ну какого же хрена объясните мне? ну почему так-то все? как меня это достало, я не устану повторять, есть люди которым мои проблемы показались бы плевым делом, есть люди которым даже есть нечего и жить негде...я прекрасно все это понимаю, но никак не могу смириться с тем, что происходит...да надо быть сильнее и все такое, но какого черта!? почему??? да это гребаная зависть и я ничего не могу с этим поделать, что бы получить хоть что-то мне приходится вывернуться на изнанку, да я имею много того, чего другие и не нюхали, но я за последнее время такого понюхал, что вот уже и не знаю как на это реагировать, просто хочется все послать, лечь на кровать и просто ждать, пока желудочный сок меня насквозь прожжет и все...бесит, что как бы я ни старался не получается, просто не везет...кому-то не везет покушать, опять же и заткнуться бы в тряпочку...пошло оно все!

как мне все это надоело...благодарен должен быть...как всегда, человек вечная проблема...но что же со мной не так...как мне заставить держать себя в руках...как мне заставить себя не опускать руки...а ведь по идее норм...ну подумаешь, все это такие мелочи...на все можно плюнуть, но я устал плевать на собственную жизнь...я молчу и делаю...хорошо, что меня никто никуда не зовет...сорвался бы с цепи наверное...хотя кто знает...как говорят - все к лучшему делается...я даже дыхание выровнять не могу...

Мерзко...я устал от миллиарда ошибок...сам виноват, во всем - как всегда, но черт возьми, ну хоть что-нибудь, ну пожалуйста! Спасибо, что живой как говорят...сегодня видел во сне дом...ну то - что бы хотел видеть домом, мама как всегда сделала яичницу с помидорами...да, вот такое оно счастье, простое...ничего больше и не надо...куда мне до ваших амбиций...куда мне до ваших переживаний...я вероятно не готов ко всему - что получил...я бы мог сделать больше...но делаю то - что должен...ну я молодец дофига...классно...я молодец...люди делают себе жизнь - а я молодец...

Мне надо научиться контролировать себя...это уже не в какие ворота...я никогда в жизни таким не был, и кто знает что еще будет через неделю...месяц...наступают моменты когда я готов разорвать вообще все...я не отдаю себе никакого отчета в том - что делаю...я просто в бешенстве...не спорю - есть очень много чего хорошего...чем можно все это закрывать и заменять...я много чего могу получить или уже имею, что для кого-то кажется недостижимым...не спорю...но иногда все это как-то забывается...и ты становишься просто быком на корриде...видишь только красную тряпку, а в спину втыкают иглы одну за другой...я знал, что во мне это есть...но не думал что этого столько...и я понимаю примерно что еще мне удается сдерживать...каждый раз отходя я благодарю маму, за то смогла это запереть и научила меня не пускать это...но я все равно не справляюсь...а надо...надо дышать ровнее...

как я и ожидал...все как я и ожидал...я так надеялся, что будет что-то особенное, нет...все ровно как должно быть...довольно странно понимать, что все так,. потому что так быть должно, я этого заслуживаю и в итоге извлеку из этого уроки и все в таком духе...но сколько раз до той поры я еще сдамся и пожелаю всему гореть огнем...я очень многое хочу сказать...но буду молчать, ну надеюсь...ничего хорошего не произойдет, если я не сдержусь...когда-нибудь это меня разъест...но я надеюсь не скоро...а может как и бывает, время погасит все...а пока позлись еще чуток...череда из диезов длится уже октавы две...дай только еще немного сил...

я боюсь...я абсолютно не в чем не уверен, надоело это...жизнь тем и интересна, что не предсказуема...но я так устал бояться...а что еще будет...что потеряешь - что приобретешь...знаю, все так или иначе оказывается так - как и должно было быть...но черт возьми...отчего ж сейчас так тоскливо...я таким несдержанным стал...настолько плевать стало...не удивлюсь если завтра заставлю бабушку в метро себе место уступить...отговорки тут неуместны...есть вещи которые касаются только меня и это только моя проблема...другие страдать не должны...но мне так тяжело молчать...я стал бочкой дегтя в море дегтя...вроде идешь по улице...так хорошо...но видеть некоторые вещи просто отвратительно...смириться обидно...но нужно, хватит ограждать себя от правды...так хочется побыть дерьмом...я даже немного побаиваюсь себя...видимо как-то все-таки надо вымещать все это...даже моего терпения может не хватить...наверное здорово жить без совести...

