всё, на знаю я больше, что дальше делать. не знаю вообще=\
какая-то неведомая **аная ***ня.
не знаю, что делать с отношениями, или с их отсутствием. короче всё прямо как в статусе в контактике - "всё сложно".
зато меня друг позвал к ним на репу ночью. ахаахахаха басисткой. их басист куда-то запропал и уже месяц не выходит на связь чё-то. я в общим и целом играю две недели плюс три дня до того ещё. группа их играет каверы на... ох. Bloodhound Gang, Scars on Broadway, Three Days Grace... ну там ещё пара песен нирваны, песенка рамонс которую я предложила, джой дивижн которую я тоже предложила, а сама выучила кое-как только один рифф оттуда пока. чё там ещё. эй си ди си. ну в общем так вот как-то. но дико рада такой возможности, всегда полезно будет, поиграть с другими-то. для начала так вот - группа друга детства и его друзей детства. зараза, только и знает что подстёбывать меня всё время что вот развелось немерянно антимейнстримовых индикидов > )))
короче потом может будет настроение ещё что-то понапишу сюда на эту тему. надо сейчас с головой мне в музыку погрузиться, во первых, пока есть такая возможность до начала учёбы в универе, а во-вторых, и, пожалуй, главная причина - надо отвлечься от мыслей трудных о... ну, о нём, в общем. тяжеловато мне совсем становится, когда задумываться начинаю. расстояние + мои родители = незнаючёделатьвообще.
когда ты не называешь меня цветочком или снежинкой и убегаешь не попрощавщись мне становится невыносимо грустно.
невыносимо
как будто не хватает всё время тебя и твоих тёплых, мечтательных слов.
_____________
ничего, потерпим.
Серёжа я люблю тебя!!
нет, серьёзно, вам заняться нечем.
вот если бы пахали так что ложитесь спать и понимаете что в голове вы всё ещё на автомате высчитываете точечную эластичность спроса по цене прикидывая при этом график и сравнивая пропорциональные отрезки
так что голова кажется сейчас взорвётся от запихнутой в неё информации
так что радуешься каждому выдавшемуся свободному часу - и в этот час хочется только улыбаться, шутить, или сладко-сладко помечтать о том, что когда-нибудь это закончится - всего через три с половиной месяца, или, в конце концов, просто лечь на спину и полежать, подождать, когда поутихнет гудение в голове
так, что нет сил больше ни на что вообще
так, что, само собой, нет времени, чтобы встретиться с лучшей подругой
так, что уже начинаешь ненавидеть универ, в который ещё даже не поступила
так, что выкладываешься... просто на пределе
вот если б вы так попробовали попахать пару месяцев скажем, то у вы бы бля быстренько забыли про всякие грусти-без-причин, нервы-на-исходе, депрессии и прочее нытьё
и радовались бы жизни - у вас бы просто не было сил, чтобы ныть
и жаловаться
вот тогда бы я посмотрела на вас.
___________________________
"Ты никогда не была такой жизнерадостной, как сейчас, когда ты загружена по полной"
так-то оно)
в голове всё перемешано. встаю в 5.30 делаю экономику. обрывками думаю целый день. думаю об одном человеке и ещё об одном и как только я начинаю думать об одном мысль переключается на другого, а потом переключается на сдвиг кривой совокупного предложения в краткосрочном периоде, потом переключается на музыку, переключается на чистые пруды, переключается на кофе, переключается на август, переключается на маяковского, переключается на платёжный баланс, переключается на выходные, переключается на оченьважногодляменячеловека, переключается на что-то неопределённое тёплое и уютное; переключается на половину прогулянных на этой неделе уроков, переключается на сигареты, переключается на логарифм эн по основанию бэ, переключается на лето, летолетолето, перключается на асю, перключается на оченьинтересногомнечеловека, переключается на музыку, переключается на музыку, переключается на...
ни на одном - не задержаться. скак скок скоч.
и всё время кажется, что теряю время!
может, и хорошо, что всё время вот так вот... keep myself busy, не знаю, как не коряво сказать по-русски, честно.
когда возникает много свободного времени, начинается паникапаникапаника, потому что знаешь, что этого всё равно мало.
просто разрывает, как хочется столько всего сделать столько всего придумать, а собраться - никак.
____________________
завтра и послезавтра свободные дни почти полностью.
(!)
нужно придумать что-то срочно. скорее всего, фотоаппарат карту в сумку и вперёд в центр. буду туристкой.
искала тут недавно пятницкую в районе метро китай-город. ахах. очень круто спрашивать прохожих где находится улица которая тебе особо-то и не нужна. просто убивала время которого и так нет.
Не стоит убивать время, оно этого не любит. (с)
"я вырасту и пошлю всех нахуй."
иногда вертится в голове такое. а потом быстро-быстро, не задерживаясь и не углубляясь ну совсем, переключается на что-то ещё невразумительное. так отрывисто. как будто мысли в голове порезали на мелкие кусочки перемешали и заправили растительным маслом. убогая метафора, но как-то так, да.
_________________
только что подумала - может, это я нарочно делаю так, да. чтобы не грузиться опять одним чем-то. так, к тому же, меньше вещей раздражают. наоборот - хочется кинуться во все стороны. ответить всему всем. в узком смысле этого слова.
хах, уже пишу и сама плохо понимаю что имею в виду.
_________________
напоследок.
в прошлый четверг мне в метро подарили улыбку) в самом прямом смысле.
стою вообще никакая. и у меня прямо под носом откуда-то возникает бумажка. смайл и над ним напечатано: это улыбка. и я дарю её тебе.
перень какой-то.
просто улыбнулся, отдал и вышел на следущей остановке.
прихожу на экономику, сияю. весь тот день, как вспомню, улыбаюсь. весь четверг. да и сейчас тоже.
