Настроение сейчас - надоело это лето...

Как жаль, но человек так устроен, что как бы ему не жилось, он всегда придумает - что его не устраивает...могу сказать про себя - что я ярчайший пример этого...просто в последнее время столько переживаний...даже как-то и рассказать некому...вот как бывает просто сделать себе легче - а не можешь...кто-то далеко, кто-то не поймет, кому-то не интересно, а перед кем-то я просто не хотел бы падать духом...так и живу сам с собой...конечно я не один, я всегда защищен...и вот, ну просто грешно жаловаться...хочется просто поговорить...

Настроение сейчас - что-то в днев потянуло...да ладно?!

И как обычно, жаловаться грех, но очень хочется...да, вроде все норм, конечно много разочарований, даже слишком...я столького ждал от этого лета, но первый месяц прошел так, будто я еще чего-то жду, а лето уже на треть укоротилось...и тут тоже вроде чего жаловаться? я ведь так люблю и жду зиму...от нее ничего не надо...и ей от меня...укутываешься в снег, закрываешься ветром и ты хозяин окружающего, а единственная любовь - она...миллиард раз писал об этом...и еще больше напишу...даже я, сам себя могу обмануть, а она честна...ну да упустим...

очень хочется верить, что все получится, ато как-то я не справляюсь, где-то не хватает опыта, где-то сил, а где-то просто ленюсь...а вокруг все верится со сверхзвуковой скоростью...вчера я думал, что завтра будет понедельник, но тут предательски появляется вторник...это даже весело, наблюдать за самим собой в такие моменты...как все в голове шевелится...и все равно вокруг одного и того же...как-то пугающе давно...ну а в прочем, за себя мне нет повода горевать...даже стыдно, надо быть сильнее...обидно только, что вчера ты мне так помог, спасибо, а сегодня отказ тебе - из-за каких-то глупостей...

Настроение сейчас - злобно как-то...

 как порой все бывает просто бросить...раз и все...и тебя забыли, а ты уже в  новай жизни...никогда так близко к этому не был и не уверен, что ушел не далеко...интересно и в то же время не хочется знать, когда моя жизнь вновь изменится...конечно мы сами выбераем себе судьбу, жизнь только дает возможности...посмотрим за сколько меня можно купить...но мне определенно надоело так срываться...гнев как обычно открывает старые раны...эх как жаль, что зима уходит...волшебное время...и Питер...так благодарен, за те почести, что падают с неба последние дни...красиво так...как пепел...спасибо тебе...правда, и ты меня покидаешь...но только ты можешь мне обещать, что не навсегда...быть бы ветром, где-нибудь посевернее, что бы ласкаться со снежинками, а иногда сверепеть и хохотать метелью...эх...но ты все равно уйдешь, и я с этим ничего не поделаю...но пройдет время, и я снова буду другим...но буду тебе так же радоваться...а все будут говорить как это глупо, но только тебе я достаюсь бесплатно...любимое время...

Настроение сейчас - я виноват...

 

Что же творится...я совсем уже с катушек слетаю...и каким-то мягким стал...как будто пропала какая-то уверенность...все какие-то нервы...и ведь этого и просил...как-то глупо...вроде сам кричу - что все в своей жизни решаешь только ты...и вот...нарешал, теперь маюсь...все что от меня зависит я сделелал, и мне классно, пока я не остаюсь наедене ссобой, но всегда есть вещь - которая не только от тебя зависит...и ты знаешь, что сделать-то тебе нечего и наступает безысходность...просто злишься, ждешь, думаешь...и сказать-то нечего, да и кто слушать станет...мне наверное нужна помощь...

 

Настроение сейчас - надо развеяться...

Все - что я могу сделать...ничего...просто смотреть и понимать, что все ускользает...и руки я сам развожу, нацеленно, даже почти осознанно, глупо решать за других, но есть люди, гораздо более достойных чем я...а мне остается только засорять себя дерьмовыми мыслями, и дневник дибильными записями, с мыслью о том, что я мол поступаю честно, правильно вроде...ну да типо того, да только осознание того - что я делаю меня совсем не радует...

а вообще грех жаловаться...у меня все в целом неплохо, замутился замут, новые замуты грядут, как выяснилось, классно, я добился так и шанса показать себя...мечтал об этом последние полгода наверное...некоторые мысли все таки материальны...надо просто слушать больше мрачной музыки и не горбиться...я справлюсь...

Настроение сейчас - ...

Написал три поста...все три стирал и начинал писать заново...одно нытье...ничего не могу, бла бла бла...ну блин, а правда ведь ничего не могу...кругом одна неопределенность...сам уже сомневаюсь в том - хочу ли я того - что добиваюсь...может надо все изменить пока возможно...рука не поднимается...сводится все к тому - что сегодня не хочу ложиться спать...а завтра я не захочу просыпаться...только погода радует да и она через месяц кончится...ну что за блин такое-то а...

