агрессивно? нет,просто хуй. слово которое писали на заборах,слово которым характеризуют половой орган,в конце концов просто слово.
вам кажется я тупой? нет,просто у меня в голове шлак,как я думаю вы заметили,от просиживания времени дома. с прогулкой, к сожалению величайший облом,и.. ладно вообщем,не в этом суть.
точнее тут вообще нет сути. начинаю замечать всю абсурдность печатания тут постов. точнее есть и смысл,но абсурд тоже присутствует. окончательно отказался от комментирования людей,потому что мне просто лень,в большинстве случаев,а иногда там я читаю такую искреннюю тупость,что становится даже не смешно,а противно. впрочем,туже тупость вы читаете(или не читате,что собственно одно и тоже впринципе)тут.
весь день пульсирует в висках,с утра шла кровь из носа,неважно.
сайт хороший смотрю и слушаю,умные вещи,моральная поддержка,точнее её иллюзия,все дела.
пойду спать. удачи желать глупо,поэтому наверно не буду.
люди говорят что во мне что то изменилось,сломалось.
надеюсь это глупости.

читаю очередную книгу норбекова,про серую массу,и как из неё правильно выйти. но сегодня сказ не об этом, а о том, о чём вы обычно читаете, в моём дненике. в прочем, если вы серьёзно в него вчитываетесь,как в какую то книгу,то это будет очередная (не)интересная история.

начну с того ( о господи,я употребил эту фразу. видимо не зря учитель английского весь июнь вбивал мне в голову,что предложения грамотно начинать с firstly,а не с иных частей речи.умный паша(: ) что я обломился с концертом игги попа,и вместо обещанной цены в 1300(о боже чудо!)рублей,он стоил 2750,впрочем дороже чем в клубе. цены за 1 день вырасли в 2 раза,вот и радуйся паша,сходил на легенду. ладно,впрочем надеюсь до следующего турне он не скончается и мы его ещё послушаем.)

во вторых( о боже,опять оно ) я ломаюсь с институтом. есть возможность, пойти в академию ФСБ, но(!):
- я не хочу горбатиться 2 года на правительство,в какой нибудь дыре.
- я не хочу 5 лет носить военную форму
- я не хочу вкалывать 6 лет,не поднимая головы. попросту опять проступает мягкость характера. я знаю что смогу,но кхм..
- я не особо хочу идти на юриста. вообщем не понятная ситуация выходит.
ладно решим. не глупые же,правда?)

2 пачки винстон лайтс, и банка редбула, распитая стоя у подьезда, и наслаждаясь прохладой. нет, винстон лайтс - матери, я курить не начинал.) хороший сегодня был день,прохладно и светит солнце. моя самая,что ни на есть,любимая погода.) хорошо ^^

завтра диспансер, потом гулять гулять гулять гулять.)
а теперь пойду постою на балконе,минут 20 и отправлюсь спать.)
спокойной ночи, приятного утра (;

2 ночи не спал,плохо.
сходил проветрился,хорошо.
так и не купил белую майку,плохо.
выходные наступили,хорошо.

дома пахнет цветами,куревом и водкой. нет,мне никто не подарил цветы с водкой,просто мать отмечает др.
песни, шансон, ностальгия, гости.
сигареты,водка,кухня.
хуйня.

почему вы думаете,что если я не ставлю смайлики,и не смеюсь мне плохо,и надо мне указать на то что я ужасно депрессивный,и от этого скучный?
просто я не вижу смысла ставить смайлики после каждой фразы.

пц пц пц. читал зайца пц. жалко что он очень короткий,хотя,я даже придумал пару сюжетов.. тупо скопипастив с помощью пэинта и 5 минут времени сотворил.

почему то чувствую себя моральной шлюхой, о которую люди вытирают ноги. не хорошо.

хочу на аккустику,посидеть в клубе,или хотя бы наведаться в кружку,и побывать там. завтра фотосет - пойду-непойду. решу позже.
столько лиц красивых сегодня видел. даже не красотой они запомнились,а именно выражением лица. незнаю,человечным чтоли.

PS: а сегодня мне снилась анархия.
[559x341]

1 дома,рядом валяются 3 пустые банки ягуара,настрой был хороший,сейчас странный,мною не осознанный. однообразие постов вам наскучило? вам хочется увидеть чего то хорошего,или интересного? нет,извините,моя жизнь пока этим не полыхает,хотя случаются моменты,последнее время довольно часто,когда я воистину чувствую себя живым человеком,но всё равно,мало кто это замечает,поддерживает,и настроение опять возвращается в норму.

