Осторожно! Ктулху!
[500x357]
Читать далее

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Итак,в прошлом месяце я провинился и не сказал Вам о Великой-и-Ужасной-Дате 10 месяцев.Каюсь.Сейчас же хочу Вас порадовать-сегодня нам 11 месяцев.Гип-гип,Ура!

За четыре с небольшим месяца мы поднялись более чем на 7000 (прописью-семь тысяч) пунктов в рейтинге Яндекс блогов,и на сегодняшний день находимся на 1838 месте.На первый взгляд цифра большая,но это рейтинг всех сообществ РуНета.А благодаря кому мы поднялись?Благодаря Вам,наши любимые и многоуважаемые ПЧ,благодаря Вашим постам и комментариям.Спасибо Вам!

И ещё.Хотелось бы видеть в нашем сообществе ещё больше позитивных людей,а следовательно больше юмора.Посему предлагаю желающим заняться приглашением людей в наше сообщество.Всех готовых помочь ЖПШ в его развитии прошу написать о сием явлении Мне в личку.Я искренне надеюсь на вашу помощь..)

Ну вроде бы всё.С недоюбилеем всех нас!..)
[500x375]

ПРИЧИНА №1
[600x450]
Далее

Не мое,но меня приколо:
"Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки."

ХХХХХ

Недавно ехал в маршрутке. Рядом едет мамаша, на коленях маленькая дочка. Чадо медленно, но верно начинает засыпать. Мама: "Доча, не засыпай. Сейчас приедем домой, я тебя с собой уложу". Вдруг дочуня поднимает голову и на всю маршрутку: "Я с тобой не буду спать. Папа сказал, что у тебя ж*па холодная".

1
[показать]
2

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Для того, чтобы представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе,
чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее.

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Осторожно, ширинка закрывается!

Когда едешь на автомобиле по дороге, начинаешь задумываться, что дорогостроители в каком-то заговоре с автомехаником.

Открывая шкаф, лучше все-же сперва постучать.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

"Пашутыли, и хватит!" - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос...

Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелиться
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальник
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10.Сокращаются отпуска, сотрудники предпочитают ходить на работу
11.Улучшается субъективное восприятие коллег
12.Пища в столовой становиться намного вкуснее
13.Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются
14.Никого не смущает если кто-то икнет во время совещания
15.Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
16.Сидение верхом на ксероксе не считается вульгарным
17.Бессвязное бормотание становиться языком делового общения
18.Все охотно соглашаются работать больше и лучше (после пары рюмок)
19.Повышается моральное удовлетворение от работы.

Давно ничего из аудио не выкладывал.Итак,подборочка аудио приколов..)
Скороговорка
Сводка МВД
Дом в котором я живу
Из чего состоит человек
Рiдна Украiна

Ролик для поднятия настроения..)Только последний кадр я не совсем понял.

так и есть..))

Сборник из 5 забавных реклам

А в чём прикол?

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Тема:
Продам: Nokia 6630 - легендарный смартфон в отл. состоянии. 2999р!
Состояние отличное, работает идеально.
Батарейку быстрее чем за 2 дня посадить очень трудно.
Комплект.
Комментарий:
вы напишите, что с фотокамерой ) а то это же фотофорум с фотомодераторами ))
Ответ:
извините, исправлюсь.
Продается фотомыльница 1,3мп с 4х кратным цифровым зумом + встроенный смартфон Nokia 6630

Девушки,что вы подумаете и сделаете,если мимо вас идут 3 парня с табличками "3","1" и "не алё"

Стою с друзьями.Один достаёт пачку Винстон и прикуривает.Я тоже достаю Винстон.Мой друг поднимает полные сострадания глаза и говорит:
-Что,тоже денег нет?

**********

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться

Как не крутись, а все равно к кому - то повернешься жопой.

«Мама, я больше не хочу видеть бабушку!» — «Заткнись, дура, и копай!»

Убегая от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить мирно, не прибегая к насилию. Снижать при этом скорость совсем не обязательно.

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".
Читать далее...

[392x284]

Правила речи
[589x426]

А ты знаешь английский?
[400x368]

Бедные дети...
[600x450]

Торт..)
[440x684]

[300x450]