6 сентября.
это же надо было. встретиться нам. вот так.
до сих пор помню. дорогу туда и мысли о тебе. хотя не знала тебя даже. было какое-то предчувствие, что между нами что-то будет. хотя я старалась не позволять себе даже думать об этом.
и дорогу обратно. вдвоём. пешком. поцелуи в два часа ночи на двойной сплошной.
знаешь, что меня зацепило тогда? то, что ты в свои 21 не лишён романтики. хотя я никогда бы никогда не подумала бы такого, встретив тебя на улице.
ты наверное не понял тогда даже, что я пропала. как раз с того дня. я честно, пыталась забыть. правда. и до сих пор пытаюсь. но блять... как видишь, безуспешно. вроде только-только успокаиваюсь, а потом как наркоманка, срываюсь. и в омут с головой. да что говорить. как вчера. наглядный пример.
ещё...
тебя мне было сложнее всего отпускать. тогда. утром. когда я стояла на пороге, в обнимку с тобой и еле сдерживалась, что бы не разреветься у тебя на глазах. ты и не знаешь, но я не пошла спать, не смотря на то, что как бы не мешало бы. я в слезах провожала тебя взглядом из окна. с сигаретой и подругой на телефоне, которую вытащила из кровати.
почему в слезах? да потому что больше всего на свете я боялась, что ты не вернёшься.
а ты до сих пор и не вернулся.
наверное в тот день всё и рухнуло. к чёрту.
ты пробовал когда-нибудь посылать всё? родителей, друзей, родных, близких, учёбу, работу? если нет, то и не пробуй. я до сих пор плачу слишком высокую цену за те свои выходки. мне казалось тогда, что кроме тебя больше нет ничего вокруг. на всё и на всех можно наплевать.
наплевала. ненадолго, но этого хватило, что бы испортить, а с некоторыми и разорвать вконец все отношения.
а я до сих пор жду.
странно, но даже моя гордость где-то задевалась.
я ещё раз повторюсь. как вчера, в 4 утра. я не хочу использовать слово любовь, но что-то у меня к тебе есть. ненормальное какое-то.
надеюсь, ты этого не прочтёшь. лучше не стоит.
поэтому я и убрала ссылку на дневник с форума. на всякий. хотя я очень сомневаюсь, что ты сюда когда-нибудь заходил.
я знаю, стыдно быть настолько наивной в таком возрасте. но что ж поделаешь...
Я научилась проходить сквозь физическую боль... Это оказалось совсем просто - больно только пару первых минут, главное только перетерпеть их... А потом привыкаешь и принимаешь как норму...
А КАК ПЕРЕТЕРПЕТЬ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ? Для меня этот вопрос так и остаётся безответным...
надеяться дальше просто нет смысла... что ж.. придётся забыть...
Я не знаю, что со мной происходит... Мне нравится то, как я выгляжу, бесят все вокруг... И он... Чёрт, надо же мне было так... Даже Саша уже не нужен, блять... Я продолжаю вести себя как идиотка пеед ним, даже поговорить с ним при встрече не могу - дежурное "привет", и убегаю куда подальше... Только издалека наблюдаю за ним... Коленки дрожать начинают, когда нахожусь рядом с ним... Чёрт, что делать, не понимаю... Давно у меня такого не было... Лучше бы он помирился со своей бывшей - пострадала бы недельку и забыла б нафиг...
Ты не со мной...
Только дождь расставит точки на стекле...
Ты не со мной...
Ночные улицы мне шепчут о тебе...
Ты не со мной...
Пустые окна отражают образ твой....
Ты не со мной...
И всё вокруг мне говорит "ТЫ НЕ СО МНОЙ..."
Который день живу надеждой... Считаю расстояние между нами...
Дышу парфюмом,оставленным твоей одеждой...
Порой ищу глазами твоё лицо, но безуспешно...
Друзьям смшно, е мне важнее твои мысли...
[237x237]
Настроение сейчас - осень...
