СОВРЕМЕННЫЕ БИЗНЕС-ОФИСНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.

Не вернул кредита - считай рожа бита.

Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.

Начальник что тамагоча - орет когда хочет.

Научиться большому бизнесу - не козюльки таскать из носу.

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

1
[500x324]
ъ
2
[600x432]

3
4 [593x465]

[420x383]

В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать…

Поле чудес.
Стоит девочка (лет 3-4) с бабушкой, ее подзывает Леонид Аркадьевич ( для тех кто не знает, это ведущий),
И значит просходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вас, простите как зовут, барышня?
- Алиса Семеновна....-отвечает девочка
- А как зовут ващего папу?
- Вова...
- Так значит вы Владимировна?...
- Да...
- А вы, простите с кем живете?
- С бабушкой...
- А с вами кто нибудь еще живет?
- Да, дедушка...
- А может еще кто нибудь?
- Да, моя подружка....
- Подружка с вами живет???.....*ухмылочка*
- Да...
- А чем занимается быбушка? Работает или уже нет?
- Каровку доит....
- А, простите, где мама с папой?
- Они быка доят....
- БЫКА?? ДОЯТ????!! ( У Якубовича так глаза взлетели, будто это его доить начали!) М-да... Хорошая работа....Не завидую я....быку....
А вам мама когда нибудь говорила, что вы очень красивый человек?
- Да...
- Ну, сегодня, в таком платье, такая очаровательная, вы наверно нам что то приготовили!?...
- Да...Песню....
- Ну так мы слушаем!
- Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой, мне не нужен больше твой, номер в книжке записной! Натерпелась, наждалась, я любовью обожглась.....

**************

-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается…

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря…
Голос из зала:
- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит:
1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?!
2 блондинка: ДУРА, это же чай…!
Официант: Девочки, ещё какао???

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Смотреть это видео

^.^

Скажем спасибо сегодня павшим и выжившим,что дали нам возможность жить.

Четыре года - дождь и слякоть,
дороги, пыль, мороз и зной.
Глаза уже не в силах плакать.
Безумно хочется домой.

Короткий сон возможность дарит
на миг увидится с тобой -
мы вместе снова, дорогая,
согрей меня - собой укрой.

Любимый образ разрывает
артподготовка. Начат бой.
В войну политики играют.
(в атаку взять бы их с собой).

Всё… кажется, задело.
Отвоевался, отслужил.
Напрасно тащишь моё тело,
Сестренка, … я уже остыл.

Автор: Вася бух
[150x286]

Читать далее...

Всё просто, крутим рулетку и выполняем указания


[показать]

Читать далее...

Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

[показать]

[показать]

[показать]

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

[показать]

[показать]

Смотреть далее Клёвый хомяк!

Питер Гронквист (Peter Gronquist) уже давно прославился своими модно-милитаристическими инсталляциями. Некоторое время назад в Лос-Анджелесе открылась персональная выставка художника под названием «Революция будет великолепной» (The Revolution will Be Fabulous), на которой автор представил одни из самых ярких и провокационных своих работ, включая автоматы АК-47 Versace, Dior, Burberry, гранатомет Chanel и бензопила Louis Vuitton.




[650x388]

Читать далее...

[350x327]

Подборка фотографий
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Очередная подборочка прикольных стишков..)

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Если б я имел коня-
Это был бы номер.
Если б конь имел меня-
Я б наверно помер.

Ещё

1)
 - Дорогой, где ты был?
 - А правда, где я был?О_О

2)
 - Дорогой, где ты был?
 - Где-где..в рифму ответить?)

3)
 - Дорогой, где ты был?
 - Ыыы!Йа креведко!
 - Да ну ф топку тебя, пьянь хД

4)
 - Дорогой, где ты был?
 - Далеко..там всегда лето..там всегда светит яркое солнышко..там всегда хорошо..там прекрасно...
 - Епт, опять обкурился.

5)
 - Дорогой, где ты был?
 - На дискотеке.
 - Кем? Баром?

6)
 - Дорогой, где ты был?
 - Я был в цветочном магазине. Покупал тебе цветы.
 - Ой..правда? Так мило...
 - Попалась!хД

7)
 - Дорогой, где ты был?
 - Там, куда вход простым смертным закрыт... Вернее, открыт, но они сами туда не хотят соваться..большинство..это слишком рискованно...
 - Опять по помойкам рылся!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
— Ну что, как успехи?
— Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
— А второй на что жаловался?
— Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
— Ну а третий?
— А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
— Ну?
— Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...

Ограбление в казахском банке. Милиция окружила здание. Бандиты выдвинули требования и для серьезности пригрозили убивать заложников.
Бандит подходит к девушке:
- Как зовут?
- Кызыргыл.
- Кызыргыл... так звали мою бабушку - я не буду тебя убивать!
Подходит к мужику:
- Имя!
- По паспорту Вася, но друзья называют меня Кызыргыл!

Если есть тут знающие программисты, прошу помощи... Купил недавно огромную упаковку, на цену повелся, там восемь рулонов по 56 метров, написано "SOFT", только теперь сообразил, что это за софт такой может быть что всего по 56 метров? Маловато будет... И посмотреть не могу, ни один рулон в USB порт не влезает... Подскажите, может нужно на системный блок намотать? Или на монитор лучше? Только я ведь тогда ничего не увижу... Помогите Чайнику!!!

:)) [298x450]

Две блондинки ведут беседу в курилке.
-Слушай, наш новый босс какой-то очень
странный – женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист!
-Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
-Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт…
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется…

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля