Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Луна и звезды



[450x564]

Леонид Тишков и Борис Бендиков создали собственную "частную Луну" и теперь фотографируются с ней где только можно. Некоторое время спустя они же добавили искусственную звезду, и теперь создают чрезвычайно интересные фото.

Далее

Йо братуха, ты вынес мозг вчера.
Архиэнергия ростикса разбавила пьяную оргию, зарекаюсь.
Скоро мы будем ходить в клубы к нему и падать на колени.
Бульбулятор на столе? В 13 лет? Да ничего, родителям всё равно.
Ничего ничего, вака-вака, довольно скучно.
Ловить белки, как виноваты, а мне холодно. Было. Чуть чуть.
Спать на полу уже не разнообразие, застудил немного.
Небесная чистота в воздухе, пахнет видимостью и очевидностью. Так хорошо.
В наушниках навевает весну. Или осень? Что то далёкое, почти забытое, прошедшее.
Очень хорошо.
Снег не хрустит под ногами как кости, и очень радует меня. Никогда не понимал радости ходить по скрипучему снегу. Меня от этого так же пробивает, как от жевания ваты.
Мурашки.
Мы как геи, обсуждаем девушек.
А геи интересно обсуждают девушек? Помоему это нормально.
Испражнения с балкона это забавно, и сигаретный кетчуп от дсека, тоже приятно.
Ооооо, дсек, очуметь, давайте вынесем мне мозг ни раз, ни два.
В следующий раз буду тщательно проверять контингент.
"Контингент? Мы таких не знаем. Это с лиру?"

На улице пахнет свободой, а я ем снег с подоконника.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Художница Annya Djachiachvili



etsy.com
[показать]
Cheery life

Это цитата сообщения PLEX Оригинальное сообщение

глюки

[670x392]

исчо

Эндоспрератин - это отсутствие разума.
Апокалипсис - это климакс президента.
Сегодня луна, вчера луна, завтра луна, месяц - месяц.
Скользит подошва по камню льда. Тянет на землю тяжестью лба. Снова душит, обильность - толпа.
Отнялась у писца рука.
Весёлый букварь, кровавый тибет, своя страна.
Весь раздор потерян, все пропали, так даже лучше.
Серое - лучше чёрного. Когда долго живёшь в чёрном - понимаешь это.
Серое - это спокойствие.
Серое - это отсутствие.
Серое - это потерянность.
Серое - это бездумствие.
И это хорошо. Вам нечего тут терять, мне нечего тут ронять. Никто не поднимет. И не поднимется. Точка.
Запятая.
"Может он кораблик умеет". А может и птичку нам покажет. Опять же никто не знает.
Что тут делать. Я читаю ленту первоклассницы. Такую же яркую, и в тоже время тёмную. Контрастную. Однотонную, скучную. Бытовую.
Зачем.?
Читаю зачем?
Пишут зачем?
Зачем пишу?
За компьютером. Петросян. Ха-Ха-Ха.
Кто там? Дверь. Откройте дверь. Милиция.
Молодые люди, ваши документики предьявите.
Предьява.

А ты сладкий, дёготь, правда.
Слаще чем.

