[480x360]
Настроение сейчас - никакое....

Ну и где же ваша любовь????где???Где поддержка и тепло...нету..кончилось наверное..как тюбик зубной пасты....ничего не понимаю..что такле ..в чём дело....я взорвусь и разлечюсь на тысячи частиц....и меня не станет...я умираю...или теряюсь...я не знаю...что это???весна??любовь???а может просто усталось.....

[326x274]
Настроение сейчас - Грустное...к нему хочу...очень...

Судьба...я начинаю её любить что ли...25 на вагонке выступал Анимал джаз....я пошла...причём до псолденего сомневалась идти или нет???Сходила....Концерт был великолепным....Мы пофотались с участниками, взыли афтографы...я просто писала от барабанщика....Ну было около 2х ночи уже, и Мы с Захаровой двинули к выходу....стояли 2 парня..я не обратила внимание сразу...потом один из них захотелось со мной познакомиться...ну привет.."Влад"-протянул мне руку,"Оля"- я мило улыбнулась и так же протянула руку...ему около 25 лет...красивый..даже очень...мы общались..болтали...я смотрела в пол..и тут что-тозаставило меня поднять глаза...я подняла голову и мы с ним встретились глазами..около 3х минут просто смотрели..просто взгляд...это самые красивые на свете глаза..самый чувственный взгяд..который я когда-либо ловила на себе...это неописуемо....а ещё...кеды...улыбнуло...взрослый дядька с нереально дорогим телефоном..и кучей денег в кедах...хороший..поёт здорово..и вкусно пахнет..не не духи..свой запах.запах кожи...Мы сидели...я молчалаа он смотрел и пела..я видела что зацепило его...эти глаза..аааа...я уехала домой с Леночкой...он чмокнул на прощанье...блин..жалею что не осталась....Мой телефон он не смог записать...был в такой растеренности...но я записала его..он не звонил..и мне не отвечал...но эти глаза не дают мне покоя...я на яву и во сне их вижу...это не передать...вчера хотелла а вагонку, но что-то в последний момент меня остановило....провела вечер дома и компьютера....сёгодня не выдержала и вновь написала....и...ОН ОТВЕТИЛ....блин глаза...самое обидноё, что вчера у него было день рождение....и праздновал он его там.... а я не знала....Боже..что делать...я не знаю...он ответил..и не тупо банально..а с заботой..ааааааааааааа....меня разрывает....глаза не дают мне покоя....что делать?????его глаза меня преследуют....аааа...хнык.....

[280x378]
Настроение сейчас - грустно...очень грустно....

Просто больно....очень...обидно..я думала, что поступила правильно...да сколько можно терпеть унижения???я устала..и распрощалась с ним...чувствовала себя просто великолепно...все было прекрасно..пока не увидила его глаза...мои любимые глазки..которые всегда наполненны настроением...а сейчас это были просто стеклянные шарики..без эмоциий..настроения..пустые...ему так безразлично, что я ушла...меня не вернуть...а ему просто плевать..на меня..на мои чувства...он сел ко мне на шею..играл со мной...ну ж тож..больше этого не будет..слишком много чести...я не позволю....не такое переживала..и это пережила...так унизительно было слышать:надо будет полялякать!!!Сука...лялякать будешь в туалете..правой ручкой...почему, люди не ценят хорошего к ним отношения????Почему????....Больно...хнык...хнык...

Настроение сейчас - грустное

Завтра мой лучший друг и моя любимая подруга уезжают в англию....НЕ хочу, чтоб ехали...особенно Димка...седня обняла его...разревелась..не хочу...Женьку отпускать тоже не хочу....завтра на вокзале буду так реветь...блин...мой лбимый димка и моя малышка женька сваливают на 9 дней....блин..люблю их очень очень...!!!!ПУПСИКИ,поскорее приезжайте!!!!!

