Здравствуй мой милый дневник, давно сюда не заходила... Всё как всегда, стабильно... всё хорошо и ничего сверхестественного не произошло(( а знаешь, иногда хочется чтобы произошёл какой-нибудь "БУМ!" . но в последнее время всё слишком ровно, ничего нового... СКУКА! хочу чего-то нового))))))))

Она хочет его забрать... Я бессильна... Главный козырь в том что я рядом, а не она. Но измена в душе сильнее позора измены физической. Что я могу? Мне остаётся только любить его и думать что я у него единственная и любит он только меня. Я уже не могу ничего предъявить, я не смею этого сделать... мне нужно ждать... и наблюдать за его поведением, только и всего...
[409x485]

Я сидела в ванной и смотрела на себя в зеркало. Мысли о будущем которого нет опять меня терзают, я снова плакала. Я поняла что меня ждёт......... Мы не будем вместе. Никогда. Слишком много несоответствий. НО! Я не смогу... Я не смогу быть с другим. Не подпущу так близко, не открою душу. Я думаю что Бог пошлёт ему ту девушку которую он бы хотел видеть рядом с собой, а я буду радоваться что у него всё сложилось хорошо. Я буду видеть его на перерывах, улыбаться и разрывать себя на куски внутри, но этого никто не увидит. Буду видеть его, и ненавидеть себя за то что не смогла стать для него единственной. И уходя я буду плакать. А возвращаясь в аудиторию с красными глазами все будут понимать из-за чего всё. А мне всё равно! Никто не в праве судить меня! Я буду любить его ни смотря ни на что, и пусть мне все говорят чтобы я забыла и жила дальше, нет! Не разлюблю! Пусть буду мучаться, страдать, но не предам. Я отпущу, но другого к себе не подпущу. Вот мама говорит, не плачь! Найдёшь другого и забудешь своего Смирнова... Она не понимает что другой не нужен, никто не нужен потому что есть в этом Мире он, и пусть не вместе, в сердце только он. И будет так всегда.

И вот она весна... И "долгожданная" каша под ногами... Долгий и бесполезный день в универе. На улице всё какое-то серое, тает снег, повсюду лужи, и настроение на нуле. Хочется уже настоящего тепла, надоела долгая зима... Сидела на парах и жутко хотела увидеть солнце... Своё любимое солнце))) Видела только вчера, но скучаю по нему... Надеюсь выходные мы проведём вместе)

[150x270]
Проснулась и за телефон... Немые гудки, он наверное спит. Не хватает его каждый день, каждую минуту. Я дышу им, я живу им... Я очень хочу чтобы он был счастлив, потому что он этого достоин. Если судьба не даст нам быть вместе, я очень хочу чтобы в жизни у него всё сложилось удачно, чтобы он никогда не жалел о своём выборе и жил в гармонии с миром и с собой. Иногда бывает сижу и думаю, а если всё исчезнет что будет дальше? И будет ли что-то ещё, если я здесь и сейчас счастлива как никогда и не может быть всё ещё лучше...
Скучаю... хочется обнять его, родного, любимого своего человека. Чувствовать его сердцебиение, чувствовать его дыхание, его тепло и отдавать своё. Всё что со мной было раньше-это не любовь...лишь быстротечные влюблённости.... Но сейчас я люблю, и если бы была потребность отдать всё для него-отдала бы всё что имею. Если бы нужна была моя жизнь-отдала бы и её. Никогда раньше я подобного не ощущала, чтобы так можно было любить! Всем своим миром, всей своей душой, отдаваясь на все 100% процентов. Нет, не хочу я знать другого! Не нужен мне никто больше кроме него, он один для меня и свет, и тьма, мой нежный ангел, мой сладкий бес. Не допущу прошлых ошибок, буду нежной и ласковой, я стану для него самой лучшей, ведь он этого заслуживает.........

