Мы всегда с трудом воспринимаем достижения наших ровесников. Гораздо проще осознать, что какой то там академик получил Нобелевскую премию, нежели ваш друг.
“-Да как это так? Мы же с ним бухали и похмелялись вместе? Нет, не верю, что он стал политиком.” В этом кстати вся проблема. Сознание само отвергает то, что впринципе очевидно. Гораздо обиднее смотреть на победы своих бывших друзей, сравнивая со своим ничтожеством и бытом. Так трудно осознать, что ты хуже кого-то. И это, на самом деле очень даже трагично.
А всё это к тому, что не надо быть подонком. Хотя бы иногда.
Некоторым людям однозначно к этому надо прислушаться.

Противно, что мечусь как рыба в стакане, что-то делаю, устаю, а это оказывается полным фальцетом. Так и хочется сказать – пиздецом, ведь именно этим всё оно и является. Иллюзия действий подавляет действительность, и когда открываются глаза, становится очень страшно.

Смотрю перечень и вычёркиваю частицы того, чем могло стать моё будущие. Давай и дальше сидеть и смотреть в никуда, пытаясь успокоить себя. Скоро перестанешь переоценивать свои знания, да и вообще, многое перестанешь делать.
Такое ощущение, что я этого и добиваюсь.

Интересно.

Весь рунет, да и комнет кричит о Сумерках, или как они известны забугром – Twilight. Ну что, я посмотрел этот фильм и сейчас попробую дать вам его краткую характеристику.
Если сказать, что это триллер – придётся жестоко врать. Если сказать, что это мелодрама – ничего не сказать. Это такой фильм, в котором романтика, сцены лицо к лицу, и всё подобное взято в таком количестве, что при очередном моменте хочется отвернуться и не портить идиллию. И хотя, я не ярый противник романтики в фильмах – это явно перебор.
Актёры разговаривали так, как будто они забыли монолог и “ээээ” перед каждой фразой это подтверждало. Вампир, изображающий из себя монаха, которому надо воздержаться от позывов смешон, а о мимике девушки я, пожалуй, промолчу.
Смешные моменты (ну а какое голливудское кино без них) просто-напросто заставляют хихикнуть от банальности иных сцен. Так сказать – на контрасте.
Единственное, что более-менее спасало картину – так это съемка природы, хотя в сумме оно растягивается на 1-2 минуты, что крайне мало для 120 минутного фильма.
Экшин, который так любят продюсеры просто напросто отсутствует. Игра вампиров в бейсбол или драка в балетной студии – всё это тянется ну максимум 5 минут. Как вы поняли, остальные 110 минут актёры размазывали сопли друг на друга, клялись в вечной любви до гроба и всему подобное.
Честно говоря, я заскучал уже на 30 минуте, но честно заплаченные за сеанс 40 (да, именно) рублей заставили меня отсидеть до конца. Да и вылезать мне неудобно было, поэтому я остался.
Конец картины можно сказать её спас, в нём содержалось всё, что было в фильме. Всё в меру, всё идеально и актёры почти не зависали.
Не скажу, что это была самая ужасная просмотренная мною картина, но ажиотаж который создали американцы вокруг этой книги – смешон.

Быт пожрал меня, пусть всё идёт ко дну.

Вчера весь день был окутан туманом, и я словно ёж пытался добраться по южному бутово к своему тренеру. Мало того, что я проехал свою остановку и вышел в месте, смутно напоминающем Москву в книге “Сумерки” (нет, не эта новомодная теле-мело-триллер-драма, а Глуховского), так я ещё наткнулся на бомжа, который мне впаривал что-то на тему тумана пожирающего плоть.

Сегодня день вообще прошёл в целом нормально, если не учитывать то, что мне будут пихать трубку длиной в 4-5 метров в желудок через ротовое отверстие, хотя я просто уверен был, что этого не будет. Ладно, попробую откосить, ибо гастроскопия полный шлак.
Вообще, я за последнее время так возненавидел врачей, за их тупой характер, желание помочь (а на самом то деле, просто забить рабочий график, чтобы не дали втык), и вечное непонимание того, что “побыстрее бы желательно”. Чёртовы кабинеты с запахом спирта и хлорки и вообще всякие анализу меня скоро сведут с ума. Чувствую, это очередная проверка поступающим – сможешь или нет.

сегодня первый раз в жизни один кушал суши, так как есть было нечего, а хотелось, ну очень сильно. И сейчас надо писать изложение на 600 слов, а я вообще выбит из сил, хотя настроение ещё держится.
Почему-то вспомнился Дзержинский, хотя я даже смутно не догадываюсь, кто это такой.