[301x450]
Настроение сейчас - хорошее...задумчивое...улыбчивое...=)

Он появился в моей жизни случайно..совершенно случайно...Мы не клялись друг другу в вечной дружбе и любви...на просто было хорошо вместе...мы нашли в друг друге то, что нам не хватало очень долгое время....мы стали проводить все больше и больше времени вместе...нам круто...да мы ругаемся часто ну и пусть...я не вижу себя без него так же и он не может без меня...незнаю чем всё это кончиться...с ним спокойно очень...рядом с ним очень тепло и хорошо..у него оч мягкие ручки=))люблю его кусать..люблю когда называет меня писей и деткой...любит выводить меня из себя..любит когда я злюсь...я люблю его глубокие глазки...такие с настроением...люблю его запах..свой не похожий на другие...люблю его...он родной...свой...рядом всегда...всегда обнимет и согреет когда это нужно...мне с ним просто хорошо...=))))

Это цитата сообщения Not-yours Оригинальное сообщение

Ожидание чего то плохого делает меня слабой...

[300x199]
Когда человек становится тебе родным, когда ты чувствуешь его за много много киллометров, когда  на подсознательном уровне к тебе приходит сигнал "SOS " ты осознаешь, что с ним что то случилось. Такое неповторялось уже около года. Потому что он всегда был в моём поле зрения. Я была за него уверена.
На душе камень... Сейчас я прекрасно осознала ту мысль, что наши пути давно уже разошлись, и как бы он не пытался их направить в одну сторону, ничего не получится. У меня есть другой человечек, к которому свою дорожку я сама веду и держу всегда рядом, дабы она стала одной.
После нашего последнего разговора он понял всё. Это можно было понять просто по его глазам. Я увидела, что передо мной находится тот человек, которого я полюбила и которому я отдавала часть себя. Этот человек умер. Но тогда это был именно он. И гладя на слезинки, которые безропотно падали с его глаз, я понимала, что ему сейчас действительно тяжело.. Я просто должна была умереть. Для него. Навсегда.   Он понял. Он осознал. Он поверил, что это так.
Он понял, что больше мне никто, что больше ничего ничего не будет. 
Однако, он попрощался... Эти слова ещё долго не давали мне заснуть. Я начала ругать себя за то, что может быть сказала ему что то не так, возможно слишком грубо. Я просто излила ему душу... Грубости  и иронии не было.
Просто сейчас я чувсвую именно на том уровне, что с ним что то случилось. Причём почти все от меня это скрывают. Обидно...Я могу извести себя. Просто потому что, ненавижу когда от меня скрывают серьёзные вещи. Я боюсь за него. Он парень умный, боюсь что у него хватит ума, чтобы что то да всё таки сделать.
Дрожь.. Тупой страх.
Ненавижу бояться. Хочу рядом чувствовать ту самую любиму руку, которая будет меня поддерживать. Увы, эта мужская рука не пишет мне уже вот как 2 дня. Где он, что он, с кем он и что делает, я не знаю.  Нервы... и нет даже солнышка.  Наверное, он просто не понимает, что я как никак переживаю... беспокоюсь.... боюсь. Плевать ему... 
Отношения для галочки?   Сликшом много нервов.
Может другая?  Дааа, я жутко ревнивая.
Может быть поставить точку????
Больно его терять....

