[525x700]
Это единственное что у меня есть к новому году. гирлянда на окне. повесила, отошла на шаг назад. смотрю на мерцание огоньков. как когда-то давно в детсве. вспоминаю новогодние празднества с родителями, наряженной ёлкой, подарками. Папа открывал шампанское,а мама каждый раз убегала в панике в другую комнату. Звон бокалов, бесконечные новогодние программы. Салют во дворе. Так это всё было тепло и уютно. А сейчас я смотрю на одинокую герлянду, в чужом доме. Ей наверняка кажется, что она по ошибке здесь оказалась, потому что здесь праздником и не пахнет и.. скорее всего его и не будет.
нет новогодней искусственной ели, нет разноцветных шаров и шишечек, нет снежинок на люстре. и не будет. а наверное так и надо, зачем этот праздник? зачем надо отмечать ещё один неудавшийся год жизни? и встречать следующий, ещё более пустой и ненужный... я не верю в новогоднее чудо. и вообще в чудеса.
так что пусть не будет ели, шаров и подарков. у меня.
пусть будет у тех, кто верит.

Каждый раз приезжая в Бутово они встречают меня. Они всегда точно знают во сколько я выйду из метро. Иногда они подсаживаются ко мне на паре, иногда поджидают у подъезда. И всё время, каждую ночь, они являются во снах. Там-то им настоящее раздолье.
Ну а встречая у метро они кажутся даже дружелюбными. Подходят хлопают по плечу, говорят: "Привет! Что так долго??".
А я чуть не плачу. А они не видят, шутят, рассказывают "весёлые" истории из моей жизни. Они высокие и тонкие. Была бы я сильным человеком, переломила бы их всех через колено. Но сейчас мне приходится идти с ними. Я иду еле-еле. Потому что знаю: там куда я иду мне не помогут, не избавят от общества этих тонких теней.
Они идут и делают мне разнообразные неприемлимые предложения. Быть может сегодня они кажутся мне неприемлимыми, а завтра... Уже будут обыденностью. Но пока я борюсь. И злюсь. Тихо-тихо злюсь. Не бросаюсь на непрошенных друзей. Пусть считают что я с ними заодно. Пока не явятся более приличные личности.
Им, конечно, тоже плохо, я понимаю. Особенно грустно выглядит Любовь, с поникшей головой. Последнее время одета не по погоде. Рассеянно ступает по асфальту. Хромает. Оступилась когда-то давно и выпала из моего восьмого этажа. Но не насмерть. А жаль. Выглядит она из ряда вон плохо, лучше бы умерла. Глаза у неё грустные-грустные. Шарф намотан до самых этих пустых, жалких глаз, которые раньше были широко распахнуты и изливали свет. Слышно как хлюпает носом. Ей тоже очень плохо, быть может хуже чем мне, потому я её не бросаю. и она скорее всего покончит жизнь самоубийством, если не быть к ней внимательным. И каждый день показывает мне, что всё ещё жива, хотя давно следовало бы умереть. Любви без человека легче умирать, чем человеку без любви.
Ещё идёт улыбчивая Правда. Она очень любит посмеяться, но шутки у неё язвительные, уничижительные. С ней я старюсь общаться как можно меньше. Ведь Правда порой бывает такая, что лучше с ней не знакомиться. Впринципе большинство людей брезгают Правдой, оттого она, навернное, такая весёлая, что хоть кто-то от неё не отвернулся. И она что умеет то и делает: показывает мне всю суть вещей и взаимоотношений. Мне больно от её действий, но даже если закроешь глаза и заткнёшь уши, её голос всё равно будет звучать в голове.
Третий друг - Надежда. Очень уверенная и спокойная. Я ни разу не видела её в унынии. Даёт мне сил надеяться. А как тут можно надеяться с такой искалеченной Любовью? От этого ещё грустнее. Но с Надеждой не поспоришь. Она умирать не собирается, и меня отговаривает. Вобще она из нас четверых, по-моему, самое разумное существо. Она всех строит, она выходила Любовь.
Конечно в одном посте не опишешь все те темы которые мои "друзья" поднимают и те умные мысли которые пытаются донести до меня. И как бы я ни старалась их не слушать, всё равно они от меня не отвязываются. И каждый раз знают во сколько я выйду из метро....

Да, я считаю этот мир пустым, гнилым, бесчеловечным. Да, у меня в голове существеут свой собственный идеальный мир, совсем не похожий на этот. И очень хочется, чтобы этот идеальный мир был не в моём воображении, а вокруг. Но этого нет, и если смотреть субъективно никогда не будет. А этот сегодняшний "настоящий" мир я считаю просто местом, где люди могут другу другу врать, мир где люди могут мстить, ненавидеть, предавать, уничтожать. Ну как ринг что ли. Ринг это место для боя. Только для боя честного. А то, что за окном - ринг для бесчестного, несправедливого, подкупного и гораздо более жестокого боя. Но несмотря на то, что этит мир так гнил, мелочен и ничтожен, я собираюсь в нём жить. Жить и быть счастливой. Не ждать Армагеддона, рая, нирваны. Не надеяться что, то что будет после смерти будет целиком окупать сегодняшнюю гнилую жизнь. Не хочу, да и не могу уже.

