Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу — как всегда, родни — 9/10 деревни.
Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов — гуляет народ. Небольшой технический перерыв — закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин...
И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:
— Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.
Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р — Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) П**дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Наблюдал недавно сцену совершенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новорусской внешности из дорогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закрыт. Висит табличка «Закрыто». Мужик неуверенно стучит. Конечно, никто не открывает. Мужик с совершенно непередаваемой трагической интонацией:
— У, ссуки, закрыли... А я Достоевского хотел...

— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

— Слыхал, нас таки берут в ВТО!
— Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

В России три беды: полоний, суррогатный алкоголь и грузины...

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Под новый год есть отличный повод арабам еще раз спалить пол-Парижа, или там Брюсселя с Копенгагеном. Наступает год Свиньи! Неполиткорректно однако!

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— 9 тысяч.

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем тебе это нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать, как ему удалось её завести!!!

Кyпи снайпеpскyю винтовкy, и в подарок ты получишь билет на концеpт Димы Билана.


В 2000 году в Сочи мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там, в кафешке, повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер?
-Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!



«Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы… Наряду с разными другими гeшефтaми производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти Читать далее...

1.Вознакури ближнего своего сегодня,ибо вознакурит он тебя завтра.
2.Не убийся в порыве алчности,ибо ганджа-явление не сиеминутное,но вечное.
3.Не возгрузись,завтыкав в мрачные темы,ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела,ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5.Не возбадяж ганджу,предназначенную для другов своих.
6.Не восседай на героине и прочей химии,ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре,но выставь за его бренную душу штакет,ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья.

8.Прелюбодействуй и совокупляйся,принося радость и блаженство себе и ближней своей,ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает.
9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно,без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам,поделившимся солнцем стобой.
10.Доноси до страждущих заповеди сии,и да снизойдет благодать на грешный мир.

На ЛиРу зачастую в разных сообществах просят "сделайте то,сделайте сё".Итак,подборка лучших работ..))

1.Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы
[525x700]
[525x700]

2.Сделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :


[700x525]


[700x525]



[700x525]


[500x375]



Дальше-Больше

1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову? Ответ:

2. Почему ананасы такие колючие? Ответ:

3. Каковы размеры кротовой норы? Ответ:

4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше? Ответ:

5. Почему крапива жалит так больно? Ответ:

6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле? Ответ:

7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет? Ответ:

8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым? Ответ:

9. Какие животные едят ос? Ответ:

10. Почему природа не изобрела колесо? Ответ:

[показать]

[показать]
Читать далее...

1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах
4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко
5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл
6."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете
7. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.
8.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney
9....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит.
Читать далее...

 Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Недавно популярная группа "Отбитые мошонки" купила квартиру в не менее популярном жилом комплексе "Парные ануса".

 Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике

Встретились колобок и кубик-рубик.
Тут колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- Тогда выходит, что я шарик-хуярик

Большой театр, аншлаг. Дают Сказку о царе Салтане. В партере тихонько шелестят програмками, затихает галерка, в оркестровой яме дирижер вскинул руки. Тут за кулисами - громкий шепот:
- Запомни, мудак, не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

[352x288]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

я офигела )
[показать]
смотреть тут
за наводку спасибо башу

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...

... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
Смотреть лишь на размер ее груди!!

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

Читать далее...

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

- Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят

Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
И еще один

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
[показать]
Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Супер мультик!!!Я просто плакал!!!

История первая
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
— Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

История вторая
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с «крупными белыми кристаллами» из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: «А че, аптека-то через дорогу...»
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку «крупных белых кристаллов». Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: «Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!»
Продолжение