в глубине души,засела какая то неприязнь,и рядом с ней затесался страх.даже нет,не страх,а боязнь,опасение,ночь это всё искоренит,поэтому сегодня лягу пораньше,не буду мучать свой и так побитый организм.

хочется гулять,завтра надеюсь пойду,в приятной кампании,в центр,и там проведу своё время,которое неумолимо двигает меня к конечной цели,каковой она бы не была. мне уже честно говоря не страшно.как обычно страх пропадает - появляется интерес. так, собственно , и в этом случае.

не понимаю,почему я раздражаю столько людей? вижу в себе очень много отрицательных черт, но их сюда не хочу выписывать, попросту - стыдно. я и так их запомню, если удасться от них избавится.
вообще,любой мой глобальный(в плане моего существования)опыт,после себя оставлят череду событий. и даже если этот опыт печален - всё равно,иногда последствия приятны для меня.

а вот под конец,хочу у вас узнать - каким вы меня видите,не зная в реальности,только интернет обшение - или чтение блога?
пишите в комментарии,это будет лучше глупости,которую вы(не ко всем относиться,никаких притензий)пишите в комментариях. прошу хотя бы тут воздержаться от неё. спасибо за внимание,всегда свой(нет,не ваш)дсек.

странно. и в то же время противно и непонятно.

чем меньше ты заботишься о них,чем меньше ты обращаешь на них внимание - тем больше они хотят общения с тобой. и.. я не понимаю,как такое вообще возможно,но это уже проверяно мною ни один раз.
опять приходится под это подстраиваться,что не есть хорошо с одной стороны,но полезная необходимость с другой стороны.

засиживание дома действует на меня однозначно отрицательно,вот наверно завтра выйду на занятия,или может быть послезавтра,пока что не решил.

обещали угостить коньяком,что я в скором времени собираюсь сделать,то есть угостившись (:

на улице не пью,однозначно. хватило мне звонка в школу,домой,и во все только мыслемые инстанции,о выпитой мною бутылки пива.

сомневаюсь куда поступать,от этого сомневаюсь на какие курсы идти,и опять же какой то параборос,поглащающий вместо хвоста - меня. бред.

недостаток внимания меня немного угнетает,а так всё отлично,если быть честным собой,и откровенным с другими(то есть с вами). это "отлично" переменчиво,и может быть скоро,перестанет им быть,но пока что я наслаждаюсь.

вот я заметил такую вещь. сегодня я вышел на балкон,постоять,и там было теплее чем дома(!). но это не та вещь в которую я хотел вас посвятить.
у меня случаются такие флешбэки жуткие,от запахов,предположим,очень холодного воздуха,или запах колы,у меня воспоминания,причём от огромного количества вещей - разные мысли. немного смущает такая особенность.

ещё я хочу чтобы мне уроду,кто нибудь устроил фотосет,потому что хочу засняться где нибудь,но уверен что искать лучше через знакомых,и я сильно удивлюсь если кто то захочет меня поснимать (на фотоаппарат,не как шлюху конечно же. (: )

вот,заглянул в окно,а там небо,отсвечивающее огнями города,ни звёзд,ни луны. и я что то задумался,что не видел уже звёзд ооочень давно,хотя часто вечером выползаю на балкон. вот что значит мегаполис.

хочу выпить чего нибудь алкогольно-горячего,например абсента. хватило бы одной полыхающей рюмочки,чтобы я мог спокойно сегодня спать.
а то всю это ночь видел кошмары,и не выспался толком,уже клонит в сон,чем я не принебрегу сейчас.
удачи вам.

неинтересные посты,вообще зачем вы их читаете? опять не понимаю.

ничего особого не происходит,просто мне стало до крайности скучно,и я решил что нибудь написать.

к примеру-то что меня гложет одна вещь. а точнее один человек. я.
ежедневно угнетаю себя,пытаясь разобраться в своём характере,в своих желаниях,будующем и в конце концов - потребностях. но ничего не выходит,и я выгляжу удручающе.
"дневник вечно болеющего человека" - нет,просто я в депрессии,от просиживания дома,из за болезни,и матери,которая меня раздражает.

ну впринципе,не всё так плохо. я начинаю терять самооценку,вот это конечно не хорошо. причин много,и впринципе они не серьёзные,но скапливаясь действуют негативно.