хочу высказать мысль по теме, которая мне предельно ясна, однако многие люди видят здесь глобальную проблему и делают неизмеримые по бездуховности ошибки...
если ты способна отказаться от своего дитя и отдать его другим людям - ты недостойна называться женщиной, если ты способна отказаться от своего ребёнка и отдать его на убийство - ты недостойна называться человеком... из-за уважения к старшим, к поколению моей матери и предыдущим, про них я говорить не буду - не доросла ещё... но имею полное право высказаться по поводу сверстниц... почему-то сейчас среди них бытует мнение, что ребёнок - это страшно. что ребёнок - это мука, это неудобства, это брошенная учёба\работа\развлекуха. ну не могу я представить ни одной вещи, которая была бы ценнее жизни человеческой, которая начала в тебе теплиться. мои представления о рождении ребёнка отличаются от представлений детоубийц. я конечно понимаю со своим уставом в чужой монастырь... просто мне кажется, что если бы люди думали как я или хоть похоже, то в мире стало бы гораздо светлее...
так вот к чему я пришла... ребёнок даётся свыше. если этот мир решил, что сейчас, значит сейчас. когда люди любят друг друга, когда между ними нет никого и ничего, когда взращённая в их сердцах любовь переполняет их существа, когда этот свет изливается из их душ, тогда... тогда любовь которая уже не может находиться в них, она скапливается, уплотняется и превращается в третье существо, крохотный кусочек счастья для этих людей... только при таких условиях может возникнуть человеческое существо, и ни при каких иных... ребёнок рождается из любви, любви родителей, которой слишком много для двоих.
поэтому беременности я буду рада более всего на свете, ибо это означает, что нашу любовь ничто уже не сможет поколебать, раз высшие силы закрепили наш союз рождением человеческой души.
в это сложно поверить, смотря новостные программы... однако я приняла это за истину, и верю в это абсолютно, несмотря на знания про всякие сперматозоиды-яйцеклетки...

Настроение сейчас - пора бы поспать

Ночью была жуткая бессонница...
Только и думаешь , что надо спать, завтра надо делать домашнюю работу, а сна ни в одном глазу.
Вот я лежала, чувствуя рядом горячее дыхание,и тяжёлые руки, которые меня обнимали и смотрела вверх, внимательно следя за полосками света, то и дело пробегающими наискось потолка.
Через какое-то время машины на улице закончились и полоски света от их фар на потолке соответсвенно тоже.
Меня постигла меланхолия.
Я снова обратила свой взор на чудо возлегающее рядом.
Как же сложно успокоить себя и перестать целовать чудо.
Ведь вчера этот мир ещё раз дал мне повод вспомнить, как я люблю этого необычайного человека.
В свете фонаря бьющего в окно из темноты я хотела вечно смотреть на спящее лицо и гладить запутанные длинные волосы.
Бедное созданье всё время просыпалось, когда я начинала слишком назойливо мешать спать.
Но я просто не могла оторваться.
Потом я подумала что даже мой организм не даёт мне спать рядом с ним, ибо мы столь редко видимся, и ночью рядом с ним надо совсем не спать.
... Меня пугало его отношение собственно к отношениям, но более этого меня пугали его глаза ...
Да они были карие, но светло карие, а не тёмные с красно-медным оттенком, завораживающие, внимательные, мои любимые.
У этого типа были светло карие глаза с жёлтыми прожилками, они были не внимательными, а требовательными, повелевающмим, обладали безапелляционным взглядом.
Такой взгляд для моей своевольной натуры был угнетающ и пугающ.
Он отталкивал...
Да этот человек был бесконечно расстроен в конце нашего разговора, мне было его жалко, но к счастью мне есть чем заменить мимолётные связи с непонятно кем на стальные отношения с моей любовью.
Сначала этот мэн говорил, что я ему понравилась на что я только могла улыбнуться и сказать, что он мне понравился как человек, с ним приятно побеседовать.
Позже этот наглец уже говорил, что любит меня как бы я ему ни объясняла, что у меня есть жених, парень, муж.
Чем больше мы пили, тем отчаянее мне хотелось увидеть мои медно-карие глаза...
Сначала новый знакомый строил из себя весёлого парня, бывшего панка, затем, чем дальше в Бибирево, тем он становился наглее, прекрасно осознавая что я на его территории.
Пытался уверить меня в том что женихи-невесты - это всё не то, и опять пытался приобнять.
Если бы я была трезвая, то скорее всего закатила бы ему скандал, но я был более лоялен.
Я не особо помню, что он мне говорил, мои мысли были уже рядом с другим человеком, но я сто раз ему сказала что вокруг полно нормальных тёлок - бери любую, а мне нельзя, я тысячу раз сказала что у меня есть любимейший человек, я миллиард раз сказала чтобы он перестал ко мне лезть и меня хватать.
Вконце он имел такой жалкий, угрюмый вид; на прощание он просил поцеловать его, говоря что никто не узнает.
Мне было это предложение смешно и нелепо.
Перед уходом он сказал гениальную вещь: я тебя люблю, моя девушка!
И ушёл...
Я мысленно поблагодарила всех богов и все высшие силы за избавление, и так как Мой Друг был занят я стала в одиночестве думать о том, кто мне был нужен всё это время, как он мне дорог, дорог тем, что он честен со мной, тем что бескорыстен в отношениях, тем что он естественный, без тени фальши.
А этот тип....
Он, несмотря на 23-летний возраст, был ещё ребёнком в плане серьёзных отношений, да и вообще каких-либо отношений.
Для меня такие особи - пройденный этап, и когда я прошла этот этап, то поняла, во-первых - что это не моё, во-вторых что с такими людьми бесполезно и неприятно общаться.
Так я лежала бессонной ночью рядом со спящим божеством в одной постели, гладя ворох волос, целуя куда попало, и думала, что я самый счатливый безумец на этой планете...

