много чего произошло...я вдруг обрел свободу и ощущения от нее шикарные...грех жаловаться, мне кайфово...правда это обрекло меня на неизбежную вещь...а что дальше? я думал что вы выйдет из тумана, но все еще сильнее запуталось, жизнь развлекает меня переменами...что будет завтра, одному богу известно, но это не плохо, наоборот, это любопытно, хоть и немного утомительно...как сериал LOST вроде бы уже задолбало, но все равно хочется узнать что будет дальше...так и получается...впереди то черный дым, то Джейкоб развлекается...повторюсь, это не плохо...плохо другое, то что мне в целом наплевать, что там за углом...порция здорового пессимизма всегда должна присутствовать, но сейчас это не пессимизм...я уже сам не уверен что важно, а что нет...и от того все становится не важным...а все это приводит к глобальному протухлению...стыдно за себя...

Трудно описать свои мысли...сейчас я помню только очень, почему-то, гулкий звук закрывающейся двери...этот звук сказал "ты один"...это и страшно, и непривычно...и как-то, не знаю даже...я ниразу в жизни не был дома один...никогда...жизнь идет своим чередом...вот мне 14 лет и мы переезжаем в эту квартиру, а вот мне 24 и я закрывая ее двери, остаюсь в ней один...как-то так...но пугает меня не это...а очередная встреча с абсолютным "никогда"...ведь только одна вещь есть в жизни, когда назад нет пути...то и есть страшнейшее из всего, с чем может столкнуться человек, это, и только это "никогда", к сожалению, объединяет всех людей...а я теперь обязан только себе, больше чем другим...хорошо это или плохо, справлюсь ли я с этим, покажет время...буду жить как и раньше, видеть во всем знаки и смотреть на звезды...наблюдает ли оттуда за мной кто-то из тех, кто ушел...надеюсь узнаю не скоро, уж очень я этого боюсь...но спасибо вам...я буду всегда помнить это...только у нас в сердцах живы те - кого уже "никогда" не встретить...

Настроение сейчас - мне бы поспать...

Какая же я жестокая скотина на самом деле...с одной стороны, я понимаю, что обстоятельства просто высосали из меня всю возможную снисходительность и понимание, что мне в целом плевать вообще на все, и я легко могу пройти мимо боли, думая о своих делах...с другой стороны, ну нельзя же быть таким жестоким, что бы ни было всегда надо оставаться человеком...а как мне им оставаться, когда со мной как с человеком не поступают, я бумажка либо для дерьма из головы, либо из задницы...я стараюсь сохранять рациональное, остальное остается за бортом, потому что если позволять себе проявлять эмоции - то можно просто свихнуться...но я знаю правду, знаю кто я, и от этого не убежать...что скрывается внутри рано или поздно вырывается, как бы не старался...вся беда собственно в том, что иногда я, и не хочу, более того, и не планирую стараться...и тогда ничего хорошего точно не жди...

Уж очень хочется мне снега...он вроде бы есть...вроде бы даже с неба, но все это не то...когда же он появится, тот самый...я все жду когда же...и хотя я прекрасно понимаю, что придет, что меня еще все это ожидает, что я смогу утонуть в ветре...постоянно сомневаюсь...а вдруг не придет...вдруг я на этом скользком пути свернул куда-то не туда...будто по бесконечной лестнице я поднимаюсь, проходя мимо этих картин, которые рисую сам, еще одна ступенька, еще одна...и еще...а путь все уже, а что если я не дойду? Оступиться очень просто...а может быть я уже падаю...и тогда что будет? да плевать...пусть у подножья горы своих фантазий, но я хочу получить - что заслужил...чего так долго ждал...то время мне любить не за что, хоть оно и манит...что поделать, гнев не дает вертеть головой...только вперед...жаль только, что страх единственное - что гневом не сжечь...

Без сожаления, без оглядки, скажу, что я ничегошеньки хорошего не скажу этому лету...пусть оно горит своим огнем...плавится и проваливает в свои адские долины...для меня оно пахнет только серой и ненавистью...как я благодарен матери природе, за этот прекрасный дождь...я отдаю себя всего ему...а это пусть уйдет с глаз...время обмана и лени...теперь я буду грызть и рвать, я готов и не сдамся...отчаяние никуда не уйдет, уж много я соли съел за это поганое время...но больше я ему не подвластен...теперь просто остается наслаждаться золотом и увяданием...это мое время...легче не будет, я знаю, будет только тяжелее, но теперь я не один, а все, кто ушел вместе с этим временем видимо только его игрушкой и были...хоть я и не готов в это поверить...много чести...

