Нет, это невыносимо. Уставший как собака я приплёлся домой, и тут как обычно. Нет, тут не скандал, за что я истинно благодарен кому-нибудь “всевышнему”. Даже нет ни малейшего желания рассказывать вам что-либо. Слишком всё личное, да и будет нервировать в процессе написания. Вообще, когда я что-либо пишу, я как будто это заново переживаю, но анализируя. И всё равно, от негативных ощущений не могу избавиться. Что поделать, такова натура. Или природа? Или характер? Ладно, оставим.
В лучших традициях индийский кинофильмов, сегодня встретился с отцом. Прямо слезливая сценка, папа и сын, после 17 лет не видя друг друга, садятся на скамейке в Макдональде. Ох, как мило, давайте все пустим слезу, и будем ждать следующую серию Санта-Барбары. А если убрать злость, то мне обидно.
Тяжесть выбора тяготит. Именно этот каламбур подходит больше всего к моему нынешнему состоянию. Устал делать выборы, от которых будет зависеть моя будущая карьера, и соответственно жизнь. Теперь осознал всю тяжесть работы управительных органов, которые правят жизнью людей. Надо быть воистину стойким (или чёрствым) человеком.
Небо над Швейцарией опять голубое, а я всё ещё хочу в свою мечту. Но, будем гнить в городе. Выбора, как говорится, кот наплакал.
А вам хочется мне сделать неприятно? Вы чувствуете себя самодостаточным, опуская другого человека, ставя себя выше него? Чувствую, что чувствуете.
Сегодня день какой то день “танцев от печки” и “каламбуров”. Всё не ладится, а я терплю, терплю, терплю. Но однажды, я устану терпеть. И.. И!! И ничего. Привыкай друг, ты слаб.
А в 12 мой он-лайн умрёт, и цветок окрасится багрянцем крови.
Это цитата сообщения _2Photo_ Оригинальное сообщение
Фотограф David Houncheringer
[700x500]Настроение сейчас - Чувствую себя доктором Курпатовым.
Надоело корчить из себя всемогущую обезьяну. Да, я стараюсь держать себя в руках, стараюсь идти вперёд ( хотя это уже становится невыносимо ),стараюсь стараюсь стараюсь, и всё ради того, что вновь понять – это всего лишь начало. Я так не могу. Больше тяжело морально, чем физически.
После сегодняшнего похода в фц понял почему так странно хотят накаченные мужики. Боже, если бы не крайняя нужда, я бы больше никогда туда не пошёл. Я матерился сквозь зубы, а под конец вообще валялся на полу, пытаясь отдышаться. И опять же некому сказать, что это лишь только начало, а начале – тяжело. Сам себе это говорю, сам себя этим успокаиваю, радую. Какая то моральная мастурбация ей богу.
В голове шум, который невозможно убавить потише, за окном давно ставший обыденным пейзаж, но нет, не надейтесь, это даже не вызывает апатии. Просто мне грустно, и я хочу перемен. А тут я так вымотался, что на этом “потоке” бы удержаться. Будем стараться, что ещё остаётся.
Порой ловлю таких странных муз. Как например вчера, увидев 2 строчки, написал 15, в своей обычной манере ( нет, не постописания, всё гораздо сложнее ). Больше я сюда своё творчество не выкладываю, хотя могу сказать, что несомненно, оно имеет некую градацию с годами. И это очень даже неплохо, ведь это часть меня, которую я не потерял, только развил.
Грязное пятно на экране монитора превращается в муху, которая ползёт по стенке холодильника. Нет, я не употреблял ничего, просто моё воображения делает какие то странные выбросы, и я записал это, пока это опять не растворилось в нигредо.
Потерял ход мыслей, пока писал сообщение, и задумывался, почему microsoft word не знает слово нигредо. В наушниках уже давно тихо, а я заметил только сейчас, концентрация внимания падает из за недостатка сна, но я не пойду, о нет. Я буду противиться как капризный ребёнок, но при этом, зная, что нужно лечь пораньше, чтобы завтра быть в нормальном состоянии.