[342x497]
Вот и я... Взрослая, мыслящая и уже другая... С другими привычками и другими проблемами. Теперь вся моя жизнь сосредоточена на нём... милый дневник, ты ещё его не знаешь, а ведь он самое дорогое что есть сейчас в моей судьбе... Он мой Бог, мой путь, моё небо... Для него-всё, за него-всё. Мой Илья... Всё началось в мае. На репетиции в актовом зале я сидела в своих мыслях и как всегда ничего вокруг себя не замечала. И вот случилось. Открылась дверь и вошёл он и с той минуты я люблю этого человека, а ведь когда-то я с пеной у рта доказывала что не бывает любви с первого взгляда... ещё как бывает))) через 2 месяца любимому 20 лет, а нам годик) вообще конечно у нас странные отношения, и если бы не любовь всё бы рухнуло через месяц после создания отношений. Расставались мы несколько раз, уходил он, уходила я, но всё равно нас словно магнитом тянуло друг к другу и мы не могли долго не видеться... Я очень его люблю, всё чего я сейчас боюсь-потерять его раз и навсегда... Не видеть его, не слышать его... не знать что с ним, о чём он мечтает и чем живёт-вот страх сильнейший для меня! Но я часто хожу по краю... Часто я не осознаю всей гадкости своего характера и могу его ранить, потом конечно я жалею, кусаю губы в кровь и в ночной лихорадке пропитываю слезами подушку. Иногда бывает что я слишком заигрываюсь, я просто этого не замечаю... Но у него есть очень полезное качество сержанта-он легко может опустить человека на землю и вживить ему разум который он нечаянно потерял. Из-за моих тупых эмоциональных всплесков мы иногда грызёмся не на жизнь, а на смерть... Бедный, бедный мой сержант... Будь я на его месте, я бы хорошенечко бы вмазала этой глупой стерве Вике, которая иногда сама не замечает что она говорит и творит! Но он умнее... и за это я его ценю. Он любит стабильность и покой... А я привыкла к расхлябанности и безумию, я всё ещё нахожусь в возрасте 14 лет... пора мне бы уже быть мудрее... я стану лучше, для него... Да, кстати, я не курю) Это звучит безумно, потому что этой заразе я отдала самые сочные года жизни, но понятие "НАДО" пересилило меня и я отныне не курю. Тем более моя любовь боролся с этим слишком долго и терпение его недавно лопнуло, не буду провоцировать его впредь... опасно...
А сейчас мой неземной лежит в санчасти, ангина... Беспокоюсь, волнуюсь и молюсь... Очень хочу чтобы он поскорее выздоровел, и не мучался. И надеюсь в наших отношениях наконец наступит долгожданный штиль... Он так устал от постоянных бурь............

Слушать этот музыкальный файл

)))

[402x535]
Сидела и ни о чём не думала… вроде бы… А вот что из этого вышло…

Забудется боль… от разлуки сердец… от раскаянья губ… от веков до начал…

Я запомню… что ты… не пытался любить… не пытался забыть… да ты просто… молчал…

Я любила всерьёз… капли слёз – дождь души… я просила тебя… уходи… нет… вернись…

Ты молчал в полутьме… вечный демон и Бог… ну зачем же тогда… вся любовь… и вся жизнь…

Одиночество… бред… заплетается мысль… ходит по кругу тень… льёт янтарь на смарагд…

В мире красок и чувств… я осталась одна… чёрный цвет словно кисть… белый стал словно мрак…

Моя жизнь – анекдот… несмешной… с бородой… твоя стала… как встарь… беспросветно темна..

Так зачем в этот день… как насмешка судьбы… прозвучали как гром… роковые слова…

Не любил… ну так что ж… но на чувствах играл… и пытался меня… убедить в правоте…

Я любила тебя… и сейчас до сих пор… если ты слышишь вздох… он опять о тебе…

Но зачем… я теперь… как заслышу слова… убегаю стремглав… не могу я опять…

Под гипноз чьих-то глаз… и заманчивых губ… как безумная муза… волнуясь… бежать…

Говорил… нет любви… ты неправ… дорогой… я нашла её след… её взгляд… в полусне…

Она спит… и боится… того… что опять… ей придётся сегодня… присниться… тебе…

Слушать этот музыкальный файл

===

Слушать этот музыкальный файл

...

Слушать этот музыкальный файл

)))

[380x272]
Друзьям.