Сигарета, залёный чай... Одиночество... Затяжка за затяжкой и анализ своего поведения... До мелочей... Оддиночество... Пустая и холодная квартира... Апатия или безразличие ко всему вокруг... В комнате давно не помешало бы убраться, выучить историю, позвонить подруге или привести в порядок маникюр - это всё совсем не важно.. Уже... Теперь... Я просто продолжаю слоняться по квартире и вспоминать каждое твоё слово и все черты твоего лица... Твой силуэт... Чёрт, почему когда я вижу его у меня отключается мозг? Я веду себя глупо, прямо как влюблённая первоклассница... Я сама прекрасно понимаю, что творю что-то не то, но не могу ничего изменить...
Для меня существует только два времени дня - утро, когда я могу тебя видеть на учёбе и продолжать вести себя как ребёнок, и вечер - когда я могу пообщаться с тобой в интернете... Всё остальное время просто апатия... Чисто механические движения... Просто коротание времени до того момента, когда снова увижу тебя...
Вчера у меня появился твой номер... А толк? Ты даже не понял, что ты мне подарил ещё одно искушение...
Я как в дурном сне - по замкнутому кругу...
Да... мы с Сашей опять вроде бы как вместе... По моей инициативе... Очень стыдно...
Чёрт, что я творю?!!!!!
Да... Этот мальчик мне нравится с самого начала учёбы в техникуме.. Эээх... У него есть девушка и вообще всё ок... Довольствуюсь буськой в щёку при встрече и дружескими разговорами в агенте...
Сегодня одногруппник спросил, встречалась бы я с ним... Спрашивает, блин, ещё(((
[604x453]
Очередная попытка прорваться в его жизнь провалилась с треском... Блин, ненавижу таких, как он - зашьются на своих страницах и в своей жизни, как в оболочку, и не пробиться... Хоть головой стучи - не поможет... Что бы ещё придумать - ума не приложу... А так хочется узнать что с ним, как он, хоть на секундочку, маленькую...
Чёрт, заебало это одиночество, и безделие заодно... Едет крыша... Хочется напиться в хлам... И не проснуться потом...
Настроение сейчас - депрессивное
А он он-лайн... Жаль, что не напишет... Даже не зайдёт на мою страницу... Он-лайн... Но не по мою душу(((
Да-да-да... Именно запретная, а теперь уже и недостижимая... Каждый день поверяя он-лайн он или нет понимаю, надеюсь, что он всё таки напишет, хотя прекрасно понимаю, что этого никогда не случится...
" но судьбе наперекор продолжаю верить в чудеса,
ждать, когда снова утону в твоих глазах..."
Даже если это и случится, какой толк? Я знаю, какой он... Я знаю кто он... И ещё - общие знакомые... Нет, это невозможно... Нам НИКОГДА не быть вместе... Так что может всё даже к лучшему...
Пусть только фотографии останутся... На память...
Что же будет дальше с нами?
[показать]Мысли перепутались местами...
Что же будет дальше с нами?
Не знаю...
Не знаю...
Что будет дальше? Похоже, что это просто конец... Наши отношения просто исчерпали себя, потухли как догоревшая свечка... Мы столько раз сходились и расходились, что просто убили всё, что было между нами... Больше не вернуть того, что было когда-то... За эгоизмом друг друга, мы потеряли то, что так любили... Пытались доказать, что мы можем жить разными жизнями... И не заметили, как сошли с общего пути... Теперь и вправду - наши дорожки расходятся, мы становимся чужими... Наверное, так и должно быть, но всё равно, почему-то грустно...
@музыка: The Rasmus - Living on the world without you
@настроение: грустное
Я не знаю, сколько это будет продолжаться... Мы расстались... Прошло месяца три или, может, даже четыре... Я не помню... В тот момент я находилась в каком-то дурном сне... А сейчас начала просыпаться и опять чувствую, как боль начинает играть на струнах моей души... Я сделала всё, что бы он меня не нашёл, но... Сама пытаюсь напомнить ему о себе... Но нет... Зря... Он никогда больше не захочет общаться со мной - слишком большую душевнуя травму я ему нанесла... Надеюсь, когда-нибудь он простит меня... Если сможет... Просто тогда внутри у меня бушевал гнев... Поэтому я это сделала...
Я боюсь встречи с ним, но в то же время стараюсь найти его глазами в толпе...