Ничего, заботу о моём физическом состоянии оставим врачам. А я буду удовлетворять свои духовные потребности.! Вот так вот, дорогие читатели.
Хотелось бы на этой ноте вас оставить, но… а что собственно но? Ничего. В том то и дело, что я исчерпался, и именно поэтому я оставлю вас до следующей записи, в которой мы опять увидимся. Хотя бы - виртуально.
Боль в мышцах живота была предсказуема. Ну что же, я знал на что шёл. Ещё всё впереди, и рад что есть силы. Мне только стоит задать цель - и я пойду к ней, даже если она будет трудна, и длительна. И даже если этот путь будет усыпан розами ( которые имеют свойство не только дарить запах, но и колоться ) я дойду до конца. Вот такой я человек.
Познай себя сам, построй себя сам, убей себя сам. Главное сам.
Надо повышать свою самооценку, пусть даже за счёт кого-то иного. Путей много, а мне это сейчас жизненно необходимо. Как в принципе и чувство того, что кому-то ты нужен. Перетерплю.
Что же все меня терзают то? Так хочется взять – и послать всё нахуй. Да да, именно нахуй. Хотя само выражение не так построено. Я хочу сам уехать, но не на половой орган, а туда, где всё хорошо. Хочу уехать в утопию Мора, Трубецкого, Лебедева. Но – к сожалению, эта глупость невозможна. И эти моральные стенания – останутся всего лишь словами. Буквами, сотканными шрифтом и пикселями, и выбитые пластиковыми клавишами на жёстком диске. Да. Пусть будет лучше так, чем записывать всё на бумагу. Не умею я писать на бумаге – почерк не тот.
Вам смешно читать мои очерки? Кстати, я узнал из курса психологии, что это называется не дневник – а исповедь. Вот странность да? всё время называл дневником, а это что то более глубокое. Даже звучит сильно – исповедь!
Мне вот смешно от осознания своей беспомощности. Я понимаю, что я такой ещё ребёнок, что мне нужна защита, опека. Сам я – мало на что способен. О да, я способен написать стих, способен написать такой пост, но всё моё обучение, даже оно, идёт поверхностно. А я уже чувствую себя готовым к углублению. И приходится довольствоваться свободными часами, чтобы удовлетворить такой голод.
Теряю себя. Это мне снилось в последнюю ночь. И именно это я боюсь больше всего. Это выражение, кстати, кажется абстрактным. Терять себя. Как это можно потерять себя, спросите вы? Каждый видит это по своему. Я боюсь перестать оглядываться назад. Смотреть, что же я натворил. И надеюсь я всегда буду честен с собой, даже если это пойдёт мне во вред.
Юношеский максимализм? Возможно. А мне вообще положено быть глупым, наивным, упрямым и доверчивым.
Но я к сожалению не такой.
это стало обыденным - виновато прятать глаза. вчера было хорошо и плохо. эта контрастность раздражает - устал от бело-чёрных полос,особенно когда одна полоса шире другой. и её цвет - далеко не белый. в метро плохо пахло бездомными, и лысый парень меня пугал профилем своего лица я прямо видел как он месит кого нибудь ножом. глупо. может он вообще любит плюшевых мишек,а я с такими предположениями. ладно,не суть.
да, я сменил ник. мне мой уже опостылел, поэтому пока я побуду кардиналом. незнаю,меня что то привлекает в этом слове. вообщем, если что - снова вернусь к своему привычному имени. кстати,понимаю что часто метаюсь от одного ника к другому. такой вот я ветреный человек,в этом плане конечно.)
с утра занимаюсь спортом. поднял 200 раз пресс( не подряд конечно ), 100 раз гантели, и отжался 50. доволен собой. такими темпами - буду готов к поступлению. чувствую что только завтра будет больно смеятся. ну ничего - переживу.
