Мне 22 :)

Жизнь прекрасна :))

[показать]

Нужны картинки с надписью  "НУ ЧЕ ТЫ НОЕШЬ ПОД ДЕПРЕССИВНУЮ МУЗЫКУ? ВЪЕБИ ХАРДКОР"!! Типа этой, но там их несколько было вариантов по-моему

Когда я думаю о том кошмарном моменте, когда мне придётся-таки вернуться в Россию, мне становится дурно...  Для меня Тбилиси стал не просто пунктом временного пребывания. Он больше, чем красивый город, больше, чем Родина. Он для меня символ. Символ свободы.  Это моя новая жизнь, старой я не помню и вспоминать не хочу. Я не представляю, как жила до этого. 

Как будто я заснула после очень тяжёлого дня. И сплю так крепко и так сладко.. Но надо возвращаться назад..Когда я думаю о своём предстоящем возвращении, меня  будто будят, толкают со всех сторон, говорят "Эмма! Хватит спать. Просыпайся".  А я всё продолжаю спать, говорю "Ещё пять минут" и снова затягиваюсь сладким сном младенца. Меня толкают... снова и снова, а я закрываюсь, кладу голову под подушку, чтобы мне не мешали, чтобы не будили..

Я не хочу возвращаться. Я ещё не выспалась.
 

Это уже идиотизм в кубе и вселенский позор. Ну почему я такая дура?

Почему ВСЕГДА влюбляюсь НЕ В ТЕХ ?!

Всю жизнь я видела в курении брутальность для мужчин и всячески поддерживала эту вредную привычку. Но когда ОН курит одну сигарету за другой, я думаю о его уже полубольных, наверное, лёгких. Если он рядом - я есть, я существую. Если его нет, то и меня тоже нет. Три часа ожидания длятся как три года. Я не сплю ночами, мне постоянно снится Он. Такого не было даже в подростковый период, когда переживались "вечные подростковые любови". У меня температура. При жаре 36 градусов у меня температура. И я сомневаюсь, что где-то простыла, ведь я даже зимой болею редко. Он говорит "Гамарджоба" и уходит по своим делам. Я говорю ответное "Гагимарджот" и тоже ухожу. Если тронуть меня в этот момент, можно обжечься. Если уколоть меня в этот момент, я не почувствую. Я вообще ничего не чувствую, кроме какой-то очень тяжелой болезни. Что он со мной сделал? Откуда он? Какой судьбой он появился на моём пути? Есть ли любовь? А он считает меня красивой? Почему он так много курит? А я ему хоть немножко нравлюсь? Меня душат чёрные мысли, пока я измеряю температуру. У меня ломка от того, что я не вижу его. У меня камень на сердце от того, что он скоро уедет и я его больше не увижу. И всё закончится, хотя ничего, собственно, и не было. Во мне такой фонтан чувств, что я могу писательствовать, переплюнув Льва Толстого с его огромными томами "Войны и мира". 

Влюбляться? Зачем?! ...

Кажется, я начинаю влюбляться..

Надо бежать. 

Траур. У меня траур.
Нет слов, нет эмоций.
Только досада.

Как Германия может проигрывать, когда я в неё ТАК ВЕРЮ?
Почему немецкая машина - великая немецкая машина - не победила в этот раз?!

Вчера я потеряла голос после первого гола итальянцев. И не разговаривала ещё спустя час после поражения Германии. Не верила своим глазам, ушам...
Эти молодые, резвые мальчики громили всех уже 15 матчей кряду. У них была сильнейшая мотивация на победу и талантливые игроки. Почему все козыри у одних, а выигрывают другие?

Но как эти молодые и резвые мальчики держались. Как достойно...как хладнокровно. Месут Озиль мог бы запросто не реализовать пенальти: чудовищный натиск нервов, последние минуты матча,  дикая усталость, усталость, нервы, снова нервы.. Но он забил. Хладнокровно и чётко. Мальчишка, забивший самому Буффону.
Они сделали всё возможное. И невозможное тоже сделали. Но они были достойны и сыграли на полную ставку.