Настроение сейчас - гниющее

почеум весна так далеко? нет она начнётся не в воскресенье... она начнётся когда мы все сдохнем... каждый день ощущаю невыносимую грусть и тоску, я не говорю что меня все должны развлекать, нет ни в коем случае! я сама люблю развлекать людей... нет какой-то необходимой жизненноважной гармонии, спокойствия... я вчера поняла ужасную вещь...
обычно ночуя перед компьютером, я никогда не задавалась мыслью, во сколько мне вставать и в каком состоянии я буду утром. я могла всю ночь заниматься чем угодно только не спать. вчера я посидела немного перед компом, посмотрела на часы они показывали что-то около 12 часов и я решила что вставать надо в 7 и пора ложиться спать... и пошла спать. несмотря на то что я довольно долго не могла уснуть я упорно продолжала лежать в постели.
утром я поняла эту ужасную ошибку... я никогда так не делала, мне было наплевать сколько я уду спать, главное что время потрачено не на пустой просмотр сновидений а на дело которое мне нравится... а сейчас, это ужасно, говорят счастилвые часов не наблюдают, может я несколько в извращенном виде использую здесь эту фразу, но тем не менее, я считаю что она сюда подходит... неужели я настолько несчастна, что теперь доверяю больше часам, нежели себе?...
вчера я выслушала монолог о людях которые болеют раком. им говорят что осталось 2 месяца, и они начинают ценить каждый вдох, каждую секунду, всё вдруг становится таким особенным и ярким и неповторимым, и хочется жить дальше... но... вобщем цену жизни познаёшь только в самом её конце... обидно, но я не говорю, что я не такая же как все, я так же просираю жизнь, трачу чёрт знает на что... время ест меня... грустно, опять много курю, часто пью, забыла о высших идеалах и пылятся все мои жизненные цели где-то на антресолях...
сегодня физик объяснил, как физики доказали существование бога... если в кратце и без режущих глаза формул, то получается так... молекулы без какого-то воздействия на них стремятся к хаосу(энтропия), и наш мир никогда быне возник, если бы кто-нибудь\что-нибудь не направило бы всё и не организовало, в ином случае возникновение нашего мира очень маловероятно, на примере стакана с водой более понятно... он говорит вот стакан с водой, вероятность того что все молекулы одновременно устремятся вверх и стакан подпрыгнет, есть но очень малюсенькая))))), потом берёт встряхивает стакан и говорит, а вот под воздействие посторонней силы это очень даже возможно... так и из хаотичного газа после большого взрыва ничего бы не получилось, если бы не какие-то сознательные воздейсвия чего-то...
правда физики считаю богом не старичка спалочкой где-то на небеси, а "эффект приводящий к уменьшению энтропии"...
не знаю к чему я тут вс это понаписала. просто плохо всё... и достало... и весну никак не видать... может её и не будет совсем и все мы сгниём?...

ты сидишь один, не только сейчас один, а всегда.. и чувствуешь это, остро
чувствуешь, покоя тебе это не даёт.. друзья, институт, прогулки, музеи.
кинотеатры, магазины, машины - мелькают вокруг, а ты будто не вертишься с
ними со всеми, я стоишь посередине и не двигаешься... только смотришь, и
вздыхаешь... дома начинаешь плакать, бывает всю ночь, бывает до головной боли...
жалеешь сначала себя, потом жалеешь других за непонимание...
бывает смотришь в окно и не видишь ничего кроме луны, большой болезненно
жёлтой и такой же одинокой, что хочется обнять её и плакать вместе с нею...
некого обнять ночью, оттого она становится чрезмерно длинной, липкой, и
солёной на вкус...

но я точно знаю, что есть человек, обязательно есть, это я гарантирую, который
точно так же сидит в соседнем доме, или в доме через улицу или через две, может
в соседнем городе, который ждёт, ждёт когда ты прийдёшь к нему в одну из липких
ночей и прижмёшься к нему, а не к этой жёлтой тарелке ночного светила...

он ждёт, а ты должен идти, идти натыкаясь на чужие запертые двери, злых собак,
кодовые замки, биться плечом в дверь, звонить в звонки, быть посланным сто раз,
падать без сил, втавать, идти, бежать туда туда, где тебя ждёт этот человек,
опять падать, разбивать в кровь локти и коленки, проклинать всё, но находить
в себе силы снова подняться и продолжить и ...