у меня всегда два лица...всегда две жизни...и всегда мечешься...пытаешься все успеть, в итоге все заканчивается закидыванием всего...я думаю о том - что произойдет совсем не скоро...да кто вообще знает - как будет, жизнь так стремительно меняет декорации, мановение пальца и ты уже совсем другой человек...15 минут надо что бы надломить, 2 дня нужно, что бы затоптать осколки в грязь...но а в другом мире все позитивно, и так, как хотелось бы...а сценарий ко всей этой параллельной, но пересекающейся вакханалии пишешь сам...довольно муторно все это...ведь все - о чем я переживаю, либо уже случилось и ничего не поделаешь...либо будет совсем не скоро...это как переживать, что весна уже совсем скоро, а так не хочется...с другой стороны ты понимаешь, что снег все еще будет лежать...отголоском былого чудного времени, а то что было так дорого - воспоминания...я понимаю, что оно еще придет, совсем другое, снежное морозное...как я люблю...но надо подождать, пока сойдут эти снега, хоть и привязался к ним...

Настроение сейчас - отвратительное...

есть один очень странный факт, про Венеру: около не помню скольки лет назад, вся её поверхность полностью поменяла свою форму...вся планета полностью взорвалась, застыла и получился новый ландшафт...почему так получилось никто объяснить не может, но все же так случилось...надеюсь, что ошибаюсь, но возможно сейчас я вижу кое-что подобное...ты не знаешь как будет лучше или хуже, но то, что совсем по другому - это мягко сказано...мы всегда боимся нового, будучи не довольными имеющимся...странная порода человек...

наверное все-таки я везучий...ну тьфу-тьфу-тьфу там, все дела...так это странно...как сегодняшний день, когда солнце слепит, а холодные ветер заставляет смерзаться ресницы...я погряз в собственных эмоциях, не могу их контролировать, а очень бы хотелось...все настолько через край, что если радость - то до слез, если злость - то до синяков...как же я хочу утонуть в надувном матрасе, зная, что все это осталось через 1000км, не все я хочу забыть...я благодарен, за то - что падает мне в руки...не уверен, что заслужил...хотя в чем я уверен? насколько ты можешь быть уверен в чем-либо...кто видел будущее? жизнь настолько полна сюрпризов, хотя...мы сами делаем её такой - какая она есть...значит я такой...стыдно должно быть...хочу таблеток попить, которые люди пили в фильме эквилибриум, и ничего не чувствовали...все эти переживания...ожидания, страхи, обиды...люди о которых не говорят, но понятно кто где...мне надоело терзать себя совестью, и молчать я не могу...так стыдно мне за себя...

теперь меня не покидает чувство тревоги...теперь мне даже самые уверенные в себе люди не кажутся такими сильными...сколько времени прошло...а я до сих пор слыша дома шорохи на мгновение замираю...вообще мои манеры стали какими-то судорожными...дома завяли все растения...я и сам себя сейчас скорее к флоре отношу, а не к фауне...все - что я так и не сказал давит мне на грудь...все это так убого...прости меня пожалуйста...

давно вертел эту мысль в голове...просто как-то от части не хотел, от части не мог доформировать её...ведь теперь я один...раньше я знал, что со мной ничего не могло случиться, потому что она бы этого не пережила...ну всякое могло быть, но я не имел даже права думать о том, что бы расслабиться...я не мог себе этого позволить...и не мог позволить этого судьбе...а теперь...кому и чем я обязан...кому будет какое дело...понятно есть браться, друзья...но теперь я один...не много кто может понять, и я не завидую тому - кто может...жизнь так иронична, что даже нет сил...хочется встать на колени и сказать "я сдаюсь..." и что бы все замолчали, жаловаться грех, я никогда не остаюсь без шансов...это меня воспитывает...и опять этот гнев...ничего кроме гнева - когда его нет  - нет больше ничего, кроме "я сдаюсь..." даже мне самому как-то не по себе, когда перечитываю то - что пишу, но пусть лучше это будет здесь...выговорить я этого все равно не смогу...не заслужил...

в последнее время во мне очень много зависти...тем - у кого есть то - чего у меня нет уже давно...просто тишины и спокойствия, места - где тебя ждут...и тому - кого так и не смог заменить...моя зима уже началась...

