах.

На этот раз сумасшедшую инициативу готовит Совет Федерации Федерального Собрания России, так называемый - законопроект о натурализации и гражданстве, который должен снизить ставки налога для мигрантов, а также позволить им принимать участие в выборах.

Законопроект фактически уравняет в правах коренное население и приезжих мигрантов.

Документ, который планируется внести в Госдуму осенью, серьезно меняет существующую миграционную систему. Иностранцы, работающие в стране менее шести месяцев, будут платить подоходный налог по общей ставке в 13 процентов, вместо нынешних 30. После данного законопроекта доходы в казну от мигрантов упадут более чем в два раза.

Для защиты интересов национальных диаспор мигрантам позволят участвовать в выборах как минимум органов местного самоуправления. Для этого им нужно будет иметь хотя бы временную регистрацию. Теперь сильно изменятся и выборы в муниципальные образования. Раньше кандидаты в депутаты ориентировались только на местное население, теперь же предвыборные агитационные плакаты могут выглядеть подобным образом – «Гости Столицы! Голосуйте за меня, защита прав приезжих - мое кредо!».

Также будут вводится баллы, по которым будет оцениваться полезность мигрантов для российского общества. Если провести референдум с вопросом поставить такие баллы – то российское общество, оценивая полезность мигрантов, поставит сплошные нули.

Баллы мигранта будут зависеть от его возраста, образования (и места его получения), знания языка, количества детей, а также наличия российских родственников, пишет газета "РБК-daily". Баллы также будут вычитаться за тяжкие и особо тяжкие преступления. Большая сумма набранных баллов позволит быстрее получить вид на жительство. О стоимости баллов в органах их выставляющих пока ничего не сообщается.

Читать далее...

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 07-08-2007 21:10

Слушать этот музыкальный файл

!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 06-08-2007 19:26

Слушать этот музыкальный файл

....

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 06-08-2007 18:09

Это цитата сообщения TabureToo7 Оригинальное сообщение

манифезд мушчинЫ

[показать]

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

суки чеченские 06-08-2007 15:06

Это цитата сообщения Dr_Bathory_Mengele Оригинальное сообщение

Смерть Евгения Родионова.

Это только общие факты. Потом найду.,еще выложу

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Русский солдат 25-07-2007 19:20

Слушать этот музыкальный файл

класснаЯ песня)))))))

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Слова спиздил у Deutchlady... 25-07-2007 18:09

Твоя цель - стремление к победе.

Твой путь - упорная тренировка.

Твои кровные узы - боевое братство.

Твой успех - это успех команды.

В бою будь жесток, но благороден.

Твое главное правило - железная дисциплина.

Твое правило - дисциплина, как внутренний судья.

Дисциплина - безоговорочное подчинение командиру.

Не испытывай судьбу - превратишь победу в поражение.

Не уклонайся от принятия решения.

Не перекладывай ответственность на плечи товарищей.

Помни, победитель всегда скромен.

Проиграв, не занимайся пустыми оправданиями.

Помни, главная причина поражения в тебе самом.

Будь рыцарем, веди себя так, как подобает в бою и в жизни.

Машка...не удержался.....прости)))))

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 25-07-2007 18:07

Это цитата сообщения PSIHIATR Оригинальное сообщение

Полезные советы.

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:

Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:

1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:

У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

спиздил у PSIHIATR 25-07-2007 17:57

Это цитата сообщения PSIHIATR Оригинальное сообщение

О ли.ру.

Настоящий лирушник должен пройти несколько степеней эволюции. И сегодня я предлагаю вам рассмотреть перечень самых популярных действий, минуя которые вы можете добраться-таки до пьедестала почета.

Для начала ознакомьтесь с ухищрениями, на которые обычно идет каждый уважающий себя новичок. Итак, что же он должен сделать:

Заполнить регистрационную карточку, выбрав для себя какой-нибудь неприметный ник типа Катя22, нежелая затягивать сию процедуру, ломая голову над содержательностью и смыслом, а также пребывая в полной уверенности, что позже это дело можно будет исправить.

Ознакомиться с сообщением от Валеза, делающего попытку извиниться за автоматическую рассылку.

Покопаться в его дневнике, попытаться привлечь к себе внимание. Подписаться/отписаться.

Начать с исследования неизвестного объекта, именуемого также как ли.ру, постепенно знакомясь с местными достопримечательностями.

Узнать о существовании группы Tokio Hotel, а так же о ее фанатах и анти-фанатах.

Узнать о том, кто такие ЭМО.

Ознакомиться с рунетовским жаргоном и сленгом типа "ПревеД, МедвеД", междометиями типа "ГыГы" и "БуГога" или названиями типа "баян".

Не без труда составить список интересов, изучив предварительно, чем интересуются другие.

Поразмышлять над тем, зачем нужно резюме и графа "О себе", и не выдав ничего членораздельного, оставить там зияющую пустоту.

Накатать парочку постов через простой редактор, понатыкав через каждое предложение желтенких анимационных кружочков, гордо именуемых как смайлики.

Испытать в действии Комик Санс.

При переходе с простого на рассширенный редактор, расстроиться от того, что все, написанное до этого, исчезло.

Побеситься от того, что в рассширенный редактор ничего невозможно скопировать "всвязи с настройками безопасности..."

Сделать попытку поработать над дизайном, проштудировав сообщества типа "ВсЕ_дЛя_ДнЕвА"

Подписаться на несколько дневников.