по телевизору - битва экстрасенсов. о боже,какая глупость. это просто дико смешно когда люди собираются в какие то группы, счаитаю, что, что то представляют из себя необычного, не частью системы - а выше! выше крыш,и бога(которого нет).
кстати, посмотрев 1 фильм я понял смысл жизни.. смысл жизни в....42.
вчера душевно погулял,посидели на скамейке около озера. пытались понять дезодорант или одеколон. так и не решили,но свою долю тепла я получил. доволен. у меня в голове разразилась мигрень,и она не собирается сдавать позиции.
с приближением к югу цены на бизнес ланчи растут, а огни машин всё такие же красные. опять долго думал над концом тупости. воистину безграничная величина,и с каждым вторником и пятницей я в этом убеждаюсь. как обычно все мысли с приходом вечера вылетают,за ненадобностью,и когда ты днём о чём то великом ведёшь монолог, - вечером это воспроизвести невозможно,или крайне трудно. но вроде это правило распространяется только на меня.
мы все такие гуманные и щепетильные когда живём в достатке и не знаем горя. это мерзко,других слов не подбираю.
в наушниках дельфин с проводами,в машине пахнет бензином,хочется спать и ещё кое чего.
вы тут ещё посидите,а я пойду препарировать и кушать раков с пивом.
состояние головокружение не покидает меня уже 2ой день. чувствую себя крайне нехорошо,как и в физическом плане,так и в моральном. очень хочется уснуть дома,и проснуться где нибудь к концу рабочей недели. но - как говориться - мечтать не вредно.
дерево за окном совсем облетело,и стоит голове,разводя похабщину,и разврат. листья разноцветной палитры дворники-гастарбайтеры ссыпают на асфальт,чтобы потом другие дворники-гастарбайтеры всё это собрали в мешки,и выбросили,в бездонное жерло мусоросжигательного завода.
есть желание сходить в кафе,и там посидеть,насладиться чаем(с богатым ароматом,и крепким вкусом. или что то такое),в прозрачном чайничке,с листьями. гонюсь за эйфорией(с),а вот сил на это всё меньше и меньше,да и приходы той самой,уже всё реже и реже. ну,я думаю я перенесу это,а точнее устрою себе восполнение сил. даже уже знаю как.
погода радует,довольно хорошая,только вот ветер сегодня поверг в шок,и я чуть не слил свою кепку. ну вроде бы всё на месте,так что,радуемся!
или неочень.
ну,впринципе я рад что пока что жив-здоров. а остальное прибудет да?
глупый наивный дурак.
видел сегодня бешеную маму,которая доминировала в семье,давила ребёнка,и отца. брр,это отвратительно,никогда бы не был таким безвольным. воистину,ужасная черта - покорность. особенно если попадает в грубые руки.
посочувствовал девушке,работавшей в субботу с 7 утра,но она не оценила моего тонкого юмора,и помоему обиделась. но не суть важно,зато я посмеялся от души.
утро сегодня было какое то особенно тёмное,пугающиее. многие мне писали,что напряглись. честно говоря - день был хороший,не такой уж дождливый,так что все предрассудки были лишними.
сегодня одев свой деловой(или не очень)костюм,направил свои стопы в театр,где смотрел исповедь хулигана. честно говоря - не такой уж и интересный спектакль. отчасти пошлы,отчасти вовсе не смешной,но(!),не будем жаловаться,культурно обогатились как никак.
хочу чтобы со мной кто нибудь пообщался,а то ведь не пишет никто,никому особо не нужен,а так как человек - животное стадное - я, как и все,жажду общения. ну,на нет и суда нет. заставлять или просить - тут неуместно.
так обидно что наши девушки перестают быть самыми красивыми в мире,как раньше считалась. все от тяжёлой жизни обрюзжали,испортили себе характер,и тем самым внешность. как говориться:
Тому, кто ждёт сострадания, в горле костью встанет зло
От великого желанья делать людям добро.
Но всё же хочется верить, что где-то прячутся глаза,
В которых тайною сердца кровоточит слеза,
В которых видно на белке боли красную нить.
