Это цитата сообщения Алла_Латулина Оригинальное сообщение

Мою книгу можно купить здесь!

ozon
http://www.ozon.ru/context/detail/id/31347010/

my-shop
http://my-shop.ru/shop/books/1954043.html

knigoed
http://www.knigoed.info/book/6361997

ozonru
http://ozonru.eu/catalog/book_12351/1528756/

100book
http://www.100book.ru/mne_svetit_kamen_ametist_b1848678.html

combook
http://www.combook.ru/authors/./

kniga
http://www.kniga.ru/books/1266613

Конец и начало.
Всё по спирали.
Я такие мысли уже писала.
Они меня так достали.

Года друг за другом настали.
Мне уже не 17 лет.
Но разве мы старше стали?
Ума по прежнему нет.

Всё те же мысли неясные.
И чувства снова и снова
Тревожные, страстные...
Я опять ко всему не готова.

Я как раньше не знаю к чему
Готовиться надо и надо ли.
Я не знаю сердце свое кому
Сделать с любовью наградами.

Кому оно надо, по правде если.
Моя вера еще не воскресла
Мои иллюзии давно исчезли.
В этом мире всё слишком тесно.

Слишком похожие люди и дни.
Все чем-то заняты любопытным.
Но в глубине души все одни.
В этом ритме жизни скрытном.

Настроение сейчас - судьбовершительное...в коем-то веке в том числе о своей судьбе...

Я не возвращаюсь...в том числе сейчас, в этот дневник. Я не ухожу. Я не могу уйти. Я есть. И это...вечно. Предсказуемо и неожиданно одновременно. Переменчивость моя - самое стабильное мое качество. Я никогда не останусь где-то, в чем-то, с кем-то, как-то...навсегда. Всё и так слишком вечно. Время так не важно. Ведь если что-то есть, в будущем или прошлом - не важно, оно есть...вечно есть.
И от этого никуда не деться... самому. Это можно лишь изменить. Только так. Так идет жизнь. И сейчас, теперь, наступил период, когда я это понимаю. Когда я больше не хочу что-то менять. Больше нечего. Я достигла предела и в этом вопросе. Сейчас бы никто, если бы хоть -то мог читать эту запись, меня бы не понял. Да и сама я потом, может и не пойму. Это не важно. Важно то, что я не хочу удалять этот дневник. Это бесполезно. Что бесполезно - то вредно.
Я хочу чтобы он остался. Пусть он остается, а не я. Я не вернусь. Ничто не повторится. Я больше не буду писать, как много лет назад...часто, весело и ни о чем. Я больше не буду курить, играть с Ро или неразлучниками. И слава Богу. Упокой Господи их души. Мне грустно думать о них сейчас. Моя боль, печаль, невыразимы...об этом не сказать, не прокричать...не хватит той мощности, силы...которая потребовалась бы мне, чтобы полностью излить всё что на душе. Так что это всё остается со мной. Или не со мной. Тут например. Пусть остается. Я забуду. Всё забуду. Но когда-нибудь вспомню. Или почту и вспомнится. Пусть вспомнится. Это же моя жизнь. Вся вот эта немыслимая фигня - и есть моя жизнь.
Мыслить я ведь не так уж давно начала.
И судя по результатам... было лучше, казалось, официально...когда я не думала. Жила как положено, как правильно, по сценариям...не знаю каким и чьим. Мне никогда не было интересно жить как все. Я никогда не хотела жить "нормально". Я всегда хотела быть счастливой. Я всегда хотела перемен. Я всегда любила жизнь. Даже когда ненавидела. Я никогда не была к ней равнодушна. И меня пугает...очень пугает перспектива...остановки. Я не останавливаюсь, не остаюсь, не убегаю...я живу. И это нужно правильно понимать.
Да, я косячу. И это правильно. Да. Я только недавно поняла, что ...это сильно. Это мудро и правильно. Жить по инерции, ходить туда не знаю куда, не знаю зачем ... так делают все. Не то...совсем не то нужно считать волевым решением, сильным ходом. Это даже не ход. Это совсем-совсем не вариант.
Да я бросила институт. И черт подери, я рада!!! Да, я написав это начала улыбаться!!! Мне хочется кричать об этом. Реально))).... Я сама не понимаю...почему, почему же меня это так радует, так смущает...так волнует...я в шоке от этого сама, честно)... я знаю, что это совсем не похвально, отчасти досадно, в чем-то не понятно...но в чем же именно бОльшая ошибка...для меня секрет.
Наверно, ошибка была...в том, что я ослушалась свою интуицию. Да...точно. Поступая в ГУУ...я почувствовала, ведь я же уловила...тот поскудный, пронизывающий ветерок в душе...вспоминая который я и сейчас вздрогнула. Я помню, что это было такое же ощущение как перед тем как взять Ро. Но...я просто не знала, что это за ощущение, о чем оно предупреждает. Я не догадалась о том, что ...не важно. Ну вот совсем не важно о чем. Надо было понимать что ...оно не приятно. Оно не предрекало ни-че-го приятного. Так и есть. Я не вынесла Ро. Я не вынесла ГУУ. Это были ошибки. Жалею? Не знаю. Не могу понять, что чувствую. Да. Редко..нет, впервые такое. Впервые, я это осознаю. Я...запуталась. Ведь...принимать сложные решения...сложно. с..ложно. Где правда? Не понятно, не знаю. Ложно...кажется всё тут ложно. Тупик...Но и это ошибка. Тупика быть не может. Продолжение...есть. Его не может не быть. Всё меняется. Только вот ощущение в душе...непростительно остается. И вот видимо лишь с ним реально можно и нужно бороться. Я не простила себе Ро. Ни её появления. Ни её смерти. Я убийца. Это чудовищно. Я не знаю...совсем не знаю кому и как и есть ли в том смысл вообще...сказать, чтобы мне полегчало. Прощу ли я себе это когда-нибудь? И забуду ли хоть чуть-чуть...это поганое состояние. Не знаю.
То же самое...хотя...надеюсь не то же...с институтом. Мне как-то больно. Полюбому больно. И от осознания что бросаю, нет, уже бросила...ведь это плохо, либо от того что начала...мне полюбому плохо от мыслей об этом. Либо я зря бросила, либо я зря начала. Либо...и то и другое...Не знаю, не знаю, не знаю!!! Мне так досадно это признать. Три года ни о чем. Три года...с другой стороны...Будь они полезны, разве я сейчас бы страдала? А если уж они были ...ну были они ни о чем. Ну смысл продолжать ошибку? Ни-ка-ко-го. Вот поэтому я и бросила.
Ладно.
Больная мозоль.
Лучше просто не трогать.
Я...не знаю когда и как...да и вообще врядли что сама...смогу придумать себе оправдание, сказать "Настенька, всё было классненько, к Читать далее...

