Карта..)
[699x362]

Дарт
[477x311]

Выборы,выборы,кандидаты пи...мда
[440x699]

Агитация
[376x257]

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Читать дальше

Стебанули мужика..)

[600x450]

Администрация сообщества поздравляет Вас с днём св. Валентина и желает,чтобы по жизни грела любовь не только к Родине,но и любовь любимого человека.Как писала девочка на просторах ЛиРу о своей любви:

"ахх..какие воспоминания xD
мы ещё в центре жили..мне было 4 года)
я лупасила его кирпичом"(с)

Хочется пожелать,чтобы и у Вас оставались такие же яркие и положительные воспоминания.
Ну и чтобы под конец всё опошлить-Флэшечка о видах любви под катом.
Смотрим

Ещё одна вариация статусов..)
[457x605]

Смотрим

Ахахахахаахаахахах а вам слабо ??

Всем смотреть !!!!!!!!!!

 

 

Смотреть это видео

xD

идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Игра:
Тебе понадобится: человек (Ты сам), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки…
Как играть:
Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаешь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на веревки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперед. Ты – троллейбус......

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!

Мoлодая училкa истории устpaивaется работать в шкoлу. Пoказывaет на урокe пopтрeт мaркca:
- Дeти, кто это?
- Нaш двоpник, Иван Тpoфимович!
- Да вы что? Кaк вы мoжете?
Пoбежaла жaловатьcя диpектoру:
- Я пoказaла детям поpтрет (показывaет опять Mapкcа), и вы знаeтe что они сказaли? Кто этo?
Дирeктop:
- Да двoрник нaш, Ивaн Трoфимович!
Она, офигевшая, вышла на улицу, смотpит, тaм пpавдa, бомжеватогo вида мужик, но внeшность Мaркс - вылитый! Oна к нему:
- Ивaн Tpoфимович! Вы бы сбpили бoроду... Heудoбнo, все же...
- Да бoроду-тo cбрить не прoблема, a УМИЩУ кудa девать?!

Я был в шоке..смотрим..

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

читать дальше- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

1 [422x500]

2
[381x699]

3
[698x303]

4 [604x305]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

- Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: «Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже…» Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте их!»

Встретились 2 новых русских:
-Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем-будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
-Нет, ну так не годится, я хочу чтобы он работал!
-Хорошо, пускай приходит на пол-дня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
-Нет! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
-Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Молодой парень отучился на конферансье и у него первый выход на сцену. Попал он на какой-то рок концерт.Вот он выходит и говорит:
- Добрый день,дамы и господа,сейчас перед Вами выступит группа Радуга!
-УУУУУ...- заорал зал и стали его закидывать разным скамом.
Он забегает за кулисы и плачится,как же так?!?! я закончил с красным дипломом а они так,подходит старый конферансье и говорит:
- Не переживай,Володь,это не тот контингент,как ты выходишь к ним? Учись!
Выходит старый на сцену и говорит:
-ЭЙ!!! ПРИВЕТ,ПРИДУРКИИИИИ!!!!!
ему в ответ: - ПРИВЕЕЕЕЕТ,МУДАААААК!!!!!!!
-ВЫ ЗНАЕТЕ СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ,В КОТОРОМ ЕСТЬ У и Х???!!!!!!!???
- ДА ХУЙ!!!!!!! -кричит толпа.
-НЕТ, УХО И СЕЙЧАС ВЫ ЭТИМ УХОМ УСЛЫШИТЕ ГРУППУ РАДУГА!!!!!!!
-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!! ДАДАДАДАДАДАДАДАААААА!!!!! -ликуют панки!!!!
Старый заходит за кулисы и говорит молодому,мол понял,Володь,как надо? Тот отвечает,что понял и выходит на сцену:
-ПРИВЕТ ПРИДУУУРКИИИИИ!!!!!!!
-ПРИВЕЕЕЕЕТ,МУДАААК!!!!!
-ВЫ ЗНАЕТЕ СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ,В КОТОРОМ ЕСТЬ У и Х?????
-ДА!!!!! УХО!!!!!!
-НЕЕЕТ- ХУЙ!!!! И СЕЙЧАС Я ЭТИМ ХУЕМ ОБОСУ ПЕРВЫЕ ДВА РЯДА,А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ,КСТАТИ ТАК И НАЗЫВАЕТСЯ НАША НОВАЯ ГРУППА!!!!!

Мега позитивная флэшка!Прыгающим жирафом собираем звёздочки под хорошую музыку.
[503x699]

Играть

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

во такая вот чушь в одной из Одесских газет...)) меня искренне развеселило!...))))

[525x700]

2 марта..)
[306x400]

Аббревиатура
[400x148]

Chuk
[686x334]

Объява..)
[640x583]