вообщем, породил я как то, в очень нетрезвом виде, на улице, такую теорию вегетерианства:

Теория 1. "Кипяток":


-Вот возьмём к примеру какого нибудь вегета. Ну, пусть её будут звать Настя, а кличка Стю. Ну вот так, однажды, девочка Стю, решила стать вегетом. Не кушала она мяса ночи долгие, не употребляла рыбу заморскую, отказалась от благ людских. Но не учла наивная о ВОДЕ! О да, именно там кроются все тайны мироздания. И вот как то девочке Насте, приспичило попить. Представить невозможно, но это случилось. И налила она воды из под крана прямиков в чайник и включила POWER!!! И кричали микробы, голосом жалким: "СТЮЮЮЮ, НЕ ЖГИИ НАСС, ГОРЯЧООО, ААААА, НЕЕЕТ", но глуха была она к сиим молитвам. И горели микробы адским пламенем воды, каждый раз, с включением чайника. И длилась сия пытка вечность, ибо каждый ныне КИПЯТИТ воду. И все грешники земли, становятся после смерти МИКРОБАМИ, и горят в вашем адском чайнике. И смысл вегетарианства пропадает - ибо убиваем мы себе подобных, но в иных обличиях, и какова тогда наша гуманность!?

Теория 2. "Нэрэст":


-Или вот опять же, девочка Стюша, купила укроп, у бабушки на рынке, и собралась она приготовить себе блюдо чертовски-вегетерианское. И намутив его, поглотила она сию пищу. НО ОПЯТЬ ЖЕ, не учла она МИКРОБОВ! И орали они плавясь в кислоте её желудочного сока, но не умирали, а выпали вместе с испражнениями Насти, в зловонную пучину канализации. И там, на их свежие раны, лился гной, и фекалии людей! И мучались они от зловония и извергали ругательства страшные. Но вот, канализация спустила их в мировой океан, и там, они плыли и наслаждались прохладной. Но тут, злобной форель, спешащая на НЭРЭСТ, проглотила микробов, и корчились они снова в соки рыбьем, и чешуе проклятой. Но вот, проплывая нэрэст, рыбку поймал медведь, и схарчил её, не задумываясь. Адские пытки микробов ждали в животе медведя, но тут медведь испражнился, и вместе с фекалиями вылетели микробы. И растворились остатки пищи, переработанные в желудке медведя, и вырос на этом месте укропчик сладкий. И бабушка, постарев на пару лет, сорвала его, и продала девочке Настюше, которая тут же его схарчила. И снова пошли микробы, по 2ому кругу. По 2ому кругу АДА.


И всё это подтверждает - если ты хочешь быть супергуманным - убей себя,чёртов изверг!
[700x597]

Вчера было здорово. Розы, абсент, редбул, БИ-2, и куча стильного народу, который отдыхал. Этот концерт поставил жирную точку на посещении всякий дикостей, с тяжёлой музыкой, от которой болит голова.
Даже не смотря на то, что мне пришлось уехать минут на 40 пораньше, свой план радости я переполнил.

Увидел обратную сторону Московской жизни, всё как то странно. Грязный асфальт чистят рабочие, которые стесняются, когда на них смотрят, из мусорок вываливают мусор в корзины, и уносят куда то. Это всё похоже на макияж, которым укрывают город на день, чтобы лицо города, не упало в грязь.
Как относишься к человеку, и смотря на какой промежуток времени, так и будешь воспринимать его всю оставшуюся жизнь. Я не знаю, я привык смотреть многогранно и стараться увидеть лучшее. Жаль, некоторые смотрят только прямо. Хотя, не моё дело.
Вспомнил как вчера загонял про теорию вегетарианства, сижу смеюсь.
Ладно, пойду.

Когда тебя трясёт оттого, что ты пытаешься, что-то сделать, а выходит опять неудача,
Когда тебя смешит неудача, хотя это вовсе не смешно,
Когда кажется, что есть силы перевернуть мир,
Нужно не запускать себя, а делать что-то, хотя бы в эгоистических целях.

Надо заканчивать казаться себе венцом вселенной, ходячей премудростью и чёртовой язвой. Хорошо, что меня это не коснулось. Вообще, я не жалею, что родился таким человеком. Хотя из себя я ещё ничего не представляю, вижу перспективы, что не может не радовать.
Надоело смотреть на глупые идеологии, и пытаться понять, в чём же смысл, хотя смысла то, в целом и нет. Нет, это просто смешно, читать какие то “мудрые” мысли, искать в них дар Божий. Самому не реально же дать объяснение примитивному, надо смотреть, как другой человек, делать из мухи, не то, что слона, а косинус. Да, это иногда интересно, но цитировать это – попросту смешно.