как я устал...просто, даже и не знаю как описать...просто надоело...жизнь стала такой колючей...так и хочется порой сказать:"что мое спокойствием - иллюзия всего-навсего" я не люблю напрягать людей собой, всегда стараюсь быть тихим, что бы со мной было просто, не всегда получается конечно...но сейчас я делаю это для себя...никому не известно, что было бы если бы я расслабился...а так хочется иногда послать все очень далеко...ты закрываешь глаза и говоришь:"я сдаюсь" не раз со мной было...я так хотел понимания, но меня тяжело понять, не потому что все вокруг плохие...а потому что я такой...то - на что раньше я бы не стал обращать внимания - теперь обижает меня до боли в зубах...перспектива отметить новый год, с бабушкой и т-32 становится все более реальной...но все это такие мелочи...я отдал бы все праздники в своей жизни, просто что бы она ушла не так...все это такие мелочи...все теперь мелочи...

очень странные чувства были в тот день...я вот только сейчас начал осознавать что происходит...ито не до конца...это было очень странно и очень тяжело...я не знал как себя вести, с одной стороны я хотел себя сдерживать...с другой хотелось кинуться к алым покрывалам в истерике...я старался не смотреть никуда кроме своих ног, но глаза все равно прыгали то туда - то сюда...когда все пошли прощаться, я вообще потерял грань реальности...шел одним из последних...пытался что-то подумать, сосредоточиться, но это было почти невозможно...как в тяжелые моменты ты не можешь сказать ни слова...тут я не мог подумать даже мысли...в итоге меня хватило только на пару слов...сейчас я даже не помню этот момент...далее я встал, и увидел лицо брата...никогда его не видел таким, и надеюсь никогда не увижу...когда все сели в автобус, я кое как смог сказать, что хочу ехать в машине брата, он согласился, необычно, мягким тоном...потом было кладбище...все побросали земли и звук как она ударяется о дерево был каким-то нереальным, но к сожалению все было так...когда приехали домой, долго никто ничего не говорил...только под конец было немножко мыслей...потом все собрались, попрощались и разъехались...брат подвез меня до центра, вселив в меня какое-то относительное спокойствие, попрощался со мной и уехал, потом я немного прогулялся по холоду и тоже поехал домой...так до конца и не поняв этот день...

я не знаю как это сказать...я знал что семья будет поддерживать, я очень благодарен братьям, их женам...у них замечательные семьи...но что меня удивило, мне стали звонить и писать люди, от которых я этого не ожидал...я буду помнить это...ну тем от кого я, признаюсь, помощи ждал, тоже нельзя не сказать спасибо...я рад, что вы рядом...

она была потрясающей...она дала мне жизнь, ту - которая у меня есть...никогда меня не бросала и всегда искренне любила...как и я её...и я сдержу свои обещания...

День I.

все было вполне как обычно...много планов, много мыслей, но боль все изменила...я вызвал скорую и ждал, говоря, что все будет хорошо, но понятия не имел, что будет на самом деле...позвонил брату, его обычно веселый и радушный тон очень резко сменился на серьезный и даже испуганный...в больнице я ненавидел эти коридоры...этих врачей, эти стулья...никто не мог помочь...а я все так же говорил, что все будет хорошо, и какая-то неведомая сила удерживала меня от того, что бы раскидать там все и заставить их сделать хоть что-то...и никогда не слышал ничего страшнее этих криков...никогда...я был готов отдать все, что бы хоть как-то помочь...что бы все это кончилось...я был согласен на все...когда я сдался много раз, меня воротило от этого, но я не позволял сдавать ей, хоть она бы и хотела...и вот...самая жуткая картина в моей жизни...наверное никогда не забуду...этот коридор, эта каталка, и она уезжает...я не хотел прощаться - не имел права...вышел на улицу, светила луна и было видно немного звезд...воздух был очень свежим...я так боялся...

День II.

утром я сделал очень нервный звонок, мне рассказали про операцию и про очень тяжелое состояние...но все же самого страшного не случилось...чувствовал себя отвратительно...мысли были спутанными и неприятными...я ничего не хотел и просто ждал, когда день кончится...но все же, не все еще было потеряно...я уже очень хотел сходить в больницу и проведать её...но пока что было нельзя...

День III.

я проснулся с телефоном в руке, он звонил уже какое-то время...я взял и услышал тревожный голос брата...выслушав его, я не понял что произошло...то есть, как это...эти слова разрезали меня...но я все еще не понял - что произошло...потом было много непонятных звонков - от непонятных людей...я всех отсылал к брату, мозг был не способен работать...собрал её вещи, для среды и ушел из дома...стараясь вообще не думать...подышал воздухом...немного поболтал о разных делах...пошел домой, шел снег...как я и думал утром...дома были все...надо было приготовиться, я тут же взялся за первое поручение от брата и уткнулся в гору посуды на кухне, стараясь не отводить взгляда от нее...когда все поутихло, лег полежать и задремал...точно не зная где сон, а где "на самом деле" я проснулся...постарался избежать встречи с бабушкой, возвращаясь в комнату и уткнулся в потолок...