И ради этих глаз я буду жить!
понял что давно сюда не заходил. наверно у меня и правда творческий кризис. ничего не могу сделать,всё не получается,либо получается не так как надо. ну я думаю я переживу это,если конечно не затянется.
всё таки я замутил с курсами,и там валюсь под стол от тупости курсантов. вот она обратная сторона наших внутренних дел. слово "подъоконник" и "задачь",говорят заместо меня. ещё много разных кор,но я честно говоря не хочу вспоминать.
своего кадровика я потерял,пришлось звонить отцу. оказывается он меня даже не помнит. забавно. сказал что "постарается" помочь,но насколько я о нём наслышан - шансов крайне мало. не мне судить. хочется сказать - господь рассудит - но я не верю в "великий небесный суд",и "восстановление справедливости",так что просто воздержусь.
думаю как всё таки мне сейчас отвратительно,хотя под конец года,назревает гораздо больший пиздец. попробую из него вылезти.
завтра пойду культурно обогощаться в большой театр,на моноспектакль,хотя если честно,то нет никакого желания. но(!) культурный пласт зовёт!.
очень хочется вписаться куда либо,но как обычно никто со мной не пойдёт,а один - как ночью, 3 километра, по химмашу в магазин. вот такие рифмовочки мудрые я выдвигаю и тем самым себя развлекаю.
такое вот паразитирование на самом себе.
так надоели глупые надписи "пост". очень надоели.
и если меня как то доведут,я могу очень сильно кому нибудь въебать.
усталость моральная берёт своё. я заболел,но буду ходить на занятия,пока не свалюсь,и не надо давать советы о том что лучше отлежаться денёк и идти снова,я так не могу сейчас,да и не хочу,честно говоря.
дикая,сложная,неважно.
история вбилась мне в голову блицкригом,и не собирается сдавать позиции. гитлер отдаёт приказы,о расстреле иных мыслей,обладающих моральной окраской,и я как обычно никакой. отвратительно.
не хочу слушать музыку,тошнит,и вообще я разбит. сегодня намереваюсь никуда не идти гулять,тк надо многое сделать по занятиям. кушать нечего,на столе стоит бутлка вина,но им не насытишься,поэтому пока буду кушать ничего. посмотрим,может сам в магазин сбегаю.
вот и солнце,хотя синоптики обещали дождь дождь дождь.
депрессивная? угнетающая! неважно.
дешёвые понты,раздражение и выплёскивание на людей всего этого - не хорошо. не люблю таких.
[604x453]
всё в порядке,только благодаря тому,что сегодня я весь день просидел дома. завтра снова начало занятий,снова неделя учёбы. надо всё же послать мать нахуй с её глупостями,и устроиться на курсы. она всё сделала против этого,и я вместе занятий,сижу и отдыхаю. непорядок,что я могу сказать. а потом как обычно буду разборки,все дела. я уже это пишу и раздражаюсь.
хочу пропить курс антидепресантов,просто чтобы попробовать,за одно и подправить настрой. не скажу, что у меня особо плохое настроение,но было бы неплохо.
очень хочу свою квартиру,устал делить комнату с матерью,делить с ней стол и компьютер. я устал. как стукнет 18,проблема отпадёт. либо армией,либо(на что я надеюсь)устроюсь в общагу.
хорошо,что мой круг общения постоянно расширяется,и я его начал фильтровать очень и очень тщательно. ибо я так устал от разговоров за спиной,сплетен и остальной чёрной глупости.
опять таки слушаю одну и туже песню,уже раз 200,вроде неплохо. давление только что померил 95/58,пониженное,надо стараться повышать,а то усталость давит. нехорошо как то. кашляю,может быть заболеваю,на что кстати подсознательно надеюсь.(дурак)
хочу в лес,чтобы меня фотографировали,хочу на крышу,чтобы сидеть и пить чай,хочу в кино,чтобы рядом сидела любимая девушка.