Надоели книги, хочу читать Дарью Донцову и радоваться жизни, и не задумываться над каждой фразой, которая на первый взгляд кажется очевидной, и не загружаться по вечерам над умной книгой написанной идиотом.

Что-то я совсем завис.

Читая записи с довольно таки известного портала www.livejournal.ru и записи людей с портала www.liveinternet.ru невольно ухмыляюсь. Как будто из одной страны – попал в другую. Хотя нет, тут даже не страна, тут попахивает иными менталитетами, ну и приоритетами соответственно. Приятные к чтению записи, довольно умных, начитанных и образованных людей, в отличии от записи типа: “Я вчера в*ебал говна” с лиру, очень даже притягивают и радуют глаз. Всё таки грамотен был тот человек ( имя которого я к случаю забыл) который говорил, что на li.ru сидят от 11 и до 17, а вот на lj.ru с 18 и до 70 лет. Неплохо было бы туда перебраться, но пока что, я зависну тут, и буду радовать вам своими глупыми и тухлыми постами. Аллоха!

Ну, честно говоря, всё не так уж и плохо, как могло было быть. Вроде пока что со всем справляюсь, единственный минус, а точнее минусы это:
-я не знаю, как я сдам подтягивания, ибо прогресс практически нулевой.
-я не знаю, пройду ли я по здоровью, так как имеются проблемы с кардиологией, стоматологией и фтизиатрией.
-я не знаю, как я буду писать сочинение на тему “Чекистская тематика в прочитанных произведениях”.
Я, конечно, понимаю, экзаменаторы известные шутники, но пусть они идут в клоаку со своими кадрами и такими сочинениями.
Последнее время очень часто загоняюсь и это, не то, чтобы настораживает, скорее досаждает. Нет смысла самого себя терзать, но мой характер так не может. Ему надо себя настроить на плохое и грузить, грузить, грузить мой мозг. Нет, так дальше дело не пойдёт, надо… каждый раз я так говорю и всё равно ничего не делаю. И даже не в лени дело, а в незнании подхода к себе.
Не знаю, многие люди для меня являются открытой книгой, которую я запросто читаю, в случаях надобности, но вот сам себя я понимаю с трудом. Я вообще плохо себя осознаю.

Ладно, хватит с вам и этой тирады, а то я что то втянулся. Давайте, удачи, и до скорой ( а может не очень ) встречи на просторах liveinternet.

Первый снег как обычно выпал незаметно и неожиданно. Пришёл, как бы с осознанием того, что пора бы уже наконец то покрыть землю охлаждённой водой твёрдой консистенции. И я принимаю его уже не как счастье, белое и пушистое, а как обыденность, которая неизбежна в нашей суровой стране. Ну, я не против, пусть будет снег.
Просто, честно говоря, мне всё осточертело. Надоели всякие высказывания, скрытые под двадцатью слоями лжи, надоело лизоблюдство. Хочется простоты и понимания, хотя бы на один день.
Так хочется плюнуть на всё, и закрыть глаза, на все те недоразумения, которые скопились у меня в голове. Хочется забыть их, выбросить, чтобы не маячили на первом плане сознания, но нет. Они будут лезть, портя настроение, и превращая надежду в отчаянье и апатию. При этом ещё, прихватывая за собой другие надежды, и тоже гася их, словно вода спичку.
В колонках, а если быть точным – наушниках, играет какой то бритпоп, и я, тупо пытаюсь исписаться, чтобы мне, чёрт возьми, стало полегче. То ли я такой дико апатичный, что мне все хотят выговориться, то ли ещё что то, но доктором Курпатовым, да ещё и бесплатно быть тяжело. Даже дело не в том, как много на меня вешают, а что. То, что бьёт в цель, которая меня коробит. Ну что же, переживём.
В афише посещение завтра точки, 27 – джа концерта, 29 – инди. Нет, поганый ворд, не Индии, а инди. Такое направление в музыке, урод.
Раздражение последние время приходит волнами. Чувствую себя бабушкой с климаксом. Хотя, просто весь день я пытаюсь быть улыбчивым клоуном, а вот к вечеру накапливается.
Теряются друзья, которых я так ценил. Куда же пропадает интерес, кто нибудь, расскажет? Нет, не надо давать умных советов, я и так всё знаю. Глупая риторика.
Кто пойдёт на джа концерт со мной – отпишитесь в личку, я буду рад вас видеть. Наверно.

[622x510]
Не нравится такое отношение к себе? А НЕХУЙ было, мой дорогой друг, ставить себя таким образом. Сам поставил, и опять же ты виноват. Опять же, ты в большей степени МУДАК, хотя так хочется обвинить, кого нибудь другого, спрятать свою ТУПУЮ голову в песок, как страус, и ждать пинка под ЖОПУ. Или включить телевизор и встать на колени.