Вот и подходит к кон цу 2007 год...год ра дости и разочаровани й, взлетов и падений , смеха и слёз!!!Я х очу все всех своих б лизких
друзей изнакомых поз дравить с новым 2008 годом,
пожелать всем кучу п азитива и светлых эм оций!!!!Этот год подарил мне много хороших людей!!!Хочу выразить всем огромное спасибо!!!Фисте-за то, что она моя лучшая подруга, за ее рок и веселье!!Машеньки-за понимание, поддержку и помощь!!!!Димочки за кучу амбиций, слез, радости и смеха(с тобой ведь не соскучишься)!!!Машустику за триганде, за понимание и радость!!!Грише за кучу пазитива и смеха!!!Максу Щёголеву за офигенные пати, пьянки и поддержку!!Кириллу за офигенные беседы!!Серому за все хорошее!!!!Нику за скейтовыю маечку!!!Миленькому, за то что не дает скучать и всегда радует!!!Андрюше за его веселье и понимание и добрые советы!!!Анютику и Алиночке за огромную поддержку в трудные минуты!!тузику за помощь!!Захаровой за море пазитива!!ване за былую дружбу!!!Дашке Гоман за роооооооок!!Стольник овой за все огромное спасибо!!!Букиной заБукину!!Илюшеньки за радость и поддержку!!Рыбке за её смех!!!Кокосу просто спасибо, за то что он есть!!Оксаночке за понимание!!!Булу за неординарность!!!!ма ме, за то что подарила мне жизнь!!!!Вообщем если кто-то не увидел здесь себя, то не обижайтесь!!!Я благодарнам всем друзьям и 2007 году, за то что подарил мне таких людей как Киря, Дима, Алиночка, Масик,Кокос и Анютик!!!!Всех с праздником!!!Я ВСЕХ ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!! !

[280x378]
Настроение сейчас - никакое

Знаешь…так хочется написать…написать, зная, что ты никогда не про-чтешь этих строк, что никогда я не получу ответа на свои письма…а еще…еще знать, что ты вряд ли вспоминаешь обо мне…хм…может быть где-то в глубине библиотеки твоей памяти, в разделе на букву "О" есть тоненькая папочка, которой принадлежит мое имя…в нее вложено мое фото…а может быть фотография, на которой изображены ты и я…а может это лишь тень…лишь образ, стертый под страницами прошло-го…жалкий отпечаток яркой и дорогой когда-то картинки…а еще в этой папке хранится мой голос…его эхо…во все возможных вариаци-ях….шепот нежных слов, безымоциональность равнодушных слов ссо-ры, повышенные нотки упрямости, крик боли и отчаянья, обрывки фраз, нет, не все конечно, только те, которые заставляли задуматься… а еще слезы…ты сам не знаешь об этом…но они есть…их хранит твое пле-чо…в тот вечер мы шли молча… я….я, не успевая за тобой, бежала следом…мне было больно…слезы капали на асфальт, еле освещенный лу-чами фонарей, а потом, нашли свое последнее пристанище на твоем плече… нет, не было истерик, которые устраивают обычно девушки, они плачут, упиваясь своим горем, рыдая и причитая о своей несчаст-ной жизни… я же, напротив, была благодарна судьбе, за то, что она по-дарила мне тебя, что дала шанс провести с тобой эти замечательные дни и месяцы… еще папочка хранит аромат моих духов, возможно, почув-ствовав его где-то, ты глубоко вдохнешь до боли знакомый запах, но тут же очередной нервный импульс заставит тебя сделать выдох, и легкий, едва ощутимый аромат растворится, затерявшись где-то в глубине твоих мыслей…а еще твоя память, а вместе с ней и пожелтевшая от времени, пыльная папка хранит мой номер телефона, записанный небрежно на каком-то клочке бумаги…а рядом с номером завалялось безумное коли-чество сообщений и смайлов отправленных друг другу…а еще, там должен пылиться маленький кусочек карты нашего города – дорога от твоего дома до моего дома и мест, по которым мы гуляли…
но как бы то оно ни было, твоя папочка навсегда сохранит блеск моих голубых глаз…хм…вполне может случиться и так, что я, как лич-ность, как девушка, как друг, давным-давно перестала существовать для тебя, что, пройдя мимо, ты даже не узнаешь меня, а я…я, обернусь и проклиная все на свете, побреду во свояси, и будь уверен, что в этом случае день будет уж точно испорчен…а может, пройдя мимо ты узна-ешь меня и еле заметно кивнешь головой…очень осторожно…почти не-заметно и лишь покрепче возьмешь за руку свою девушку, девушку, что оказалась достойнее меня…нет…ни каких упреков, просто мой оцени-вающий взгляд скользнет по твоей очередной пассии и, заметив какой-либо недостаток, уж будь уверен, я самодовольно ухмыльнусь, пройдя мимо, даже не ответив на пусть даже робкое, но заметное приветст-вие…это не принцип, не самолюбие какое-то…просто так легче…ведь из нас двоих лишь я знаю, как же сложно уходить, не возвращаясь… да, конечно можно делать попытки, пытаться вернуть все на круги своя, но зачем…зачем возвращаться туда, где тебя никто не ждет, где ты никому не нужен…да, пускай было сказано много красивых и громких слов, но все забыто, все осталось в прошлом, прошлом где мне не оказалось мес-та, а сейчас я живу настоящим, настоящим, где места не оказалось те-бе…люди меняются под давлением обстоятельств и общест-ва…изменилась и я…теперь я не плачу потому что все закончилось – я улыбаюсь тому, что это было…

