Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:
-Что делать с горячей водой?"
А вторая отвечает:
-положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Блондинка: У моего кота прыщики на животе.
Ветеринар: Это не прыщики, это соски.
Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка.
Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.


Одна блондинка говорит другой:
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...


Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какть сожусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура-стринги снимай!!!!


Вот говорят , что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была , вчера утром покрасилась в блондинку , а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы ?!


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
– У этого нос с горбинкой – от Гоги. У второго толстые щеки – Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
– Конечно же, мой инструктор по вождению!

Идут 2 блондинки.тут одна другой:
-Смотри,голубь мёртвый
Вторая,задрав голову к небу
-где?

не ржать блин ))

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе".

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Разговаривают двое:
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Пошли как-то раз два чукчи в лес на охоту. И заблудились. Долго искали они дорогу домой, да так и не нашли. Тут самый умный из них догадался, как быть и говорит другому:
- Ты, однако, выстрели в воздух, услышит кто - на помощь придет.
Второй согласился с тем, что мысль, в принципе, хорошая, и выстрелил.
Прошло около получаса.
- Странно, -пробормотал самый умный, -никто не приходит, никто не стреляет в ответ. От поселения мы не могли далеко уйти, кто-нибудь все-равно должен был прийти.
Ну-ка, выстрели еще раз.
Тот выстрелил. Все то же самое-никто не откликнулся.
Так они стреляли весь день до ночи.
Стало темно и самый умный сказал:
- Однако, придется заночевать в лесу. Я пойду наберу хворосту для костра, а ты выстрели в последний раз и сооруди какой-нибудь навес.
- Однако, я не могу больше стрелять, -ответил второй охотник .
- Это почему же?
- Стрелы, однако, кончились.

1
[500x375]

2
[200x245]

3
[400x283]

4
[490x498]

5
[540x336]

Вот уж попали, так попали ))

Я понимаю, что это сообщество специализируется на шутках, юморе и должно поднимать настроение.... но я не могу пропустить это видео мимо людей...
Все его должны посмотреть!!!!!
Хоть это и ужасная война в Грузии.....

Дискач вместо пива !!!...Не верится , но факт ...С такими кадрами и музыкой страна далеко пойдет !!!))

Смотреть и боятся ! ))

Переговоры прошли успешно ))

Без коментариев )

люди: есть ли жизнь после 100 грамм коньяка???
[500x375]

Это совершенно реальное письмо, которое разослала девушка N на прощание своим коллегам:

–––––Original Message– — —
From: ###### S##–##V–###
Sent: Friday, August 01, #### 11:57 AM
Subject: Farewell Letter

Жалкие людишки!
Слава богу, сегодня мой последний день в #######.
Я прикинула, что хватит пинать тут хуи!
Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!

Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша — это абсолютнейший пиздец!

Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!

Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!

Хочу вам пожелать одного — идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей!
И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки!

Без уважения,
Ира

P.S. Козлы, блять!

##########
Irina ######
Sa### P#####m D######t
###### 31, Moscow ######
Office: +7 495 518 #### extension ####
Mobile +7 495 7#0 ####
Fax: +7 495 518 ####
e–mail: Irina.#####@####l.com

рабочий день в пятницу начался с отличной истории, пришелшей в Асю....

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву

14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?

05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)

[показать]




Читать далее...

Обожаю эту историю... скока раз читаю, прям истерика....

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк ! > над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком > (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. > Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая > и угорает/ Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной > остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел > машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: > "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое > хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По > маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом > салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле > сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб > и трясется в истерическом припадке....

и про коня,сосиску и пчелу

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги...

Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз.
И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка
повтори!!!

Да сегодня понедельник!!! Если Вас все раздражат и вас все достали, посмотрите обязательно!!! Настроние поднимает 100 пудоФФ.




[650x445]

[показать]






Читать далее...