Время очень быстро летит...все очень быстро меняется. Порой я не узнаю себя и свою жизнь, искренне удивляюсь мыслям, посещающим мою голову, а еще больше людям окружающим меня. Люди не меняются, они раскрываются...Хотя вокруг меня люди как раз таки меняются...Я научилась отпускать...Этому стоит учиться! Вернуть того, кто ушел "сам", ну так он думает), вернуть всегда проще, чем того, кто отвержен и обижен...Однако такие ситуации требуют уже недюжиного актерского таланта... Вообще обаяние дороже золота! Как часто умение сыграть помогает...наверно так же часто как вредит))) Но я не могу выбирать, я по жизни актриса...Только недавно я поняла свой "профессионализм"...И пожалуй, стала осознаннее в своих талантах...В ролях слишком просто запутаться и сойти с ума))) Это просто) особенно, когда ты абсолютно искренна с окружающими потому что веришь в себя, свою роль, потому что не знаешь как без нее (них)...Тебя "знают" и тебе доверяют, и только ты сама не знаешь себя...Ты знаешь, что вокруг всегда будет много людей, которым ты интересна...но так часто ты предпочитаешь им себя, ведь тебе тоже интереснее с собой...ведь ты тоже хочешь узнать себя...а это невозможно...потому что тебя нет! есть только роли...

зы вот так с ума и сходят)

Тусовщица

[показать]

Ты – настоящая душа компании. Яркая, веселая, активная, в курсе последних новостей и сплетен - с тобой всегда интересно. Перепархивая с тусовки на тусовку, как Стрекоза из басни классика, ты любишь все заботы откладывать на потом и твердо веришь, что карьера, семья и прочие серьезные скучные вещи вполне могут подождать. Ты способна вскружить голову любому парню, но длительные отношения тебе почему-то не удаются.

Жизнь...я не знаю какая она. Я знаю только лишь свой мир, с его законами. Это мои восприятия.
Я сильно удивлена тем, насколько же сильно разбиваются люди на миры восприятиями. Все живут в своем, и понимают только тех, кто живет в таком же мире...Поэтому понимание большая редкость, на почве которой рождается любовь, как исключительное чувство...
Может это "факт" только в моей реальности...и я просто не понимаю другого.
Может умение понимать разные миры и взгляды и есть мудрость?
Хочется быть мудрее. Хочется всем пожелать на новый год мудрости. Да, именно так.
Ведь люди зачастую не знаю что творят,не видят, не слышат, не понимают...А со стороны, из другого мира, все так просто и понятно в этом мире...Не хватает многогранности восприятия.
Со стороны лучше видны мотивы...а может быть видно не то, что есть) Все возможно...
Например, очень заметно как влюбленный человек меняет всю свою жизнь в угоду объекту любви, говоря, что он так хочет...а на самом деле не он, а этот объект, которому впрочем этот каприз и не нужен. И никому от этого не лучше.... И это сложно осудить, ведь мотив свят - желание быть счастливым, любить и быть любимым...Иллюзия, конечно же...
Бывает ли иначе? Да. Когда Чувства согласованы с Разумом. Это гармония в душе...
Разумная Любовь...Настоящая любовь всегда разумна и созидательна, а если не так, если любовь причиняет боль - то это не любовь, это одинокие иллюзии лишенные взаимности. Это...тоже называют "любовью"...но не "настоящей любовью"...