Раньше я использовал гнев в качестве пинка под зад, что бы не загнать себя в клетку из собственных неудач и обид...он позволял мне хоть и скрепя зубами, но не останавливаться, продолжать стараться и что-то делать...и вот, как и любой кредит мне приходится возвращать, то что мне было когда-то дано, да еще с процентами...теперь это он меня использует...теперь он правит мной...я даже уснуть не могу...глаза слипаются, а не могу...я лежу, в голову приходят мысли и каждая мысль просто начинает гореть в его огне...я не удивлюсь, если скоро встречу чувака, который невзначай со мной познакомится, и скажет, что варит мыло...что-то не так...так быть не должно, но тем не менее - оно все именно так...ты платишь цену за все...иногда тебе кажется, что ты легко отделался...а иногда справедливостью и не пахнет...но все так - как есть и назад пути уже нет...есть только то что впереди...конечно, время все заберет...но как бы мне его протянуть, не превратившись в нечто поклоняющееся Кхорну...а самое обидное, что там где ты ждешь поддержки, ты нахерн никому не нужен...черепа трону из черепов...

Да что же это такое? Неужели так все и будет...вся наша жизнь как алхимия...нельзя сделать из ничего что-то...ты всегда должен что-то отдать в замен, пустое пространство должно быть чем-то наполнено...так уж выходит...что бы убить в себе что-то хорошее люди делают много всего...я не знаю для себя другого способа кроме огня и темноты...я никак не могу смериться с тем, что сам должен извлечь это из себя...не понимаю...то ли это лето решило меня доконать, или действительно через лет 10 во мне ничего кроме ненависти и не останется...может просто это такое время, которое надо просто пережить...додержаться как-нибудь, стараться не сдаться и время от времени дышать...но что будет, если это время не кончится...что будет, если все усилия и надежды, которые хоть что-то показывают впереди - ни к чему не приведут...видимо то и будет...мрак и огонь...

И в новь я не понимаю...от чего все так? Мне не хочется в очередной раз вдаваться в подробности собственных переживаний,но как же я устал от этого...предназначения, судьба...все это не понятно зачем...почему не быть гопником, не пить пиво с семками, и не орать страшным бабам предложения попить пивка...нет ведь...надо что бы было все правильно, морально...у меня в голове не укладывается, что же я должен сделать, что бы перестало идти через жопу? А еще это проклятое лето...теперь у меня нет ни одного повода, хоть по какой-то причине его ждать...а я был так близок...нет...все это не про меня...кому-то достается другая жизнь...будь то пивко или мои мечты...мне жаль...мне просто очень жаль, в очередной раз пытаться усмирить желание разнести все вокруг к чертям...так что же? что же я делаю не так? если я не заслужил, так зачем дразнить меня, показав во всей красе как оно бывает, а потом отбирать это...а я должен смотреть и мириться...я всегда мирился, и сейчас никуда не денусь...но придет час, когда я скажу нет, а пока что очередная порция ненависти...ох как я жду свою ненаглядную...прекрасную и потрясающую...белую, холодную и столь волнующую воображение...ей всего достаточно до меня дотронуться, как я чувствую, что я там где надо...я чувствую силы свернуть горы и пережить все что угодно...она была со мной в самых страшных делах в моей жизни...она никогда не бросит...она всегда вернется...только бы дотерпеть...

Почему, объясните мне, почему? Люди странные создание, такое ощущение будто природа глумится над ними, дав ум, сознание и возможность выбора...вот к примеру крокодил...вот он сидит у себя в болоте и ждет пока кто-нибудь придет попить воды, что бы его съесть...и вот он может так неделю...месяц...месяцы...а когда он все-таки дождался, он готовится к атаке, я не думаю, что он представляет себе в красках как он схватит жертву, как она будет биться, и как он все-таки утащить ее, что бы она уже больше ничего не увидела...как он будет наслаждаться пиршеством...нет...он просто готов к атаке и все...он ждал месяцы, и вот все тело напряжено, каждый мускул готов взорваться, что бы в едином порыве выбросить его тело для финального выпада...и по какой-то причине не вышло...не получилось...и что он делает? ложится на дно с мыслями "я хреновый крокодил, не буду больше ловить антилоп..." или идет есть забродившее мясо с друзьями крокодилами? он просто ждет нового шанса...просто ждет что бы все повторилось...ему чужды надежды...переживания...он просто машина смерти, которая хочет только кого-то съесть...животные не умеют сдаваться...они не знают про отчаяние...они просто рвутся изо всех сил к цели...а если не выходит, в конечном счете их ждет смерть...так почему же? почему люди так не умеют? кто-то конечно умеет...таким обычно и достаются лавры...нужно упорство и немного везения, что бы свернуть горы...но нет...все накрывается медным тазом и начинаются эти переживания...а что я сделал не так? а почему так? а может я не заслужил? может все тлен и пора забыть все это...я не могу с уверенностью судить...может быть у крокодилов тоже бывает печаль...но как-то мне кажется, что нет...все эти эмоции так осточертели...ощущение тотально бесполезности и никчемности...со мной уже было такой один раз...ты замираешь в ожидании чего-то волшебного...чего-то сверхъестественного...а все так тривиально...и вот начинаются эти переживания...я устал от этого...почему? почему все не может быть просто? может мне надо на дне озера пару месяцев полежать? да вроде и больше терпел...а итог? я не знаю почему так...