Спасибо вам за то, что вы у меня есть.
Спасибо за то, что всегда готовы выслушать меня.
Сасибо за то, что интересуетесь как у меня дела и искренне переживаете.
Спасибо что смеётесь и некоторые плачете со мной.
Спасибо за то, что смешите меня, когда мне грустно.
Спасибо за ваши советы.
Спасибо что я могу позвонить вам в час ночи, вы будете слушать меня и даже отвечать.
Спасибо за то, что говорите мне правду (я на это надеюсь).
Спасибо за то что принимаете меня такой какая есть и не пытаетесь исправить.
Спасибо что не обижатетсь на меня, когда я ругаюсь матом и говорю как ненавижу вас.
Спасибо что готовы идти пить со мной, когда мне грустно, и потом слушать весь этот пьяный бред.
Спасибо за то что вправляете мне мозг, и помогате найти, когда я его теряю.
Спасибо что могу рассчитывать на вашу помощь.
Спасибо за то что с вами можно помолчать.
Спасибо что прощаете меня.
Еще спасибо что не заёбываете меня и не доёбываетесь.
Спасибо что вы такие: мои родные, любимые и самые лучшие.

Я вас ЛЮБЛЮ...

[300x401]

Настроение сейчас - Меланхолия Полная Ж.... Сдала это чёртово ЕГЭ по обществу. В пятницу последний звонок, 20 выпускной, последние дни в школе кажутся сказкой... Уроков нет, одни репетиции.

Настроение сейчас - Полный ППЦ

Мои ноги-тряпки, кровавые ошмётки, я-труп....... Кошмарный день, всё через жопу. Я так жутко устала, что вот вот упаду в обморок. Вот что с людьми делает ШКОЛА!!!

Настроение сейчас - Бззззззззз

Привет, мой безумный дневник! Я не была здесь с зимы.... ППЦ!!! Кошмарные времена наступают! ЭКЗАМЕНЫ! Жесть... Я почти не гуляю, ем набегу, одеваюсь тоже... И как правило вечно опаздываю на первый урок. Во время занятий обычно мечтаю о чем-то своем, не втыкая в болтовню училки... После школы в полуголодном состоянии бреду домой, проклиная школьную столовую. Вот так проходят теперь мои школьные дни, в общих чертах ужас, но я как-то справляюсь:)))

[500x375]

[400x400]
Любовь? А что это такое?
Зачем о ней так много слез?
Она противница покоя
И покорительница грез.
Она - мечта и сновиденье -
Порой печальна или зла,
Порой творит стихотворенья
Или великие дела.

Быть может, что любовь - богиня:
Честолюбива и горда,
А может, злой судьбы рабыня,
И ей подвластна навсегда.
Мы часто слово произносим
"Люблю". А что для нас любовь?
То, что в стихах мы превозносим,
То, что сердец волнует кровь?

А может, то, что в нас твориться,
Когда глядим мы на Луну,
То, что в душе у нас таится,
Мешая разуму и сну?
Любовь? А что это такое?
Как бы попроще рассказать?
Все то великое, святое,
Что трудно словом описать.

Слушать этот музыкальный файл

\\\

[325x295]
Вот сижу сейчас и рассуждаю на тему страхов. Ведь каждый человек чего-нибудь да боится. У всех есть свои потаённые страхи. Вот лишь малый список того, чего боюсь я:
1.Я жутко боюсь пауков, просто до безумия ненавижу этих мохнатых тварей.
2.Я боюсь темноты. Когда остаюсь одна дома включаю везде свет и жгу электричество.
3.Я боюсь в метро подхватить какую-нибудь заразу типа туберкулёза.
4.Я боюсь колющих и режущих предметов.
5.Я боюсь смерти своих близких людей. Хотя сама смерти не боюсь.
6.Я боюсь идти под крышей здания с огромными сосульками.
7.Я боюсь больших собак. Кому понравится если здоровенная псина вцепится зубами в задницу...
8.Я боюсь клоунов.
9.И наконец Я С ДЕТСТВА БОЮСЬ СМОТРЕТЬ ФИЛЬМ "КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ" Панически боюсь Фредди Крюгера...