И найти! найти этого человека спрятанного от тебя расстоянием временем и
бетонными стенами! найти и понять что ради него можно было сделать ещё
кучу подвигов сломать ещё сотни дверей и искать хоть всю жизнь, только
чтобы найти...!

ещё одно стихотворение, понравится или нет, тем не менее оно относится к каждому... эдакая лестница в глубину...

сколько раз ты стоял на могилой?
сколько будешь ещё стоять?
каждый раз восклицая:
это, мать твою, несправедливо!!
пытаясь слёзы сдержать,
когда в последний раз это не нужно.
хочешь тупую боль сжать
в своём маленьком сердце.судорожно
запивал водкой дома валидол,
чтобы здесь с каменным лицом встать.
нет сил сказать последнее слово.
рука надолго запомнить ручку гроба.
неся который ты еле делал шаг
всё равно не понимая почему именно так???
до сих пор не веришь своим глазам
будто он сейчас встанет без помощи - сам!
никогда тебе его номер уже не стереть
над его фотографиями будешь в панике реветь
но уже не бьётся холодное сердце
потому, что на Земле не смогли его согреть.
с чёрно-белой фотографии тебе
в последний раз он улыбнётся.
он по жизни был с тобой рядом
он в морге смотрел с потолка тебе в спину
он и тогда провожал тебя взглядом
до последней точки, до своей могилы...
ты сейчас смотришь в глубину ямы
а он стоит прямо за тобой,
тоже тоскует, что потерял тебя,
но рад что не может взять тебя с собой.
ты уйдёшь с кладбища последним.
забытый всеми, и все забыты тобой
прийдёшь домой а в QIP'е его номер
мигает последним прощальным письмом
да пишет он не о том, что умер
а говорит, что классный фильм идёт в кино
и хочет узнать, когда ты свободен,
чтобы встретиться вновь....
29,12,2008

Настроение сейчас - холодно

сегодня вышла тяжкая ссора с моей любовью... по этому поводу у меня родилось стихотворение... с одной стороны слишком личное это, с другой - написал стихотворени - значит твои мысли стали достоянием общественности... не знаю как это объяснить, ну вобщем, если ты написал картину, или сочинил поэму, или выдумал песню, и мысль материализовалась и родилась в этот мир, то теперь это достояние общественности, тепрь это не твоё, а общее... ведь не будет же прятать и втихомолку любоваться своей картиной художник, и не будет же сам себе читать поэт, петь себе самому бесполезно... как-то так, не знаю понятно ли...
стихотворение основано на реальных событиях и чувствах..................................

Стихотворение... "От чего?"
от чего порой кружится голова?
от чего румянец неуместный?
от чего волною дрожь по телу?
слезятся вдруг глаза не к месту?

сидишь и улыбаешься всему на свете
как идиот, один. в метро, на паре, дома.
сидишь один на всей планете
не замечаешь больше никого ты.

так в мыслях о тебе проходит время
что разлучает нас с тобой.
но отчего же иногда друг другу
мы раним душу, и ранимся душой?

ну для чего мы оттолкнувши от себя
стоим спиной и ищем виноватых?
скажи мне почему мы говорим
порой такие колкие обидные слова?

наверное мы просто не привыкли
и часто я тебя не понимаю
а ты - меня. Но позже сердце скрипнет
и из объятий мы не вылезаем...

не знаю можно ли мне жить оставшись без тебя
без света глаз твоих, без смеха твоего.
а вместо нежности мы режем без ножа
я до смерти не знаю от чего!

я не знаю, что это такое...
я говорю: я придерживаюсь того же мнения о бессмертии что и Библия, Оно даётся человеку, за то, что он вёл праведную, правельную жизнь, что бессмертие - это великий дар, ведь жить вечно могут только Боги, и ты вот вдруг удостаиваешься такой чести, потому что ты вымаливал свои грехи годами и старался жить по святому писанию....
он говорит: бессметрие - самое ужасное, что может случиться с человеком. Оно даётся как самое страшное проклятье за неискупаемые грехи... потому что ты живёшь вечно, это надоедает, а что самое страшное что все близкие, родные любимые люди умирают и не могут взять тебя с собой... и такое мучение - вечно, если над тобой не сжалятся однажды... бессмеритие = вечное одиночество...
я говорю: раньше я думала о том что круто стать бессмертным, всего то надо соблюдать законы Библии, а потом решила, что вряд ли я смогу взять туда людей которых я люблю... и бросила это дело... а теперь надо постараться не наломать дров, чтобы тебе в наказание не дали бессмертие...

надо придерживаться золотой середины))))
[600x432]

открываешь глаза и видишь белый потолок, с детства знакомую люстру, с одной перегоревшеё лампочкой. Погода не солнечная, и тебя не радует вид твоей комнаты. Уныло оглядываешь помещение, свой шкаф и стол, окно, потолок...

открываешь глаза.. и видишь потолок , люстру. Шкаф, стол, окно тебя не радуют, равно как и потолок...

