Правда.
Что такое правда? Человек - вот правда!
Бред.
Все хотят слышать правду, пускают пену, мол не лгите мне, лучше правда, в лицо!
А потом отплёвываются получив в лицо всё что явно. И ведь признают, что так больнее, хуже. Отношение меняется моментально, теряются связи. Но всё равно никто не признает, что он не прав, ибо опять же. Ослы.
Вот вам и правда.
Нет, это не пропаганда лицемерия, лжи и тому подобного. Просто надо быть более осторожными в своих словах, желаниях. Зачастую слишком поздно это осознаётся.
Если даже врач переступает через клятву гиппократа? Никакой чести. Честности.
Забыл что хотел вам сказать.
Хочется плеваться, долго, упорно. Надоело, противно, мерзко видеть ежедневно то, что терпеть не можешь.
Да, смирись, и так далее, пройдено всё это уже.
Я всё понимаю, просто устал.
Вот это коробит.

Усталость.

Это цитата сообщения klementeena Оригинальное сообщение

Сегодня запахло весной. Это мой любимый день в году



Начало весны. Париж:
[700x]

Начало весны. Питер:
[700x]

Начало весны. Алтай:
[700x]

Весна в разных уголках Земли

Извращенцы пытаются всем доказать что они нормальные, а нормальные пытаются доказать извращенцам что они извращенцы, но ведь доказать это им(извращенцам) невозможно, если бы извращенец понял что он извращенец тогда бы он не был извращенцем , ведь настоящий извращенец никогда не поймет, что он извращенец, это могут понять только адекватные окружающие, это медицинский факт, читайте фрейда и литературу по психиатрии.
Дурдом.
Стремление стать лучше и сделать мир лучше приведёт к коллапсу.
Все мы знаем как кончали добрые мессии и пророки. В лучшем случае им смеялись в спину, а о материальном обогащение и речи не шло. Но ведь в нём ныне заключается вся концепция, весь смысл жизни. А злодеи, даже в абстрактном смысла всегда стремились к двум вещам - власть и деньги, что неразрывно. И достигая вершин своих злодеяний, получая деньги, сколачивая состояние, они начинают стремиться к собственному благополучию. Когда излишне денег можно ими и поделиться, и это уже добро.
Злом добиваешься большего добра, нежели добром. Парадокс?
Реальность.
Похоже на коммунизм, сейчас его принято называть золотым веком. Может даже вернут его лет эдак через 20. Только вот не учли они деградацию поколений. А, к чёрту всё.
Циники.
Стоит простить тех кто мелок душою
Их обиды наполнят лужи грязью одною.
Наверное. Мерзко. Правда.
И я представляю. К чёрту, опять.
Опять я видимо всем вру, такова моя природа. Приступы.

Весны.

Это цитата сообщения eugen_n Оригинальное сообщение

•автор мне не известен

Нашел недавно вот такие замечательные работы, очень хочется узнать имя автора.

Есть в их простоте нечто до боли родное.

Заранее всем спасибо.

[показать]

остальное

Вокруг меня ослы. Большие упрямые ушастые ослы, которые блеют и прыгают вниз со скалы, потому что им так хочется. Ведь это так непередаваемо прекрасно слушать только громкий голос "себя" в голове, который заглушает и мораль, и голоса других людей.
Вокруг меня идиоты. Я только и вижу проявления неадекватности людей. О да, это научит меня толерантности, но смотря на стадо баранов, которые с пеной у рта пытаются доказать свою точку зрения, которая кстати тоже непередаваемо тупа, мне хочется выколоть себе глаза. Нет, я понимаю, это крайность. Жаль нет слово обозначающего плевок. Не такой как "тьфу", а полный возмущения. И разочарования.
Я люблю когда люди обосновывают свою точку зрения, не используя такие фразы как: "Да бля это нахуй то ну ты чо не понял, оно гы заебись кароче" да это показывает их какой либо уровень образованности. Но когда вот так обосновывают темы, просто идиотской наружности.
Сейчас очень модно стало говорить о том, мол как у нас в России плохо. Люди делятся на два противоборствующих лагеря. Один за то, что Россия деградирует, мол надо спасать поколение, все опаршивели ( эти кстати меня даже больше раздражают ). Во втором лагере говориться о том, что всё отлично, мы самая сильная страна, только МЫ, РУССКИЕ так можем. ( это тоже весёлая компания )
Думаете услышать моё мнение насчёт этого повода?
Думаете я сейчас вот скажу, что я думаю по этому поводу?
Я уже сказал.
Не люблю этот текст, меня тошнит. Забор скачет, красивый момент.
Я бы хотел, чтобы в будущем можно было бы делать фотографии силой мысли, чтобы они запечатлелись так, как ты их видел.
Может я доживу до такого. А ещё мы будем смотреть куски снов псих-больных.
Стругацкие что то у меня в голове забыли.
Знаете, я вот это всё пишу, и мне хотелось бы, чтобы кто нибудь это прочитал, а не прокрутил мышкой вниз с мыслями "о нет, очередная длинная запись". Кому сложно читать, и кто у меня в читателях для проформы - бегите.
И вот все с пеной у рта будут убежать меня в обратном.

