Настроение сейчас - бррр...

столько всего хочу сказать...хорошошего и плохого...тихо и громко...правды и не очень...но...я буду молчать...закрывая глаза, до боли в костяшках сжимая кулаки - собирая в кучу то, что осталось от воли...ведь все что мне осталось, это просто молча верить в то - что я смогу...выдержу, вытерплю и справлюсь...я сам для себя это выбрал и назад дороги нет...конечно было бы приятно провести остаток времени не так...но меня ожидает только молчание...

Настроение сейчас - плевать...но не мне судить...

Удаляю посты...просто я ошибся...жаль...
я не из тех, кто самоотверженно во что-то верит, молча снося то, что это никому не надо...

Настроение сейчас - обидно...

...шел и думал...совсем чуть-чуть осталось...и я убегу...пока-пока - скажу я вам...прощай - подумаете вы...обидно...ведь скорее всего, я так и не скажу важных слов...так и не сделаю то - от чего меня спас трезвый рассудок...так и не возьму подержать в руке немного тепла и ветра...а может оно и к лучшему...все равно это никому не надо, все равно это глупость, что снится только мне...а ты уже не помнишь и не смотришь...да я в общем-то и не заслужил...ну чтоже сделаешь...так и уйду...как белый призрак...

Настроение сейчас - дрожь...

...где-то в недрах разума:"щас докачаю лев и надо написать пост..." Господи! до чего же я докатился...какой кошмар...мне очень стыдно, но я ничего не могу с собой поделать...просто что-то сломалось...чего-то уже нет...и все...когда я иду по улице, на меня так и косятся эти животные...правильно, потому что хищник видит слабость жертвы по глазам...а в них ничего кроме желания поскорее убраться отсюда...обижаешься, что ты запасной вариант...да, скорее всего, так оно и есть...я бы много отдал, чтобы быть хотя бы "запасным вариантом"...ха-ха...как посмеялся бы Митя...ну что ж...а кому какое дело? да правда...пора убраться с глаз долой...перетяну потуже запястье - мама сказала, что я переиграл...

Настроение сейчас - забыл...

Вот как повернулось...сегодня, когда я шел под ярким гневом неба и градом его слез...я понял...все так, будто я живу ночью...радуюсь и плачу, влюбляюсь и расстаюсь, нахожу и теряю...а потом все это кончается, всегда очень резко и не вовремя...и начинается этот "сон", который длится уже давно...где я связан...скован, рамками этого глупого мира...который погибает и все мы скоро проснемся...навсегда...

да в конце концев! я даже написать это не могу! сижу, смотрю в экран и просто не знаю как это написать...не такой я мастер слова...не буду...за меня все опишет это: Akira Yamaoka - Never Forgive Me, Never Forget Me вот как внутри...от того и наружность весельем не страдает...

Настроение сейчас - будь что будет...

Давай будем друзьями, каких не разлучит сотня морей...
Давай будем любить друг друга так, как будто мы проживаем последние минуты...
Давай будем врагами такими, что нет жизни - пока жив другой...
Давай будем сводить этот мир с ума...жизнь так коротка...
...я заперт в клетке, которую сам выстроил...тебе я отправлю ключ, потому что сам выбраться не в состоянии...
Если ты не захочешь - то ключ мог до тебя не дойти...
Если ты захочешь - то просто...улыбнись...

Настроение сейчас - красиво было...

Странности...никогда моя жизнь не делает того - чего я от нее жду...и не всегда это плохо...
...не смотря на все...даже такому чухонцу как мне - есть кому искренне сказать спасибо...обещаю, в долгу не останусь...

Настроение сейчас - голод...

да какого же хрена!? мысли путаются в словах...а я все жалею себя...нет, нет...НЕТ! устал...надо снова заставить себя быть тем, кем я кажусь...и бежать подальше...не хочу...не хочу я видеть это...чувства?! ЛОЖЬ! я всегда это знал, но никогда не думал, что можно так легко бросаться этим мусором...я сам виноват...но как же обидно...обидно знать, что все это сделал ты сам...и просить только об одном...уже отдав все прочее...
...кому это важно? и один палец на руке будет лишним...

Настроение сейчас - Выбор - не для меня...

Я уже не могу...просто выхода нету...в этих словах нету смысла...но они прожигают дырку в мозгу и языке...
...закуси губу слабак! Стыд - это все, что ты должен испытывать...

Настроение сейчас - Я боюсь...

Этот кофе - я никогда не выпью...
Эту банку - я никогда не открою...
Этот взгляд - я никогда не увижу...
Эти строки - я уже сжог...

Настроение сейчас - А что ты чувствуешь, когда нельзя мечтать?

Как странно...и даже наверное жаль...но я не могу быть безумным, безарссудным...а мне этого очень не хватает...хочется не ощущать ответсвтенности, не думать о последствиях, о совести и о том, кто - что скажет...просто отдаться воле сердца...идти не замечая ничего и никого, брать то - что хочешь, наплевать на расстояние, на обиды, на слезы...дышать моментом, пропускать его сквозь себя и не знать, что будет завтра...мне всего один раз в жизни был предоставлен шанс ощутить это, но я им не воспользовался...попытался, но разум взял верх...ведь теперь не я хозяин своей жизни...теперь на мне ответственность...поэтому я не имею права на это...грустно, но ничего не поделаешь...выбор я уже сделал и теперь должен найти в себе силы, что бы не сломаться...