открываешь гдаза..... опять этот чёртов потолок, этой унылейшей комнаты, и шкаф тут же и стол, и окно и конечно же... потолок...

открывашь глаза............. хотя очень уж не хочется их открывать, потому что повсюду опять будет один потолок...

открываешь глаза........................................

глаза открываютсяя сами, смотришь вверх, но там нет потолка... красивые высокие старинной каменной кладки стены плавно переходят в сферической формы стеклянный купол... там видно чистейшее яркое утреннее небо, с белыми клочками облаков, солнце из этого огромного окна падает на стены, освещая их благородным приятным тёплым светом. В этом свете на стенах ты рассматриваешь многовековой давности картины, но не такие как в Третьяковской галерее, при свете лампочек накаливания да ещё и под стеклом, а яркие, будто только что из-под кисти художника. Точно живые люди смотрят на тебя герои картин, обрамлённые в тяжёлые позолоченные резные рамы. ты встаёшь с огромной мягкой кровати, откидывая всё в прозрачных рюшках одеяло нежно-пурпурного цвета, встаёшь босыми ногами на пол, но весь пол усыпан огромными лепестками каких-то диковинных цветов, вот откуда такое благоуханье в комнате! вдруг понимаешь что кто-то стоит в глубине комнаты, у тебя так легко внутри и ты так рада всему, что со всех ног бросаешься к тому человеку по ковру из лепестков, не дойдя пары метров ты видишь перед собой если не королеву, то принцессу точно, замираешь жадно разглядывая её точёные ярко выраженные черты лица, большие карие глаза, густые ресницы, пышные переливающиеся волосы, небрежнно растрёпанные, но от этого образ незнакомки только обаятельней, на девушке длинное платье, хотя в этих пышных хоромах, это наверное платье для сна, оно изкакой-то почти прозрачной ткани, красиво обволакивающей стройный стан девушки, незнакомка выглядит чуть испуганно, однако в глазах играют любопытные весёлые искорки... ты делаешь шаг к ней навтречу, она тоже... ты думаешь а говорят ли здесь на твоём языке? принцесса вот уже совсем близко, её красоту жадно впитывают твои глаза измученные городскими пейзажами мегаполиса.... и вот ты протягиваешь ей руку, и она тебе тоже, но вместо тёплого рукопожатия ты чувствуешь лишь холод... проводишь по холоду рукой и понимаешь что перед тобой зеркало, и там...ты! ты не веришь своим глазам но уже загадочно улыбаешься своему отражению, и начинаешь юлить перед зеркалом выделывая разные па, о которых ты даже не знала раньше, громко смеёшься над собой, одной такой маленькой принцессе в этих огромных богатых хоромах, а стены эхом уносят твой смех ввысь, к куполу неба... жутко хочется найти кого-нибудь с кем можно поделиться своей радостью, потому что положительные эмоции переполняют тебя сверх меры, ты выбегаешь из комнаты через огромную дерянную дверь с золотыми старинными ручками, и бежишь по лестнице, по коридору, по лестнице, по коридору, мимо проносятся картины, шторы, двери, залы, столики и стулья, ковры и люстры, подсвечники и вазы с цветами, но нигде ни души... выбегаешь на кокой-то балкон с резными мраморыми парапетами, и замираешь видя, горы подёрнутые лёгкой дымкой, лес шелестяший внизу, долину наполненную ещё утренним туманом... твое очарование прерывает шелест крыльев а затем стук копыт о мраморный пол... ты оглядываешься и не веря глазам испуганно-заворажённо отступаешь назад... в лучах солнца перед тобой стоит существо, которое называют кажется пегасом, он не белого цвета,шерсть серого, хотя нет, скорее серебрянного цвета, на солнце переливается от каждого движения крылатой лошади. Она подходит к тебе, будто давно тебя зная и доверяя тебе опускает перед тобой голову, протягиваешь дрожащую руку к шее животного, чувствуешь его мягкую шерсть, смотришь в его добрые огромные глаза, тебе становится легко и просто от этого такого живого и естественного единения с другой душой... Лошадь преклоняет колено, приглашая прокатить тебя и ты полностью полагаясь на своего верного товарища, садишь верхом на серебрянную спину... далее невозможно описать эйфорию от полёта на этом крылатом коне по ясному небу, только свист слышишь да хлопот крыльев, вы то поднимаетесь ввышь и парите там, то совсем низко на самыми верхушками деревьев проноситесь, и и лишь макушки качаются позади, задетые копытами... лошадь будто чувствуя твои мысли то ускоряет полет, то наоборот замедляет его над особенно живописными местами внизу... вы возвращаетесь, так и не встретя людей на своём пути, внизу не видно было ни поселений ни дорог... на том же мраморном балконе ты спрыгиваешь со своего крылатого брата и печально смотришь как он поклонившись тебе на прощанье удаляется в направлении только ему ведомом, но долго ещё сверкает Читать далее...