Я ненавижу его, но вспоминаю, как самого прекрасного человека в моей жизни... А время с ним, как самое приятное время с кем-то...
Произошла опять моя ошибка - я опять захотела свободы... Я её получила, но... Не рада...
Я не понимаю себя... Когда я с ним - мне плохо... Но без него ещё хуже... Я странный человек, и этим всё сказано.... Нет, я пишу эту запись не для того, что бы меня пожалели или что-то посоветовали... Просто так мне хочется оставить хоть капельку тепла к нему, сохранить... Почему-то именно в этом дневе, хоть я и редко сюда захожу, находится большая часть моих воспоминаний о нём... Сдесь они и останутся...
[700x531]
Сигареты.. слёзы... плач..
Валерьянка, нервы, врач...
Дым, луна и алкоголь...
Вены, лезвие и боль...
Вновь истерика и врач...
Грусть от прежних неудач...
Подоконник и окно...
Ты не видишь ничего...
Депрессняк, хандра, проблемы...
На лицо - опять измена...
Память, ностальгия, вздохи...
Ссоры, дрязги и упрёки...
Одиночество... тоска...
Снова слёзы, пустота...
Тишина, озноб и дождь...
До сих пор его ты ждёшь...
Темнота, тяжёлый сон...
Эсэмэска, телефон...
Перемирие, любовь...
Закипает твоя кровь...
Поцелуи и признанья...
Снова ссора - расставанье...
На душе опять ненастье...
Твое призрачное счастье...
Сцены, крики и угрозы...
Он - пощёчину, ты - в слёзы...
Ультиматум, компромис...
Кухня, рюмка, водка- стресс...
Стены, двери, потолки...
В трубке длинные гудки...
Провокация, разрыв...
Бритва, ванна, нервный срыв...
Кровь, порез - ты без сознанья...
Нету больше расстоянья...
Между небом и тобой...
Навсегда теперь НЕ ТВОЙ...
Настроение сейчас - задумчивое...
Не могу уснуть вот...
Заварила себе зелёный чай... Вдохнула аромат и тут же попала в мир воспоминаний... Я всегда замечаю, что запахи несут особую информацию... Благодаря запаху я могу вспомнить всё, до последних мелочей. Так вот запах этого чая напомнил мне не о самых приятных событиях в моей жизни... Этот запах связан с периодом, когда я осознала, что зря бросила Сашу... И тогда он мне сказал, что обратной дороги нет... Период непрекращающейся боли и страданий... Я окунаюсь в эти воспоминания, и чувствую то же, что ощущала тогда... Странно, с учётом того, что он звонил мне пару часов назад... Из Турции, где он сейчас отдыхает... Ради меня он подключил роуминг... Да, мы вместе... Несмотря на все мои сомнения, которые терзают меня и сейчас...
А вдруг? Вдруг это всё просто от безысходности? Я по себе знаю, как искуссно умеет притворяться человек, который ощущает недостаток внимания противоположного пола... Может, он просто не может найти другую, и пытается уговорить себя, что все чувства ко мне ещё можно вернуть? Не знаю, я запуталась... Не спорю, я не раз задавала ему вопрос о том, серьёзно ли это всё, и может, нам лучше расстаться... Каждый раз я получаю лишь один ответ:"Ди, для себя я всё давно решил... Всё зависит только от тебя..." Не знаю, время, конечно, покажет... Но моё теперешнее положение напоминает мне хождения по лезвию бритвы... Чуть оступился - и резкая, невыносимая боль...
А может я неправа?
Чёрт, как же мне найти ответ на этот непростой вопрос?...
[495x371]
Вот и закончилась твоя лавстори, деточка... Непонятно только одно: вроде ты растёшь, взрослеешь, умнеешь, а наступаешь на одни и теже грабли с завидным постоянством... Нечего было корчить из себя неизвестно что, ты ему не нужна... Любви захотелось? Так хотеть не вредно... Больно? А ты чего хотела? Поздравляю, ты дура уже в третий раз... Хотя нет, больше... Чего ты пыталась добиться? Доказать себе, что ты особенная? Доказала? нет... Плачешь? Плачь теперь, только вряд ли тебе это уже поможет... Сто раз говорила тебе мама, доверяй, но проверяй... Умной хотела показаться, от подружек таила, боялась, что б не сглазили... Утаила? Помогло? Теперь можешь реветь дальше, тебя это не спасёт, и легче не станет... Ручки к телефону тянутся? Позвонить хочешь? А смысл?... Забудь, детка, не нужна ты ему...