Мне всё это настолько осточертело, что время поднимать очи горе, и смеяться. Тупость ситуации, отвратительность. Я даже словами передать не могу, что чувствую. И не знаю, зачем я это пишу, где 40% прихлебатели, которые в силу своего характера, или иных качеств, поднимают мне самооценку, хотя на деле, я всё понимаю, и мне смешно. Ещё 50% просто тупо читают, мой чёртов, никому не нужный блог, и используют его как хрестоматию, в тоже время, подтирая ей ЗАДНИЦУ. В тоже время, успевают мне высосать мозг и состояние, при этом самоутвердиться. УБЛЮДКИ! Ирония? Экспрессионизм? Максимализм? НИ-ХУ-Я! Оставшиеся 10% мне дороги, и я рад видеть их субъективные, субъективные, ЁБАНЫЙ в рот мнения. И конечно, 90% моих дорогих читателей думают, что они в этих 10%, и только поэтому до сих пор тут, читают эту бредятину, и смотрят на СРАНЫЕ стороны, моей души, которой давно НИХУЯ, ни у кого нет.

Это просто дико! Давайте вместе слушать доктора Курпатова, и улыбаться как ИДИОТЫ с прочищенными мозгами. Чувствую, себя ПРИДУРКОМ который разговаривает сам с собой, хотя тут так и есть. Просто я устал всё это крутить в голове, и внося свои мысли сюда, я надеюсь выплеснуть это. И вроде, день ото дня, это выходит. И не надо ЕБАТЬ мне мозги, что это мне надо для чего то другого. Просто вы пойдёте НАХУЙ, и останетесь там!

Надо же, умный-ЕБАНЫЙ microsoft word запомнил слово НАХУЙ, и теперь я могу его употреблять, не опасаясь быть волнисто-красно-подчёркнутым. НАХУЙ нотации о здравости жизни, НАХУЙ мои рассуждения, НАХУЙ мою тупость, как тут думаю некоторые ЕБАНЫЕ умники.

Знаете, я очень не люблю материться, но у меня СУКА, эмоциональный взрыв. Я как пакет, накопил, слишком много отрицательного, и БЛЯТЬ взорвался, и вы видите лишь часть последствий. я очень хочу кого нибудь послать НАХУЙ, но потом мне будет стыдно, как будто я ПОСРАЛ на красной площади. Вот такие мы ,СУКА, заботливые БЛЯТЬ! Вот такие мы постыдные и срамные! Да и СУКА СРАНЫЕ тоже!
Ну и давись своей щепетильностью, давись своим самолюбием, мне просто-напросто ПОХУЙ. Именно это я и хотел сказать.

И подведя итог, я могу сказать… Я НИХУЯ не могу сказать, кроме того, что я умный ПИЗДЕЦ, выделил всю брань капслоком. Приятного прочтения, и радостей в жизни.!

Несмотря на жесточайшее похмелье, мой повреждённый мозг сумел получить от сегодняшнего дня удовольствие. Заметил, что когда я о чём то думаю – это не отдельные реплики, как может год назад, а красивые реплики, складывающие в предложения. Всё-таки, я имею некую страсть к словоблудию.

Сегодняшний день сверкал, лил каплями дождя из синего неба, светился огнём солнца в отражении зеркальных окон, пах свежестью, и радовал всевозможно. И было так легко, так.. я не знаю, наверно по-детски, потому что, лет в 12-13 я был таким счастливым и свободным. Незабываемые ощущения, которые будут дарить мне тепло даже через десятки лет.

Вообще, я много чему дарю какие то ощущения, которые потом вспоминая, чувствую. Даже не знаю как это обьяснить. Эмпатия, чтоли.?

Вчера был дикий вылет, давно я так не смеялся, не говорил таких глупостей, и так не замерзал. Всё, что мне нужно было для хорошего состояния – отдых. И вот я его получил и снова готов начать борьбу с жизнью.

И вообще, сегодня погода так и говорит:
“Где бы ты не был, кем бы ты не был – будь счастлив!”