Настроение сейчас - глупо...

Уже достаточно давно случилась одна вещь, и во мне не осталось силы...никакой...и тогда я нашел для себя новый двигатель...им стал гнев, по началу это была наверное даже ярость...я до красна накалялся и только так мог существовать...затем я немного остыл, но злился не меньше, а направленнее...мало по малу я приспособился и начал жить вроде бы как раньше...и вот не так давно я начал обнаруживать побочные действия, это было не так серьезно...но недавно понял, что я по настоящему жестокий и циничный человек...я всегда это знал, но воспитан был так, что мог это контролировать...а теперь вот не могу...все как раньше, ты чувствуешь жалость и сожаление, ты хочешь что-то сделать, но не можешь, а внутри холод...

Настроение сейчас - куда мир катится?

Как-то все чаще и чаще я упираюсь в дела "взрослой" жизни...проблемы совсем не те...и какими порой жуткими бывают ситуации...но с этим приходится жить всем нам...а про старые мысли напоминают только фотографии, да минуты задумчивости при взгляды на эти кусочки прошлого...и все становится так понятно и просто...как сегодняшний холодный вечер разил прозрачностью воздуха и какими-то до безумия страшными подробностями...просто есть вещи, в которые отказываешься верить...

Настроение сейчас - ту-ту-ту...

Когда дыхание как будто поджимает комок в груди...когда сердце начинает биться быстрее...глазам как будто становится жарко...и просто искренняя радость...спасибо...что еще тут скажешь...

Настроение сейчас - как-то грустно немного...

В последнее время, частенько посещают интересные мысли...которые обычно, по приходу домой, я писал в днев...и то что они именно сейчас начали приходить чаще - ничего странного...я в очередной ссылке...Осень...Питер...красота...но что-то не так...либо я совсем зажрался...либо слишком цветные сны стал видеть...как будто что-то изменилось...но только я не до конца понимаю что...я как будто стал циничнее...холоднее, но в то же время и мягче...одно точно скажу...я стал нервознее...и перестал понимать чего хочу...так и жил бы в этих сладких видениях, что по утрам прерываются потребностью идти в универ...

Настроение сейчас - озадачен...

почитал календарь майя, мне написало, что я рожден в день белого ветра...далее цитата:

Вообще говоря, люди майя не любят ветер. Они верят, что в нем пребывают злые духи, которые свирепо дуют в разных направлениях, ожидая первой удобной возможности проникнуть в человеческое тело и вызвать у человека психическое или физическое заболевание. Майянский целитель дон Элихио Панти утверждал, что многие из его пациентов заболевали в силу магических, а отнюдь не физических причин и что болезни приносил им ветер.

Люди, рожденные в день Ветра, считаются наполненными гневом и яростью. Эти потенциально опасные качества необходимо контролировать с самого первого дня после рождения. При этом гнев, ярость и эгоистическая необузданность - на эзотерическом уровне - являются всего лишь низшими и менее развитыми проявлениями силы, которая в своем высшем аспекте вдыхает в нас искру самой жизни.

Белый Ветер - второй глиф Цолькина (Tzolkin), и ключевые слова, связанные с ним - «связь» и «дух». Люди, которые рождаются в Белые дни Ветра - хорошие коммуникаторы, они - хорошие авторы и спикеры. Они выполняют роль посыльного. Сообщение, что они приносят другим - сообщение мира, любви и гармонии. Дух говорит через людей, которые рождаются в Белые дни Ветра.

Настроение сейчас - спать!

А помнишь как это было? Лет так через 5 я бы хотел задать этот вопрос людям, с которыми общаюсь...а может уже общался...даже сейчас это вызывает у меня улыбку...мы всегда смотрим слишком далеко в будущее, мечтая о прошлом...а вокруг настоящее...возможно поэтому человек никогда не доволен тем - что у него есть...а я доволен...) конечно хочется поныть...да тяжело...очень много того - что не устраивает, и что бы я поменял, но всему свое время...и я надеюсь, что через 5 лет я буду улыбаться вспоминая это...

Настроение сейчас - душно...

Гм...я думаю, что каждый хоть раз с этим сталкивался: ты что-то делаешь и даже не знаешь надо оно тебе или нет...с одной стороны вроде надо, но с другой как-то и не хочется, но ты почему-то думаешь, что это правильно, что так кому-то будет лучше...а когда совсем тяжело - то в голове возникает:"да блин! а кто обо мне подумает?" и вот он и эгоизм...вся эта неопределенность меня утомила...

Настроение сейчас - много чего не сказано...