хочу,хочу,хочу.
почему ты не получишь?
потому что ты ублюдок.(с)
и знаете,с вашими тупыми комментариями,о том что всё загружено,вы очень ошибаетесь. просто кое кто недостаточно умёт,чтобы понять моё состояние без скобочек,как вы привыкли.
лучше уж я потеряю пару читателей,и продолжу постовать для себя,чем потеряю себя,постуя для читателей. (с)
всё в порядке,просто меня сегодня очень часто ткнули лицом дорогие мне люди. как обычно,даже не усомнился,что я для большинства - просто никчёмное говно,с которым так хорошо можно пообщаться,а потом,когда ему нужно выкричаться,или выговориться - послать грубо нахуй. я дарю людям часть своей души,забочусь от них,защищаю когда кто то на них выёбывается,опускает. стараюсь понять,помочь поддержать - а получаю как обычно очередной удар. когда нибудь,я поумнею и стану более чёрствым. так будет некрасиво - но проще. да как и всё в жизни.
чувствую себя виноватым. но в чём(!?!?). да не виноват я,но как обычно слишком всё глубоко воспринимаю,за что и плачусь своим состоянием,своим настроением.
почему мне так тяжело обидеться на людей? почему так трудно держать своё слово,данное против себя? чёрт,я очень слаб духовно в этом плане,а закреплять себя - значит становиться сукой. я очень не хочу этого,очень(!).
в сотый раз слушаю одну и ту же песню. давлюсь чаем.
незнаю что мне делать с сами собой,да и надо ли что то делать?
вопросы без ответов стали моим хобби.
By Oppression's woes and pains!
By your Sons in servile chains!
We will drain our dearest veins,
But they shall be free! (с) Robert Brus
«Как можно радоваться миру? Разве только если убегаешь в него»
а я вот убегаю в себя,ибо для меня истинно там лучшее место.
идиллия,сижу в темноте, пью кофе с коньяком, смотрю закат и осень,которая так прекрасна из окна квартиры,или из тёплой куртки.
хочу выпить кружку нефильтрованного пива,чтобы пополнить свой рацион радости. завтра новый день,надо строить планы,но из меня на самом деле никудышный строитель.
так тяжело завоевать расположение людей,которые тебя знают очень давно. они видят тебя таки,каким ты был при знакомстве,что для меня крайне нежелательно да и вообще не хорошо. хотя,впринципе это лишь мысли,ничего важного я тут не вижу.
меня все вечно путают,забывают,окликают по другому. говорят что я похож на других людей. ещё я астах 2,локи 2,какой то брутальный мужик 2,и ещё кто то 2. нет это конечно по пьяни забавно,но не более того. видимо я настолько типичен,что меня даже не могут вспомнить. а может это лишь мои обычные загоны? кто знает,кто?
ладно оставим риторику,и передём к иным вопросам,которые волнуют меня больше оных.
кхм. на самом деле,я вас обманул,и проблем как таковых сейчас нет,да и вопросы меня уже утомили достаточно,чтобы их ещё переносить в электронную форму. просто радуюсь скорым выходным,ищу квартиру где бы утолить своё алкогольное влечение,в паре с людьми,ну и конечно деньги,куда же без них,нужны деньги.
удачи вам,мои (не)постоянные читатели.
и помните: «Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают»
Настроение сейчас - as well as cow
нервный урод,который видимо всем настолько осточертел,что они от него если не бегут,то не изьявляют желания в обещнии.
хочется выпить чего нибудь очень острого,и противного,чтобы хоть какой то концентрат сделал моё состояние менее отвратительным?
кажется глупостью? просто вы не смотрите в суть,лишь поверхностная оценка.
ищите во мне чего то особое? да,максимализм,который меня преследует. повышенная раздражительность,депрессия,которая скачет,то появляясь,то пропадаю,что раздражает меня ещё больше.
хочу пойти и жечь листья,чтобы они не гнили как я,дожидаюсь весну.