Спину больно от ощущения мышц, нервы зажали в кровь, больно.
Я разбил сок в кровь и он мне отомстит, я чую.
Я вне списка, я отдельный контингент. Континент. С манией величия и тщестлавия. Смешно.
Как рыбка, теснота, аквариум. Утки зимой улетают, а я их видел. По телевизору. Или во сне, не помню.
Последнее время дурак в голове не хочет спать, а пора бы его уже убрать. Доктор-алкоголь не хочет приходить, а с доктором-никатином мы уже завязали. Надо будет выпить снотворного. Сна творение. Кошмар?
Боюсь не проснуться утром, не отойти от ощущения той реальности, в которую я иногда проваливаюсь. Вылезать из неё всегда приятно. Почти всегда. Моменты, когда это было противно, помню прекрасно. Два раза трудно не запомнить. Жаль там слишком быстро летит время. Может и неделя, а может и час, может и три минуты. Почему такая плохая память? Я бы написал чудесный фильм ужасов. Или книгу. Или философию. Очередную. Сейчас это крайне модно. Туда можно написать что угодно и это примут за твою точку зрения. Зрения, прозрения. Слепцы.
Или я ослеп. Немного. От солнца, тусклого. От неба, грязного. От гололёда. Нагого и противного. Как старуха.
Почему ты такой грязный, а снег?
Не люблю зиму за её белизну. Которая быстро меняет цвет, на нечто странное. И когда его растворяешь в руках, видишь маленькие, но чистые камешки, но не те, что вы видели на берегу реки и собирали в детстве, а бетон. Но он тоже в какой то мере привлекателен. Когда чистый. Именно он пачкает снег, а сам остаётся чист, когда его достаёшь. Руки всё прощают.
Неоновое море за океаном, везёт своих рабочих из офисов, заводов, магазинов. Тащит отливом, под шум дорожного прибоя и запах бензина. Под шорох рваной, пыльной оббивки, под скрип фар, под резкие огни фонарей, ныряющих в этот залив. Но и его придётся рано или поздно покинуть. Чтобы пойти домой, и думать о Завтра, чтобы кушать снедь и смотреть новости о секторе газа и секторе без газа (стараниями нашего правительства).
А потом впасть в кому, чтобы на утро, проснуться новой заводной машинкой.
Действуй гаджет.

Ты мог бы стать художником, режиссёром или фотографом, а что выбрал? Выбрал ли.
Наврал ты мне, синдром, наврал. Какой то аврал.
Наглость собачья, зачем ты там встала овчарка? А может это была не овчарка, я её не видел. Её никто не видел, кроме больного. Воображения? Восприятия.
Зря ты нашёл, всё теряешь теперь. Всё, чего ценил. А это был обман, а ты удивлялся. Я плачу, очень хочется плакать, как обиженный младенец. А на самом то деле просто идиот. Хотя нет, наивность. Или это не она? Тщеславие, погань, именно.
Ты молчишь, а кто-то стонет - это так. Я тебя чуть не потерял. Я вас чуть не потерял. На грани начинаешь понимать, что значит ценить, ведь это часть, часть тебя. А ты чуть не потерял.
Наши взгляды совпадают. Я тоже всегда хотел покататься под синими галогеновыми лампами, под океаном... А, пустое. Окна всё равно пустые. Раскрашеные, но холодные.
Ты как будто спишь. Ах да, спишь.
Такое видел, не передать.
Наверное чёрные, прыгающие шарики, издающие забавные звуки сподвигли на это.
Или я просто болен.
Вот он каков, девятый вал. Хорошо, что я знал, что всё иллюзия. Хорошо, иначе бы двинулся. А... Куда уже.
А загар в одежде чего стоит? Дурдома.
Забыл про вопрос, но не вопрос. Это знак, змея.
Ехидство, и грубость. Запятая, не надо, это паузы.
Тормоз.
Газ.
Тормоз.
Я в детстве катался на машине так. Было.. Классно.
Теперь всё не так.
А вроде это было совсем недавно. Не давно.
А звука нет.
Но не тишина.

Перебежками от помещения в помещение. Холод гложет, словно совесть. А какие то 5 лет назад было -40. Европизируемся, прощай Россия, прощай Восток. Скоро станем истинными бюрократами. Хотя и сейчас.
Пересмешники это плохо, но что поделать. Вечно всё неладно с этим делом, посидим, посмотрим, может наладиться всё.
Всегда так. Уже смешно, как глупо. Сберрадость, Сберсчастье, Сбербред всё это.
Не любимый, а может и не так. Три дня пропусков, так всё глупо.
Пирамида или сканворд, а может быть ещё шесть. Чёртовы шесть, не могу я так.
Ты потерялся приятель и понял теперь всю трагичность, да? А может тебе просто не надо ничего? А может тебя заставляют, день ото дня?
Может. Всё может бравый сибирский парень, но зачем. Это похоже на синдром и я тебя боюсь, если не сковывать. Бывают такие моменты, когда смотришь в глаза, а там.
Неприятность.
Неловкий какой то. Раньше ронял, теперь себя роняешь.
Почему я иногда такой слепой, почему чёрт подери? Почему я не углядел, почему сразу не понял?
Почему я спрашиваю себя, хотя не надо это всё, глупо.
Смех и глупость - преобладание.
Как будто меня обгладали, честно.