Когда ты кого-то ждёшь, то время, словно затягивается петлёй жгута чуть выше вены, и кровяные тельца секунд, плывут по артериям времени медленно и тягуче. Сначала, ты всматриваешься в обстановку окружающую тебя. Выискиваешь что-то, что может заинтересовать тебя, помочь скоротать время. И если ты не находишь такого предмета, ты переключаешь взгляд на людей. Опять же, первым делом, концентрируешься на конкретном человеке. Всматриваешься в черты лица, в глаза, в одежду, в компанию этого человека; возможно случаешь его голос. Но и это мимолётное увлечение надоедает, и тогда внимание переходит на толпу. Вглядываясь в лица, ты пытаешься понять судьбу каждого, куда он торопиться, кого он ждёт, что ему суждено. А когда и это наскучивает – ты возвращаешься к первой стадии, обстановке, и изучаешь её ещё более тщательно. Уроборос.

Начал читать чтиво хипстеров “Бойцовский клуб” Чака Паланика. Ну, рецензию я пока составить не в состоянии, да и не буду, ибо читать эту книгу – только мучить свой и так затравленный мозг. При прочтении появляется ощущение обречённости всего насущного, мелочности, и других вещей. Нет, пожалуй, эту книгу я оставлю на более скучные времена. Да и вообще, по сравнению с “Дневником”, который отличался остротой ума, и лёгкостью чтения – эта книга просто дремучий лес. Как видно, да и по рецензии критиков – Паланик писал эту книгу в жуткой депрессии. Видимо она ещё была подкреплена алкоголем, а может чем покрепче. Нет, хватит с меня “One flew over cocoo’s nest”, написанная обдолбанным писателем.

Быт мой на данный период времени неинтересен и полон рутины, и изливать такое достойно лишь одноразовой бляди. Есть некое желание сходить на стихи Никонова, просто посмотреть как там. Пока что решаюсь, надеюсь на лучшее решение. Хотя, оно по любому будет лучшим, ведь оно будет моим.!

О, воистину, этот день я запомню надолго. Ну, сравнительно.
А всё начиналось так хорошо. В принципе, поехал в поликлинику, где сдал кровь, всё нормально, результаты через неделю. Но! Госпожа старая…врач флюорографии придумала мне пятнышко на лёгком, и это послужило началом конца.
Сначала поехал в военкомат на академической, где от метро идти минут 20. пришёл туда, отстоял очередь, и услышал на вопрос, можно ли мне получить приписное свидетельство,– смех. Ибо, так как, я 1992 года рождения, только с 1ого января.
Далее следовал наркологический диспансер, который находиться тоже у чёрта на елде, а конкретнее на той же академической, только в часе ходьбы от военкомата, и в 20 минутах от метро. Там тоже была не слабая очередь из наркоманов-маньяков, которые нервно сидели и смотрели на меня, ну очень странно. Там я сел на автобус, такой доисторический, что наверно мой дед на нём ещё ездил. Трущобы, просто спальный преспальный район, где машины проезжают раз в 2-3 минуты. Именно там находится диспансер.
Потом, я поехал в противотуберкулезный диспансер, где началось самое веселье. Приехав туда, я встретил аномалию. Ни карта, ни прохожие, не знали о существовании 17 дома на. Но стрелка объявления упорно показывала на авто центр. Оказывается, надо было обойти этот центр ( который кстати тянется на 1-3 километра ), подняться на верх, ещё метров 700, и там свернуть и пройти ещё раз центр, только сзади. О, веселье. И там, находится диспансер. Зайдя внутрь, меня посветили в превеликую радость, что я опоздал к своему врачу на 3 ( !!! ) минуты. Она уже ушла, и я остался трясти елдой. Но! Бравая бабушка из регистратуры направила меня к другой медсестре, в 17 кабинет. Там была очередь из сумасшедших матерей, с грудными детьми, которые орали. И там я просидел 40 минут. Как настала моя очередь заходить, вперёд прошмыгнула тётка, с коронной фразой всех *%№@ “мне только спросить”. Я думал, я ей сейчас вцеплюсь в волосы, когда она выйдет, ибо там она просидела минут 10. Зашёл ко врачу, которая порадовала меня новостью, что в понедельник в 10 утра мне надо будет приехать опять( !!! )туда, а потом дождаться врача, который придёт в 13.00 ( !!! ). И всё из за того, что той старой %$#@ привиделось пятнышко у меня на лёгком.
Выйдя из диспансера, мой рот изливал такие сочные ругательства в адрес всего мира, этого диспансера, бабушки с пятном в одном месте, врачихи с её графиком, и многое другое. Случайные прохожие дивились разнообразию выражений, и крепкости фраз. И когда поток иссяк, я соизволил поехать домой, опять на раздолбай автобусе, по пути перекусив в “закуcity”, где не советую вам закушивать, хотя вообще в любых фастфудах.
Нашёл кстати замену anrenalin rush и redbull. Это новый ( хотя просто вышел в массу недавно ) Э.коктейль Bullit. Вкус конечно у него далеко не божественный, да и банка неудобная. Зато! Цена – 40-45 рублей за 0.5 и огромный прилив сил, по сравнению с конкурентами. Для моего кошелька это подходит.