Увольте.

Когда у тебя начинает дёргаться глаз - это верный признак того, что нужно убивать в себе сомнения. Или надо?
К чёрту.
Все снова лгут и притворяются довольными и счастливыми. Глаза выдают.
Я помню. Про алмазы, про блядство и позднее развитие некоторых. Но мне кажется, что я всё забуду. Очень скоро. Всё вылетает, и ты уже не можешь вспомнить составляющие. Непонятно.
Это как есть кашу. Холодную. Без масла. Вроде и можно, но не сказал бы что очень приятно. Хотя встречаются любители.
Так везде.
Ты бы уже определился, время пить новопассит. Почему педантичность так мучает, не понимаю. Не люблю когда всё настолько спонтанно. Как сладкое в большом количестве. Мерзко.
Дряхлость старика, вот эти устои, опуститься на строчку ниже, чтобы это осталось в анналах. Или в аналах. Одно и то же в принципе, однако.
К примеру?
Хватит притваряться символистом. Надо и пойти и что то делать. С кем то делать. А начать - с себя.
Противные лживые слова.
Иногда наступает такое чувство, что всё можешь, всё получиться. Но при первой же проверке - всё рушится.
Вот и я пойду разрушу состояние. И ничего мне не помешает!

Кроме диареи! Принимайте иммодиум, вот.

У меня тресутся стёкла, что то явно тут не так.
Оказывается я не развитый и вообще во всех смыслах глупый. Надо что то делать. С мнительностью.
Вот интересно, я действительно думаю о себе лучше чем о других? Честно, вроде такого не замечал, а ведь если задуматься, то выходит что я высомерный ублюдок. Или нет?
Я чуть чуть умнее чем нужно для счастливой жизни, откройте секрет как поглупеть?
А если поглупеть много, то будет всё в радость. Вот я и задумался.
Люди в стране блядей празднуют католический праздник, забыв о христианском и вообще верят бога на всякий случай.
Чтобы потом отмазаться - вот вроде я как бы ходил в церковь раз в год.
И канонам её следовал. Когда не лень было.
Берите меня в обитель вина, веселья и шлюх.
Вообще, с чего думается, что рай, это место где всем хорошо. Ведь если следовать заповедям - вовсе и не хорошо всё выходит. Никакого удовольствия от жизни для таких обрюзгших в моральном плане людей как вы и я. Получается, что и в раю - всё будет по заповедям. Только бесконечно.
Кто то прячет от меня секрет, хватит заниматься пропагандой.
Лучше бы я принадлежал к какой нибудь касте. А то как всегда, то туда, то сюда, а в итоге - ничего.
Я пошёл изучать государство.

Наркоманов.

Люди просят хлеба и зрелишь, я давлюсь энергетиком и грежу кошмарами. Вот ведь не везёт. Хотя сегодня было много лучше, мне уже не снились переходы метро и разрывающие на части картины. Интересно, что бы сказала психоаналитик? Смешно.
Мне кажется что я завалю собеседование с психологом ибо у меня и правда что то с ней не в порядке. Знал бы я от чего это пошло, было бы легче справляться. Хотя, кто знает.
Видите сколько много "хотя". Это наверное тоже о чём то говорит.
Скучно наверное самому с собой вести беседу.
Я знаю в СССР было модно принимать наркотики, глупая страна, глупая реформа. Хочу жить идеалами перестройки, мечтать стать космонавтом или рабочим.
Недавно ещё вспомнил сказку про дяду Стёпу. В ней ещё были такие прелестных совковые картинки и добрые, неподкупные миллиционеры. Интересно, раньше они все такие были, или как сейчас - корупция?
СМИ уничтожает нас оружием массовой деградации, слушайте дальше ранеток и смотрите букинов. Тогда мозг отключиться и станет проще.
Способ самоубийства? В точку.
А ведь никто и не задумывается, потому что никто и не думает. Каждый делает выбор для себя и просит не лезть к нему в жизнь, чтобы в его маленьком, эгоистичном мирке, творить себя таким какой есть. Или не творить, как и случается.
Учёные записались в проповедников, новая секта светлого рассвета. Мне кажется человечество уже прожило свой Золотой Век, лет эдак 100 назад. А теперь идёт упадок.
Или всего лишь очередная мировая депрессия?
Трусость.
Ей ничего не поборешь. И совесть будет чиста, но толку нет.
В руках сжимают пистолет. О Блок, закончил плохо.
Вот оно - замена мозгов блядством.!
Шик. Блеск. Красота.