Честный ты такой, что лучше бы здох.
Честно.

Кровь хлещет из пульпы, доковырял. Пройдёт, заростёт, ничего.
Чувствую, как всё во мне кровоточит, истекает, как песок в часах и карманах. Тебе смешно, я знаю, но ты ущербен. Ущербна. Ущербны.
Ущерб. Ущемление души. Чувствуешь себя моральным геем, неформалом. Всё не так, как должно быть. Я не тоталитарист, просто так не бывает. Не должно так происходить, знаю я, чёрт возьми.
Но всё равно, раз за разом, проглатываю и движусь дальше. Как и все вы. Но никто, никто, в этом не признается - это грязь.
Все живём - зачем?
Потребности, грязь, мразь.
Три слова это описывают. Большего не дано.
"Ты считаешь себя всевышним."
Да, я всевышней для себя. Я никто и бог. Я раб и хозяин. Просто потому что я ещё живу.
А как надоест - умру.
И так будет с каждым.
Мечты о бессмертии. Увольте - это смех.
О красоте.
Нет идеала красоты.
Есть смазливые лица, которые приятны чертами.
Нет ничего.
Есть прах. Из которого всё состоит.
Только мы не фениксы. Только мы не вечны.
Только мы - не воскреснем, не восстанем.
Потому что - не дано.
Человек не птица, тем более не огненная.
Больше нет идеалов, за которых можно было воскреснуть, больше нет путей назад.
Ну и ладно. Ничего плохого. К этому тоже можно привыкнуть. Уже привыкли.
И я привык. Привык, хотя что то пытался делать, что то старался исправить.
А вот понял, что глупо это всё.
Можно всё - но не хочется этого. Вот она свобода.
"Сука-свобода".

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

мгновения 2008




[показать]
02/05/08. Удар молнии во время извержения вулкана, Чили

Читать далее...

Закрыть приложение к бутылке? Ни к чему хорошему всё это не приведёт.
Что то ты стал придурком, друг мой, в стакане отражённый. Совсем разум теряется и тебя уже не понимают. Смеёшься, сборищу клоунов. Доверчивые, наивные и счастливые. От своей тупости. Парадокс не правда ли?
Обновляй, жди чего то. Всё равно этого больше не будет. Да тебе это и не надо, правда? Или надо? Надо, кого я обманываю, но я не буду. Потому что это смех.
Тяжело, запутанно, степенно. Может даже глупо.

Знаете, всё теряет смысл. День ото дня, что то делать, потреблять, употреблять. Везде слово "блять". Это намёк на то, что всё осточертело. Нет ничего вечного, теперь ты понял. Ничего ты не сможешь принести, так зачем быть добрым, хорошим, доверчивым?
Не относись к другим так, как не хочешь, чтобы относились к тебе.
А если они не захотят так же относится?
Зачем всё делать самому? Зачем что то строить, что то творить, кому то доверять, терять, ругать?
Смысл потерян.

Сначала было Ничто. Оно породило Пустоту. Из Пустоты возникла Вечность.
Вечность рассыпалась Прахом. Прах заполнил Пустоту.
Так возник Мир, так Он существует, и будет существовать. Великий цикл праха, его обновления и перерождения, никогда не начинавшийся и никогда не
заканчивающийся.
Праха, имя которому Основа Всех Вещей и Суть Жизни.
Прах есть, был и будет.
Эволюция Праха. эволюция Жизни, живого.
Зачем всё это?

Не надо слишком сильно себя пугать и путать.
Просто помни, человек:
Memento qiua pulvis.

