- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.
- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки,
раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на “Хастлер“?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её буфера!
- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей!
- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи, наконец, новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Мне понравилось..))

Иногда непруха, но чаще везуха.
Как-то закупались коньячком киновским и случайно узнали, о том, что проходит акция, кажому затарившемуся на определенную сумму дается возможность бесплатно сходить в ресторан (на 2 лиц), так что определенно повезло и выпили и закусили, правда с "небольшим" интервалом времени...:D

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
Ну и ещё одна..

:))) [550x443] [560x450] [550x413]

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Читать далее...

Видео старое,но прикольное..)

[512x383]


[400x386]


[350x700]

[550x363]


[400x254]

Встречаются две подружки:
— Ну как, сдала экзамен, получаешь права?
— Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы.

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем «Форде».

’Какой же новый русский не любит быстрой езды’, — говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
— Интеллигентов нынче мало стало…
Мужик, поднимая глаза от газеты:
— Интеллигентов до хрена, автобусов мало!

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

— Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.

— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
— Естественно, чужие йети растут быстрее!

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе — а остальное закопайте!

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

В больнице идет операция — вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: — Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить…

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима


Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,не только есть, но и пить.


Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских — красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом — вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело…
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело…

— Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
— Да слышу-слышу, я не наркотик…

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
Читать далее...

О себе:
учусь быстро, дураком ещё никто не называл...
готов учиться: получать корочки по мере доброй воли и материальной помощи нанимателя
могу поставить себя на место клиента (руководителя) и понять, что ему нужно, а мне можно
при необходимости не затруднюсь подучиться
умею лавировать между людьми на работе
устала от статуса house wife
могу выбрать главное из кучи задач
стараюсь привести окружающую действительность в систему и управлять ей, как механизмом
серое вещество в норме

Ваши слабые стороны:
не люблю дураков
не терплю дураков, лентяев, некомпетентных начальников
больше всего не люблю дураков, приставаний со стороны
терпеть не могу дураков и не пытаюсь скрыть это нравлюсь женщинам/ /женщины
люблю умных начальников и красивых женщин, плохо отношусь к дуракам и застойным личностям, люблю поспать, глубокая сова

Ваши увлечения, интересы, хобби:
книги, аквариумные рыбки, семья, спортивные рыбки, женщины, секс
Мне нравится держать себя в хорошей форме, и поэтому я хожу в спортзал 4-5 раз в неделю. Мне нравятся бальные танцы, потому как я танцевал почти всё детство, но позже не решился стать профессиональным спортсменом. Я люблю встречаться со своими друзьями, однако сейчас это стало довольно трудно, поскольку многие из них живут и работают в разных странах...
собираю чайники...
автомобили, тесты автомобилей, написание статей про автомобили...
team player, целеустремлённый, настойчивый, интересуюсь политикой, знаком с алкогольным рынком, регулярно читаю журнал «Эксперт»...
Художник, музыкант, поэт, мыслитель.

Ваши слабые стороны:
мало отдыхаю...
работа по выходным и праздники, нетерпимость к медленно работающим подчинённым...
не могу остановиться, пока не достигну результата...
постоянно думаю о работе, даже в свободное время...
мало сплю, поэтому бывает, опаздываю на работу (потом стараюсь дважды отработать)...
случалось, что перед принятием какого-то решения забывала сосчитать до “10”...
языковой барьер (в использовании иностранных языков скована, что обусловлено отсутствием практики).
слишком яростно отстаиваю свою точку зрения.

Ваши сильные стороны:
высокоразвитое синтетическое и творческое воображение...
Могу приспособиться к ЛЮБОМУ объёму работы. Мои «тылы» прикрыты.
Коммуникабельна, волева и чрезмернообучаема...
организатор, достаточно самокритичен, досконально вникаю в ход работы, легко нахожу общий язык, аккуратный, выпиваю только при большой необходимости, не курю, вижу людей, получаю удовольствие от работы.

Ослик ИА собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день трахает Волк.
Тот оправдывается:
— Ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
— Окей, сказал Волк.
— Что мне еще остается, кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик. Пришел во вторник, — давай, дескать, ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду. Пришел в среду. сказал то же самое. И в четверг. И так далее....
Через месяц, на совете зверей, Ослик:
— Трахает меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ…

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?

Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХ-ХХ. С вопросом «На х*я?!» просьба не беспокоить!