если вдохновение для написания очередного позора человечества,которое я аккуратно записываю в текстовой документ.txt. да,времена бумажных накопителей закончились.
как прошли времена нервных женщин-кондукторов,которые обладали невероятным умением протискиваться из начала в конец автобуса,в час пик,при этом раздавая сдачу и собираю день,отдавая билеты. воистину - великие люди!
так же прошли времена фишек,соток и как их только не называли. ещё сегодня вспомнили мировую фразу - "поставь за меня". и помню скупали ещё пачки "читос" чтобы там достать сотки и ебашиться в них. помню ещё на просто так играли,а иногда ставили. забавно.
мир меняется,деградирую,а в каком то плане растёт,но знаете,скажу вам честную и суровую правду:
-лично мне - так глубоко на это класть.
чёрт,отвратительное чувство,понимать что силы твои кончились,и что надо их как то восстанавливать,а впереди ещё 2 часа занятий,которые тянуться бесконечность.
с этим я справился,и как не странно - усталость пропала.
всё от безделия - кажется что сил вообще нет,а всё это лишь иллюзия.
опять иллюзии.
учусь справляться с острой болью,переводя её в пульсирующую,и долго ещё буду разбираться что более терпимо.
стараюсь найти в себе терпимость,но кажется она так далеко залезла в мою душу,что её оттуда не всегда получается достать,что создаёт некоторые проблемы,ведущие к нежелательным последствиям.
раздражительность так и прёт из меня,любая даже мелкая причина выводит из себя.
дня не могу прожить,без того чтобы не выкричаться мысленно,и ещё начал довольно часто пить энергетики. кстати,бодрит. ну лично меня.
помню,как раньше осенью в лесу,я искал жёлуди,и делал из них человечков. у них даже шляпки были. ещё я очень злился когда жёлуди были гнилые или у них небыло шляпки. приходилось искать сначала жёлуди а потом шляпки,и скреплять всё это.
а что? было весело.
вчераний день запомнился поисками сферы(которую я кстати искал около часа),коктелем с табаско,60 подьёмами пресса,бутылкой водки и кальяном,который мы всё таки раскурили.
утро запомнилось молоком,вонью их холодильника,ранними сборами и прогулкой,пиздежом дома(как обычно впринципе),и скукой.
день запомнился встречей с другом,походом в тодасё,поеданием 6 роллов за 29(!)рублей,прогулкой до чп,ужасом о котором знают все, и металистами в макдаке.
вечер запомнился поездкой в метро,взрывом вагонов,испугом бабушки,челкастой девочкой которая однозначно за мной следила,встречей старого друга и опять же пиздежом.
вот и нет выходных,они прошли,а я всё ещё чувствую себя ходячим мешком с пылью. ну вприцнипе отдохнул(оттянулся)я хорошо,но вот сегоднешние ощущения далеко не приятные.
за всё приходиться платить,а за коктели и бутыль водки тем более.
к сожалению(а может к счастью,ибо денег у меня нет)не деньгами.
много думаю,завишу от людей,не нравится.
многое строю,что то получается,хорошо.
так жаль,что нельзя поделить всё на чёрное и белое. хотя тогда бы всё было слишком уж серым. (с)
утро получилось в панике. 12 личных сообщений - что же случилось с icq.
ну сервер полетел. подумаешь.
"аська" влилась в нашу жизнь,как телефон,как телевизор. без неё трудно связаться,договориться. в ней можно высказать многое,и считать что эти слова в лицо. тешить себя иллюзией смелости,а в жизни быть замкнутым уебаном.
я себя к таким людям не причесляю,хотя иногда на меня нападает ступор и стеснение,признаюсь. кстати,совершенно непроизвольно. ну это не так уж и страшно.
глупость,болит голова. не могу собрать мысли,они разбегаются.
на меня очень давит мать. без неё я чувствую себя вполне человеком,как она приходит домой - сразу подавлен,растроен,и в депрессии .