Тянет блевать от чувства жалости к самому себе. Все эти шаблонные фразы сидят, где-то на уровне гланд, и я могу с честностью сказать – я сыт по горло.
Небо не хочет выплёвывать белые хлопья, и радовать нас, ну и пусть давиться. Пусть висит тёмными тучами над городом, словно гильотина над головой.
Преддверие зимы, отвратительный сезон.
Как нибудь, я задохнусь от запаха духов, пота, и всепоглощающей истерии. Как нибудь..
Как нибудь я смогу стать кем-то значимым. Как нибудь..
Как нибудь я стану отцом, и буду заботиться о своих детях. Как нибудь..
Как нибудь, я буду старым. Как нибудь..
Как нибудь я умру. Как нибудь..
Как нибудь..
Плохие слова, их полночь не спрячет, да и не бывает иначе.

Трудом и потом буду идти, стёсывая кожу, но я дойду. Обязательно дойду и найду. И не будет иначе.

Пойду, убьюсь кружками с чаем, и тишиной давящей на уши.

Очень хочется успокоиться свой организм, чем нибудь, дарящем эйфорию. Который раз уже пишу это, и всё никак. Ну ничего, потом как нибудь устрою себе на улице праздник.
Какие то странные басы в наушниках, и музыка из кейгена напоминает о 2005-2006 годах, когда не было 8-бита, не было хардкора, и так далее. Точнее они были, но не так подвержены моде, как сейчас. Ну, опять же, мне в принципе всё равно.
Мне уже на всё, всё равно. Куда то пропала цель, к которой я стремился, и теперь я всё делаю скорее на автомате, чем от желания. Чем то смахивает на брак, в котором сначала идут чувства, а потом привычка. Ну, за редкими исключениями.
Полностью сменил свой стиль. Засунул далеко в глубины шкафа балахоны, майки, и остальное. Хожу в галстуке, рубашке, и джемпере. Как похолодает, буду вместо куртки носить плащ-пальто.
Всё меняется. Представления о моде, отношения к жизни, приоритеты, менталитет. А ведь раньше.. раньше я бы даже не мог представить себя в рубашке, одетой по собственному желанию. Приятно, что в ещё одной сфере я расту.

Отец пригласил, как нибудь посетить крышу 40 этажного дома. Забавно, оказывается он романтик. Будет время, обязательно посещу место. И думаю ему будет тоже приятно, я даже вижу, он загорелся идеей, всё же отдать родительский долг. Тем лучше, что же.
Хочу, чтобы меня кто нибудь пофотографировал. Только проблема в том, что я даже места не знаю, где съемки устроить. В общем, надеюсь, кто нибудь да соизволит написать мне о своём желании.

Sorry, i must go. Dont forget about me, and good luck.
Yours,
Pasha.

Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение

Дети пишyт Богy



Нечего и говорить, что содержание просто поражает. Хочется и плакать и смеяться одновременно. И глубоко задуматься.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
Читать дальше

Непонятное состояние. Было холодно, весело и в тоже время грустно. Вроде даже настроение было сносное около 10 минут назад, но тут что-то накатило, и я впал в грусть. Столько проблем требуют решений, так трудно сосредоточиться. Ну.. да хотя кому, кроме меня это интересно? Ответ очевиден.
В метро виделась идиллия, и более того, она даже снилась. Даже стало так приятно, тепло. Хочется сказать “по-домашнему”, но я никогда не любил этого слова, да и вообще, не очень то я и люблю дом. Не привязана моя душа к постоянному вместилищу.
Опять впадаю в кризис. Нет, не среднего возраста, хотя лучше бы был этот. Ступор и конец мыслей. Может, просто, устал, а может конец? Надеюсь на первое.
Почему то многим кажется, что я высокомерен. Даже не знаю, может это и так, но я не чувствую никакого стыда и неприязни, от такой характеристики. Просто я фильтрую людей, с которыми общаюсь, чтобы потом не платить и не плакать “крокодиловыми слезами”. Я же бездушный ирод, чего вы ждали.
Вообще понятия душа, меня немного смущает. Столько всяких произведений о душе, да и вообще это уже аксиома. Есть – и всё. Что же, сказывается христианское прошлое государства. Все верующие, все дела. Умрём за Господа, и так далее. Нет, я ни в коем случае не осуждаю, просто мне это кажется фанатизмом. Не мне судить.
“не судите, да не судимы будите!”.
Да, цитаты, цитаты, цитаты.
Днём в голову пришло, что то дико умное, но.. я забыл. А вспоминать, только себя злить.
Хочу далеко в детство. Где нибудь на недельку вернуться к компьютерам с кнопкой “турбо”, жевачкам с такими же названием, вкладышам “love is”, большим мониторам, на которых грелись коты. Да, было время, когда всё было так легко и просто. А может просто я забыл..
Многое я забываю, словно я действительно старик, а не излишек моего сарказма. Странно, я в детстве помню делал ассоциации, что я старик, и умру лет в 20, от старости. Вот такое детство было. Хотя, честно говоря, я рад ему, такому простому, лёгкому, беззаботном. Иногда – я чувствую его запах. Я вообще часто воспоминания ассоциирую с запахами. Так вот, моё детство пахнет свежим воздухом осени, запахом сигаретного дыма, и наверно, кока колой с апельсинами. И ещё, чем то тёплым, родным, которым я никогда не смогу передать вам словами.