возможно всё это действие осени - сезонная депрессия,бла бла бла,ну хотя,я сомневаюсь если честно. для начала мне стоит хотя бы выйдти из дома,что я и намереваюсь сделать в скором времени,по выздоровлению.

понимаю,что я стал раздражительный,какой то отчасти замкнутый. мне легко испортить настроение,но и любая мелочь может мне его поднять. какой то истеричный человек из меня выходит,по описанию (:

возможно конечно,я глубоко не прав,в оценке себя,и всё совсем по другому,просто довольно трудно копаться в дебрях своих мыслей,и не запутаться там,что я сейчас и сделал походу.

ладно,можно,и даже нужно(!)прервать безконечный и безграничный поток моих мыслей,а вместе с тем и словоизлияние(это слово мне напоминает термин кровоизлияние. например в мозг),потому что я впринципе сказал всё что хотел. удачи вам. до встречи на портале liveinternet.

Настроение сейчас - и тишина

дождь
учёба
дождь
домой
дома
снова
дождь
метро
сорок
ожидание
терпение
признание
дождь
проклятый
снова
дождь
кафе
чай
латте
смешно
время
нет
сидим
опять
счёт
двери
слово
"блять"
дождь
стоим
идём
метро
всё
пока
пока
пока
пока
пока
пока
пока
пока
пока
эскалатор
смех
домой
дождь
автобус
чуть
больной
чай
опять
улыбка
да
дома
снова
тишина

"а небо фиолетовое".

встретился сегодня с очередным ублюдством в человеческом воплощении,а точнее в поступке. я конечно понимаю,я конченый мудак в твоих глазах - но когда тебя просят - надо идти на уступки. вообще как обычно со мной ублюдски поступают последнее время,и я не скажу что меня это устраивает. меня вообще мало что устраивает. если быть честным - последнюю неделю,всё идёт через жопу,всё не ладится,и я даже не знаю,когда это кончится.

дома небольшие проблемс,опять я неудачник,мудак и отродье - спасибо мама. с твоим приездом - мои проблемы преумножелись. я в раздумиях честно говоря,что вообще хочу в этой жизни. потому что желание куда то поступать пропадает с каждой её фразой.

спасибо кое кому,кто поднимает мне настроение.
ещё скоро надеюсь пойти в кафе,попить чаёк. надеюсь хоть с этим проблем не будет.

поздравляю с наступающим товаришь,счастья,и новых дырок в теле тебе.

заболеваю,мысли из за этого путаются,но завтра снова идти на занятия,арргх.
почему то вообще ничего не хочется,хочется просто лечь и полежать чтобы никто тебя не трогал. в этом и проблема моей квартиры с 1 комнатой. мне некуда сбежать и я чувствую что я в клетке со зверем.

отвратительно. настроение скачет со среднего,переодически то соскакивая вниз,то подпрыгивая вверх.

я люблю чай.
"а небо уже серое"

Настроение сейчас - спать.

сегодня в 00.00 по московскому времени,мне поступило предложение пойти попить беллиса и покурить кальяна,от чего я конечно не отказался. мило посидели,мило побеседовали,меня мило обрызгали духами,чтобы мама завидовала,и я направился домой,где уложил себя спать.
приехала маман,начала судорожно прибераться,хотя я уже это сделал,ну да ладно. сегодня гуляли с джем,смеялись над джем,качали джем,снимали на камеру джем,и поздравляли джем) ещё раз с днём рождения.)
пока ехал на встречу,проспал 2 станции,потом вышел не на той,пропустил поезд,вышел - снова не на той,пришось вернуться,и наконец придти на место назначения. вот что значит не выспаться.
завтра не будет 1ого урока,и я высплюсь,за что я благодарен всевышнему,ну или учителю биологии попросту.
в голове адская тупость,кое какие размышления,но всё это теряется под жаждой сна.

начал читать книгу - известного психолога - "Опыт дурака". инетересно написано. важные вещи в скупе с тонким юмором,завлекают. отличная книга,советую.

сил писать нету,пойду спать. удачи,неудачи.

