Всем привет!
Давно не писал. Времени нету, хотя особо-то ничего и не делаю. А времени все равно нету. Наверное такова жизнь.
Сходил на сборную, - впечатления на нуле.
Работаю все там же грузчиком, просветов совершенно не видно. Жизнь, сцуко, - дерьмо, но дерьмо веселое.
Посмотрел фильм "Добро пожаловать в Зомбилэнд" - лучшее, что видел в этом году.
А так все тоже самое.
Наверное это сплин.

Ни для кого не секрет, что когда ищешь работу приходиться перелопатить кучу дерьма. Итак, сегодня я начинаю серию приколов, найденных в объявлениях о работе. Публиковать буду только выдержки.
Итак первое объявление:
Требования к квалификации: Приглашается семейная пара. Гражданство - желательно РФ (без постоянных выездов домой в другой регион). Порядочные, аккуратные, вежливые. Желательно славяне.
Мужчине обязательно иметь права категории \"В\", Знание русского языка!!!- речь - без слов паразитов![/]

second:

[i]Bакансия посудомойки‚ уборщицы и помошника повора‚ работа с 12.30 до 22.30
Обязанности - читать книгу‚ мыть посуду‚ кушать продукты‚ мыть продукты‚ помогать повару‚ сидеть слушать радио. Работа из разряда небей лежачего.
Требования‚ полный комплект документов на право проведения трудовой дейтельности. Мед книжка.
Весело у нас

в идеале нужен раб‚ на все дни недели. Ну и разумеется есть возможность зарекомендовать себя как повара и стать им у нас.=)

Не удивляйтесь это выдержки из реальных обьявлений.

Опять все по-новой, приходиться искать работу. "День сурка" какой-то.

Давно не писал,- вермени нет совсем. Что-то мне подсказывает, что скоро придеться искать новую работу. Опять эта тягомотина...Так в лом..((

http://www.youtube.com/watch?v=bDKHEu3v-ZU
Так будет выглядеть наш новый стадио.Я в восторге, если все это осуществится.
Хрюшкам - тихо завидовать.

http://www.youtube.com/watch?v=zCftSXiNaKQ от этого видео, аж мурашки по коже бегают.Фанам Динамо (Дрезден) респект и уважуха!

http://www.youtube.com/watch?v=q-c94VVU7zc

http://www.odnokamerniki.su

Ах, как вам хрюкалось в те годы,
Когда под звуки «медных труб»
На деньги нищего народа
Романцев делал «суперклуб»!
Свинной болельщик - скажем прямо -
Не отвернется никогда!
(Все помнят, как в игре с «Динамо»
Молчали свинские стада)
А менеджеры-долбоёбы -
Красавцы все, как на подбор!
И Че, и Ша, и Ше - до гроба
Вам обеспечили позор!
Эх, гопота... Сектанты, зомби -
Да, вы - «спартак»!, и вы - говно!
В дерьме измазан блядский ромбик,
А честь - проёбана давно!
И в школах учат пионеры,
Ладони крепко сжав в кулак:
«Трибуна В уходит первой!
Ебать Спартак! Ебать Спартак!»

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это Читать далее...

Я попал в динамовский ад...В прямом смысле слова..На новом месте все болеют за сраптаг:aggressiv!!!Я в фоке, теперь каждый день как на фронте, но в тоже время это прикольно, не фиг расслабляться. Мы Динамовцы и Мы ЛуДшие!Ебать сроптаг!:fans:

Слушать этот музыкальный файл

Еще музычка

Слушать этот музыкальный файл

Немного музыки

Ну вот и нашла меня новая работа...Не я ее, а она меня. В принципе я очень щастлив. Жена сказала, что давно меня таким счастливым не видела. Я возвращаюсь домой.... в химическую технологию...Уряяяя!

Превед снова. Выдалось свободное время вот и решил че-нить написать.

Прикольное видео: http://video.mail.ru/mail/japan_truck/246/267.html

Да, прикольное было времячко. В мире было, ярковыраженное белое и черное, а может просто в детстве так казалось? А сейчас слишком много "серого".

Превед это я. И это мой дневник. Я буду иногда сюда что-нибудь писать, но времени у меня особо много нету.
[показать]