Настроение сейчас - спать хочется...

Сколько во мне негатива...я так давно не говорил правды...потому что я её не вижу...я потерялся, и мне страшновато...а что будет дальше? а чем все это обернется...как говорит моя Мама:"Хочешь посмешить Бога - расскажи ему о своих планах..." ахаха! и я не буду пафосно говорить что перешагну тех, кто встанет на моем пути...совсем нет...тех - кому безразлично, я тихо обхожу стороной - у меня нету необходимости все время демонстрировать сколько килограмм весят моя яйца...ну уж нет! самое обидное в этом всем, не то - что я скорость набрал и курса не имею - только цель, а то - что из-за меня могут пострадать те, кто этого меньше всего заслуживает... я просто ненавидеть себя начинаю, когда это понимаю...

Настроение сейчас - вранье!

уж не знаю что на меня нахлынуло...я хочу больше...ярче! не надо идти - надо бежать! не надо говорить - надо кричать! хочешь стать сильнее? сделай это! в тебе есть все - что тебе нужно! я знаю...я это чувствую...хорошо это, или плохо - но это так...успокоился? ну неееет! я хочу, а значит и смогу! и громким смехом отвечу на кислые отговорки...

Настроение сейчас - Уже не соображаю...

Кто бы и что не говорил, для меня самое странное, но тем и прекрасное время - это утро...не 9-11 часов...а вот где-то с 6-ти...когда еще совсем рано...воздух еще свеж, но цвета уже такие яркие...мир просыпается, хоть иногда я и желаю ему мучительно кончины, да побыстрее, но все же в этот момент...он мне кажется очень красивым...именно сейчас воспоминания становятся вида:"как здорово, что это было, и как это было...", и не заставляют думать, что так уже не будет...новые планы и мечты...и все кажется таким достижимым, а то что у тебя уже есть выглядит совсем иначе, и как-то проще все это принять и уложить у себя в голове...конечно иногда и в другое время так бывает...но такая яркость восприятия...будто ты под каким-то наркотиком...может я конечно уже схожу с ума...и все это полный бред...все равно в такое время я всегда гуляю один...

Настроение сейчас - сонно и неуютно...

Сижу и смотрю фотографии...в голове сразу появляются воспоминания о том, как это было...что я чувствовал и что чувствовали другие...как мы смотрели вперед и на небо...как мечтали и загадывали что будет...даже сейчас включая у себя в голове эту картинку я, человек, не признающий погоды кроме снегопада, начинаю хотеть лета...но я прокручиваю фотографии дальше...и вот это лето сменяется осенью...а этих людей там больше нет...я не тот человек который живет прошлым...я готов повторить все и в будущем...но время идет только вперед...и люди тоже...

Настроение сейчас - я спокоен...

Вот ведь как в жизни бывает...столько обиды вокруг...к моему большему сожалению в последнее время передо мной появляется много фактов, отрицать, или растолковывать их как-то по другому, ну просто нет никакого желания...тут все итак ясно - как не изворачивайся...выводы напрашиваются сами собой...ну а кому какое дело до моих домыслов? вот именно! все такие важные...вас бы поставить на танки - можно было бы революцию совершить одним только ораторским искусством...но к сожалению, как это часто бывает, чем пламеннее речи - тем меньше от этого дела...и каждый обвиняет каждого...было бы славно подумать:"а может так бывает не потому что все вокруг козлы и предатели?" и конечно же мне будет сказано:"ты сам-то много сделал?!" ммм...есть что сказать - ну-ну...

Настроение сейчас - зима - холодно...