отмылся. наконец то я отмылся от проклятых чернил,которые вьелись в майку,джинсы,сумку,плеер,телефон. они были повсюду,чёрт,это было отвратительно.
побывал сегодня у плана б,а если ещё точнее то на площадке недалеко от него,где сидел вместе с друзьями,тупил,помогал бабушке с сердечной недостаточностью,кидался рябиной,и залипал(что я делал в большинстве). Впринципе,не так уж плохо посидели,и я доволен.
Помимо этого я сегодня окончательно освободился,от того,что мне мешало,и не прогадал. оказывается всё время я был идиотом,ну чтож? на ошибках учиться,так будем же учиться и ошибаться.
потом когда все уже свалили,а мне уезжать абсолютно не хотелось подкатил толя,и на этот раз я его тащил из бездны дерьма,в которую он угодил,ну на то и друзья.)
зато он скатался со мной до моей деревни(!)ибо ему некуда было ехать до 10,а так,хоть как то скоротал время.) и я в метро не скучал. перетёрли важные и неочень темы,и вообще нормально пообщались.
домой пришёл,бардак. понял что на вписку не успеваю,да и устравать матери сюрприз на завтрашний приезд,ввиде моего отсутствия дома,я не особо хочу,так что перебьюсь,отдохну дома,посижу до поздна,поговорю с хорошими людьми,послушаю музыку)
мыслей столько,всё хочется выложить сюда,избавиться от них таким образом,но пальцы устают. всё такие лучше устанут пальцы,чем я буду грузиться,тк реально выкладывания всякого мысленного хлама сюда мне помогает.
обидно то,что зачастую люди шакалят,и меня это раздражает. ненавижу вообще шакальство. шкурность и ублюдство какое то.
ещё неприятно,что есть люди,перед которыми я должен многое скрывать. будь то черты характера или материальная вещь,всё одно - приходиться. ну раз приходиться,делаем выводы,и они отчасти печальны.
хочу на набережной погулять,в куртке,но чтобы не было дождя(который я терпеть не могу),ветра,а было холодно,настолько,чтобы пришлось греть мои вечно горячие руки в карманах,и кутаться в воротник куртки,и ходить по каменной мостовой,около реки.) круто круто.) навевает воспоминание кое-какие,и они очень даже хорошие.) оу,вот только сейчас вспомнил,надо будет не забыть и напомнить это ещё кое кому))
вот такая вот секретность и скрытность =Ъ

вы учитесь математике,языкам,истории россии и других стран,биологии,химии,физике - а паша учиться говорить "нет".

дни дни дни,проходят,востанавливаю знания пропитые летом,и я осознаю что многое позабыл,и надо будет нагонять. Хочу устроитья на курсы обществознания,ибо оно требуется для моего успешного поступления в высшее учебное заведение,на кафедру социологии. по крайней мере хотя бы репетитора. если кто то знает, такие темы - прошу сообщите. хотя честно говоря сомневаюсь,что тут найдётся кто то знающий,ну чтож,попытка - не пытка.

недавно понял что пара слов может ужасно испортить настроение,а диалог - выбить из колеи. хорошо что я пока контролирую себя и не делаю глупостей,из за которых бы жалел. живу один - всё нормально. отравился ветчиной - блевал всё утро. зашибись,живём.

всё ещё смеюсь смотря на свой дневник,где висят два бича из "руки вверх". тру чёткие парни,настоящие мужики.)

скука заставляет страдать хуйнёй,немного болит живот,от бурного утра,но думаю к завтрашнему дню пройдёт. завтра меня будет целовать роковая дама - жду не дождусь,как же без этого?.

вообще хочу растянуть себе туннели на 20,проколоть симметрию,бровь,септум,крылья,и думаю это будет трушно круто.

вообще я понял что я часто пишу слово "вообще,знаешь,круто",и это,знаете,не круто,тк это слова паразиты и они каверкают мои и так не особо грамотную речь.)
дураком кажусь ещё больше,хотя это мне не льстит,опять же неправильное впечатление,все дела.
кстати,вы поверили насчёт пирсы? ну и долбоёбы,нихуя вы меня не знаете,и я буду глумииться по жёсткому над теми,кто прочитает только часть поста,а про вот это предложение нет.)
утроил дома хирургию,вытаскивал из пальца на ноге осколок,пролил крови,больно до жести,противно. теперь надо быть более аккуратным.
завтра последний день без матери,она приезжает в воскресенье утром,надо убрать свинарник который я намутил,и вообще прибраться бы неплохо.
пойду я скоро спать,удачи вам,пишите не забывайте мудака.

Настроение сейчас - ./?

