***
история одного поиска в Google:
s5000vsa шум вентиляторов
s5000vsa вентиляторы
s5000vsa заглушить
s5000vsa fan noise
s5000vsa fun control
s5000vsa silent
s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу
***
Фенрир
угу. я когда-то был гением...
Rashel'
а что потом случилось?
Фенрир
а потом я перестал им быть.
Rashel'
черт,такой ответ просто не приходил мне в голову
***
она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?
***
NightKid> у кого есть последний альбом Тимати расшарьте плизЗзЗзЗзЗзЗзЗ
* NightKid was kicked by irc.adsl.by (Бетховена слушай)
***
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
***
Мля, нздец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!
***
Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе...
***
Romvel: я не понимаю людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.
***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать
***
<Детородный органЪ>Здравствуйте, поможете с named? Mне сказали что я могу положиться на ваш канал.
<DaeMONster>Бля... На нас положился детородный орган 8/
***
<Wish> Я люблю мелкософт!
<Wish> The SQL Server Agent (MSSQLSERVER) service depends on the SQL Server (MSSQLSERVER) service which failed to start because of the following error:
<Wish> The operation completed successfully.
***
Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: вечно
***
[m] нас тут режик в театралке попросила дома погуглить скороговорки, мелких на правильную дикцию надрючивать))
[f] "на похороны Прохора сходить было б не блохо бы"?)
[m] Круче.. сказали в жопу гугл, сча перекурим -- принесем. Итак, топ лист.
[m] К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. "Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша.
Последние две, кстати, не взяла.
[f] лол. театр. очаг культуры))))))))
[m] Вот и онa так сказала..
Падежи современного русского языка
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чём? у кого?
Курительный – что? с кем?
Палительный – что? где? когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько? где? и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли? а может не надо? да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем? чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?
Хрюши-рокеры с хлева
[600x398]Реально весёлая
[700x551]Заработай путёвку!!!
[600x480]p.s. мы прощаемся с админством
Wecoosic'а поскольку она не помогает развитию сообщества.Очень жаль.
Кто завёл себе корову,
кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку,
а я завёл себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг,
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
-Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова ?
- Думаю, что это не к чему,господин судья. Все,что нужно было сказать,сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Ебёмся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.
***
Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
***
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
***
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
***
Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда
мало.
***
- Почта, банки, телеграф... теперь это не революция, теперь это карьера.
***
Работа - это сражение, где нет ни победителей, ни побежденных, а есть
только те, кто имеет, и те, кого имеют.
***
Если раньше министры стремились заняться бизнесом,
то сейчас бизнес потянулся работать в Правительство.
***
Один бес спрашивает в аду другого:
- Чего это у тебя хвост, как обгорелый прут торчит?
- Это я ВИАГРу пробовал...
- Не понял?!...
- Неа... Это не ведьмы поиграли... Это ХОЗЯИН меня вместо шампура
"ПОЛЬЗОВАЛ".....
***
Если младенца зачать в пробирке, вырастить в колбе и вскармливать
силиконовой грудью по программе "Виста", то вырастет еще один Билл
Гейтс.
***
мягкость мебели зависит от толщины задницы, а мягкость задницы - от
тольщины кошелька любовника.
Русский язык очень живописен.давайте общаться правильно,судари и сударыни!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В олбанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-олбански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Одолжил у сударыни
ИркОp.s. живучая эта тема с перефразированием..)
p.p.s.Нас 100!!!ееееееееееее
Может и баян,ненаю =)))
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".
<xxx> кто хочет посмотреть мой супер скрипт и сказать в чём я мудак?
<yyy> я могу без скрипта
Sergemir:
просто дело в том, что у меня огромная проблема секса после алкоголя
Sergemir:
када я заканчиваю пить, все уже, сука, спят
Poisonned (23:30:02 5/10/2007)
я сёня с нижних котлов к метро шла - а там все бабки мне кричат:
Девушка, морковку берите1!!!!
Девушка, огурчики!!!
девушка! Колбаску берем!!!
бля, у мя на лбу что-ли написано, что мне позарез нужен продолговатый предмет биологического происхождения? о_О
xx: в сортире родного универа наблюдаю картину
хх: в одном толчке плавает половая тряпка, в соседнем - швабра щёткой вверх
хх: к третьему толчку боюсь подходить - вдруг туда уборщицу засосало...
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
<Remix> Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи
<Remix> То, что тебя бесит, меня забавляет
<Юльчонок> Вот именно это меня и бесит!!!
<Remix> Гыгы))) :D
он: [...] а у меня на даче гадюка живет!
она: живая!?
он: Нет, млять, мертвая живет!!!
Puppet Master:
вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
Че дарить будешь?
Puppet Master:
вот в раздумьях.
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
Хз дешевле)
ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)
На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...(*видимо без мозга)
Привет
ELFik (12:31:53 03/10/2007)
привет
Умничка (12:32:15 03/10/2007)
чем занимаешься?
ELFik (12:36:06 03/10/2007)
доказываю девушке что ее внут.мир меня больше интересует,чем ее грудь
Умничка (12:36:36 03/10/2007)
и как получается?
ELFik (12:36:09 03/10/2007)
я начинаю сомневаться в своих словах)))
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, сейчас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
- Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
- А че так?
-Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этимпротивным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую,когда в процессе секса слышу такие фразы: “Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”, “Ну давай, давай!”, “Торопииись!” “Прыыыжжжоокк!” “Победа!”
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он - ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!
- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую
руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из
окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и
затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад
подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге
мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу
затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не
сорри если что то уже было)
маньяки - педофилы))
[242x300] птичко))
[316x375] хахах)
[450x336] работай йопта))
[450x300] кис май эс))
[414x600] ОМГ оО
[470x330] новый тариф)
[352x288] ахахах)
[333x478] неповезло..)
[482x479] хмм... вроде маленький такой))
[450x522] цска)))
[470x465] правда жизни)
[600x431] хуй поймёшь)))