Слаб, не сможешь, не успеешь, не догонишь, не справишься. Поток фраз вдавливает в землю, словно нога червяка. Немощность, неспособность к действиям. Я устал это слушать. Честно, очень устал. Хочу, чтобы меня кто нибудь забрал, чтобы я хотя бы на сутки был счастлив. Опять мечты неудачника.

Так мало вещей, слов, фраз, которые заставляют мои губы искривляться от улыбки. Так редко я их вижу или слышу. Так трудно от этого существовать.
Так приятно дарить подарки. Даже на последние деньги, это доставляет мне удовольствие. Особенно если я ценю человека, которому преподношу подарок.

Жизнь как книга. У кого-то она полная интересного содержания, но обложка не блещет красотой. И наоборот. А у кого-то книга – из одной страницы. (с)

В голове митинг, громкоговорители, голос из радио, толпы злобных мыслей, бастующих против такой нагрузки. Хотя, в принципе, нагрузок как таковых пока нет. Просто я давно не отдыхал, и это раздражает.
Дико нервирует мода на депрессию. Это.. кхм.. у меня слов честно нет на таких людей. Нет, я тупо не могу понять, зачем показывать своё настроение хуже, чем оно есть? Это же…. Великая радость, когда ты улыбаешься.! Толи я опять глупый, толи что-то тут не так.

Никогда бы не подумал, что смогу пробежать 4.5 километра. Ещё я думал, что потеряю сознание, когда это сделаю, потому что далее нагрузки продолжились. А так же, мне было очень страшно, когда я висел на турникете привязанный ремнями. Наверно сказывается какая нибудь фобия, по-другому не знаю как объяснить. В глазах стояла армия, что меня привязали и собираются истязать, или похожая тематика. Зато я подтянулся целых 3 раза.! Что уже, несомненно, прогресс, для моих немощных кистей.
Да, несомненно у меня богатое, но несколько нездоровое воображение. Всё что я не представляю – гениально и глупо. Вот сейчас сидели с Danger, и обсуждали тему книг, телевизора и фантасмагории. Вышло примерно так:

-телевизор - для людей, не имущих душой
книга - для людей, не имущих фантазией
фантазия - для людей, которыми вы являетесь.

Разбираем:

кто смотри телевизор - не может получать наслаждение от книг. ему нужно всё разжевать, и показать в картинках.
книги - читая их - ты можешь представлять героев произведений, по своему усмотрению. пейзажи. но всё равно - в книгах.. книги - как инструкция для фантазии. это представить так, его - так. разгул фантазии есть, но он ограничен.
фантазия же, или как существительное - фантасмагория - даёт полный разгул фантазии. ты можешь представить что угодно, любые картины. но наш мозг не на столько развит. ему нужен план, сюжет. ради этого мы и смотрим кино, читаем книги, чтобы иметь план, а как мы продолжим его - зависит только от нас.

И вывод:

что фантасмагория - лучший развлекатель. но - в тоже время, не имеет существования без предыдущих двух.

Такой вот вечерний бред ( а может нет? ) приходит в голову. Тем и живём.