дома холодно как в холодильнике. Приходится наполнять чашку горячим чаем,закутываться в одеяло,выключать свет,и сидеть за компьютером,ожидая когда же наконец захочется спать.
налил мятный чай,распиваю,думаю о вечном,а точнее о смертном. то есть обо мне.
понимаю,что с некотороми людьми,я общаюсь не так,как хотелось бы,как я разговариваю всегда. часто получается что я кажусь крайним придурком,но потом люди меня узнают лучше,и меняют своё мнение. но всё же осадок от 1ого осознания человека,как никак остаётся,и это координально меняет отношение многих людей ко мне,в чём я несказанно разачарован.
кто то вообще думает что я пендовка без мыслей,не способный на аргументы,тупой до крайности. а кто то что я возвышенный надо всем человек,с которым нужно общаться философическими фразами,с не менее чем 5 оборотами в предложении.
и они оба ошибаются,потому что я вообще человек настроения,и хоть я часто нахожусь в апатии и депрессии(ну склонен я к этому,наркоза нанюхался)и у меня(о чудо!) бывают солнечные дни,когда я могу совершать глупости,и совершенно забивать на это,потому что мне хорошо.
хочу знакомиться с новыми и новыми людьми,с которыми мне будет интересно. к сожалению таких людей мало или они просто не заинтересованы моей натурой.
вспоминаю каким я был дураклм,год-два назад. какие тупости у меня были в голове,и каким уродом я был,и внутренне содрогаюсь от этого честно говоря,но хотя - испытываю облегчение,что я поумнел,и больше не пинаю хуи по улицам,а занимаюсь чем то определённым.
надо бы почитать что нибудь,вот только не знаю что,а слушать критиков,нет желания. может что посоветуете?
надо искать курсы обществознания,учить кодекс,и заниматься английским. поиск я начну прямо сейчас - а занятия - надеюсь числа 20-25 уже начать. вообще, люблю всякие курсы,когда ты убираешься подальше от дома,и поздно вечером возвращаешься домой,пропустив в себя банку алкоголя,или чего то подобного.
хочу дождь,постричься,и чтобы стало чуточку потеплее,причём в обратном порядке.

Настроение сейчас - fear

кончилось лето,настанут дожди,снова все во власти сезонного стресса.(или что то вроде того,я уже и позабыл)
именно так начинался мой пост годичной давности. я запомнил даже эту фразу,и своё состояние. хотя все эти воспоминания как в бреду. был дураком,дураком и остался,только более разумным,в некоторых планах.
подводить итог лета - даже не собираюсь. не хочу попусту тратить слова на то что прошло не так уж и хорошо,как хотелось бы. исчезла беззаботность наверно,назревают большие проблемы,и времени для веселья небыло.
вчера чуть не получил нервный срыв,потому что меня опять накрыло проблемы,причём серьёзной,из за которой моя мать уезжает на неделю в свой родной город,оставляя меня одного выживать тут. ладно,с этим разберусь.
тупые мысли прячутся в голове,наивные страхи обитают там же,а я сижу и залипаю на экран. пойду скоро спать,тк завтра рано вставать,идти на последнее первое сентября в моей жизни. и знаете,мне так похуй.
в этом году будут жёсткие напряги,пахач без выходных,постараюсь выбираться гулять с девушкой,но и то,даже с этим будут напряги. придётся рвать себе зад,только вдоль,а не поперёк,иначе придётся рвать её в армии,о чём я не имею никаких грёз.
буду иногда тут писать,а вы читать мой бред,загрузы и наслаждаться тем,что у кого то жизнь хуже чем у вас.

Настроение сейчас - upi ^^

а сегодня я развлекал себя тупыми шутками,смеялся над глупостями,покупал "секс барьер",для кошки,и пил сок. опять встретил в своей жизни пенсионеров с их скамейкой,но это даже не поволновало.

вообще,я понял,что вставать рано утром,меня очень радует. никто не пристаёт к тебе с тупыми просьбами,никто не добавляет в асику,чтобы познакомится,никто не орёт шансон на улице,почти не рассекают дорогу машины,и слышно как воет ветер за окном. люблю утро.
вот и наступает осень,время дождей,холодного,промозглого ветра,луж,опавших листьев и начала обучения.
лето прошло,на редкость дерьмово,о чём я кстати слышу от всех. непонятно,кстати,почему,и нет даже желания задумываться над этим.
за окном кстати,видно звёзды,небо отчасти чистое,и не так уж холодно. именно такую осень я хотел бы видеть,но мечты не всегда воплощаются в реальность.
приехала из одессы любимая,буду надеятся на завтрашнюю встречу,так как дико соскучился^^.)
насчёт волос,наверно пока что только уберу длинну,как обычно,или.. хм. буду думать,ибо парехмахер приезжает только 4ого,и время есть.