По решению Минздрава США каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:
— Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли отечество...

Читать далее...

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Читать далее...

Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!


Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.


Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...


На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: <<Не смогли открыть вашу банку>>


Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.


-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.


— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию...
— А Моисеева куда?
— В жопу!


Расплатился в салоне «Евросеть», дали чек. В чеке заголовок: «Сеть слонов связи «Евросеть».
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.


Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!


Встречаются два еврея.
— Как утебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,... меньше и смысла нет.


Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев — столько и мнений.


Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся?
Может, ты хотел сказать от лука?
— МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?



Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович — генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер — тишина, кладет трубку — опять берет и снова набирает номер — опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: «Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа». Все обратили на него внимание, — директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ — в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону «перл» выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: «Ты кто?" однажды ему ответили: «а ты кто?", на что немедленно было выдано: «Я — Дениска-пиписка, а ты кто?"


Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю «как есть».
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы — и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: — Бля, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
Вот так.


Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес. Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, — в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала. С первого же дня у меня начались проблемы.
Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово «Квесисская». Тем более по телефону. Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. «Какая, простите? Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря «фефекты фикции». Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать.
Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С первой попытки адрес не мог записать никто. После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.


Урал, конец апреля 2005. Работал я «строителем» и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять.
Решение и созрело. Читать далее...

Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки.

154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Скипидарска!

Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг!

Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове.

Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятёрки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

Люся Былинкина в свои десять лет ходит в школу с 23-килограммовым портфелем, что составляет 80 % её веса. Причём 18 килограммов весят кирпичи, подсунутые одноклассниками.

Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку.

Одиннадцатилетний Сосо Тамадулия способен задерживать выхлоп на пять с половиной минут, что позволяет ему не спеша дойти до своей парты, не вызвав подозрений учителя.

Восьмилетний Женя Суев способен задерживать на 15 минут выхлоп автомобиля ВАЗ-2108 с помощью простой морковки.

Аня Бессонова из Екатеринсберга способна двадцать раз подряд попить, сорок раз пописать и шестьдесят раз пожелать папочке спокойной ночи прежде, чем наступит утро.

Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно!

Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет.

Вова Папин – единственный в мире ребёнок, который понимает язык ремня. Примечательно, что никакого другого языка мальчик не понимает.

Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки.

Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет.

Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась.

Трёхлетний Слава Почемучкин за полдня прочёл всю родительскую библиотеку, а это ни много ни мало, а пять книг!

Пятилетний Дима Лямкин возле песочницы ударил совочком по голове 35-летнего А. и отобрал у него самосвал КАМАЗ, принадлежащий СМУ № 9.

Годовалый Карлик Льюис из США пробегает двухметровку за 10 секунд!

У двухлетней Маруси Малосемейкиной уже семеро детей! Среди них один медведь, один взрослый мужчина по имени Кен, две собачки, горшок, тапочек и паровозик.

Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей.

Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход

Более тонны готовых продуктов смыл за свою жизнь в унитаз Миша Сытов из Ближнего Новгорода.

Пятилетний мальчик из Дагестана Мухтар Комнеев съедает за один раз по две ложки каши за папу, за маму и за всех своих 350 родственников.

Самым большим возрастом — 95 лет — обладает Вовик из Сероморска! Несмотря на огромный, по младенческим меркам, возраст, Вовик — типичная ляля, успешно писается и какается, активно «агукает» и тянется ручками к любой тите.

© 2008 «Красная бурда»

В отроческие годы Путин любил рыбалку и был похож на рэмбо
[показать]

[показать]

Смотрим

Я в истерике!!!!!!!!Сейчас на мыло пришло письмо-мой друг зарегился на одном форуме,т.к. его забанили.В общем,не мог не поделиться..)
[699x175]
[273x69]

Ролики
[500x489]

Заява
[500x700]

Банкомат
[530x382]

Туалет
[650x609]

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Сitezen

Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика

Хорошо смеётся тот, и вон те четверо

Вопрос на засыпку - в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ - меню в русском ресторане в Берлине, первые блюда:
"Schtschi"

Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно:
"Прямо. Без вариантов"

Все уговаривал жену заняться групповушкой:
Я,она и соседка.
Отказывается!
Пришлось даже песенку с намеком включить:
"Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы - мы бы были втроем!"

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах.
НР - хлобысь шапку об землю:
Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

-Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!