И ТАК ГАСПАДА НАЧИНАЕМ

Жила - была на краю лесной чащи весьма странная семья, а имеенно мама Зина, отец Харитон и их малолетняя дочь Красная Шапочка, назвали ее так из-за нездорового румянца на ее щеках....

Холодно стало,
Осень настала.
Птички говно перестали клевать.
Выйдешь бывало,
Получишь в ебало.
"Ну и погодка,
Еп-твою мать."

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.

Много ещё..)

Она ушла, забрав все шмотки,
Оставив мне кота и пыль.
И на столе - три незабудки,
Чтоб не забыл, как поступил.
Она ушла... Как будто солнце
Погасло, спрятав все лучи.
И темнота стучит в оконце,
И в страхе разве что кричи.
...Она ушла... И незабудки
Завяли, высохли в пыли.
И кот сбежал на третьи сутки,
Моей не выдержав любви...

ХХХ

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом

повзрослела девачка:) [299x450]

:)))))хто к нам в душ???? [325x450]

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей! [446x256]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[470x321] [315x450]

...
[225x300]

...
[351x500]

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Глаза твои синии, синии,
Обрамленные тенью ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Даже тех поиметь я не прочь
На кого посмотреть без смущенья
Можно только в безлунную ночь
При отсутствии освещенья.

Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут,
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но терпят лягушки - ебаться хотят.

Забавно..)

;))) [339x450] [400x447] [146x450]

да, спёр. да, с баша. но клянусь аллахом в которого не верю - я катался по полу около часа после прочтения. ко в курсе что означают самые последние слова - меня поймут))))))))))))))))))))))

Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.
В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.
Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).
Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами :)
(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)

На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов :(
Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)

Последний экз с тестами был по программированию.
Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.
Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.
Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…
Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney :D

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Графин^[1]. Согласно этой истории, маленький Володя в течение двух месяцев испытывал угрызения совести по поводу того, что он разбил в гостях графин, но не сознался. Только честно признавшись в содеянном, Володя смог спокойно заснуть.

Серенький козлик^[2]. История о том, как Ленин убедил младшего брата Митю, что дети должны быть храбрыми и не должны плакать и бояться.

Как Ленин учился. В этом рассказе утверждается, что Ленин не только обладал огромным умом и способностями, но также был чрезвычайно работоспособен, а ещё и занимался физкультурой.

Как Ленин бросил курить. Ленин обладал железной волей. Поэтому, решив бросить курить, он сделал это в один день.

Чернильница из хлеба. Когда Ленин сидел в тюрьме, то, чтобы перехитрить надзирателей, он писал революционные тексты молоком, а чернильница у него была сделана из хлеба. При появлении надзирателей Ильич быстро съедал чернильницу.

Ленин в парикмахерской. История о том, как Ильич отказывался стричься без очереди, тем самым проявляя свою великую скромность.

Покушение на Ленина. Согласно этой истории, Ленин, подстреленный Каплан, сам поднялся по крутой лестнице на третий этаж.

Ленин и часовой. Ленин не обиделся на часового, потребовавшего у него пропуск, а напротив, похвалил, так как порядок един для всех.

Как Ленину пытались подарить рыбу^[3]. Время было голодное, и Ленин, как все, питался сухарями. Когда же трудящиеся попытались подарить ему рыбу, он распорядился, чтобы рыбу отправили детям в детский дом.

Ленин и печник. Рассказ о том, как Ленин не обиделся на грубоватого печника и, таким образом, оставил о себе очень приятное впечатление.

Ленин и пчёлы. Ленин догадался, где живет пчеловод, проанализировав направление полёта пчел

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. :-D

[369x225] [299x285] [250x137]