всё что я не делаю - проваливается в какую то бездну ненужности,невостребованности. все мои поступки,мысли,размышления - не подходят абсолютно ни для чего. они не несут пользу,и даже не приносят проблем,они просто пусты.
обида? да,есть немного. я,вот честно,долго думал по теме(которая кстати навеяна моей матерью)кем же я являюсь на самом деле? чего я добился в жизни?
начнём сеанс самоанализа с минусов,а точнее с недостатков,моего самосозданного характера. ведь именно я сам себя создал,именно я прогибаясь(или нет)под обстоятельствами,проходя жизненный путь,создавал свой характер,и вот что из этого вышло:
-я считаю себя излишне добрым к людям,доверчивым,за что часто плачусь,и получаю подачи. тупо меня часто динамят,кидают,засирают за спиной,а я всё прощаю,потому что тряпка. ну или незнаю,как ещё назвать такую черту.
-зачастую не проявляю теплоту к людям,которы проявляют её ко мне. часто испытываю очень тёплые чувства к очень близким мне людям,но меня опять же динамят,что не есть хорошо.
-бывает что на меня нападает крайняя тупость,и я совершаю наиидиотнейший поступок,над чем потом очень долгое время глумятся. вот такой я дурак.
-часто впадаю в апатию или депрессию из за какой нибудь поеботни,которая случается наредкость часто.
а вот плюсы в моём характере.. не хочу я их сейчас в себе искать,потому что во-первых мне лень,во-вторых просто это очень сложно,найти в себе плюсы.
время 12.00,я дописываю как идиот пост,потому что не могу себя ничем занять,а спать я пока что не пойду. завтра опять встану пораньше и буду наслаждаться тишиной.

Настроение сейчас - nice

промок насквозь,обувь мокрая,одежда мокрая - всё мокрое.
дождь и штормовое предупреждение не помешали мне сегодня устроить себе прогулку. погулял,покатался на трамвае,облился водичкой из лужи(точнее в этом мне помогла машина)ещё раз убедился,что в москве,всё близко,если правильно идти,и получил хороший настрой.
обломался чай на крыше,но это не особо страшно,как нибудь в другой раз,устроим это.)

купил себе новый дневник,с группой "Руки Вверх",на обложке,и теперь просто вскрываюсь с этих двух бичей на обложке.) будет поднимать мне настрой,в серые будни.)

когда возвращался домой,сев в автобус,вставив в уши музыку,и уперевшись головой в прохладное стекло окна,услышал,дикий ор. даже сквозь рёв наушников,я слышал мат,которым старуха,покрывала шофёра,за то что он опоздал на 3 интервала. все 15 минут,что я ехал в автобусе,она орала матом,притом,что там не только я был,а ещё куча народу. к её дискуссии,присоеденилось ещё дохрена стариков,и они вместе обсуждали какой водитель мудак,молодёж тупая,и гуки заебали. всё их раздражает,всё выносит мозг,и я уверен,что это далеко не от хорошей жизни. к примеру в странах ес редко можно услышать мат в людных местах,а у нас каждый день,хотя я возможно и не знаю всех аспектов.
походу,пока живёшь в нащей стране - можно окончательно свихнуться,и под старость,быть вечно орущим и всем недовольным дедом,к которому все испытывают омерзение и пренебрежение.
может это просто протест,против одиночества,мб у этой старухи,вообще никого из родных нет,по какой то причине,и она так привлекает внимание.
кто знает?
вообще,не представляю себя стариком. каким я буду,что расскажу внукам,если таковые будут,что я буду делать,в свободное время,что?
вообще непонятно,но даже задумываться по этому поводу,пока что рано.)

фотографии из серии "привет сюрприз"

[700x525]

Настроение сейчас - странно

вот последнее время интересуюсь фобиями людей. интересуюсь кстати,после того,как в книги про социологию прочитал - что фобии - это основы всех проблем,и для успешного поступления про это мне тоже нужно было почитать,хотя бы немного.
вообще фобий куча,в каждом человеке,полный набор. просто в каждом они проявляются по своему,в какой то мере больше,в какой то меньше.