Тот, кто почти всегда прав прислушивается к моему мнению - это приятно...тот, кто обманул сам себя, в это не поверил...тот, кто уже сделал свой выбор - меня не бросил...тот, кто еще мал - еще мал, но старается...тот, кого я еще не знаю - большая надежда...тот, кого многие не знают - пойму я...тот, кто с ним - мне благодарен...тот, кто по настоящему добр - мне пример...тот, кто верит в силу - меняется, но не упускает главного...тот, к кому я так стремился - так и остался для меня далеко...тот, кому я насолил странно себя ведет...та, кто теперь со мной - меня спасает...та, кто была слишком дорога, по прежнему близкий человек...та, кто с ней - меня радует...та, кто сильна волей - мне пример...та, кто удержала меня от глупости - помнит обо мне...та, кто ныне счастлива - вся в слюнях от удовольствия...та, кто очень взрослая - делает вид, что бодра и весела...та, кто заварила кашу на моих глазах до сих пор её расхлебывает...та, кто далеко мне почему-то не отвечает, но продолжает писать...
не мог уснуть...в голове было это...

Настроение сейчас - Как ребенок...

Наконец-то...ледяной ветер...черня вода, в которой отражены виды подсвеченной, еще живой истории...так полюбившийся мне женский голос доносящийся из плеера...и чего греха таить...слабый, но от того еще более сладкий вишневый вкус на губах...и конечно же первый для меня снег...будто кто-то очень добрый взял и натер облака на мелкой терке, и начал сыпать нам на землю...да я тебя и не слышу и не вижу, и крыши у меня нету - как фантазирует Земфира...ну и да ладно...это не столь важно...главное есть здесь и сейчас...и мне хорошо...

Настроение сейчас - вот ведь как...

Мираж... (22:34:34 23/10/2009)
я вообще не понимаю твоего отношения ко мне...чего ты так на меня взъелся? я конечно пнимаю, что я не подарок...я знаю что во мне много плохого...но в конце же концов...чего я тебе сделал-то?


... (22:35:58 23/10/2009)
ты паразитируешь на обществе. висишь на шее у двух уже не молодых женщин.
ты не инвалид ни на голову, ни физически. и нихрена не делаешь! даже за учёбу, которую сам выбрал для себя, за тебя почему-то должны платить третьи люди.


... (22:38:59 23/10/2009)
и самое главное!
если б ты чесался, а у тебя просто не получалось.
самая главная беда, это то, что ты вечно ноешь. как всё плохо, все плохие, счастья нет. причём нытьё выходит далеко за пределы твоей подушки. народ это достало. ты мужчина. якобы.
есть проблемы, хочется всплакнуть? закройся в комнате и чтоб никто не видел. а не гундось.
уж не знаю для кого ты пишешь в своём лиру-дневнике, но мамзель Сарварова, читая всё тамошнее, почему-то


... (22:38:59 23/10/2009)
пишет мне в личку, что полностью со мной согласна, а не с тобой.
может её мнение для тебя более важно;)

Настроение сейчас - не знаю как описать...

Я просто на грани...на грани срыва...

Настроение сейчас - что-то меня держит...

Как бы я хотел заняться решением проблем типа "а я хочу быть с ней, а она не хочет быть со мной, а он хочет быть со мной, а я с ним нет, а она хочет быть с ним..." смейся надо мной...

Настроение сейчас - я еще жив...

Ты приставил пистолет к моему виску и нажал на курок...я упал...лежал и ничего не понимал...не часто мне доводилось чувствовать себя так погано...но сквозь рвотный рефлекс и полное отсутствие картинки в глазах я встал...не хочу описывать себя как сильного человека...был говном - говном и останусь...но упертым...я слишком много отдал - чтобы так просто остаться лежать...

Настроение сейчас - еще немного...

Кому-то все...а кому-то ничего...плевать, буду молчать...я просто хочу поскорее умыть руки...да, чего-то у меня нет и не будет...но я не позволю отобрать у меня самое важное...и я буду за это бороться...на мне лежит слишком большая ответственность...и я не сдамся...

Настроение сейчас - Пиратский корабль

Хочешь сказать что-то умное...красивое...а получается какой-то бред...бесит...иди играй в игрушки Сашенька...оставь такие дела взрослым дядям и тетям...

Настроение сейчас - Болит...