Ностальгия это, несомненно, великолепная черта, дарованная нам… Дарвином или же Богом, кому как проще и понятнее. Раздражён, немного подавлен и с отвратительным чувством того, как же примитивно я провожу эти каникулы. Имел бы я такую чудную вещь как фотоаппарат, пошёл бы гулять один по улицам, запечатлевая пейзажи и не только. Но, на нет – и…

Очень даже трудно терпеть подачки судьбы, а точнее её пинки, которые сыплются на меня нескончаемой лавиной, потоком, грязи и мерзости. Я уже покрыт ей с ног до головы и поэтому я такой злой. Не могу даже выдавить из себя банальную улыбку. Сплошная, кислая непробиваемая мина.
Ни музыка, ничего не вытаскивает из этого состояния, очень хочется напиться, накуриться и забыться. Но встаёт несколько проблем:
-негде
-не с кем
-не на что

Какая то безвыходность, и это всё давит. Хочу гулять с друзьями, хотя бы в каникулы, но опять же этот чёртов облом. Всё валится из рук, мышцы болят, а мне ещё завтра бежать 4 километра, со скоростью 11 км/ч. Не скажу, что это райское удовольствие.
Устал говорить себе – “переживу”, “справлюсь”. Надоело успокаивать себя, говорить, что всё наладится, что всё только устраивается. Я уже устал, чёрт возьми, как я буду справляться далее?
Обычное нытьё неудачника, который сам себя опускает при удобном случае. Опять смотреть на одинаковые надписи под криком души, опять отвечать одинаковыми репликами.
Слишком много у меня не выходит, чтобы терять начатое. Поэтому я буду рвать зубами вены, лишь бы уцепиться и ползти дальше.


Мечты это помойка, куда я выбрасываю неудавшиеся надежды. (с)

 

Это всё, что нужно, чтобы почувствовать жизнь. Чашка крепкого чая, тёплое кресло, плед и приятные разговоры. Даже то, что день сегодня обещал быть(да и не только обещал, если честно)не особо хорошем, сейчас я в идиллии. Так мало нужно уродцу Паше для счастья, и так мало, чтобы он расстроился.
Ветреное настроение, как дешёвая шлюха, бегает от хорошего к плохому и я, как последний оплот радости держусь с помощью чая.

Но нет, оборону мы не сдадим:

By oppression's woes and pains,
By your sons in servile chains,
We will drain our dearest veins
But they shall be free!

Или как кто то там, перевёл на русский:

Бой идет у наших стен.
Ждет ли нас позорный плен?
Лучше кровь из наших вен
Отдадим народу.


Что-то трудно мне придти в себя, собраться с мыслями, они убегают от меня, как тараканы из-под сапог, прячась между доскам сознания, и зарываясь глубоко в бездну мыслей, которые, по-моему, неисчерпаемы.
Стационарное помещение, белые стены, лампы сжигающие микробов, запах спирта – всё это мне снилось этой ночью. Там было ещё что-то, но, простите, я забыл. Снятся постоянно дурацкие сны. Хорошо что я не читаю Фрейда, а то узнал бы многое о себе по снам. Нет, спасибо лучше я сам проанализирую. А то узнать, что увидеть уточку во сне – признак любви к пассивному гомосексуализму – крайне неприятно я бы сказал.

Не унывать, и не сказать прости, про всех забыть, и попросту уйти. Такие вот примитивные рифмы рождаются в больном, от недосыпа, сознании. Апатия? Нет, этот признак развивающейся депрессии ушёл. Теперь есть чем заняться, и просто нет времени задумываться на тему собственного бытия, которое кстати выглядит довольно пессимистично.

Ну, что-то я увлёкся, вам же ещё развлекаться, не только предаваться унынии с дряхлым стариком социологом.
 

Осень бьётся в конвульсиях, приступы зимы особенно чувствительны, а так же болезненны из-за озноба. Лекарство от зимы пока ещё не изобрели, так что будем мёрзнуть, простывать, кашлять, и конечно, как же я могу упустить такой момент – радоваться снежку. Хотя, честно признаюсь, зиму я ненавижу даже больше осени. Единственный сезон, когда мне по настоящему отвратно. Кучи день рождений, в том числе моё, новый год, всё это конечно очень даже хорошо, но я просто напросто – не люблю снег. Да и свой день рождения я, признаю, недолюбливаю.
Сижу слушаю песенку из своего плеера – adieu, которую вы тоже можете послушать. В голове просачиваются картины: деревянный дом, где нибудь на лыжном курорте, толпа народу,сноубордисты в глупых шапках, прошедший новый год, все радуются, разливают на пол шампанское, развлекаются. Хорошие картинки, спасибо воображение.

Иногда так приятно что то представить, и уйти в ту мечту, хотя бы на некоторое время. Вот этим я отчасти и живу, дышу, называйте как хотите, суть не изменится.
Очень хочется наконец куда то выбраться, вписаться даже возможно. Каникулы – а я не получаю никакого удовольствия, только очередной провал.
Поднялся сегодня на 20 этаж, и смотрел как дождь поливает город. Красивое зрелище, скажу я вам. Надо будет как нибудь повторить.

Ну всё, чай уже кончился, надо идти за новой кружкой, и заливать себя до упора чайным настойками. Мне скучно, и это наверно самое отвратительное что только может случится вечером.