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

[280x223]
Настроение сейчас - радостное=)))

Знаешь, все таки приятно, что у нас все закончилось именно так...не руганью, не обидами, не слезами...твои последние слова стали стихами, мои-очередной маленькой красивой сказкой. Мы будем друзьями...всегда...И будет еще весна, только теперь у каждого своя...Сижу, пью свой любимый чай с корицей и улыбаюсь тому, что было. Было так хорошо! Я ни о чем не жалею, как и ты. Просто так должно было случиться и мы оба это знали.
У тебя есть свое будущее, есть уверенность в завтрашнем дне. Я как обычно буду искать...искать что-то свое, третье из двух доступных вариантов. Но в любом случае мы, точнее теперь уже ты и я, будем счастливы.
И не надо слез, малыш. Я здесь, я рядом, "на другом конце провода". И даже тысячи километров не смогут помешать нам оставаться лучшими, настоящими друзьями. Один твой звонок и я примчусь в любую точку мира...лишь один твой звонок...
А пока из колонок доносится твоя любимая песня и ты сам уже наверное спишь. А я вспоминаю нашу последнюю настоящую "ночь вместе", ту которая завершилась сегодняшним утром, вспоминаю наш последний "день вместе", тот который завершился сегодняшним вечером...читаю в сотый раз твое письмо, которое ты молча глядя мне в глаза сжимала в руке...не перестаю восхищаться твоим талантом, твоими стихами...
Целую тебя в последний раз, мой любимый...
До встречи...
Завтра будет. Лучше! Только нужно этого очень очень захотеть...

[300x300]
Настроение сейчас - меланхолия

ПРосто плохо....холод на улице и в душе...дико обидно и больно....за то что многие не ценят когда к ним со всей душой.. просто обидно...какой раз убеждаюсь что старый друг лучше новых двух.....а так хочется новых знакомств....общения....почему же мне так невезет...

Это цитата сообщения Panti Оригинальное сообщение

©

«Люби, теряй, прощай»

Иногда, чтобы понять, что человек тебе дорог, что ты любишь его, необходимо потерять этого человека. Потерять навсегда, при чём этому человеку не обязательно умирать, ему достаточно просто навсегда уйти из твоей жизни. И когда этот человек уйдёт, ты поймёшь как он тебе нужен, насколько тебе тяжело дышать в его отсутствие, понимаешь, что этот человек – твоя жизнь, и эта жизнь ушла… Ушла, и больше не вернётся, как бы ты не молила Бога, двери в прошлое навечно закрыты, и былого счастья уже не вернуть. А сердце подло стонет и плачет, и по щеке предательски скользит слеза, затем ещё одна и ещё одна… Ты пытаешься понять за что у тебя отобрали жизнь и растоптали чувства, ты пытаешься научиться жить без этого человека, но, забившись в истерике, понимаешь, что это невозможно, что этому человеку отданы твои душа и сердце, и хочется крикнуть «Я не болею тобой!» и самой поверить в это, затем включить песню и долго, всю ночь, до рассвета, проплакать в подушку. А на утро вновь всем улыбаться и делать вид что всё отлично, а приходя домой не хотеть жить…

Иногда, порой так хочется уснуть и не проснуться, чтобы только не чувствовать эту боль и отчаяние, которые приходят с наступлением нового дня.