Ваши эмоции редко перехлестывают через край -вы умеете сделать их своими незаменимыми помощниками в повсе­дневной жизни. Вы хорошо себя знаете и способны распознать нега­тивные чувства (гнев, грусть, беспокойство, зависть), когда они только возникают, установить их причины и принять соответствую­щие меры. Вы, безусловно, не идете на поводу у своих эмоций; они оживляют и вдохновляют вас, что гораздо удобнее и полезнее.

Снова, что уже давно не удивительно, я меняю души...в себе, и в других.
Я начала новую жизнь, изменив этим чужие...
Зачем я это сделала? Я так хотела, эгоистично...и самодовольно. Я понимаю, что неправа...но не расскаиваюсь. Попади я в прошлое, я все оставила бы как было, чтобы получить тот опыт и мудрость, которую я уже завоевала. За счастье тяжело бороться...Ведь главная борьба-с самим собой...Тот кто покорил и очаровал себя, способен справится со всем.
Я не Тот...
Я не уверена, что те выводы которые я сейчас делаю мудры...И я не знаю как поступить дальше...Главная сложность подчинить чувства мозгу, поскольку они никак не сочетаемы в своих взглядах на вопрос. Я безумно одного, но это исключает мою мечту...А я к ней иду.
Нужно чем-то жертвовать...Так не пойдет...Примеряю другие маски, роли, что искренне меняет душу...Любая маска, роль или просто слой гримма оставляют свои следы на душе...

У каждого есть любимый фильм, у каждого есть мечта. Зачастую мы видим экранизации своих заветных желаний, мы смотрим разные фильмы, вызывающие разные эмоции. Фильмы интересны, красивы, гармоничны, красочны, они не бывают скучными. Посмотрев на свою мечту, мы продолжаем думать "так бывает только в кино".
И мало кто понимает, что мы сами пишем сценарий своей жизни. Мы можем продюсировать любые сюжеты, наполнять свою жизнь каким угодно смыслом, воплощая ежедневно десятки фильмов и захватывающих историй! Жизнь действительно прекрасна, мы сами ее уродуем...пачкаем негативным настроем, вместо того чтобы украшать. Жизнь бесконечно лучше любого фильма, ведь она не кончится на "зэ энде" одной истории. Жизнь-сериал, который мы делаем сами!
Фантазия не имеет границ, как и чувствительность восприятия этого по истине прекрасного мира!

Об этом я думаю каждый раз, когда случается "момент". Например, когда все афигенно, ты чувствуешь себя самым счастливым человеком, хочется петь, танцевать, творить! Бескрайняя энергия и позитив переполняют и зажигают атмосферу вокруг тебя, и не важно что на улице непогода, случилось за пол дня 33 неудачи...главное, что тебе классно и ты знаешь, что все в твоих руках. Все получится! И так и получается!!!
Или например, когда тебе откровенно хуево, ты идешь в неизвестном, а может и машинально в известном направлении, вокруг...да не важно что вокруг...внутри-"да лучше бы тоже было не важно!"-думаешь про себя. В плеере как всегда подходящая музыка...Чем не фрагмент из фильма?)( А декорации даже лучше чем в любом кино!
Романтичные сюжеты жизни все же в кино лучше изображены, но не у всех и не всегда...Ведь есть люди умеющие любить, умеющие справляться со страхами, неприятностями и цинизмом...и быть вопреки всему открытыми и искренними и добиваться взаимности! Счастье с неба не падает, и всем героям фильмов приходится действительно стать героем, чтобы завоевать свой хэппи энд. Героями не рождаются, ими делают себя сами! Жизнь, со всеми взлетами и падениями, удачами радостями и слезами - это романтика. Жизнь всегда красочна, но краски мы выбираем сами) Иногда ты тушим свет, жжем мосты и просто воюем...с собой, с мистически злым роком. В жизни полно детективных историй, сказок и просто научной фантастики в перешку с психологическими триллерами...
А сколько в жизни происходит комедий
Стоит только заметить!