Настроение сейчас - в панике
Чёрт, что со мной происходит? Меня это уже начинает беспокоить... Руки тянутся написать ему сообщение, мысли крутятся только вокруг него, а в плей-листе вертится только одна песня, которая связана с ним... И я не могу справиться с собой, со своими воспоминаниями... Я же обещала себе, что не буду... Что подумаю о нём через год, два, десять, но только не сейчас, когда слишком свежи воспоминания, а раны ещё не зарубцевались... Опять я себе накручиваю, что мне с ним было лучше, чем со всеми остальными парнями... И хотя я прекрасно помню, что с ним было не всё так гладко, но я не могу с собой ничего сделать... Это сильнее меня...
Чёрт, интересно, о чём думает он, вспоминая меня? Может радуется, что у него получилось мне отомстить, да ещё и целых два раза... А может, вспоминает с сожалением о том прекрасном времени... А может и вообще не вспоминает, не помнит...
Нет, нужно срочно устраиваться на работу, иначе скоро я сойду с ума...
Это цитата сообщения MELKAJA-LEMURINGA Оригинальное сообщение
баста...
мда...прям по настроению..
Девочка одетая в розовое, музыка в плеере.
В сумочки "Одиннадцать минут" Пауло Коэльо.
Модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот,
Флакон Дюпон, диск Аркелли или Нелли,
В кино билеты на 22 с чем-то
Он, она, объятия, поцелуи, комплименты,
Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искренние.
Дневник с мыслями, визитки, снимки, спички, Давыдоф тонкий легкий, дурная привычка.
Телефон, паспорт, деньги, иконка с молитвой, недорогой Паркер, стихи в красивой открытке.
Конволюта медленного сна, всё ясно, она грустна,
Устала быть невидимой, обыденность обидела,
Неискренность убила веру, расстроенными струнами гудели нервы.
Мечты пеплом, забытым сюжетом,
А время тем временем шло и наступало лето.
Небоскрёб упершись в небо, манил её на верх.
Убить себя? Да, но ведь это грех.
Ускорив шаг, она пошла на встречу судьбе
Сердце билось, она молилась но самой себе
Лифт, мысли, этажи менялись быстро,
Она сходила с ума, вдруг двери открылись
Этаж как будто ждал её
Солнце било в окно,
Порывом ветра, разбитое стекло
Предатель карниз, она вниз 13 этажей
Мысли путались, страх, глупость и немного уже
Голова кружилась, агония неба. Асфальт.
Она между, ветер срывал с тела одежду,
Жизнь перед глазами, глаза наполнились слезами
Как жаль, ведь я не позвонила маме.
Она страдала много,а прожила так мало
Полёт ей подарил свободу, её не стало
Люди устало смотрели, кто-то тихо плакал
Кровь, разбавляя водой, тихо дождь капал...
Девочка одетая в розовое, музыка в плеере.
В сумочки "Одиннадцать минут" Пауло Коэльо.
Это цитата сообщения lisitsa_diana Оригинальное сообщение
Enrique Iglesias > Ring My Bells
Piano Intro
Ring my bell, ring my bells
Ring my bell, ring my bells
Ring my bell, ring my bells
Ring my bell, ring my bells
Sometimes you love it
Sometimes you don`t
Sometimes you need it then you don`t and you let go
Sometimes we rush it
Sometimes we fall
It doesn`t matter baby we can take it real slow
Coz the way that we touch is something that we can`t deny
And the way that you move oh you make me feel alive
Come on
Ring my bell, ring my bells
Ring my bell, ring my bells
You try to hide it
I know you do
When all you really want is me to come and get you
You`re moving closer
I feel you breathe
It`s like the world just disappears when you are around me oh
Coz the way that we touch is something that we can`t deny oh yeah