я все еще не могу понять...поверить...осознать, кажется будто сейчас будет спокойная музыка, пойдут титры, а потом все вернется на свои места...все будет как раньше и это все окажется просто неправдой...но все гораздо сложнее...что теперь делать...что вообще теперь будет...мне честно признаться, глубоко не интересно, но ведь так нельзя...надо собрать себя в кучу...завтра я надеюсь занять себя уборкой вместо мыслей...а вот что будет в среду - не знаю...не хочу знать...хочу зимнее утро...когда Иван уже ушел на работу...а мне скоро надо в универ...меня на кухне ждет какая-то вчерашняя еда и несколько лекций о том, что надо отмазываться от армии...и что за меня очень переживают...

я так и не смог попрощаться...как обычно, жизнь рассудила по своему, не оставив выбора...

в последнее время я полюбил молчать...ну конечно чуши я несу не меньше...а может даже и больше, просто как-то стараюсь закрыть некоторые стороны жизни...мне нравится прятать мысли и это очень круто...я очень уважаю, когда люди сначала делают а потом говорят, и сам всегда хотел научиться так делать...не думал, что у меня получается, но подвижки есть...а в целом о многих вещах просто не хочется говорить...начал стараться получать от жизни удовольствие...зима мне помогает...надо больше абстрагироваться...

Еще один год...много изменилось...очень, процесс взросления дал форсажа почти год назад...и вот он я...такой же как и был, только с замашками на умную сову...и вроде все начало выравниваться, ну если это так можно назвать, но относительно того - что было, все еще ладом...но тут уж я начал сдавать, как похмелье ко мне начала приходить вся эта тяжесть...а затычку из унитаза достала такая глупость...обычный каприз, но я слишком неуравновешен стал...постоянно все меняется...я как беременная тетка у которой ПМС...довольно неприятные ощущения...но при этом все как-то понимается здраво так...что к чему...кто и за что...я многое стал замечать, во многом начал видеть предпосылки - это приятно...но будущее все равно в тумане...как и прошлое...надо бы повидаться с Вадимом...все никак не решусь на руку одеть часы, потому что своих пока не заслужил...

Осень шикарное время года...на улице солнце, и красивые облака...все эти осенние краски...шикарно! а если идет дождь...приятно, народу не много, небо такого приятного цвета, а когда ты дома или где-то в помещении с окном, вода так приятно стучит по подоконнику...может быть именно поэтому, когда я начинаю задумываться, просто, до чего я дожил, и как все выходит, я почему-то начинаю улыбаться...это очень странно, чувствую себя как-будто закинулся антидепрессантом...ну наверное это так ощущается, я их не пробовал никогда...

что-то как-то вообще ничего не получается...( прям даже и не знаю как быть...раньше было так...все через жопу, но так или иначе от меня требовалось постараться...а тут ничего нет...старайся, толкайся... ничего, все то же...да да да, стучи и откроют...недавно постучал, петля погнулась, пришлось пол дня её чинить, я становлюсь таким нервным, голос все время повышен, глаза злые, движения и фразы резкие...надоело все это...хочу поспать недельки две...

давно я не доходил до такой точки...я не хочу ничего...вообще...просто ничего...лежать и все...не дома...не важно где...просто лежать...видимо меня решили отучить от привычки думать - что я все могу и везде выкручусь...не в этот раз...все - что я мог заволить я заволил...ну может быть почти все...и я уверен что если сейчас круто впрячся - то многое можно исправить - но я не хочу...да, миссия выполнена...в себя я уже не верю...да и во что я верю...в справедливость...значит все это справедливо...значит таковы мои поступки...ну что ж теперь...веселиться уже не весело...последнее время было радостно выходить на улицу...но даже шикарная погода меня не радует...это не сарказм мне реально нравится...а дома как на хуевой вписке где-то очень далеко от дома, настолько неуютно...да что там уютно...я почти физически чувствую боль которая тут царит...и мне в этом доме еще повезло и жаловаться грех...но так хочется...лежать бы себе и лежать...во сне я видел брата...отростил себе щегольские усики и улыбался мне...еще мама была здорова...это все как будто было в другой жизни...

Вышел вчера на улицу...так это было как прохладный душ в жару...ощущения такой легкости и свободы...погода встретила меня приятным ветерком, и солнце не напекало...шикарно...как же хочется, что бы все было хорошо...чувствую себя холодным куском дерьма...я слишком спокоен...