Это супер!

Последняя пятница этого года,
Снежком засыпает природу погода,
Искрится сверкает холодный наряд,
И празднику этому каждый уж рад.

Пошлём в жопу кризис, проблемы пошлём
И дружной толпою пивца мы попьем
С обеда начнем Новый год отмечать
И всем я хочу вот чего пожелать:

Удачи - что б ладилась жизнь без проблем,
Богатства - от лучших финансовых тем...
Здоровья - что б пива могли вы попить
И море Любви - веселей станет жить!!!!

Веселой последней Пятницы...
Ну или крайней... кому как привычней.
Новый год к нам мчится... скоро всё случится...

 Тетрис..))))

[226x400]

Nike

[699x520]

Правила

[493x640]

..)))Аська

[623x467]

Поскольку в голосовании за дизайн результаты был поровну,то сделал дизайн,в котором оставил стиль,но повысил читабельность.Отписываемся по впечатлениям..)))

 1

[574x480]

2

[557x605]

3

[500x375]

4

[623x467]

Я люблю свою страну не меньше чем Владимир Владимирович Путин, и уж точно не меньше, чем подмосковный ОМОН

Петро Ханас, политолог

Я так люблю свою страну, что готов ей помогать…

Чтобы поддержать нашего товаропроизводителя в период кризиса готов купить жене шубу именно московского производства, а не китайского. А чтобы ускорить процесс пересадки наших чиновников на автомобили российского производства, готов купить мерс у амурского губернатора Кожемяко. Тем более он сам предложил.

С начала 2009, готов платить любые тарифы ЖКХ и исправно оплачивать счета за электроэнергию…

В феврале готов взять к себе на работу уволенного офицера, а в июле молодого специалиста, выпускника ДВГТУ или лучше выпускницу. С безработицей надо бороться.

Если я и поеду в Китай, то только исключительно для культурного ознакомления, а не для покупки вещей высокого качества по низкой цене. Надо поддерживать нашего товаропроизводителя.

В продуктовом магазине, как обычно, буду покупать хлеб компании «ВладХлеб» и молоко с маркой «Зеленые листья». Это лучшее что у нас есть. На праздничный стол поставлю зажаренного цыпленка Уссурийской птицефабрики, а в холодильник бутылочку «Кожемяки».

На тусовку политтехнологов надену костюм фабрики «Заря» и буду курить исключительно сигареты «Золотая Ява». В конце концов, я же патриот, да и других вариантов может скоро и не быть.

Сегодня же пойду в Сберегательный Банк и положу на рублевый счет все имеющиеся рублевые и не рублевые средства. Зачем мне валюта, я доверяю нашим банкам и нашему правительству. Ранее, ведь, я поддержал шестилетний срок полномочий Президента и назначаемость губернаторов из числа рейтинговой партии. Я согласен и дальше изменять Rонституцию. Хотя, кто бы меня спрашивал.

Я люблю свою страну. Причем, я не просто люблю свою страну я о ней думаю. Интересно, а страна думает обо мне? Затраты на переброску 180 ОМОНовцев через всю страну и снятие Савчука Петра Степановича, главного единоросса края, не считать.

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
- учищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Да, боян, но блин,крутой боян..)

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

 Ну что,парни, кто-то осуществил то,о чём мы так часто говорили..))))

[550x399]

Я плакал!!!

[640x503]

Без комментариев..)

[485x314]

Сначала не понял в чём дело...а потом смеялся минут 10..)

[500x375]

Бояновая фотка,но мне нравится..)))

[770x539]

 Только вот нашёл..)

[650x442]

За старание в развитии ЖПШ и неиссякаемый позитив награждается Lerchik_Russia почётным званием "модератор" и дополнительным гемороем на просторах РуНета,в частности ЛиРу.Ура,товарищи!

Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.

Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.

Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".

Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.

После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.

Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.

Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены.

Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!

В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.

Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.

Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.

Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.

Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.

Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!

Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.

Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.

Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.

Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.

Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.

Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.

Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.

Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

 Я думаю все знают, что 15 числа на пресс конференции в Ираке в Буша кинули ботинком житель Багдада.Вот картинка [отрывок видео], из-за которого был такой шум в новостях

[показать]

Народные умельцы не сидели сложа руки,и под катом пара творений на эту тему.

Поехали!!!

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
-???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
-???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
-??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?

 1

[600x406]

2

[550x352]

3

[550x325]

4

[494x699]

Я плакал..)))

 Пара рисунков о животрепещущем..)

[620x425]

[620x420]

[620x495]

[509x699]

[408x550]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;

 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.