Настроение сейчас - А путь лишь один...один шаг...

-Будь джедаем)
-Да запросто...)
-Давай вместе)
-Я буду светлый джедай, но которого очень на темную сторону силы тянет, а ты мне не давай вставать на этот путь!)

Настроение сейчас - Стыдно...

Я шел сквозь него...оно было потрясающим...эта неописуемая красота меня завораживала...как же прекрасна прощальная песня зимы...а я и не знал...время когда снег летит куда-то, как в сказке...когда все покрыто инием...сквозь волшебного цвета облака светит солнце...мир как будто преоброзился на час...восхитительно! Еще немного и она уйдет...ну чтож, я буду ждать тебя...
...навреное что-то изменилось...как будто это утро своей красотой и чистотой что-то во мне вернуло, что-то отфильтровало...мне стыдно, но я буду стараться...проблемы случаются, но мне есть ради кого и для чего жить - а это главное...

Настроение сейчас - Хочу не терять того - что уже не вернешь...

А я понял...я понял почему так...с чего вдруг я стал таким...дело в том, что раньше я был как будто с шилом в одном месте: за кем-то бегал всегда, прощал все подряд, и легко брал на себя и свою, и чужую вину...весь такой совестливый, добрый прям ага...но с течением времени я понимал, что совесть и честь - давно не в ходу...лесть, лицемерие и эгоизм...вот - что является мерой силы...но я шел сквозь это...веря в то - что я смогу быть не таким как они...и что? Я слабый человек...слабовольные, слабохорактерный...я проиграл эту битву самому себе...я уже во многое не верю и на многое способен...жалко правда...но самое страшное - это то - что я понял: ко мне сейчас относятся как к такому человеку какой я сейчас...а когда я был лучше...ко мне относились так же: так же бросали трубки...отмазывались какими-то делами, или просто забывали...сбрасывали все на мою капризность...я вдруг переставал быть нужным...и что? Да, я не был идеальным, но я старался...я знаю для чего, но теперь этого нет...
...мне очень трудно в это поверить...и очень горестно признавать - но если нет разници - зачем платить больше???

Настроение сейчас - тяжело в глаза смотреть...

Я часто бываю смешным...и люблю посмеяться...но...из-за этого отношение ко мне только как к клоуну...кто может меня серьезно воспринимать? Конечно когда я ставлю вопрос ребром - все говорят:" конечно, о чем ты говоришь???" но едвали кто сам в это поверит...в этом конечно есть плюсы...НО когда ты хочешь быть спокойным, или говоришь что-то не связанное с юмором - кто тебя слушать будет??? Максимум это будет воспринято как нюни ребенка - который капризничает...а кто в серьез воспринимает капризы ребенка??? А иногда бывает такая забота типо из жалости...тоже пиздато...и в такие моменты всем почему-то кажется, что самый лучший способ меня развеселить это еще больше надомной угарать...каждая шутка как игла...но это все не важно...это не интересно...лучшеб ты Мираж кору отмочил...или тебя бы трахнули...а то хуйню какую-то думаешь и пишешь...

Настроение сейчас - Глупо как-то...

-Почему тебя все бесит?
-Потому что когда человека бесит он сам - его бесит и все остальное...

Настроение сейчас - я упустил свой шанс...

Сегодня был последний день зими...она дала понять, что она еще вернется...как же я люблю её...это бело-синее время года...когда все чего ждешь - это снегопад, когда все чего боишься - того что сядет батарея в плеере...холод...как жаль - но он нас покидает, и вновь приходит весна...не рад я ей...это не моё время...как и все прочие времена кроме зимы...снова будет некому меня успокаивать - когда я буду хотеть разорвать и раскидать все вокруг...
...еще понял: мой сон - это быть Каем из сказки "Снежная Королева"...только я бы не вернулся домой...ведь Герду я не люблю...потому, что счастье - не мой удел...моё сердце полно льда...но он тает...

Настроение сейчас - Лед...

Как хочется просто вжаться в уголок...закутаться в одеяло...пить горячий чай...и чтобы было темно...

Настроение сейчас - Гуляет по вечернему городу...

Аааа! Я начинаю нервничать...я уже третий день сижу и пытаюсь выдавить из себя эти слова...пожалуй первый раз так тяжело...ну как же...ведь написать для меня значит захотеть, сделать или пережить...но в том-то вся и загвоздка - что это я вижу только во сне, и я бы отдал многое чтобы дать волю чувствам...но мне страшно...потому, что это не только мой сон...и даже если мне повезет, и именно я сделаю его реальностью, то тогда я предам не только других - но и себя самого...да, они так со мной поступали...но я не такой! И я гордился этим...а теперь не знаю...может и зря...но все же обидно...через себя я бы смог перешагнуть, а через других...вряд ли...обидно...я потерял чувство справедливости...я не знаю кто прав - а кто нет...все время думаю: а вдруг я больше не увижу этот сон...и молю бога, чтобы он простил меня...