2 супер ролика про кота!!

Simon's cat - wake up cat



Simon's cat - let me in

Администрация сообщества поздравляет всех милых девушек и прекрасных Женщин с международным женским днём!!Желаем вам быть такими же прекрасными и обаятельными как...Как всегда,в общем..))

[684x690]

Улыбка женщины, что чище может быть?
Улыбку женщины кто может не любить?
Улыбка женщины согреет Вас теплом,
Улыбка женщины осветит все кругом.
Улыбка женщины, что может быть нежней?
Красу морей и неприступность скал,
Сиянье звезд могу сравнить ли с ней?
И тот, кто единения искал.
Нашел в ней мир загадки и любви.
Улыбкой женщины, мир голубой, живи!

[700x525]

Намечалась вечеринка, на которую были приглашены студенты изучающие русский язык. Официальный язык вечера - конечно, русский. У нас были пластиковые стаканчики, которые мы очень креативно разрисовали маркерами, обклеили наклейками и написали имена всех приглашенных, кроме одного. Парень из Англии - все его так просто англичанином и называли. а как его имя никто не знал. Ну неудобно спрашивать человека, с которым не раз бухали, и на пикники ездили, как его зовут. Вот мы и решили изобразить дипломатов, Послали  ему смс с очень ДИПЛОМАТИЧНЫМ вопросом: "Как твое имя правильно пишется по-русски? У нас возникли сложности", И получаем ответ "БОБ".

П.С.

Всех дам с 8 марта!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

****************************************************************************

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

****************************************************************************

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

****************************************************************************

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

****************************************************************************

Весна стучала чем-то в окна,
Зима смотрела искоса
Котяра март встречал
нажравшись
под валерьянку Вискаса

Все девки шубы поменяли
На миниюбки-гольфики
Все парни ЭТО ожидали
И разминали гульфики

Восьмое... Марто... Сцуко... Радостно!
Цветы взвинтили ценники
Хотя погода пакостна,
Нам слякоть, нна! до фени, нна!

Придет к нам солнце желтое!
И ярко небо синее!
Мы будем пиво пить весеннее
Не вспоминая зимнее!

И водку пить на вечеринке
И песни петь и... ой-ё-ёй!
И пусть задорные снежинки
Еще кружатся над землей!

***********************************************************************

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

************************************************************************

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно…

**********************************************************************

[699x511]

[368x581]

[442x540]

[678x390]

[700x377]

[700x557]

[450x300]

[475x401]

[415x500]

Позитивное видео..)

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться...
Ещё

[400x264]
[490x378]
[400x488]
[470x353]
[367x321]
[376x600]
[490x409]
[390x426]

Итак,в это знаменательный день нам исполняется 9 месяцев!!!Побольше нам юмора разного и улыбок!!!..)

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[495x658]
10 признаков что пришла весна:

1. Вы наконец решили сходить с ребёнком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится чёрным, а чёрное — зелёным.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, котрые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на всё это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

***************************************************************

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

*********************************************************

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

*********************************************************

Еду не я прошлой зимой (это важно) на машине. Я всегда пристегиваюсь, машина у меня пищит, если не пристегнуться, да и привыкла уже как-то. Ну так вот, еду я и на посту ГИБДД меня останавливают. Даже не представившись, страж дорожного порядка выдаёт:
- Девушка, а чёй-то вы пристёгнуты?
- ???????????????
- Ну, странно как-то, вдруг шуба помнется.

****************************************************

Просыпаюсь сегодня и охреневаю! Перед самым моим носом сидит жопа. Сидит себе, ноги свесила, в носу ковыряется, а козюльки в простынь вытирает (белье блять только вчера поменял!)... Нормальная такая жопа, с дыркой ни разу не волосатой. Запах от этой жопы идет какой-то знакомый... Такой знаете ли парфюмерный... то ли ивсенлорановский, то ли кельвинкляйновский – я так и не просек.
- Здравствуй, жопа.
- Здравствуй, Петя.
- А что ты тут делаешь?
- Да вот зашла, а ты не рад?
- А че мне радоваться? Я ж не пидор, чтоб тебе радоваться. Вот если б п... пришла, то тогда другое дело – я бы просто обдрыстался от счастья!
- Не, я те не советую, чтоб к тебе п... пришла. Она нехорошая в последнее время стала, зазналась, и приходит только в исключительных случаях.
- А ты чо пришла?
- А ты типо не знаешь?
- Не знаю, объяснись пожалуйста.
- Ты понимаешь, я к каждому в этой жизни хотя бы раз прихожу. Тебе сколько лет? Тридцать? Вот видишь, я за тридцать лет ни разу не приходила, а теперь вот решила зайти...
- И чо?
- Да ничо...
- Петр Андреевич! Петр Андреевич!
- Чего?
- Проснитесь, Петр Андреевич!
- Ну че нужно? Дай сон досмотреть!
- Там это... налоговики с комплексной проверкой приехали! Вас требуют!!!