Я полюбил тебя не помню как и за что...
Я не понимаю как я жил здесь без тебя...
Это была не жизнь, это был не мир,
Теперь я не знаю, как жить не любя.
Твои глаза...
Одним взглядом ты можешь меня убить!
Твои руки...
Одним прикосновением - воскресишь!
Мои грехи...
Очень тяжки, но ты можешь их простить!
Мои слова...
Не достойны тебя, так пусть будет тишь!
Подари мне свою улыбку,
И я буду жить ещё один день,
Ну, прости, прости, я совершаю ошибку
Я не заслуживаю твоей любви, Королева!

идёшь по тропинке, вокруг тебя всё кричит, но не так как кричат люди, а кричит гармонично, и ненавязчиво, надо только слушать:
вот шелестит листва,
вот пробежала белочка, шурша в прошлогодней траве,
вот бежит речонка,
вот птици окатили тебя трелью, надо только прислушаться,
всё кричит, все такое живое и настоящее, неподдельное...

вот ты выходишь на асфальтовую дорожку, это более людное место, но и более открытое для лучей уже заходящего солнца...

поднимаешь глаза вверх, и видишь россыпи изумрудов, горы, просто целое сокровище... деревья смотрят на тебя сверху, качая своими изумрудными головами, хотя, нет, эти переливы зелёного, от ярко салатового, до бархатного тёмно-зелёного, гораздо многогранней и ярче чем изумруды... ты замираешь от одного их вида: они стоят, огромные, величественные по обе стороны дороги... а ты не можешь оторвать взгляд, раскрываешь глаза всё шире и шире чтобы целиком охватить всю эту красоту, каждый листочек стараешься разглядеть. От них исходит какое-то зелёное мягкое тепло, которое медленно наполняет тебя... И вот ты смотришь на деревья, задирая голову всё выше и выше, и уже не видишь ты дорогу по которой идёшь, а видишь лишь макушки деревье, все они тебе машут, то ли приветсвуя, то ли прощаясь...

и вот ты переключаешь внимание с горы изумрудов на равномерно застеленное сапфирами небо... оно такое ясное и светлое, хотя солнце уже садится, небо все равно проливает на тебя свой лазурный свет... где-то там наверху иногда взгляд цепляется за редкое облачко, и тут же начинаешь придумывать на что оно похоже. То видишь там зверей, то ангелов, то сказочных существ, жителей этой бескрайней лазури... я люблю смотреть на небо, я часто говорю: посмотрим что там сегодня показывают? ... оно интереснее всякого телевизора, потому что как только ты поднимаешь голову вверх, оно начинает с тобой общаться, показывая разные образы из облаков, неприменно приятные, и одаривая твои глаза светом лазурно-голубого сияния...

но вот у тебя уже слезятся глаза, потому что настырные лучи солнышка забираются в них и греют их, и они начинают плакать от счастья и от солнечного тепла, и тебе невольно приходится опустить голову вниз, но там тоже ты натыкаешься на чудо, асфальт мерцает под твоими ногами от лучей солнца, переливается точно только что выпавший снег... и вот ты аккуратно ступаешь по асфальту, боясь истоптать мерцание дорожки...

опять поднимаешь голову вверх, делаешь большой вдох, поглощая лёгкими этот свежий, чистый, теплый воздух, и не хочешь выдыхать его, хочешь чтобы он остался в тебе навсегда... небо всё такое же ясное, и бездонное, но оно безжалостно изрезано, можно сказать расшрамовано сеткой чёрных проводов от вышек... и вот оно смотрит на тебя чуть взгрустнувшее от того что так изуродовано...

идёшь дальше, солнце уже совсем низко к зелме... оно устало и хочет спать, но упорно крадётся слева от тебя прячась за деревьями, но конечно замеченное тобой, ведь оно ни на секунду не может перестать светить... на фоне него деревья кажутся чёрными стражами-тюремщиками, которые не пускают солнышко к тебе поближе, и ему приходится любоваться тобой издалека, но оно упрямо идёт рядом...

и вот ты выходишь по мощёной тропинке из парка, слыша как птички прощаются с тобой напевая свои песенки, но теперь с лёгким налётом грусти, не хотят отпускать гостя, просят приходить ещё... но невдалеке уже слышишь обычное дыхание города - шум усталых машин и бег трамвая по своему извечному и единственному пути... и ты говоришь прощающимя птичкам : обязательно прийду ещё, и вы мне опять споёте свои сказочные песни, которые проходят не через разум, а через сердце и греют его...

наконец парк закончился, ты оглядываешься на рощу которая тебя так не хотела отпускать, вспоминаешь и изумруды, и неба лицо, птичек... ты поворачиваешься к тому с кем всё это время шёл, и говоришь:
- ты почувствовал тоже что и я?
а он отвечает:
- конечно почувствовал, я же держал тебя всё это время за руку...

и ты идёшь домой догоняя скрывающееся солнце где-то далеко впереди, и думаешь: как можно быть несчастным в таком прекрасном и тёплом мире?...

Настроение сейчас - скверное

сегодня я поняла что я очень, просто на редкость ленивый человек... может от частых расстройств, когда растраиваешься ничё делать не хочется, хочется лежать и плакать... вот и перестала я испытывать любовь к труду... завтра коллоквиум по математическому анализу, а я ни одной темы из 17 ещё не выучила... молодец? молодец. в комнате давно пора убраться, я забила и накидала сегодня ещё больше вещей на пол... молодец? молодец.