Слушать этот музыкальный файл

Классный подход к жизни)

Настроение сейчас - определенно решительное)

Сейчас можно сказать определенно, что мне успешно удалось начать новую жизнь, с улучшенными взглядами и подходами к ней.Отчасти я просто вернулась к тому, какой безбашенной я была значительно раньше, только стала осмысленнее. И...я рада этому, ни о чем не жалею, всем довольна. Я многому научилась, многое пережила, и еще большему учусь сейчас. Конечно есть неудачи, срывы...но это все не важно и поправимо.
Странно, но мне нужно было попасть на грань фола, чтобы понять кто я и чего я хочу. А когда я уверена в своих целях, я достигаю их вопреки всему!

Это был вывод и следствие из 3-х месяцев жизни, когда реально я приняла много решений, именно решений, а не поворотов судьбы.
Я решила какую карьеру и в какой сфере я хочу строить. Об её отсутсвии речь и не шла. Исключено. Мне нужна самореализация, особенно творческая.
Я решила расстаться со своим замечательным безумно влюбленным парнем, потому что ...наверное интуиция хорошая) Он действительно (теперь это даже подтвердилось) не тот, кто мне нужен, не тот, кого я могу ценить, и кем я могу заинтересоваться, у кого можно чему-то научиться. Он обычный парень, который нужен большинству обычных девушек, мечтающих выйти замуж за мега романтичного обеспеченного принца, нарожать ему кучу детей и жить так пока смерть не настигнет их бестолковые головы.
Я же умею думать самостоятельно, и такой принц меня просто смешит своими взглядами на жизнь в которых нет его мыслей, есть "так принято, надо, положено". Такие люди и влюбляются "как принято" и ухаживают "как надо", а потом на всю жизнь "как положено"...
Я строю свою жизнь так как мне хочется, нравится и удобно, а не по шаблонам общества навязываемым с детства, просто потому что так удобнее тому же обществу.
Я дала последний шанс своему бывшему, не потому что люблю его, а потому что не могу сказать, что не люблю его. Как ни странно, мне с ним комфортно, хотя все время хочется изменить, то одно то другое в наших отношениях. Нам обоим хочется развития. И да...меня, как азартного человека манит непредсказуемость, вдохновляют сильные эмоции не важно по какому поводу. Меня в конце концов делают сильнее и мудрее неприятности. И да...они мне нужны, чтобы понять, что проблем вовсе не существуют, есть всего лишь планы и задачи...приятные и не очень. Неприятные задачи просто выполнять не беря их глубоко в душу.
Жизнь прекрасна, и это стоит видеть и ценить!

Настроение сейчас - не потерянное, но ищущее...но не ожидающее.

[640x480]
Настроение сейчас - творческое, позитивное даже...просто совесть грызет наверно

В моих глазах к тебе огонь
Нечаянно и навсегда потух.
зачем топтать твою любовь?
Ведь ты же право не петух.

Зачем же на коленях сидя
У тебя, тебя же обнимая,
Гляжу я ничего не видя,
И замолкаю как немая.

Мне нечего тебе сказать,
Я в глубине себя тону.
Ты просто должен знать,
Что МЫ идем ко дну.

Утонет моя боль былая,
С твоей мечтою обо мне,
Забудешь что была я,
Как будто было все во сне.

Вот только холод не из сна,
Заставит помнить эти дни
А в нем запомнится весна,
Когда еще мы были не одни.

зы. это был лишь сон...

(01:27:32 17/08/2008)

Слушать этот музыкальный файл

Я растекаюсь,как вода,
Растворяюсь как тишина,
Распадаюсь на куски
От безмолвия и тоски...
Я сливаюсь в красках дня,
Я теряю сама себя
И никто не видит меня...
Мне не хватает твоих слов,
Твоих запахов и шагов...
Эти редкие звонки...
Об одном лишь прошу НЕ ЛГИ!
Я с ума уже схожу,
В каждом встречнолм тебя ищу...
Сколько можно?!...Немогу...!

Я больше не хочу верить,
Ночами о тебе бредить,
Я больше не могу
Сжигать своё сердце до тла...
Я больше не хочу верить
Минутами любовь мерить
Я больше не могу молчать,скрывать,
Тебя всё время ждать...

Я разбиваюсь,как волна,
Застилаю,как пелена...
Реки слёз мои глаза,
И незнаю я что сказать...
Как мне дальше с этим жить?!
Не могу я тебя забыть!
Не могу тебя простить!
Я жгу страницы дневника,
стали пеплом твои слова!
Все признания в любви,
Обещания все твои...
Только мысли всё сильней
В лабиринте похожих дней
Жду опять любви твоей!

Я больше не хочу верить,
Ночами о тебе бредить,
Я больше не могу
Сжигать своё сердце до тла...
Я больше не хочу верить
Минутами любовь мерить
Я больше не могу молчать,скрывать,
Тебя всё время ждать...

больше не хочу,больше не хочу....!!!
больше не могу,больше не могу....!!!