Позже, найдя творения, более достойные вашего королевского присутствия, подписаться на них и отписаться от старых.

Поняв, что вы читаете многих, а вас - никто, обидеться и вообще всех удалить из списка друзей, оставив только парочку самых ценных.

Позднее узнать, что всем удаленным приходили отчеты о ваших махинациях и пообещать себе впредь более вдумчиво выбирать тех, кого стоит зафрендить.

За это время успеть пройти массу тестов и гордясь тем, что вы - "сумасшедший шляпник из "Алисы в стране чудес", а так же - "Гламурная Барби в розовом кабриолете", опубликовать это в своем дневнике.

Пообижаться на отсутствие комментариев и предпринять попытку написать что-нибудь пооригинальнее.

Поломать голову над тем, где все остальные берут темы для своих постов.

Добавлять к записям бессмысленные картинки.

Заполнять эпиграф баннерами и линеечками, которые повествуют: "мы вместе уже три месяца" или "моей собаке 5 лет"

Вслед за неудавшейся попыткой соригинальничать, попробовать привлечь к себе внимание сотнями фоток, публикуемых в каждой записи и заполонивших до отказа фотоальбом.

Эксперементируя с дизайном проигнорировать фон для текста и доп. полей, делать отныне записи прямо по фону самого дневника.

Долго разбираться с тем, как центрировать эпиграф.

Забить цитатник постами и игрушками, обошедшими всё ли.ру вместе взятое.

Заглянуть в дневники местных звезд, подписавшись на них и оставив свой след в виде парочки комментариев.

Полазить по дневникам музыкантов-фабрикантов... Подивиться количеству комментариев и отправиться восвояси, осознав, что там тебя не ждали.

Приветствовать всех новых читателей, искренне радуясь их появлению.

Хлопать в ладоши и улыбаться от каждой новой симпатии. Позже, немного заевшись, сокрушаться и покачивать головой от тех симпатий, которые делают число неприглядным, превращая очаровательное 15 в 16, 30 в 31 и так далее.

Понедоумевать над периодически исчезающими симпатиями.

Узнать о том, что ими можно меняться.

Хоть один пост посвятить поставленной антипатии, усиленно делая вид, что вас это ни капельки вообще не задело (вы просто так об этом упомянули, ага)

Каждые пять минут заглядывать в комментарии, статистику и проверять "кто смотрел дневник".

Посокрушаться, что в памяти плейера так мало места.

Узнать о существовании ленты друзей и комментариев, обрадовавшись, что больше не придется производить раскопки в почте.

Поиздеваться над ПЧ, делая шрифт, который можно разглядеть разве что под лупой, или же пораздражать их всеми мыслимыми и немыслимыми цветами.

Поспорить с кем-нибудь, превращая ленту комментариев в самый настоящий чат.

Написать пост о:

превратностях судьбы

хорошем настроении

плохом настроении

любви

личной жизни

зиме/весне/лете/осени

предстоящих или прошедших праздниках

о себе любимом

внезапно накатившей депрессии

41. Получить Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 10-07-2007 18:36

Это цитата сообщения PSIHIATR Оригинальное сообщение

Маленькие секреты жизни.

Маленькие секреты жизни, которые я вынес за некоторое время.

1. Пой в душе.
2. Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой.
3. Посади цветы весной.
4. Оставляй всё немного лучше, чем было до тебя.
5. Никогда не отказывайся от домашнего печенья.
6. Стремись к отличному, а не к совершенному.
7. Смотри людям в глаза.
8. Не жди, что жизнь будет справедливой.
9. Выучи три приличных анекдота.
10. Возвращай долги.
11. Делай комплименты трем людям каждый день.
12. Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее.
13. Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения.
14. Никогда не недооценивай силу любви.
15. Улыбайся.
16. Думай о большем, и наслаждайся малым.
17. Не бойся сказать "я не знаю"
18. Не бойся сказать "я сделал ошибку"
19. Не забывай старых друзей.
20. Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого знаешь.
21. Чисти зубы.
22. Носи скакалку в своей дорожной сумке.
23. Выпей шампанского. Просто так. Без повода.
24. Первым скажи "Привет" при встрече.
25. Будь там, где нужен.
26. Перестань обвинять других.
27. Всегда пожимай протянутую руку.
28. Прощай себя и других.
29. Часто говори "Спасибо!"
30. Часто говори "пожалуйста!"
31. Носи чищенную обувь.
32. Не упускай возможности сказать кому то, что ты его любишь.
33. Помни дни рождения других людей.
34. Живи как восклицание, а не как оправдание.
34. Храни секреты.
35. Возьми ответственность за каждый день твоей жизни.
36. Относись к сложному, как к простому.
37. Посылай много открыток на день Святого Валентина. Подписываясь: "Некто, считающий, что вы незабываемы!"
38. Будь привержен постоянному совершенствованию.
39. Пой хором.
40. Посади дерево с свой день рождения.
41. Заведи собаку.
42. Вступай в брак только по любви.
43. Встречай рассвет, хотя бы два раза в год.
44. Помни самые счастливые моменты твоей жизни.
45. Звони маме.
46. Любовь никогда не терпит поражения.
"Ибо весь закон в одном слове заключается: люби ближнего, как самого себя"

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 10-07-2007 18:35

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

ЭТО ПРОСТО КЛАД

[311x80]

[695x136]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

О как..... 07-07-2007 18:43

Мои потребности:
(результаты
пифагорейского теста)