1. Выходя за пределы двора, одевать бронежилет и каску не нужно.
2. Постоянно ходить с личным оружием не обязательно.
3. Выходя в туалет не нужно предупреждать жену, что если я не вернусь через
5 минут, ей необходимо поднять по тревоге резервную группу и освещать местность минометными минами.
4. Заходя на кухню не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.
5. Ложась спать - не нужно пистолет класть под подушку.
[показать]



Читать далее...

 

 

 Быстро и со 100 % скидкой ! ))

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Две подружки встречаются.
- Как дела?
- Представляешь, - говорит одна, - отправила вчера мужа за хлебом и его сбила машина.
- Какой ужас! и что ты делала?
- Ела вчерашний хлеб...

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит.
Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чо надрываться, я все равно завтра увольняюсь...

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Архангел Гавриил тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Гавриил, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Джентельмен- соседке:
- Мадам, я вчера слышал, как вы поете!
Мадам, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера,мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2, 6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

На заре своей деятельности в ЖПШ было (да и сейчас есть) очень много КАЧЕСТВЕННОГО юмора..И тут возник вопрос-а не сделать ли рубрику "архив",где периодически будем выкладывать юмор прошлого?Ведь многих из Вас то или иное прошло стороной..)
Итак

Ну и видео,выкладываемое ранее..)

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

Дальше

Пррродолжаем тему взрыва мозга..)

[400x400]

[400x400]

[400x400]

Ещё!

 Слова песни просто незабываемы ! ))

Дадада,снова они..)))

[400x400]

[400x400]

[400x400]

Ещё..))

Очень жизненный ролик.ОООЧЕНЬ уж Италия похожа на Россию

[показать]

Внимание! Слово предоставляется детям))




[496x650]

[показать]






Читать далее...

Оцените стих , вот это реал Ебанько , но улыбает шо пипец ))

 

Вот это выдержка и апетит ...любой позавидует ! ))

 

 

7-15 сезоны

Да-да-да,свеженькая подборка..)

[400x400]

[400x400]

[400x400]

Ещё!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать.

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...


Поручик Ржевский рассказывает гусарам:
-Прихожу я давеча, господа, в бордель, заказываю девочку,а мне маман говорит - всех разобрали, осталась только восьмилетняя.
Ну, я согласился. Захожу в номер, а там она сидит - маленькая, худенькая.И давай она мне про свою жизнь тяжёлую рассказывать. Как мамка их с батей бросила, как батя пьёт беспробудно, братишка маленький кушать всё время просит...
Гусары: -Ну, поручик, а вы - что?
Поручик: -Ну, а что - я?! Е*у и плачу, е*у и плачу...