спасибо.
:)
[450x300]
всё, чем ты живёшь, всё, что у тебя есть по-настоящему любимого и дорогого - всё это тебе только кажется.
да потому что блять ничего у тебя нет на самом деле
Настроение сейчас - хахах
но я буду сильной, потому что я теперь буду не улыбаться.
я теперь буду смеяться.
вчера я ехала в метро я увидела отражение потолка в начищенных до блеска плитах славянского бульвара и мне вдруг очень-очень-очень захотелось верить.
только в самое-самое хорошее.
я плаваю в сладком сиропе. это не то чтобы эйфория.
вторую неделю окунаюсь и плаваю. целыми днями.
улыбка от уха до уха и вообще я как бы не здесь.
и, да, я буду думать о хорошем и буду притягивать только всё очень хорошее.
правда-правда.
[700x525]
То, что увидят не все, -
Больше, чем просто грани,
Больше, чем просто цвет,
Больше, чем просто формы,
Больше, чем материал, -
Рвётся понятие нормы,
То, что до этого знал.
неоконченное.
ну не важно.
_______________.
месяц назад. хаха. брр.
Я так хочу твой голос, твои руки,
Я так хочу ещё чуть-чуть твой взгляд,
Лишь с ним, с тобой - я не бегу от скуки.
12.08.08 - 21.08.08.
это тоже неважно.
клонированые "ялюблювыделятьсяизтолпы"
вот что важно.
вот что страшно.
вот что противно.
просто понаблюдай. посмотри вокруг. и подумай, чем отличаешься ты.
хотя, на самом деле, и это тоже не так важно, как кажется.
Он удалил свою страницу вконтакте. (с)
?
Я хочу, чтобы и у меня настал такой день, когда я удалю себя вконтакте. И здесь. И на мейл.ру. И вообще. Я слишком многого хочу.
Вчера я была счастливой. Сегодня я счастлива. Завтра буду счастлива. А что было позавчера и будет послезавтра - совершенно не важно.
Да не, не в том смысле счастлива что прямо летаешь и вечная улыбка на лице нене другое это когда думаешь думаешь и убеждаешься что если бы могла прожить этот день ещё раз ты бы, возможно, ничего не изменила и остаёшься просто довольной. Знаешь, как это?...
Это просто то самое состояние когда... успокаиваешься.
А теперь надо поскорее запостить то что я сейчас написала пока это состояние не прошло.
а по вечерам так страшно
потому что кажется, что утром ничего не изменится
что ты проснёшься такой же размазнёй, какой засыпала.
пфф "интересничание".
я же говорила, что лучше молчать =\
ммм нет это вовсе не такое трагически-вселенское одиночество
и не романтически-глубокое "одиночество в толпе"
всё проще, но я не знаю, как это назвать.
Это когда ты сидишь, а рядом сидит кто-то ещё, ты улыбаешься и слушаешь, а вокруг тебя летают, как навязчивые мухи, пара-тройка простых мыслей.
мысли, которые наводят на другие мысли, которые в конце концов приводят к мысли, что ты отдала бы сейчас всё что угодно, лишь бы быть кем угодно, кроме себя. *вру - не кем угодно. но это уже не важно.* А так как ты - это всё-таки ты, то всё, что остаётся делать, это молча сидеть, улыбаться и слушать. И думать, что сейчас было бы неплохо уйти. И очень-очень-очень хотеть быть не собой. Или не хотеть быть собой. Или хотеть не быть собой. Ну ты меня понимаешь.
Это не ненависть к себе - это когда тебе просто временами отчаянно неуютно.
_____________
"Свободен только тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить"
И если это так, то мне не нужна свобода.
Понимаешь?
Это так забавно: настроение - как на волнах
вжих - вжих
вверх - вниз
хорошо - плохо
хочувсегоисразу - даплеватьмненавсё
летолетолето - ночёртонотакскорозакончится
и так всё беситбесит - а потом щёлк! - и так хорошо.. а потом снова вниз, ага.
________
но иногда думаю - всё равно лучше быть не могло. правда.
хотя не - если так промотать назад года на три, то... я была бы не против. и предварительно написать инструкцию, сделать то-то и то-то, да. было бы лучше, совершенно точно говорю.
А ещё я подумала, что было бы здорово, если бы каждый день делать хоть что-то впервые в жизни.
Это... наполнят смыслом, что ли.
меня бесит, что я девушка.
Стоять бы мне, как тот, над пропастью во ржи...
Но мир, но мир ничуть не протестует,
Но мир ничуть не задыхается во лжи!
Ты знаешь, ЧТО теперь как ветром сдует?
Всё то, что здесь, всех тех, кто наяву!
Где всех их нет, где их не существует,
Где ничего не существует, я живу!
___________________
Это так – под впечатлением от книги. На самом деле, сейчас всё немножко по-другому.
На самом деле, кроме того, что за месяц катания у Саши только еле-еле изредка выходит что-то похожее на невысокое олли, её больше совсем-совсем ничего не волнует.
Проще говоря, я либо трусиха, либо бездарность =\
__________
Третий день хожу без часов – впервые за последние года четыре. Разбила их, когда упала. Непередаваемое ощущение – столько лет жила, постоянно сверяясь со стрелочками, а тут вдруг понимаешь, что ты не только не знаешь, сколько времени, но тебе и АБСОЛЮТНО на это плевать. Совершенно по-другому всё воспринимаешь.
Да, наверно, это и правда была уже плохая привычка – без конца скользить взглядом по циферблатику и впадать в тихую панику типа "ну вот столько времени впустую" или "чёрт я уже полчаса тут проторчала". Начинаешь понимать, что есть в жизни что-то более ценное, чем это. И становится так хорошо........