Лучше проиграть так, как Германия вчера, чем выиграть, как Испания позавчера.  

Я люблю вас, ребят.  

Ты навсегда останешься моей мечтой.

Знал бы ты обо всём, что творится в моей душе и голове. Твоя любовь для меня рай, твоё молчание - ад. Я умираю и воскресаю много раз. Часто не могу уснуть, думая о тебе, о нас, о нашем невозможном будущем. О не нас...

Мне не важно, сколько пакостей ты сделал своими руками - я всё равно буду их целовать. И всё, к чему прикоснутся твои руки, станет святым.

Ты - моя вера.

Ты - моя религия и крест.

Словно перед священником на исповеди, я раскрываюсь перед тобой догола, доверяю свои самые страшные секреты. И не жду от тебя ни порицания, ни омерзения за свою чудовищную откровенность. Ты не сможешь противиться ни мне, ни моим поступкам. 

Брутальный и жёсткий; но со мной у тебя голос мягче и руки нежнее. Когда мы вместе, ты сама Мужественность, а я - Женственность. Так приятно быть одолённой твоей силой. Так приятно, что ты побеждён моей слабостью.

Наверное, это правда любовь, хотя я не хочу думать что это и какие у неё признаки. Просто мои чувства как огонь, который горит всегда и везде. Даже после нескольких сильных дождей он не погас, хотя я думала, что всё кончено.

Как хорошо, что это взаимно.  И ты никогда не разлюбишь меня, а я - тебя. Потому что наши отношения больше, чем просто отношения между девушкой и мужчиной. Мы с тобой родственные души. Мы - одна душа, живущая в двух телах.

Мне с тобой некого бояться. Ты - мой покой и моё беспокойство. Ты - мой бог и мой дьявол. Ты - моя болезнь и моё исцеление. Ты - моя тюрьма и моя свобода.

Ты заполнил мне всё место в сердце собой, так, что я никого не замечаю. А если и замечаю, то другими местами, потому что в сердце только ты.

Я люблю тебя и всегда буду любить.

Но мы навсегда останемся мечтой друг для друга.. Ты моей, а я - твоей. Такой сладкой, такой недостяжимой. Утренним сном, новогодним желанием, самой сокровенной мечтой. Это всё любовь, правда любовь. Только она не может объяснить своё существование. Она везде, она нигде...

Ехала сейчас на такси  домой. Сразу после салона, вся такая неебически красивая. 

Таксист - уже пожилой дядя, говорил, мол, какая красивая девочка и откуда ты такая.  Всю дорогу вздыхал, что уже не молод, а то бы украл да женился на мне.

Выходя, дала ему вместо положенных 2 лари целых 5.

Что поделать? Девушки бессильны перед комплиментами.

Я никого не уговариваю. Я говорю один раз.  А не хотите - как хотите.

Жён и мужей нужно выбирать наевшись, словно десерт. Чтобы выбрать самый вкусный и самый любимый.

А не с тем умыслом, чтобы хоть что-нибудь положить в рот, ведь вы не успели пообедать. А есть-то хочется.. 

[500x100]

В любви непременно должна быть своя драма. 

А если драмы нет...то и любви никакой нет. 

Для каждого его мама - самая лучшая и самая красивая ( за немногими исключениями). Всё  равно мама - это что-то родное, какая-то доля тебя самого. Мама за тебя волнуется; ночами не спит, пока ты младенец.  Мама любит тебя любого, даже, если тебе ампутируют обе ноги. Мама тебя не бросит в беде. Мама отдаст тебе свою почку, если будет необходимо. Мама тебя утешит, если тебе будет тяжко.

Но мамы всегда уходят. А мы должны их вспоминать. Это тяжело. Это всё, что нам остаётся.

Говорят, когда умирают мамы, будто внутри что-то обрывается. Говорят, что порой хочется ей позвонить и поделиться новостью, а потом вдруг вспоминаешь, что она умерла. И она больше не знает, как у тебя дела. Говорят, что иногда кажется, будто ты сам не существуешь больше. Ты не знаешь где она и что с ней. И это сводит тебя с ума...