Частенько что-то меня стало задумывать об очень философском...и есть такие мысли, что после таких завихов окружающие могут подумать, что крыша поехала...но эти вещи я могу осознавать сейчас, именно сейчас... потому, что потом будет уже поздно...голова будет забита глупой рутиной...социальный статус и прочая лабуда...я не скажу, что сейчас не занимаюсь этими делами, просто в данный момент это не главное...и пока я это понимаю...как в Мери Поппинс начав разговаривать с людьми, ребенок уже никогда не заговорит с птицей...есть люди, которые считают это сумасшествием и смысла в этом никакого не видят...некоторые просто молча отводят глаза, понимая...а чтобы меня понять - надо столько же пережить...но знает об этом очень узкий круг людей...и я не хочу хвастаться...ни в коем случае...просто очень хочется, чтобы те немногие - которым я доверяю, это уважали...

Настроение сейчас - погода порадовала...

В такое утро крутое, по Сайлент Хиллу...и вот еще что я откопал, очень крутой рассказ:

Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целлофановую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день.

(Текст написан со слов разных людей. Я сам никогда в жизни не курил, и не люблю, когда это делают окружающие меня люди. Но эти пачки, и эти сигареты, а также сигары и трубки выглядят намного привлекательнее, чем все шоколадки и конфеты вместе взятые.)

Настроение сейчас - хочу в сон...

Как-будто грустно и как-будто весело...тяжесть на душе сочетается с легкостью...а страх со спокойствием...прошлое и настоящие...старые и недавно ставшие близкими...при наглядном сравнении понимаешь, как это все оттолкнуло друг друга, но как же близко в голове...чувство такое, будто я в тисках, но они летят в свободном падении...я не хочу никому ничего доказывать и не перед кем отчитываться...просто хочу спокойствия во всей этой суматохе...это как быть в непроницаемой капсуле внутри вулкана...чтобы в этот мирок никто не мог попасть...но слишком многим я доверил ключи и теперь это уже не мое, и каждый может делать там что ему вздумается...и как я себя буду при этом чувствовать, никого не волнует...а я всего лишь хочу, чтобы там было тихо...

Настроение сейчас - улыбаюсь...

Какой-то я стал не такой...ленивый что ли...вокруг столько всего...хорошего и плохого, но при всем при этом эмоций сколько хочешь! А я даже не знаю как это все описать...садишься за комп, после дня который никак не можешь выпустить из памяти, а написать ничего не можешь...и даже не потому, что слов нету...а как-то не так, не на месте себя чувствуешь...и при этой наружной апатии внутри бушуют бури...за последний месяц столько всего случилось...и хорошего и плохого...особенно запомнившиеся несколько моментов, по красоте и простоте достойные очень долгого обсасывания в голове и рассказов о них...и при этом очень много всяких осознаний, переосмыслений...и все это так быстро...даже сейчас я чувствую в себе что-то новое...одно я понял верно: может это и глупость, но дневник вести мне надо...это как-то облегчает понимание всего происходящего, когда ты пытаешься написать, чтобы и чувства описать, и особо не нагружать тех, кто мало ли вдруг заглянет сюда...во время всего этого как-то все раскладывается по полочкам, и ты понимаешь что к чему и зачем...иногда раньше, иногда позже...но все начало передо мной открываться с такой скоростью, что даже страшно...и сейчас порядок в голове мне необходим...я очень надеюсь не сбрасывать темпа, не смотря на самое ленивое время года...

Настроение сейчас - Страшновато...

Очень часто люди встречаются со всякими трудностями, но я обычно поною дня 2-3 и начинаю все выправлять...но сейчас почему-то совсем ничего не хочется делать...я по сути в очень серьезной ситуации и прекрасно это понимаю...просто нет ни сил ни желания...и я знаю, что все равно придется за это взяться...чувствую себя настоящим унылым говном...понимаю, что бывало и хуже и на много...но как говорит мой хороший друг:"я просто не могу!"

Настроение сейчас - не в своей тарелке...

чужим в этом мире я кажусь...или просто это для меня уже обыденность...а ведь ходил и радовался как же красиво вокруг...а теперь все...красота...без души ничего не стоит...а душа у меня не на месте...из-за чего? кто знает...тут очень много думается...много мечтается...ох как я хочу чтобы все получилось...это будет просто наградой...вряд ли заслужил, но я выбираю очень тяжелый путь...даже с чистой душей, но по такому пути не все до конца дойдут...а я грязнуля...хотя не мне судить...но я очень боюсь...

Настроение сейчас - ничего не хочу...

очень не люблю весну...грязная, авитаминозная, похотливая...терпеть не могу! это время когда снег превращается в нечто блевоподобное, и вся зимняя красота умирает...а самое поганое, что злиться здесь надо только на себя...просто еще один цикл...просто еще раз меня сорвет окончательно и будет полегче...и еще раз убегу...