Вич.

Рабочий класс, пролетариат отправляется в новый бой с самим собой. Утро.
Что романтичного утром? Много. Но я вот сижу, щурю глаза, ибо такое ощущение, что мне их выжгли.
И нет, я не заболел. А может и болен, но это всё мелочи. Никак не повлияют. Только если я совсем свалюсь.
Будет здорово.
Все друг друг пытаются переплюнуть, только вот уже все в плевках. Радости.
Тщеславие. Злое слово, плохое, негативное. Сложно признать, что ты тщеславен. Ещё сложнее понять, насколько это серьёзно.
Кухня. На кухне что то делается, как на фабрике. Фабрика человеческих отношений.
Бутылка водки социальный институт для слабых. А последствия это измена. А за измену - смерть.
Мучительную.
Там тепло. Все вот дождь шёл и я первый раз ему обрадовался. Надоело это серое однообразие под названием небо. А так хотя бы осадки, что то новое.
Без нового трудно.
Как и без витаминов, которое даёт солнце. Приходиться радовать себя таблеточным суррогатом. С отвратительный вкусом, если разжевать.
Вот какое на вкус солнце.
Меня привлекают дома. Больше чем природа.
Я до сих пор не могу понять, что хорошего в том, чтобы выбраться в дикую даль, там лечь на подстилку под древо и лежать. Долго, тупо, размеренно.
У меня внутри всё разорвётся, если я буду лежать. А ещё муравьи, мухи.
Люблю стерильность.
Как можно жить в мире, где недостаток лица легко компенсируется косметикой, недостаток ног - шпильками, а недостаток ума - блядством?
Смешно когда атеисты в традиционно Православной стране отмечают католический праздник - день святого Валентина.
Научились приживаться, как крысы к радиации.
Интересно, почему я пунктуальный, но у меня проблемы с пунктуацией? Дилема.
Снятся чужие сны. Я там быть не должен, сны наркоманов.
Хочу поспать хотя бы одну ночь без снов и без пробуждений.
Как сказала бы мой бабушка: "Дом проклят! Его надо осветить!". И я даже в такую ерунду готов поверить, лишь бы меня прекратили сводить с ума.
Вчера я узнал, что у меня склонность к шизофрении.
Дела.

Алед.

Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение

Her Morning Elegance





Доброе утро всем-всем! Предлагаю посмотреть такой вот утренний клип, снятый из одних фотографий. Я как представлю, как они это снимали, страшно становится.

Немного об исполнителе:

Орен Лави певец, автор песен и драматург. Родился в Тель–Авиве в 1976 и молодость свою провел в Израиле. Его первый и пока единственный альбом — «The Opposite Side of the Sea» — издан в Европе. Кроме того, в саундтрек фильма «Хроники Нарнии. Принц Каспиан» вошла песня Лави — «A Dance ‘Round the Memory Tree». Его музыкальные «предшественники», как определяет их сам Лави, — Tom Waits, Jacques Brel и Leonard Cohen. В центре его мелодичных композиций, в аккомпанименте к пению, всегда фортепиано или гитара, облагороженные струнными аранжировками, а иногда и другими, как правило не–электронными инструментами, что придает песням Лави особенный стиль.

Телефонная трубка смеётся, часы стучат отбой. Бесполезное время, пустые траты. Выдаются, всё заметили, но поздно.
Туман до утра держит город, едем к параноей домой, не хочу, воскресенье.
Сегодня воскрес Христос. И сегодня нельзя работать, совсем нельзя.
Но буду.
Ибо атеизм стало очень модно исповедать. А я модный, крутой, и вообще донельзя умный.
Почему я никак не могу себя убедить в этом?
Два варианта:
-потому что это НЕ так.
-потому что у меня критическая самооценка.
И вот, опять оргия в голове, убедите меня какой я классный, зачем?
Все хотят как лучше, все говорят мягкие, тёплые слова.
Но это смешно.
Потому что ничего не меняется, словам не верю, это грязь.
Я вот раньше верил всему, что мне говорили, попадался на шутки, верил в обман. А теперь нет.
Вот только сам я продолжаю делать всё словами, а хочу ответных действий.
Ничего от этого не получиться.
И опять я инициатор. Как Грузия.
Знаете, инициатива пользует инициатора.
Такое ощущение что мой мозг стал ширпотребом. Гороскоп не врал, кстати да. Или было поздно, хотя и утром преследовало.
А у того дерева за окном отвалилась ветка. Был бы я символистом я бы вам рассказал.

А я просто пишу бесполезные.

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Прелесть (:

И вовсе они не страшные, а очень даже симпатичные)



[640x510]

Читать далее...