Хворь напала...на тело и душу...ощущение будто на улице уже глубокая осень...из-за меня кто-то переживает...зря, не заслужил я этого...радует, что запечатлел очень красивый момент и даже не один...но очень от этого устал...хочется просто сесть и смотреть...слушать плеер в две будки...но на этой крыше я всегда буду один...и когда снег начнется - сердце некому будет отдать...

Настроение сейчас - погода радует...

Будто в тумане...обо что-то спотыкаясь...наталкиваясь на чьи-то плечи...цепляясь руками за какие-то предметы, чтобы не покинуло равновесие...это моя скользкая дорожка...я давно уже на неё забрел и шел...сначала от страха - я зажмурил глаз...и пытался идти так...вышло слабовато...затем я открыл глаза...но смотрел под ноги и копил в себе гнев - чтобы посмотреть вперед...но недавно у меня получилось поднять голову, и посмотреть вверх...и стало так...хорошо...у своих ног я видел то - обо что я спотыкаюсь...впереди меня ожидал этот туман...эти жутки люди - которые ходят по улице...какие-то двери...какие-то деньги - которые нужно заработать...а сверху...звезды...яркие, манящие...туда мне хочется смотреть...пока не часто, но я могу...это опасный выбор...если не смотреть что впереди, под ногой всегда может оказаться обрыв...но это мой выбор, и первый шаг в неизвестность ждет меня очень скоро...

Настроение сейчас - ошибочные мнения...

Давайте я ничего не буду решать сам...кто что хочет? что угодно...давайте думать за меня, у меня что-то плохо получается...Митя как раз мне морду хотел набить...кинь моячек, я тебе перезвоню, встретимся и набьешь...круто будет...

Настроение сейчас - болит голова...

Прикольно...однако очередные кренделя у моей жизни...я оказывается не достоин...ага конечно...я ж не крутой...не пью, не курю...если я лежу рядом с девушкой, и пусть она даже пьяна, я к ней не пристаю! да вы что?! где такое видано!? не-не-не Дэвид Блейн...щас такие не в ходу...ну конечно, как нет-то? можт послать подальше все свои принципы...рок'н'ролл ребята! улетаем, угораем...пьяным можно все! и на утро я даже не вспомню - что я делал, где наблевал, к кому пристал и где, что потерял...вот, отличная тема...ни стыда, ни совести...тогда может споешь мне мою песню? конечно нет! мы теперь все важные...ну что ж...удачи вам пожелаю...я лучше буду тухлым, скучным, задумчивым, молчаливым...но я буду верен себе...потому, что вам верным быть - себе дороже...кто-нибудь вместо того, чтобы предложить что-нибудь выпить вообще интересовался, почему ж я такой...конечно нет! кому это надо...и я буду верить, что однажды мне хватит духу просто сказать "нет"...уверен и без меня веселья будет достаточно...

Настроение сейчас - глупости всякие...

Сыграем в игру? Правила очень просты:
-если от твоей лжи кому-то станет плохо - не лги...
-если ты раскрыл себя - говори правду - игра кончена...

Настроение сейчас - как погода...

ну что ж...еще один кусочек тепла, мечтаний, желаний, надежд и веры...я пытаюсь оторвать от себя...выходит пока плоховато...это очень тяжело...я изо всех сил пытаюсь не думать о том - что было...ведь от этого очень больно...но еще больнее от того, что стало...видеть холодный взгляд и слышать этот насмешливый голос...в зеркало смотреть противно...ведь понимаю, что сам виноват...ну что же поделаешь...может показаться, что я страдаю от любви...нет...это мне давно чуждо...я потерял друга...теперь уже и не знаю обоюдно ли...но очень близкого, дорогого...нет, все в порядке, человек жив-здоров и радуется жизни...просто теперь в этой жизни мне места нету...

Настроение сейчас - противно от себя...

ну вот...и снова я начал лепить новую маску...как папье маше, только вместо бумаги живая плоть, а вместо клея кровь...и опять будут говорить - ты стал хуже...мы все это уже проходили...но я никогда не мог смериться со словом "никогда", а изменить ничего не могу...поэтому приходится собирать себя по кусочкам...ведь чтобы воскреснуть - надо умереть...