я,к примеру,боюсь собак. до сих пор,хотя собака меня покусала в далёком детстве.оставила шрам на руке,и жутких страх,при виде этих животных. раньше я боялся абсолютно всех собак - даже самых маленьких,но теперь страх ушёл,и я испытываю страх только перед большими особями. все боязни,со временем уходят в глубь души,но оседают в подсознании,оставляют там след.

боюсь немного высоты,незнаю почему. на крыше 24 этажного дома,не могу стоять на конце крыше,и не представляю как люди сидят,свесив ноги вниз. я наверно даже не высоты боюсь - а упасть. так глупо и банально окончить свою жизнь я не хочу.

ещё есть страх быть забытым всеми. чтобы я для всех стал ничем,никем. никто не хотел бы меня видеть. но слава богу, этого никогда не случится, потому что я хотя и достаточно зажатый в себе человек, не могу без общения, компании, или хотя бы одного человека рядом.

боюсь ночью смотреть в зеркало,меня пугают мои глаза. это кстати страх из детства тоже. у меня,в темноте,глаза становятся тёмно,крайне тёмно зелёными,и это завораживает и пугает. ну по крайней мере лично меня. не помню почему,но я боялся в детстве,увидеть сзади себя чего то.. ну страшное.. незнаю как описать.

боюсь что у меня вылетит пломба на переднем зубе,так как видел уже результат сего действия. ужасно убого,и теперь мне жутко неприятно когда кто то кусает яблоко или что то отгрызает передними зубами..брр.

боюсь потерять свою девушку,потому что жутко привязчивый,и понимаю какого это терять,ставшего уже близким человека. но всё вроде бы отлично,и поэтому этот страх пока сжался,где то в бездне сознания.

боюсь когда ночью что то шумит на кухне,хотя мать спит,и кошка тоже. очень часто натыкаюсь на такую аномалию,и мне это явно не по душе.

я многого наверное ещё боюсь - но вот это основное. я возможно что то упустил,но мне дико не хочется,копаться в глубине мыслей,в поисках боязни.
надеюсь со временем я избавлюсь от глупых страхов,ибо - нет страха - нет проблем.

[476x477]

жизнь протекает,день за днём,час за часом,минуту за минутой,сжигая тем самым недели,месяца,годы. как бы звучно,и приятно не произносилось слово "взрослею",оно не отличается от слова "старею". Вообще, я так думаю, что глупость загонятся по поводу своего возраста. От того, что ты напишешь, что тебе 19 лет - умнее ты не станешь. отнюдь - это покажет о твоём неглубоком интеллекте.

заболеваю,весь горю. пью горячий,мятный чай,в надежде на то что он убьёт всю болезнь,или по крайней мере,не даст заболеть горлу. не хочу я болеть,причём ещё к 28 числу - когда приедет любовь моя,
к 30 числу - когда клинит устроит др,
к 1 числу - когда я пойду,на последнее в своей жизни 1ое сентября.
хорошие даты,и надо быть крайним подонком,чтобы их пропстить.

скучаю,думаю,и радуюсь,что не смотря на прошедшее время,моё отношение к тебе ничудь не изменилось ань. я всё так же по тебе скучаю,и так же люблю,и это не может не радовать.)

вообще, я хочу чтобы мне кто нибудь подарил одеколон, потому что мой шанель закончился, а покупать на рынке - не секс. не хочу чтобы от меня пахло спиртом, который залил гук в баночку, и забрызгал туда освежителем.

почему то - большинство людей - в моём дневнике - хотят изьебнуться,простите за грубость. показать, какие они умные, и непонятно для чего?
чтобы я обратил на них внимание? помоему бред.
или просто,опять тот же похуизм,о котором я упоминал в прошлой записи.

был сегодня на пп,и скажу что это место как было убогим - так и осталось. единственно что не изменно - памятник генералу северной части армии "Л.М.Головко". только на этот раз,смеяться было бы неприлично вдвойне.

когда в метро ехал,почуствовал,как пахнет моими любимыми духами,которые у оли,бири,и у ещё кого - то. жутко люблю этот запах. если учесть,что я стоял почти впритык к дане - я немного был удивлён,с чего бы он брызгался женскими духами. потом выяснилось,что он думал так же. кто то порадовал меня мелочью,такой как любимый запах,в туче запаха пота и ссанины.

завтра наверно,пойду погуляю с аней пин,хотел с ней увидится давно,а всё не вышло. в списке на встречи тогда останется только лера,но я её надеюсь увидеть на др,у неё же.