жутко уважаю людей которые всё время что-то делают, бьются, пульсируют прям... а у меня как-то съезжает крыша по-тихоньку, то от безделья, то от перегруза...

а сейчас у меня такая тупая тоска, не знаю как объяснить, глухая такая и потому тяжёлая... всё переживается внутри, плакать не хочу, вообще никакие эмоции нормальные не получается родить на свет... тоска бьётся внутки как дикая большая птица в маленькой ненависной ей клетушке... мне грустно на всё смотреть, я страюсь конечно быть более позитивнее... но когда-нибудь птица вырвется наружу...

очень долго болела голова, даже после сна... пришлось пить таблетку... неужели от переживаний это всё? ну не может же быть от пива!!!!!!))) хрен знает вобщем....

какая то внутренная усталость, абсолютная индеферентность ко всему... рисую редко... гуляю по поводу... в институт хожу по необходимости... хандра короче какая-то... глухая и тяжёлая... невыносимая... честно говоря началась она с августа прошлого года... болезнь медленно, но прогрессирует... я старалась раньше это скрывать, но теперь не могу... мне грустно, может я и смеюсь, но внутри полный бардак, смеюсь чтоб совсем не сдохнуть от тоски...

только один человек может излечить мою тоску-хандру-депрессию-андегонию... но он отворачивается от меня, так же как пару месяцев назад я отвернулась от него... ну тогда то был повод и тем более человек же должен учиться на своих ошибках... а он наверное посчитал это личной местью и теперь издевается...

вобщем дело движется к андегонии... да будет так...

Настроение сейчас - утреннее

я считаю что лучшей проверкой человека на предмет человечности является любовь, причём обязательно безответная.... потому что любовь взаимная конечно тоже очень сложное чувство, но вот безответная... из-за неё проблем и переживаний у человека гораздо больше чем от взаимной...

главным образом проверяется то что можешь ли ты любить впринципе хоть кого-то... хорошо видишь себя со стороны... оцениваешь свои поступки в миллиард раз критичнее по отношению к объекту любви, нежели к другим людям.... понимаешь можешь ли ты возненавидеть человека за то что он тебя не любит, или же эта любовь навсегда останется в твоём сердце, не смотря на поступки полюбившегося тебе человека...

не все выдерживают такой проверки... не проходят проверку на человечность...

слабые не выдерживают, обращают любовь в ненависть... дружбу во вражду... не потому что они плохие а потому что они просто слабые... и от этого они ещё больше слабеют... но если человек прекрасно относится к своей любви, даже если та его нахуй посылает, то он только закаляется и становится сильнее... проходит проверку на человечность...

может всё же постараемся оставаться сильными?...

вчерашняя встреча с двумя моими друзьями, ещё больше укоренила мои представления о любви...

заключаются они в том, что полюбить можно любого человека, АБСОЛЮТНО любого человека...

даже если ты его никогда не видел, даже если ты с ним не общался никогда, даже если он к тебе плохо относится или даже ненавидит....

каждого человека можно понять и простить ему его слабости...

каждый человек имеет своё мнение, свой характер, свои ценности, то есть каждый человек индивидуальность и за это можно его полюбить...

грустно смотреть на людей жаждущих любви для себя, но не собирающихся давать её сами....

для меня лично важнее давать что-то чем брать...

многие люди ищут свою половинку с которой ИМ будет хорошо, но разве это правельно?...

по-моему правельней будет если ты найдёшь человека который будет в тебе нуждаться, которому с тобой будет лучше всего на свете...

а потом его полюбить, ведь полюбить можно любого человека...


вы можете сказать, да у тебя такие прекрасные представления о любви, однако МЧ у тебя нет!
у меня его нет потому что пока что никто не может вынести мою любовь... многих я люблю просто так, мне не нужно обыгрывать это разными встречаниями, траханьем... это детский сад...

пора задуматься о любви которой почему то так мало в этом мире, если бы каждый человек был чуть более чутким к чужим проблемам, был бы чуть более критичным к своим поступкам, то не было бы так много горя и отчаяния...

я лично верю что :
"...миром правит любовь..."(с)
и если бы у меня было больше единомышленников, я бы меньше плакала по ночам, оттого что мне больно смотреть на этот мир, убогий и уродливый, но который должен быть свободным и единственное чем бы обменивались в нём люди - это любовью....

Настроение сейчас - портвейн

шикарная книга.... мне очень нравится, такие ощущения вызывает... ааааааа!!!!!! портвейн - состояние души, братцы!!!