Обычно, даже в самых паршивых ситуациях я вижу какой-то план, некое решение проблем, и определенный путь, который я могу выбрать, а могу пробовать идти мимо, на свой страх и риск...в последнее время, все двигается таким образом, что я этого пути не вижу, не исключено, что я просто смотрю не туда, или хочу не того...скорее всего так и есть...но так уж выходит, что мои желания обжигают меня, иронично заставляя хотеть нечто более приземленное, а в итоге я остаюсь ни с чем...видимо надо менять взгляды...меняться самому...но как, в какую сторону? А самое главное - для чего? Что бы в очередной раз понять, что все, что ты так долго ждал, всего-навсего собственные фантазии, а на самом деле мечты достаются другим...это зависть, а что сделать? Я даже смысла мечтать не вижу, а все равно краем души надеюсь на что-то столь желанное...мне не хватает света, не того, что жарит и заставляет прятаться в тени...а тихого, такого мудрого и прекрасного лунного света... 

Возможно это будет звучать немного наивно и может я не прав, но за время, что себя помню, я никогда не испытывал ничего сильнее любви или ненависти...и я думаю, я не один такой...это два чувства, эмоции, если так можно выразиться, которые могут заставить человека свернуть горы, победить себя и все вокруг...если конечно они абсолютны и чисты...но тем не менее...а любить гораздо сложнее чем ненавидеть, ведь просто так ты любишь только свою семью, ито, в современном мире, все часто, к сожалению, не так...и получается, что если не имея одного, ты испытываешь другое...все становится черным...видимо, вот почему в мире такой ад происходит...и в моей голове...

Забери все! все до единого! не оставь ничего! это такая хрень на самом деле...но обидно до невозможного, ну какого черта...ничего не хочу...гори все огнем...пусть все накроется медным тазом...никто и не опечалится...очень хочется изъясняться так - как я это делаю, когда играю в игрушечки...но от этого даже у бывалых шахтеров уши могут в трубочку свернуться...видимо не для меня это...не тот я человек...я много с чем уже смирился...но черт возьми...дай мне хоть крупицу надежды...посели во мне ее...воткни поглубже, проверни, как нож, а потом с мясом доставай...и после этого я должен держать себя в руках...*я извиняюсь*...ебал я рот этого говна! что бы оно все провалилось! горело пламенем! СУКА...ну какого члена...недостаточно видимо...да и впизду! ебаный блядь тлен...

мне нужно каким-то образом остановить этот процесс...в зеркало смотреть тошно...с каждым днем все ниже и ниже...ничего не могу с собой поделать...я все прекрасно вижу и понимаю...но ничего...не могу я взять себя в руки...еще это отвратительное время года...с этой пылью, с этим ветром, мерзким, сухим...еще все вокруг будто сговорились...такие прям милые, до невозможности...у меня совсем не осталось поводов улыбнуться...разве что запретный вишневый привкус, да и то, завязывать пора...

Чем и кого я могу удивить? А что если сдаться? Может уже и правда стоит? Знаю, это просто обида...зависть...гнев...все что я могу...столько лиц стали запретными...может все к лучшему...да-да! все всегда так...но почему завтра я не удивлюсь очередным вестям с полей...я чувствую как это задавило меня...страх вперемешку с безразличием застилает глаза...и спасибо есть за что сказать...но черт возьми, почему жизнь не кино? сейчас я бы вышел на улицу, весь такой драматичный, под дождем...а потом бы оказалось, что все не так...что жили они долго и счастливо...