глаза красные,и так не красавец - ещё и этот сюрприз. теперь я как дракула.

осознаю что теряю сам себя,начинаю постепенно меняться,и я не скажу что не рад этому. просто принимаю как должное,как настоящее. новые знакомства,общение,места,лица - всё это меняет человека,но вот в какую сторону - зависит не только от компании. в большую часть человек,меняет себя сам,своими размышлениями,выводами,доводами. и я меняюсь,медленно но верно. может просто взрослею,хотя это сомнительно,но всё же я не питер пэн - взрослеть придётся.

и осознавать то - что все мои поступки,зачастую либо пустые действия,не приносящие ничего,либо только рушащие моё будущее. сам себе ломаю жизнь,переношу проблемы на завтра,они прячутся,чтобы снова накрыть,когда это будет совершенно не нужно(да и кому вообще нужны проблемы?).

со мной происходят физические изменения. во первых - я похудел на 6 кг,сам этого не замечая. бег всё таки помог,и когда я увидел себя на фото - даже не узнал. во вторых - немного поменялся голос,но так,что только я это замечаю,или очень близкие друзья. это опять же не хорошо,и не плохо. просто есть.

просто хочется,даже не чего нибудь глобально-хорошего,а какой нибудь приятной мелочи,которая может мне поднять настроение - но это всё случается крайне редко.

даже тут,я слышу то - что не хочу слышать. то что я и сам знаю. только малая часть людей,могут задеть меня тут,достучаться до меня,так,чтобы я не лениво прочитав коммент,так же апатично на него ответил(или не ответил),а вдумался,вырвался из бездны мыслей,чтобы задуматься над иным.
и я действительно рад,что эти люди ещё со мной.

на написание этой записи я потратил 15 минут. корректировал слова,чтобы полностью вам передать,то что думаю,и снова - это всё ненужное.

умники думаю головой,а я мозгами стараюсь. (с)

Это цитата сообщения The_Kedrih Оригинальное сообщение

на ночь ))

Настроение сейчас - lost

проснувшись крайне утром,но на пробежку не побежав,сидел и слушал какой я мудак. да,складывается(не может не складываться)мнение,что если человек,который раз говорит что я ублюдок,я таковым и являюсь. и знаете,что? меня скорее всего абсолютно не поволнует,что вы сейчас тут напишите,потому что я знаю - это либо лесть,либо ложь,либо жуткий похуизм,с которым вы ко всему тут написанному относитесь.это кстати говоря касается,далеко не всех,так что тлейте надежды в своих потных ручёнках.

а ещё мне надоело прогибаться,подстаиваться,под каждого человека/компанию,по своему,говорить разные вещи,чтобы прослыть умным,весёлым,заботливым*(и остальная поебень)человеком,чтобы быть хорошим другом.это жизнь,я знаю,не надо мне лишний раз это показывать,просто заебало. хотя,это всё моя тупость.

да я такая(ой) (с) снежанна


а вообще это всё загоны,и день сегодня был вполне.
из домашней мясорубки,которая чуть не окончилась моей истерикой,меня вытащил толя,причём вытащил в 12 часов,что крайне рано,для всех моих знакомых. встретились на автозаводской,сходили купили ему в самом дешёвом магазине электронной техники(качественной)зарядку для фотоаппарата,и поглумившись над тёткой,которая впаривала нам минут 5,что кеды сирка,это на самом деле не кеды - это тапки. мы то тупые,о жаргоне и не слышали. ну что поделать - деревня.

потом сьездили на тульскую в скрутизал(ролл-холл)там посмотрели червю куртень. нашли крутую,аж завидно.) я приставал к пендовкам,знакомиться хотел,но толя меня спас.
потом засев в ереване,забацали толе элькока,я подглумил его что это не тоник а слабительноe,запалили турчинского(настоящего турчиского,дань),пошли кушать.
но традиционно,вместо того,чтобы набить свои и не без того жирные животы,жирной едой из макдака,покушали:
-котлету по киевски(2шт)
-салат корейская морковь(150гр)
-салат свёкла с чесноком и сыром(250гр)
поели так грамотно,запив всё водой из макдака,нравится. вилочки теперь есть,одноразовые. потратили на всё 172 рубля,и я наелся,даже могу сказать.
потом я свалил домой,попути читая метро 2033(помоему по 3ему разу,а то и больше),доехал домой без происшествий,и вот он я,сижу,дискутирую с матерью на тему,указанную в начале поста.