**************************************************

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

***************************************************

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

**********************************************

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать.
Приходит на болото, а там ЖАБА стрелу его держит.
Иван аж взвился:
-Ну совсем обнаглели! Здесь же лягушка должна быть! А это что? Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка! Ля-гуш-ка!
А жаба ему в ответ:
-Ну что ты гонишь, дурачок? Ты же понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злая волшебница околдовала, и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт в Теремке, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабушкиных гусей от травки, засунешь Горынычу все 3 головы в задницу, заставишь Бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь 3 богатырей сделать обрезание, поможешь 7 козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и там еще по мелочи?, вот тогда... Вот тогда чары спадут, я стану той, которая тебе нужна - ля-гуш-кой!

*******************************************************

- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!

*******************************************

-Почем пакет?
-450...
-Ты чо, бабка?!Семечки грю почем?
-А семечки...Три рубля, сынок

********************************************

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

2 песни русского самородка Коли Воронова.Смотреть всем!

Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!
Еще немного

В последнее время что-то почти все анекдоты повторяются...внимательнее надо быть, однако..))) Надеюсь этих не было, покрайней мере в последние недели 2...

Хакер читает внуку сказку:-"....Стал он кликать золотую рыбку..."
-Деда,а почему рубку?
-А потому,что мышек тогда еще не было.
***
Время завтрака.Жена мужу:
Уверена,что ты забыл,какой сегодня день...
Глупости,я прекрасно помню,какой сегодня день,ответил муж и ушел на работу.
В 10.30 раздался входной звонок.Когда жена открыла дверь,то увидела возле порога большой букет цветов. В13.30 снова звонок,На этот раз была коробка её любимых шоколадных конфет.В 15.00 это было шикарное платье.Жена еле дождалась мужа.О.дорогой сначала цветы, потом шоколад,потом платье!!!Это самый счастливый день парашютиста в моей жизни!
***
Оценки студентов.
ОТЛ-обману товарища лектора.
ХОР-хотел обмануть разоблачили.
Уд.-удалось договориться
НЕУД.неудалось договориться!
***
Жилец стучит в квартиру сосед:
Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!!!!
-уже сошел!-ответил сосед из-за двери саксофон уже 2 часа молчит.
***
_какая разница между шизофреником и нерваистериком?
-шизофриник не знает сколько будет дважды два и спокоен.Нерваистерик уверен,что дважды два -четыре,но нервничает.
****
Идут по пустыне 2 верблюда,один из них говорит.
-Что бы про нас не говорили,а пить то хочется!
****
Верблюд смотрит на лошадь:"Какой недоразвитый верблюд."
Смотрит лошадь на верблюда:"какая уродливая лошадь".

Кто переводил ниразу ниибу, но автар жжот шо пиздец.
Вырезки из главы "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (абследование начинаете с полшестого)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (ну не бабу ж) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (показать хуй???) согнуть руку в локте(размечталися). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (а рулит кто??)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (бывает женский пенис???) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (я б в ебло за такие приколы щелкнул сразу, щиплет ведь)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов.

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (поиск блиать с пяток иле макушки начинать???)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? некрафил перевадил чтоле?)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (инфаркт бы блиать сфватил на месте)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (а гайморит бываит?)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". ("девушки бываю разные"…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (ога в адной руке скальпель, в другой пинцет с яичниками)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (а член потом где искать?!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его??? пока дочитаю, зарекусь на всю жизнь ибатца)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (это мой мосц так и не осознал)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам. При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (компас в руки!!!)".

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (логично)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (вот этого я не знал!!!) который называется клиторальным капюшоном(а вон оно что!!). Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности".(штормов ураганом, динамитных шашек и прочей хуйни)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (а под капучино разве нельзя?)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (это мудро)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (переводчик дебил!)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (а если не счастливая?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Вы действительно так считаете?)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (член в морозильной камере??? переводчик дебил!!!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (хором с голосовыми связками)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (фильм ужасов???)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (поздно узнал жаль)

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (не советую так лежать)

"Поскольку ваш автор вырос в Читать далее...