Год сменил цифру, календарь светит единицей, на улице пошёл снег и алкоголики.
Люди спешат на работу, люди спешат с работы, кризис, никто не хочет быть уволеным.
Работают всю ночь магазины и в метро люди с вялыми лицами в 00.00 говорят себе "с новым годом" и продолжают следить за турникетами, чтобы оплатить себе следующий ужин.
Белочки пляшут в квартире, вместе с ромом, шампанским и гитарами. Прилипли глаза, прицепили уши, дрожь земли, фасоль.
Огонь, жара, козни.
"Король артур на нас напали!!!" - и другое.
Губы болят до сих пор, горячий соус.
Как ни странно выспался, доволен.

Ну, готовимся к 2009.

Ах да, я вас ненавижу.
И мне скучно.

Все такие модные, все такие красивые, все такие умные, все такие сволочи.
Я тоже так метался, когда было в первый раз. Это забавно, а иногда даже интересно, а потом начинешь вздрагивать когда их очень много. Это приятно и непонятно, как и всё.
Пишут итоги года.
"Я такой хороший(ая) сделал(а) то, сё, это, хотелось бы того то, этого, сего, кого."
Мой отчёт готов, принимайте.
Теряю смысловой контраст для аудитории, перестаёте читать.
Так почему то всегда. Хотя нет никаких почему то, это понятно как ясность днём.
Хотя сегодня облачность.
И снег.
Тут много снега.
Хотя тут был, но я не ведал, что столько снега намело.
За ночь.
Оно.
Зима? Облака, ветер, сезон, капли.
Наверное, я не синоптик.
Где мой такт? Потерялся где то, вместе с верой, наивностью и многими другими очень нужными другим и вредными мне вещами.
"Ты всё воспринимаешь слишком глубоко"
А поверхностно воспринимают только идиоты.

Вот вам итог года.
Я схожу с ума.
Такое ощущение, ей богу, что то не так, но не понятно.
Шизофрения?
Как будто, но не так.

Вот мой такт.

Memento, homo, quia pulvis est ...

Совсем потерялись в голове остатки страниц, всё забыл, что было утром.
Теперь я знаю, зачем поэты топились в вине, всё становится крайне ясно, понятно, но от этого не менее противно.
Горечь душевной боли не загасить анальгином, вот аналогия.
Розовое небо давит на голову, словно пыльный мешок. Автобус встречает возрастом, и грязью детских ног на стене.
Узкое Узкое, пересадка, ждём, придём, может обойдётся.
Пустое чувстов, ожидания нет, обыденность праздник. Всё так мелочно коротко, мерзко. Одежда не греет, плохо.
Бюрократия смеётся в лицо, беззащитные законы, муть.
На смену халатам пришли штаны, штаны сменились халатами. Запад - Восток, решайся, дорогая.
Такое ощущение, что я не просыхаю уже неделю.
Может и стоит.
А может и импотенция.

Ты был бы похож на мессию, если бы не стал артистом. Или просто мы недостаточно верим?
Путь к победе нелёгок и тернист, и кем ты придёшь к финишной прямой может тебя не устроить.
Новый год потерял атмосферу невинности. Его закатали в бутылки с водкой и шампанским, в разбитые ёлочные игрушки и запах перегара.
На дереве около дома сидит ворон, выделяясь. По дороге как перекатиполе летит пакет из АШАНа, машины несутся разбрызгивая грязь, тонкий снег теряет белизну, вот он праздник.
Панки в СССР сели бы на пол. Снова гнев из ниоткуда.
Вроде всё и хорошо, вроде слышится смех, может бред, незнаю.
Похоже на зависимость от героина, только ломки нет, просто давит.
Может это смех,
Может это грех.
Может это фальш.
Может ты дурак.