А в сущности, зачем мы любим? Ведь всё равно в ответ получаем боль и страдания, а вдобавок ко всему ещё и расшатанные нервы. От нас уходят те, кому веришь больше самого себя, кого любишь до потери пульса, чьё тепло только и может согреть в самый лютый мороз…и, попросту говоря, уходят те, кто стал твоей жизнью и забрал твоё сердце с собой. Ведь уходя, никто и никогда не возвращает сердце, да никто и не пытается его вернуть, все пытаются вернуть ушедшую любовь, но НЕНАДО, это бесполезно, лучше улыбнуться, сдержав слёзы, и сказать «Прощай» тому, кому раньше не могла вымолвить у дверей «До свиданья» расставаясь всего лишь до утра.  «Прощай»…

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

10-ка анекдотов.

1.- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

2.Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

3.На светской гламурной вечеринке:
- По-моему Малиновская уже проходила.
- Это не Малиновская, это Зверев!

4.После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!",
и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

5.Как мы сообщали ранее, группы "Блестящие" больше нет.
Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь!

6.Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс, побрившись налысо!

7.Зимой будет "Жара", накаркал Федор Бондарчук.

8.- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер

9.Смотрите на Первом канале: Фабрика Звёзд-257641. В проекте принимают участие последние 16 жителей России, ранее не охваченные этим проектом!!!

10.-В чём сходство Баскова и взрыва атомной бомбы?
-Когда услышал-уже поздно.

 

Это цитата сообщения К_чёрту Оригинальное сообщение

/ читаем и думаем о жизни /

"НеДети в 17 лет"

Писать на теле синей ручкой
И думать о том, чего нет
Наверное могут психи
Или недети в 17 лет...
Проблемы длинной в бесконечность,
Проблемы, которых нет
Придумывают взрослые
Недети в 17 лет.
Квадраты любви и неравенства
Ответы лишь "да" и "нет"
Носят в себе влюблённые
Недети в 17 лет...
Смотреть, улыбаться, завидовать
И ждать с нетерпеньем рассвет
Наверное могут лишь дети,
Дети в 17 лет...

Это цитата сообщения Девушка_Вечность Оригинальное сообщение

А время...

"А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта...И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль...и новую жизнь...Время - плохой доктор... Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые...Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты...И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок..." (с)

Это цитата сообщения Девушка_Вечность Оригинальное сообщение

(c)

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись…но сердце, не разум…его не обмануть…не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё…но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…
Мы ругаемся…говоря себе в душе…«ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём…даже когда говорим…«уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"…пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим...пусть даже любовь…-это сплошные противоречия…