Привет, привет...вот и я...так уж вышло, что любимая меня покидает...как в прочем и всегда...но она вернется, я знаю...я ей верю, а кому еще верить...сам себя я понять частенько не могу...позволю себе немного понервничать и начну делать глупости...самое время...когда на улице воровка моего счастья...кто знает, что ждет впереди...может она его подарит в итоге...сомневаюсь...но как всегда наивно верю...этот сопливый ребенок никогда не теряющий надежды и знающий только слово "хочу" никогда во мне не умрет...надеюсь...

я не понимаю...что же такого я натворил...я был так близок...нет...НЕТ...опять не так...кому же я так крупно испортил жизнь? пожалуйста, приходи ко мне домой и начисти мне рожу...прям вот от души! что бы я знал кто ты, и что я тебе сделал...или вам...ну почему? я чувствую себя игрушкой...все слишком иронично...ты делаешь шаг, все хорошо, ты делаешь два, все замечательно, и как только ты действительно, искренне, уже на всех парах несешься...только тогда ты получаешь по морде...я никого не виню...никто кроме меня в этом не виноват...я и бы не хотел, что бы из-за меня кто-то переживал...но черт возьми, в чем же я провинился...надежда как расплавленный свинец в душе...

Какая же прекрасная погода...прям ну вот нечего больше и желать...разве что, запретный сладковатый привкус на губах...и вот во всем этом великолепии просто даже бродить так приятно...это все будто сон...как же приятно когда ты рядом, как я счастлив...снежинки падают и падают, и во сне ты никуда не уходишь...черт возьми! ну почему это всего несколько месяцев в году...может быть стоит уехать куда-нибудь, где всегда есть эта прелесть...хотя кто его знает...когда у нас что-то отбирают, даже пусть очень ценное, не всегда можно что-то сделать...в последнее время меня частенько бросает на год назад...я не думаю, что когда-либо смогу это забыть, такие вещи никогда не забываются...ты ставишь свечку, но забыть не можешь...никогда...порой, все, что у нас есть - это только память...

наверное у каждого человека есть то, что всех объединяет, это надежда...ты всегда, хоть капельку но веришь в свои мечты, ты надеешься на что-то, уже начинаешь обсасывать в голове - "как же будет кайфово...", представляешь себе всякие приятные мелочи...и очень грустно, когда ее отбирают, она все равно есть...хоть чуть-чуть, но разумом ты понимаешь, что все это уже несбыточное...что-то может и получится...когда-нибудь...у кого-нибудь...но...нет. Может быть надо вообще ни во что не верить, и ничего не хотеть, что бы не было так обидно...тысячу и один раз убеждался, что планы строить просто бесполезно...никогда и ничего не получится...на сколько бы тщательно ты все не продумывал...ясно, что если все так...ну значт заслужил, значт недоглядел, значт не так оно и нужно...но черт возьми...как же обидно, когда все мечты превращаются в прах...

я иду по улице и очень отчетливо ощущаю запах зимы, этот холодный ветер вот уже рядом, я уже представляю как буду окружен снегом и этой красотой, как же я этого жду, глупо было надеяться, что желанное окажется рядом раньше срока...хотя это было так близко, но что поделаешь...есть время, которое я могу с ней провести, не больше ни меньше...время не растянешь и не остановишь, к сожалению...как в общем-то и не ускоришь...вот я, иду по улице, могу лишь уловить тот самый аромат, не больше...ту частичку такого дорогого мне холода, конечно, она придет, и я буду на седьмом небе...меня беспокоит, что она снова уйдет...да это еще один период, который я как и всегда переживу, и жару можно пережить, но черт возьми меня это так паршиво...есть вещи, которым мы не в силах сопротивляться, а если можем - то просто боимся...

Как все-таки любопытно жить, постоянно открываешь что-то новое, понимаешь то - что когда-то казалось не требующим понимания, видишь смысл в поступках старших...наверное это и есть взросление...зачатки взросления, если быть точным...в прошлом мне бывало приходилось круто менять свою жизнь, из-за, казалось бы, не серьезных проблем, и вот я замечаю за собой, что я не ищу путей к отступлению, не думаю, о том как можно было бы обойтись без того - что я хочу...ну...не совсем так, я думаю об этом, надо быть осторожным в суждениях и в мечтах, но не смотря на все нытье, я хочу бороться за то - что мне нужно, я готов достигать этого...как и всегда через полгода вспомню себя и подумаю каким был глупым и наивным...я бы очень хотел встретиться со своим отцом, что бы он посмотрел на меня, уверен, он бы раскритиковал меня, за многое, но все же...что-то внутри сжимается, когда понимаешь, что никогда не узнаешь, что о тебе думал бы самый авторитетный для тебя человек...а мой отец был таким для меня, и остается...что ж, время покажет буду ли я достоин его...