Если бы я могу что-то сделать – я бы сделал.
Кусок жизни, размером 130 килобайт опять встречает чёрно-белым унынием, но это скорее моя вина, нежели его. Экстрасенсы совершают обряды, разрывая динамики телевизора своими идиотскими криками, брызжут слюной участники дома два, рекламируется добрый глинтвейн, а в голове пустота.
Приходится прятать свою “экспрессивность”, дабы не мучиться потом. Шаги раздаются скрипом пола, слышится фальшивый смех, а может и не фальшивый, может, просто я опять чего-то не понимаю, но я так не могу.
В нос бьёт отсутствие кислорода и появляются странные картины дна океана, на котором задыхаешься, под гнётом толщи воды. Не надо это принимать за объективность, слова написанные битами, не стоит следовать пустым идолам и воспроизводить чужие цитаты, это всё бред, пустота, фальшь.
Легче одеть себе на голову пакет, может тогда станет проще и тише. Хотя, я так и делаю, ведь нет прогресса. Или есть, я просто ушёл в обратную сторону от своей реальности будущего?
Детские мечты о мечтах, абсурд, всё это уже сидит в затылке, поглощая.
Ласка без ацетона, это не смех, это правда, выраженная на пластике в бумаге чернилами. Смешно, опять смешно, хотя это скорее страшно.
Может быть, в высказывании «человек человеку волк» зашифрован не морально-нравственный приговор, а высочайший комплимент сильному, упорному и жизнестойкому роду человеческому, а может просто идиот сказавший такое.
Добро пожаловать в мир волков, видимо его ещё не кусали.
Нет, слово идиот здесь употреблено не как медицинский термин, можешь быть спокоен.
Читать эти очерки, которые вовсе и не исповедь, а так, никчёмщина – мерзко. Но я буду продолжать, потому что не всегда всё должно быть приятно.
А может всё не так уж банально, это не Китай. Или это была индийская музыка?
Неважно.
Homo homini lupus est.
А перегородки в квартире всё-таки очень тонкие.

Проснулся и понял - что то не так. Вроде бы, всё то - зимний холод, темно, как каждое утро в декабре, но явно, меня что то смутило и разбудило.
Тишина.
Абсолютная.
Гробовая.
Я вдохнул и не услышал своего дыхания. резко вскочив, сбив одеяло, услышал смутный глухой звук. Такое ощущение, что я сидел в тумане, который имеет особенность поглащать звуки. И даже сейчас, звуки клавиатуры болезненно разрезают тишину. Куда то исчезли все посторонние шумы и, скажу вам честно, от этого становится невероятно
страшно.

Отношения к неким особям меняется и я начинаю понимать, что могу вызвать в себе отвращение к человеку и точно так же, оправдав его минусы, вызвать к нему приязнь. И ещё, мне кажется, все эти мысли совершенно лишние. После получаса сидения и размышления над такими вещами, чувствуешь себя аристократом ( в плохом смысле) который от ленности начинает заниматься не тем, чем ему предписано.
Ну, я с роду делал то, что мне не предписано, так что глупо корить.

Знаете, я очень спокойный человек и впринципе даже образованный, начитанный.
Но иногда, от людского непонимания, так хочется взять в руки черенок от лопаты и убить.
Похоже на подпись психбольного.

Видимо мне и правда пора в дурдом.

Отдается, кому не попади, шлюха свобода.
Лживые пророки поют мне дифирамбы, прогнившими фразами.
О действиях все давно забыли, равно как и о действительности. По крайней мере я. Пытаюсь куда то убраться, только бы ничего не решать, ничего не править. Да, может, и убегаю от действительности, только она, в свинцовых сапогах на моих ступнях, тащит меня к себе на дно, к другим реалистам.
Не хватает чего то терпкого и кислого, как вино. Может мне и правда надо выпить бутылку вина, а то меня тянет. Минус в том, что я себя никогда не заставлю в одиночку это купить и употребить – так что, как обычно перебьюсь.
Может быть здесь нужно написать что-нибудь более оптимистичное, но у меня какая то мода пошла – записывать когда не в настроении. Это не говорит о том, что исключений не бывает, просто зачастую так случается. Впринципе, не так уж печально.
Пиши не пиши, всё равно не вылезешь из своего обкоррозившегося быта.

Привыкай.\

Потеря мыслей, латентная градация деградации и в целом, какое то чувство потерянности преследует меня последнее время. Хватит с меня быта, я не собираюсь ещё раз переписывать всё, что произошло за день, поэтому сюда я выношусь редко, да и вообще, как захочется.
А желание последнее время пропадает.

