1
[501x600]

2
[455x699]

3
[400x300]

4
[579x600]

5
[450x635]

Тема старая,но прикольная..)))

Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Читать дальше

Господа, третий день не хочется работать. Что бы то значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь – расстреляем

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

1
[500x526]

2
[699x469]

3
[600x411]

4
[330x330]

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)


"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

-Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

-Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

-Ваш оргазм реален. Всегда.

-Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»

-Свадебные планы устраиваются сами по себе.

-Вы всегда в одном настроении.

-Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

-Шоколад – это просто одна из сладостей.

-Вы можете стать президентом.

-Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

-Прелюдия не является обязательной.

-Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

-Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

-Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

-Механики в гараже говорят Вам правду.

-Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

-Одинаковая работа – одинаковая оплата.

-Морщины прибавляют оригинальности.

-Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

-Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

-Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.

-Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

-Новые туфли не режут Вам ноги.

-Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

-Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[показать]

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Ещё

1
[622x440]

2
[622x396]

3
[500x333]

4
[374x411]

5
[600x450]

Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем,
как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

1
[522x586]

2
[267x484]

3
[622x385]

4
[557x550]

5
[448x336]

Конница Буденного стояла над обрывом.
Всё было бы хорошо если бы не одно "Но!"...

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает


Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок
УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей
из
Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает

Стоят столы дубовые, сидят дубы здоровые. Их морды без понятия - идут политзанятия ...

Она была от счастья на седьмом месяце ...

Рожденный ползать летать не может. Но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним

... И углупился в свои мысли ...

- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Если правительство говорит, что все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через ж@пу.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша ...

Пpичем тут pасизм, чеpномазая гнида?

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

[525x350]