В колонках играет - гимн лиги чемпионов
Настроение сейчас - делаю начерталку

ой как здоровски, делаю начерталку а в колонках играет гимн лиги чемпионов, мне нравица этот музон)), красивая музыка...надо ещё найти из хоккея))

В колонках играет - moby- why does my heart feel so bed
Настроение сейчас - пазитифффф

у мну очередной подъём настроения и я этому рад ураааа....уенучто у мну пошла нормальная полоса жизни?....ненаю как вы а я заметил что у меня всё чаще и чаще такое настроение...уряяя...и я кажется заметил как его улучшить сделать таким хорошим...

Это цитата сообщения Aminoriel Оригинальное сообщение

анекдоты про ГП

В колонках играет - Evanescens\
Настроение сейчас - спааать хочу!

Встречаются три души на "вокзале Кингс-Кросс". Две из них спрашивают третью:
- Тебя за что убили?
- За то, что сражался за Дамблдора.
- (вторую) А тебя?
- А меня за то, что сражался против Дамблдора.
- (третью) Ну а тебя за что?
- А я - Дамблдор...

***

Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the
Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: -"Ну что, покойнички,
начнем?"

***

Заклинание было изобретено в 937 году Ровеной Рейвенкло, когда Хельга Хаффлпафф попросила подругу перекрасить ее в блондинку: "Жирная глупая крыса, перекрасся ты в желтый цвет, и стань такой же, как масло, как яркий солнечный свет!"

***
- Добби, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...

***
В Азкабане проверяющий спрашивает Блэка:
- Почему вы здесь сидите?
- Да видете ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!

***
Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!

КТО ПОСТАВИЛ СИМПУ???!!!ОТЗОВИТЕСЬ!!!

ооо..ещё звёздочка))

Это цитата сообщения HeBuguMk Оригинальное сообщение

flowerwinter, ага точно


вот эти анекдоты, на самом деле веселые,а не то что у вас:
"


Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!



Сидит карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
-Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и Hui с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
-Собирайся, я за тобой.
-Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та же старуха.
-Собирайся, - говорит.
-Да ты че, у меня еще полкорабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
-Ну че, давай дунем, да я пойду...

В приёмный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма, и один тяжёлый: муж отказался мыть посуду.

- Говорят, что девушки любят ушами!
- Что?
- Ушами, говорю любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Доктор мне жена изменяет, а рога так и не растут!
- Да они и не должны рости! Это выражение такое образное!
- Ну слава богу! А я уже думал - кальция не хватает!!!

- Офицант! Можно мне кофе?
- Я что, доктор? Откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя вам кофе!?

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть........

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

- Я вот тут на юг отдыхать на недельку сьездить решила, сколько денег то с собой брать?
- Ну если скромненько, то баксов так 500, а если не скромненько, то еще и с собой привезешь...

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
-ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Читать далее...

Это цитата сообщения b_l_o_n_d_e Оригинальное сообщение

наши паркур

[550x595]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
 

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
 

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
 

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
 

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
 

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
 

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.
 

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
 

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... и накакано!
 

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
 

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
 

Флирт - это когда девушка не знает,

Читать далее...

Настроение сейчас - khaled-aisha

Суть ее состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также простите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.
имена...о...назову такое имя...хаха...Вася и ну и допустим......ээмммм...Лариса..о..рассказывайте))

В колонках играет - люмен
Настроение сейчас - нету

блин что-то я устал вабще ничё двигаться не могу....устал жуть......вабще ничё нихрочется пойду погамаю

Слушать этот музыкальный файл

мне понравилась

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мастер-Джедай, завтра если чё залью куда нить)) щас пошол спать

Слушать этот музыкальный файл

кууул

прошла первая учебная суббота в целом прикольно...пока ехал в метро слухал ту песню из бон аквы...спасибо всем большое кто подсказывал что за песня, отдельное пасибо chumakvaaa за то что скинула её))...уря товарищи уря...как у вас дела? рассказывайте...как универ, школа, коледж?

Стоимость Вашего блога

[298x304] Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/1713518/profile составляет 1 920 $ Посчитать стоимость моего блога!

а если так

Стоимость Вашего блога

[298x304] Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/Мастер-Джедай/profile составляет 2 160 $ Посчитать стоимость моего блога!

БЛИН РЕБЯТА..КТО ЗНАЕТ КАК НАЗЫВАЕТСЯ ПЕСНЯ КОТОРАЯ ИГРАЕТ В РЕКЛАМЕ БОН АКВА...ТАМ ГДЕ ОСТРОВ ТЯНУТ?....УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ПЫТАЮСЬ ВЫЯСНИТЬ НИКАК((((((( ПОМОГИТЕ ПЛИИИИИЗЗ..ОЧ ХОЧЕЦА ЕЁ НАЙТИ

В колонках играет - мобильник...радио энерджи
Настроение сейчас - норм

у мну играет музыка на мобиле и я кручу злобно, непонимая в чём дело кручу ручку на саббуфере от компа...совсем плохой стал)))))))))

Это цитата сообщения joker677 Оригинальное сообщение

Как нарисовать Мона Лизу в Paint=)))

Неверятно)

В колонках играет - вс что мне нравица...
Настроение сейчас - хорошеее...

оооййййй....мне хорошо вкл музыку и мне стало оч хорошо...прям настроение поднялось...ой что-то мне оч хорошо...хачу на вел)))а погода непозволяет и мазоль оч болит(...но мне всё равно оч хорошо...ууии))))