Только и делаю, что занимаю себя ничем, вхолостую выстреливая обойму жизнь. И хотя эта обойма, надеюсь, растянется ещё лет на 50, чувствую жалость и некую щепетильность к потраченному времени. Ну, на то и жизнь, чтобы её проживать.

Праздник вовсе не торопится к нам в избу, пить водку в обнимку с медведями, да и вообще, на улице иней, а снега эти улицы видели максимум половину месяца. Ощущения праздника как обычно нет. А что же это такое, ведь всегда, всю осознанную жизнь я любил новый год, даже больше дня рождения. Хотя, я понимаю, что последнее время я вообще сухо отношусь к праздникам. Почерствел?
На самом деле – не думаю. Просто сказывается усталость и наверное депрессия. Пф, по-моему, это хронически. Посмеёмся над хрестоматией неудачника.
Даже дело не в плохом настроение, а в отношении ко всему, что происходит. Надо меняться, но мне лень.

Набор всяких симптомов, это всё бездна ненужности, на которую я закрою глаза, пока те не откроют последствия. И пусть, это неправильно, зато я так хочу.

Под умными никами скрываются люди с болезнью под названием "Полное отсутствие интеллекта", которые очень любят поразглагольствовать на тему бытовухи(какую вчера смотрел порнуху), и всякого шлака полного эмоций, но лишённого смысловой окраски.

Сижу, вспоминаю те мечты, желания, идеи, которым так и не удалось сбыться. В них есть и банальные, которые со временем потеряли свою красоту идеи и есть те, которые я до сих пор хотел бы воплотить в жизнь. Что то во мне слишком много организации, а действий никаких. Надо раз себя заставить, а потом заставлять впредь. Так наверно легче будет.
Помню, был таким ленивым, что не хотел даже выходить из дома. Сейчас, конечно, это всё в прошлом, но иногда нападают приступы такой апатии, что сам себе поражаюсь. И кстати, для меня это довольно приятно, вместо того, чтобы куда то идти, отдохнуть дома. Вообще, ненавижу я активный отдых. По мне, так это нечто скорее стимулирующее, нежели релаксирующее.

Вспомнил ещё червяков в которых играл в детстве, и день рождения без алкоголя, когда все сидели за одним, слабеньким компьютером и радовались некрасочным играм. А ещё, подключались к модему, который занимал телефон и постоянно скрипел и шипел при подключении. Ещё помню, как я дивился, зачем нужны мп3 плееры, если есть сиди. Кстати, об этом я писал уже, но что-то снова вспомнилось.

Люблю жизнь за воспоминания. Хотя в них есть кучи всякого мусора, но как же без них. И мне кажется, это только придаёт контраст, выделяет счастье из кучи бытовых “понедельничных” действий.

Вечно у меня было плохо по русскому. У меня вроде и язык развитый и все правила я знаю, однако всё равно шлак полный. Видимо у меня какая то врождённая неграмотность, что очень, кстати, расстраивает. И бороться с ней не получается, не надо казаться умными и давать направления.

Хотя конечно сам я туп как тупой угол, но иногда мне в он-лайн приходят такие сообщения, что я просто не знаю, что и думать. Последнее вообще убило. Девочка, которую я даже не знаю, впаривала мне, что лучше быть проституткой, чем отдаваться парням просто так. “Вы ведь просто нас пользуете и бросаете!” – говорила она – “уж лучше мне будут платить за это и не мало!”. Пришлось ей втолковать, что “пользовать” её будут не прилежные (или не очень) мальчики, а волосатые потные дяди, и, что это не стереотип, как она выразилась, а успешный, красивый парень просто-напросто не будет пользоваться услугами борделя. И в итоге я оказался “злым”, “непонятливым для чужого горя и нервов”, и вообще бука. Как лезвием порезал бедное сознание.
Ну конечно, приятнее то слышать "правду" и тешить себя своей тупостью. Хотя каюсь, сам таким был и даже, иногда сейчас бываю.