[400x300] [500x353] [145x450]

[показать]

Агроном аэродрома (НАФИГА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Ещё профессии

1
[420x315]

2
[371x407]

3
[485x477]

4
[500x362]

5
[620x468]

План на игру различных сборных..
Тыкаем и смотрим

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
Читать далее...

Хахаха.. терпеть его не магу .. вот моя мстя !).
Улыбаемся и машем!
[454x364]

[показать]
Приглашаю!!!

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Читать дальше

Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!

Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники нетолько тебя не оштрафуют, но ещё и поздравят!

После того, что сборная России сделала со сборной Голандии, она обязана на ней жениться!!!

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!!!

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Фальшивоминетчица.

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести.

Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Голубые трaхались до посинения.

Старый,но прикольный мультик.
[547x361]


Смотреть

Я вас любил... Чего ж я болен?!

Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Смех без причины - признак того, что Вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Весна... Сквозь юбки пробиваются первые коленки...

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Красивая женщина как хорошая книга – всегда потрепаная!

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги…

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров..

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Вариации на тему..))

Не ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО ДОМА!!!!!!! ЭТО ОПАСНО!!!!!!

Вот это шок, а у детей психологическая травма на всю оставшуюся жизнь.




[650x422]

[показать]






Читать далее...

• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.

• Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

• Я, как Иван-царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену Прекрасную, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба какая-то.

• Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном свою шкурку и... стала лягушкой-путешественницей.

• Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.

• А по утрам, Василиса Прекрасная опять становилась Василисой Пренудной.

• Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью Искусницу.

• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не
переводились.

• Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.

• И слышался медведю голос из кузовка: - "Не садись на пенек, не ешь пирожок!" Откуда было ему знать, что это побочный эффект от съеденных грибочков.

• Не было у Бабы Яги детей потому, что не на той метле она по ночам
летала.

• Что означало слово: "ТРАХ - ТИБИДОХ", Знали только Волька и старик
Хоттабыч.

• Волька звал старика ласково: "Похабыч!"

• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама
дралась и сама бранилась.

• "Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто": - сказал старик, обращаясь к
Золотой рыбке.