[477x358]
Под пение струн он появился на свет. Под шум дождя он вошел в зрелость. Под звон стекла он ушел из жизни. Один оборот веретена, смех. И нет ничего прекрасней в мире, чем его жизнь. Так мало слов. Но знали бы вы, как много за ними сокрыто. Веретено вращается. Улыбки, слезы, радости и горечи. Жизнь как жизнь. Жизнь как у всех. Но он не все и все не он. Так мало слов…Так много меня…Падают капли в океан. Кап-кап-кап. Мерно, степенно, спокойно. Вместе с каплями падает он. Падаю я. Мы триедины. Кто третий, спросите вы. Скажу, что не знаю. Но он есть, точно вам говорю. Я в этом уверена, как уверена в том, что солнце умеет говорить и каждую ночь признается в любви луне. И ветер, старый добрый ветер. Он подхватывает нас, меня, и несет, несет далеко, за горизонт. Несет туда, где нас нет и потому там лучше. Вечная погоня за идеалом. Но ветру все равно, и нам тоже. Мы просто старые друзья, которым важен сам факт совместного путешествия, но не его цель. А еще я люблю цветы. Они такие нежные, такие красивые и такие недолговечные. Дарят радость и умирают. Но они хорошие, они добрые, даже те, что сверкают отточенными шипами. Звон стекла и пение струн. Еще один оборот веретена.
Сорок минут мечтаний...как по расписанию...каждый день, перед сном. Сорок минут мечтаний и спать, чтобы утром проснуться и снова увидеть падающий снег за окном. Этот снег так навязчиво твердит, мол лето кончилось,подругу... Так навязчиво, что я уже почти поверила в это.
Хоть во что-то я начинаю верить. Даже прикольно немного.
Подходишь к зеркалу, а из него на тебя смотрит какая-то незнакомка с лучезарной улыбкой на лице. Непривычно. А за окном снег, такой белый, такой чистый и такой холодный. Но холод, тем не менее, может греть. Даже обжигать…
А еще снег слепит, когда выходишь из дома на улицу в полдень. Вот только слепит он не своим светом, а отражением солнечного величия. Но эффект, тем не менее, бывает просто ошеломительным, до рези в глазах, до слез…
Но так приятно идти ночью, когда крупные хлопья снежинок в медленном танце падают вокруг тебя. Когда все светится каким-то внутренним мистическим светом. Когда спокойно на душе, и некуда спешить. Когда холод обволакивает нежной пеленой и убаюкивает.
На всякий минус обязательно можно выискать свой плюсик, маленький и такой бесценный...

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

Читать далее...

Это цитата сообщения ТВОЯ_ДУША Оригинальное сообщение

Не удержалась...из цитатника перенесла сюда...перечитываю и плачу...

[360x460]
Мне не нужно трепетных предложений руки и сердца.
Мне не нужно таинственного шелеста множества белых юбок.
Локонов, запутывающихся в паутинках фаты и ветре.
Мне не нужно слез мамы украдкой. Конечно от счастья за меня.
Маленькую и влюбленную. Нашедшую свое счастье.
Мне не нужно крепко сжатой папиной ладони. Его прямой и уверенной походки, ведущего меня под венец. Отдающего меня навстречу взрослой жизни, к которой я до конца никогда так и не буду готова.
Мне не нужно суеты подруг в поисках платьев. Ловящих букет за моей спиной. Поднимающих бокалы с пузырьками за мое супружеское счастье.
Мне не нужно белых роз на столах. Вязанных крючком скатертей. Маленьких девочек, несущих шлейф платья. Мальчиков, подающих кольца.
Мне не нужен даже этот осенний парк с кованными лавочками, в котором я скажу, что мы ждем ребенка.
И церкви мне не нужно, такой светлой и чистой, что захватывает дыхание и в груди жжет что-то очень доброе, где мы будем крестить нашего малыша.
Мне не нужно его первых шагов. Неуверенных, но таких долгожданных. Когда нам будет казаться, что он уже совсем как взрослый уверенно идет от пуфика до кресла и обратно. А мы как сумасшедшие фотографируем и снимаем каждую секунду его маленькой, но такой важной жизни.
Мне не нужно его первое первое сентября. Когда родители волнуются больше чем дети, суют им в ручки букеты и рюкзаки с красивыми ручками и тетрадками. Гордятся сказанными четверостишиями на линейке.
Мне не нужно его выпускного. Уже совсем взрослого. С галстуком. И любовью где-то в груди. Такой сильной. Такой молодой. Такой верящей.
Мне не нужно его талантов. Его голоса. Его игры. Его такой похожести на отца в манерах и жестах на сцене. Его уверенности. Его преданности и увлеченности своей работой, на которой он почти женат.
Мне не нужно его слов «мама, я женюсь» и моих слез счастья. И твоей ровной уверенной походки на их венчании. И маленьких девочек, бросающих им вслед лепестки роз.
И маленькой внучки на моих руках, мне тоже не нужно. Даже если у нее будут совсем мои глаза. Взрослые не по-детски.

Поверь, мне не нужно все это без тебя....(с)