неважно. тут ничего не важно,теряет смысл.
знакомиться нискем не хочу,стал сухим по отношению к другим людям.уделяю больше внимания близким мне людям,дарю больше тепла. помоему хорошо. мне лично так.
плавятся крыши,и лица. влияния сальвадора дали,или просто размазанность?
слава тебе всевышний,что я не быдло,что я умею мыслить,а не "гыкать",смотря футбол. это очень хорошо,оптимистично я бы сказал.
столько уебанов,наверно удалю номер icq отсюда. мне уже тошно от ПОзЗзитиффочег,которые грубые как суки во время случки.
ладно,увлёкся. icq номера больше нет.
[403x699]вроде бы всё потихоньку выправляется,но я до сих пор адски уставший. даже препод сегодня сказала что со мной что то не так,вид подавленый. надо отдохнуть,а неделя только началась. противно.
глаза дико режет,поэтому пойду сейчас спать,ибо не хорошо это. капельки чтоли какие нибудь купить?.
завтра поеду за шикарной майкой от дизайнеров damage cult. а потом посмотрев что да как,можно будет олин эскиз печатать. думаю дело выйдет. а потом надо будет посетить леру клинит,и там отдохнуть хорошенько.) соскучился.
завтра в школу,убьюсь алкоголем и пойду учиться. 11 класс,да учись паша,иначе армия. да хуй я клал на армию. вот.)
волосы как нитки шёлка,словил только что белку,сижу висну.
не бойтесь,ничего страшного.
а вообще,когда вы в последний раз в церкви были?
[490x699]этот день - внеочередная порция дёгтя,которую я скушал,и запил кислотой.
9 часов смотрел аним.все плачем по умершему мозгу. большей тупости я в своей жизни не совершал.(хотя тупостей было ох как много.)
вылетел интернет,стоял на балконе,потом слушал дома ор. дурдом,в котором я живу,и тупею от этого ещё больше.
понял что никому не нужен,кроме маленьких исключений,которые всё равно не меняют общую картину.
читайте,самоутверждайтесь,за счёт меня,видя какой я ущербный на самом деле.
хотя,тут процентов 80 не поймёт слово "самоутверждение". 96 просмотров от ПоЗЗзИиТтиИФффОчГа. no commends dudes.
отвратно,противно,низко и мерзко. это всё на что я способен.
лучших чувств во мне не ищите,я как был уёбком,так им и остался.
пишу - потихоньку остываю.
девочки 12-14 лет - я свободен,пишите мне в асику,я вас жду красавицы. как обычно,никто старше,или хотя бы хоть чуточку интереснее не написал.
оставайтесь тут,
а я пока пойду блевать душой.
-выкиньте нахуй ваши мысли. я буду смотреть весну.!
каждое утро,выглядываю в окно и вижу одно и тоже дерево. к сожалению мои познания в биологии крайне скудны,и я различаю лишь цвет этого дерева,день ото дня желтеющий.
проснувшись рано утром,когда ещё солнце не взошло над городом(или над тучами)я понял как люблю утро.
утро без машин.
утро без криков.
утро солнца.
красивое утро. несомненно стоит и завтра встать пораньше,чтобы насладиться рассветом и кружкой мятного чая.
зачем я часто задаю вопросы,на которых не хочу знать ответы? вот например даже сейчас. глупый Паша.
мучаю сам себя своими домыслами,и решениями,шаг за шагом убивая свою самооценку,выстроенную за всё лето. ладно,разберусь.
заметил,что меня последнее время добавляют только девочки 13-14 лет,с IQ меньше 100. почему нет никого достойного хотя бы общения? и вот опять риторика.
завтра terpinkod в эстакаде,может пойду,может нет,пока не решил,и не решили мои обстоятельства. билет копеечный,и вообще,давно хотел их концер посетить. посмотрим.
давайте кто нибудь не глупый меня добавит в асику и скрасит мой вечер,а?
пойду заварю себе чай,всё равно в наушниках тишина.