" Портвейн – это когда конец апреля, и даже внутри школы невозможно пахнет весной, а за окном на голом ещё, но уже ожившем, дереве безобразно орут птицы, и солнце лупит прямо в глаза, и слушать химичку нет никаких сил, и ты сбегаешь, не выдержав всего этого, из ненавистной казармы с Мазаем и Борзовым, и идёшь с ними по Кадашевской набережной, стараясь не наступать на лужи, потому что в них качается небо, и через каких-то сто метров – «Три ступеньки» – действительно, три ступеньки вниз, автоматы, автопоилка, и ты бросаешь в щёлку 20 копеек, и в гранёный стакан тебе наливается больше половины восхитительного портвейна медового цвета, и ты пьёшь его залпом, но не спеша, маленькими глотками, и он нежно и властно заполняет твоё нутро, оставляя во рту аромат диковинных фруктов, жжёного сахара и чего-то ещё совсем уже неуловимого, и всё это фантастически вписывается в общую картину весны. А потом можно дойти до угла, повернуть на Пятницкую, купить куль горячих пончиков, посыпанных сахарной пудрой, и через соседнюю дверь попасть в кинотеатр документального фильма и пойти, глотая горячие пончики, в тёмный кинозал, не важно, что там идёт, – «Иностранная кинохроника» или фильм «Япония в войнах». Портвейн будет творить с тобой чудо ещё часа полтора. Изжога начнётся потом. "

(с)Андрей Макаревич "Занимательная наркология"....

всех люблю!!!!

[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]

Настроение сейчас - отстой Х)))

я чё-то не поняла что это было?

я чё-то вообще не поняла что это за матня????????

это выборы? почему же я ещё полгода назад знала кто в них победит?

у меня была надежда что справедливость восторжествует и Медведь проиграет.... потом я начала расспрашивать людей за кого они будут голосовать, большинство отвечало что за Медведева, но даже тогда у меня оталась надежда, что он выиграет ХОТЯ БЫ не с таким счётом.... но 70 процентов это же слишком ребята!?!?!?!

мне уже хватило весёлых рассказиков про выборы партии ЕдРос...
как они покупали голоса... теперья тоже самое слушаю и про самого Медведя.... ничего не изменилось... и вы за него голосуете? да если б мне педложили за полтора косаря(это нормальная такса) проголосовать за кого бы то нибыло, я бы им такой проголосовать устроила бы!!!!!! они бы пожалели что со мной связались, ну ваще уже...

демократия нах*й...

у нас есть право выбора, мы сами выбираем своё будующее.... ХХХАХАХАХАХАХАХАХ очень смешно....

ни хрена у нас нет выбора да и выбирать тут из чего...

я спросила у одногруппницы за кого она будет голосовать, она сказала что за Путина.... я хотела поржать и сказать что в бюллетени будет Буш вместо Путина, но сдержалась и объяснила ей что к чему, перечислила кандидатов, она говорит ну тогда за М., я говорю почему? аргументы какие? ничего не ответила рыбка только хвостиком махнула......

просто от балды выбираем...
меня выводит из себя отношение к выборам....

а то что собираются вычислять тех кто не был на выборах и выяснять почему, это норм? очень демократично.... не люблю я наше правительство...прогнившее изнутри, эту однопартийную нынешнюю систему.... этого непонятного президента... почему люди не могут думать бошкой? почему людей так портит власть.... Единая Россия нас не объединит...

всё будет по старому....

пока МЫ этого не захотим поменять... а пока мы будет плыть по течению, хватая всю наживку какая будет на пути, ничего не измениться само собой.... так что удачных вам следующих четырёх, а то и 8-ми, лет, дорогие сограждане..))

я уже несколько дней повторяю эту фразу, потому что я не втыкаю в то что происходит вокруг меня....
в моей голове прсото не укладывается....
началось это с того что я подумала: я умею рисовать, но понятия не имею как создать шедевр, как написать настоящую картину... я знаю ноты и впринципе умею играть на гитаре, но я совершенно не понимаю как люди пишут музыку.... я знаю из чего состоит компьютер, но в голове не укладывается как же он работает....
и так во всём..
я вижу только детали...
соединяя их вместе я ничего не понимаю.... так же и в поступках людей я вижу каким своим качеством человек воспользовался в той или иной ситуации, понимаю что им движет... но никак не могу понять почему люди ТАК ведут себя друг с другом... я не понимаю общества в котором живу.... как нужно в нём себя вести...
когда следуешь чувствам чувствуешь себя потом полным идиотом, мне по фиг что обо мне подумаю другие люди, но сам вот сидишь и чувствуешь что ты поооолный придурок....
если всё делаешь по чёткому алгоритму, не обращая внимания на чувства, то чувствуешь себя машиной, безвольной, работающей на автомате, всё строго по системе, а вот из-за чувств бывают сбои....

я оцениваю, вот свою жизнь, нахожу некоторые ошибки, которые либо отняли у меня большую часть времени, либо которые потратили мои нервы... и понимаю что все ошибки сделаны из-за любви... все!
ВСЕ!!!!!
АБСОЛЮТНО!!!

не буду перечислять их, но вот хотя бы то, что я начала работать в Орифлейме, или почти всю прошлую неделю проёбывала инст... и всё зря...

ничего не понимаю в этом мире...

почему люди так относятся друг к другу...

только когда что то делаешь из любви к друзьям понимаешь что всё не напрасно, всё кажется правельным... а ошибки сделаны из-за вонючих козлов и блядских парней.... обидно, товарищи... мне они уже засрали душу, я больше их не воспринимаю как нормальных людей...
что называется до свиданья...
я ничего не понимаю....

может это я ёбнутая?