Черепаха — не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

Специальное пpедложение для клиентов GSM — «Hенавистный номеp».
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от «страждущих». Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема “Zuxel”, почти полная денег!
На крышке надпись:
— На пиво у меня есть! На интернет не хватает!


Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Подпись к фотографии:
— Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛЯ^ИЩЕ!!!

-Слушай, а ты доверяешь свой жене?
-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

— Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

(объявление на кладбище) «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
— Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Приметы. Ноздря чешется — к крестинам, губа — к орбакайтам. Стюардесса чешется — от Преснякова

В цирке.
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Hу почему я не министр сельского хозяйства?

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

«Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста».
Х#я се, — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

— Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

— Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость — людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Сегодня главный вопрос в России: кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению... Господи, неужели Дима Билан?!

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО??????

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
- "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер,с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже..
И еще один

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними
стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты
такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"

- Внучок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Молодец!
Спрашивает второго внука:
- Ну а ты кем хочешь стать?
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Плейбоя" и ответил:
- Взрослым, дедуля, ПРОСТО ВЗРОСЛЫМ!!!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
Баннер порадовал
[показать]

Продолжаем разговор..)

Новый Год - день позора любой сотовой кампании.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку

Eще крепкий для своих 18 лет наркоман...

Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом.

Безумство храбрых давно в психушке.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.

Весело и приветливо светятся окна морга...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто не заметит даже то, что ты умер.

Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.

Дальше

122 Штуки.


[показать]

Копоть
[показать]

[показать]

[показать]

Седан
[показать]
Ещё

Пригородная электричка. Бабушка подходит к коммутатору для связи с машинистом, нажимает кнопку и говорит в микрофон:
— В тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения, повторяю, в тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения
Из коммутатора голос машиниста:
— Сейчас все брошу нахрен и прийду чинить, повторяю, сейчас все брошу нахрен и прийду чинить!!!

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

В больничной палате:
- Скажите, доктор, а вы мне какой наркоз сделаете - общий или местный?
- Больной, хватит умничать! Допивайте свою бутылочку водки и бегом в операционную!

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Да сколько хотите. Приезжайте, оборжетесь!..


Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.

Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось
много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо
перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые
мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом
уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в
каждый мешок.

Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее..

10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Пожилая женщиназвонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка котаидет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Толькодверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает коти скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на рукахживого местанет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш котсделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницуворонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Каратист покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.


"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов двинуть парню. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!


Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало, и очень удачно!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне эту книгу... ну, как её... про дистрофиков, в общем.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР: - Ну эту… "Унесенные ветром."

Два мужика в деревне, у одного свинья захотела борова, и он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Следующее утро. Мужику влом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске и на голове каска...

[450x338]
[450x339]
[600x341]
[600x400]
[600x450]
[614x414]

нашел видео прикольное, мне понравилось.
Читать далее

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.


— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.


— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.


Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня — я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
— Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!


— Мама смотри: мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!


В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?


— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?!
— В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху»...
— В наше время — это обычная практика...
— Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!


Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей...
— Сегодня идём на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наеб*мся всласть!
— Супер!!! А плохая?
— Еб*ть будут нас...


— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок. -В гости к Кролику.
— А он нас ждет? -Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: «Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанная свинья»?


— Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!


Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Я тебе за это литр отстегну.
Согласился сосед. Первый раз сходил — все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
«Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую — гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.


Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Соня проснулась, посмотрела на мужа своего Степана, и вдруг, к ужасу своему, запела. Запела громко, безбожно фальшивя и перевирая мотив. Причем запела не что-либо, а «Любо,братцы, любооо, любоо братцыы жить».
Степан, которого даже речитатив Любы приводил в ужас, вскочил и заметался по комнате, зажимая уши и натыкаясь на мебель. Потом он остановился и истерично засмеялся:
— Хахахах! За что, душа моя? За что ты меня так с утра? Ты ведь лажаешь сильно! Прекрати! Умру со смеху. Это ж надо...
— Легко на сердцее от песнии веселоой! – продолжила Соня песнопения диким голосом.
— Твою мать! – заржал пуще прежнего Степан – Хахах. Что творится-то? Чего я ржу как дурак постоянно?
— Тебе приснился рыжий коонь! – заорала фальцетом Соня – Ры-жий конь!
— Я ржу, она поет постоянно. Что за фигня? – начал было Степан и опять засмеялся – Я курю видать, а она на луну воет. Хахах. Волчица ты, Варвара, мерзкая притом!!
— Улыбнемся же волчьей улыбкой врагу – подхватила Соня – Псам еще не начищены холллллкии.
— Что за дурдом тут творится!! – ворвался в спальню старший сын Андрей – В прихожей воды полно, а эти тут развлекаются. Одна поет, другой ржет конски! Что за фигня? Я так счастлив! – как-то совсем не в тему закончил он и замолк.
— Пусть будет ваше настроение Всегда цветущим как сирень, Пусть будет жизнь прекрасна ваша, И дети счастливы всегда, Пусть дом ваш будет полной чашееей – запела Соня.
— Вот заливается! – засмеялся опять Степан – Чисто — Васька вчера у нас за столом.
— Удачи счастья и добраа! – закончила куплет Соня.
— Так это он! – сказал задумчиво Андрей и опять не в тему продолжил – Я так счастлив, что дядя Вася есть!
— Чего он? – не понял Степа и засмеялся опять – Ленинградский почтальон? С цифрой пять на бляхе-мухе? Хаха!
— Он вчера пожелал, чтоб дом был полной чашей! Ты тут ржешь, а дом наш таки наполняется водой! Нас заливают. А еще он желал, чтоб песни и смех никогда не покидали наш дом! Вот ты и ржешь. А мама поет теперь из за него!
— Каков подлец, каков подлец, какоооов подлец! – Соня живенько изобразила Хор в опере.
— Андрющенька! – фыркнул Степа – Позвони дяде Васе Читать далее...

Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!

мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть

Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Как-то иначе посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда на космической станции внезапно закончились продукты.

Падпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Девушка, вы такая симпатичная - странно, что у вас еще нет детей. И внуков тоже...

Почему место где уже долгое время не пользуются рублями до сих пор называют Рублевкой?

Скоро на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Долгожитель не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

Повторениемать учения, заикание - отец.

Ещё

Сам Самыч
[699x472]

We suck more!
[700x525]
Инструкция
[700x514]

Искусство
[365x480]

Противоугонка
[399x344]

Песня реальных пацанов.

ЖМИ!!!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Отпуск на даче очень хвалят комары

Пострадавший - житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)

Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!

Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности?

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Женщины вдохновляют нас на многое великое? Они же мешают это творить

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

Не так страшен порог бедности, как порог терпения.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

....и кокаин-то у вас какой-то занюханный...

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Ещё