Особенность их в том, что это не постановочные фотографии, а сделанные случайно автором в разных местах. [660x440]

Продолжение...

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

далее

Усывался, когда услышал её первый раз)))))))))

Прикольнуло..)
ЖМИ!!!!!!

[432x643]

CD-ROM - приговор Роме

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство

FM - инициалы Достоевского

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз

Батут - приезд бабушки

Бегемот - игpающий на бегах

Безыскусный - неспособный кого-либо искусать

Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка

Булыжник - использованный лыжник

Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон

Бульварное издание - повареная книга

Бульдог - утонувшая собака

Бульдозеp - меpный стаканчик

Бульон - утопленник

Буратино - работающий на бурильной установке

Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp

Буренка - нефтяная скважина

Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком

ещё

Сделала тут нам юзербар девочка по имени Kate_SS,
[показать]

Кому интересно - подробнее здесь

Как готовят Санта Клаусов!
Просто нет слов, одни эмоции!! Валяюсь!))))

Вот и заканчивает свой срок Путин,и было много вопросов - а кто же будет преемником?Сейчас это вполне очевидно,но хотелось бы вспомнить - кто же на самом деле этот Владимир Владимирович

Итак,достоверные факты о Владимире Владимировиче Путине:

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет, как в прошлый раз.
ещё факты

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

читать дальшеЖенщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

читать дальше

Чеcтно сп*здил..)
[322x224]

[330x480]

[490x328]

Руководство пользователя кошки
Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система Производство ООО «КОШКИНА МАТЬ»

Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

дальше-больше

Поц над мужиком орет :rofl::rofl::rofl:

хаха, нашла сайт с прикольными видео!
оборжаться вообще!

TOPKARAOKE

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
читать далее

Мож кто видел уже, нл серавно прикол)))

У ДИРЕКТОРА
Мальчика-первоклассника привели в кабинет директора школы, объяснили
условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3*3?"
Мальчик: "9".
Директор: "Сколько будет 6*6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс
Нилам м сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда
мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я
задать их?". Мальчик с директором кивнули.
Она начала.
-Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
читать дальше

Итак, на подходе ICQ версии 9.0
Whats new?
* Возможность мгновенной аннигиляции аккаунта пользователя, посылающего вам сообщение, в котором содержатся фразы, типо "золотой цветочек", "разошли это сообщение", "это не спам", само же сообщение будет заменено случайной цитатой с БашОрга.
* Появится официальная русификация, в котором звук, извещения о новом сообщении "о-о-у" будет заменен на "ой-бля"
* Расширенный поиск по параметрам "размер груди", "размер члена", "размер IQ". Фотографии прилагаются.
* Функция "разбудить собеседника", которая включает у рецепиента Рамштайн на всю громкость, а в случае если у обьекта отключены колонки, или нет звуковой карты, будет истошно проигрывать муси-пуси-джага-джага писиспикером, при этом двдрум обьекта будет выдвигатся и задвигатся(будет шанс, что заедет собеседнику по ноге)
* Будет добавлена возможность передачи не только простых сообщений и сообщений по смс, также можно будет по аське передавать сигареты, алкоголь и тесты на беременность.
* Перед отправкой сообщения можно будет настроить подтверждение отправки, соответственно не получится случайно отправить соседу Васильичу сообщение "Я тебя люблю!!"
* При включении статуса "Хочу есть" к вам на дом автоматически отправляется курьер с пиццей. При влючении статуса "Бухаю", автоматически выдается список ближайших вытрезвителей и мануаль "ACAB for dummyes", на утро к вам отправляется курьер с пивом.
* Если вы заняты, а к вам в аську настойчиво стучится чел, которого не печалит ваш статус Н/А, то его красивый номер аськи, купленный у хакера Стаса автоматически сменяется на 69696969.
* В ICQ 9.0 будет встроенный клиент World of Warcraft, Guild Wars, или Lineage II.

Дата выхода новой версии - when developers ass will done this shit

Смотрим входящие e-mailы Путина.Жмём Сюда..)

Улыбнуло..)

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.