Когда мысли путаются в холоде, а ты идёшь по окопам переходов, замечая всю ту бескрайность человеческой похоти и мерзости, начинаешь понимать, что всё будет как в плохом фантастическом фильме. Только вот не будет внешнего врага. Нам и себя хватит растерзать. Исходность.
Может быть я категоричен.
Не вдохновляет пустота и ноль в глазах, обидно чуть чуть.
Истерика это всплеск, который затихнет и снова, день за днём терпение.
Зачем?
Нельзя задавать вопросами, или останешься один. Ведь другие не поймут тебя, а инодумцев не любят. Ненавидят.
Таких слов нет в словаре да и не будет.
Вы ведь не понимаете, вам скучно, неинтересно. И мне соответственно скучно.
Скучно развлекать себя самому, скучно делать это лишь для себя.
Погань.
Совокупность грехов ни во что не сложится и нет наказания. Преступление?
От достатка отказывать привычка. Каждый ищет везде недостатки и проблемы, чтобы их решать. Так надо, я понял.
Сегодня анимарис риносерус, а вчера мужчина ел живую змею.

Вот уж воистину не трупоед.

Сначала боль гасит сознание, заставляет кулаки сжиматься до белизны в костяшка и зубы кусать губу, чтобы разбавить центра эффекта. Потом тебя отпускает и ты рад, как собака хозяину, пришедшему спокойствию, а далее всё начинается заново и вот ты уже готов потерять сознание, как снова начинается затишье. И ты уже счастлив когда тебя отпускает на секунды. Ты рад этим мигам, как грешник отчищению.
Сознание пластично, в этом вся мерзость. Слишком много влияния, чтобы быть неприклонным. Это боль.
А боль никто не любит, все её боятся. Даже мазохизм - это бегство от боли, изощрённый способ боязни.
Смешно.
Я что то думал, а всё забылось. Очень трудно терять, расставаясь с собой.
У меня это ассоциируется с потоком, по которому летишь и теряешься частями.
Все плюются бренностью, что цель не для них, что они живут сегодняшним днём, а всё равно двигаются по определённому пути. И на финишной черте снова начало трассы.
Страшно.
И это тишь тоже иногда давит. Я не сторонник теории пряток.
Как месть падшего дурака, восстаёшь. Глупость.
Прости меня, я потерялся. Больше я так не могу, теперь всё будет подругому.

Точно так же.

Иногда люди теряют себя в потоке. Это страшно, но только со стороны. Сам человек этого не замечает. Сначала он бредёт по инерции, а потом вместе со всеми, куда его не потащит. Это похоже на реку. Сначала она текла и была полноводной, но вот она стала меньше, а вскоре превратилась в ручей. Рыбы перестали обитать там, рыбаки больше не травили байки, вечерами сидя на мостках, которые обросли илом. Отсутствие жизни - это не смерть, а трагедия. Точно такая же, как и отстутствие цели.
Когда нет цели, такое ощущение, что увязаешь в болоте. Но даже с целью иногда трудно справица с наплывающими неприятностями.
Я не знаю. Честно, не понимаю, но что то происходит. В голове.
Сейчас мне страшно, но это кратковременно.
Я опустел, и это не хорошо.
Трудно что то делать, когда всё опостылело.
Уже с утра я высосан, как криветка. Нетривиальный пудинг и неформальный коктейль. Спасибо, отдохнул. Неясность.
Скупо посмотрел на меня слепок и закрылся, это было противно. Ты не пришло ко мне, так не иди совсем.
Глупые улыбки, языки, усталость.
Деградация, прости меня.
Мой октябрь умер в клетки, плети.
Прикуси мне язык, это будет красиво. Пробуждающе. Нравится. Онемение.
Потеря контроля, ещё не конец. Но и не начало
Рокот боли булькает в горле, облучение, пустота.

Осень?

Хорошо что я убрал, не надо будет больше видеть эти обыденные "!!!", тошно честно.
Жаль конечно, но нет желания.
Ты вторгаешься в моё пространство и не понимаешь этого. Так трудно удерживаться порой, так сложно.
Восприятие воет, а я пью панацею, давно уже пью. Гадить тут хорошо и комфортно, никто не может сказать едкость в лицо, никто не ударит, а потом... потом можно сделать вид, что ничего и не было. И тихими вечерами и пьяными ночами посмеиваться какой же он дурак. Нет, у меня параноя.
Пафос у меня связан со слюнями, которыми некоторые брыжжут. Так же противно, глупо. А кому то кажется, что эмоционально.
Трасса, полёт, не видим к чему приводит это всё. А ты кидаешь подушку и садишься. Тоже непомнятно зачем.
Преобладание Т заметно, хорошо что не Ш, ведь это отрицание. Бред, ненавижу параноиков.
Сюрприз, хочу сюрприз. Я с детства любил киндер-сюрпризы, видимо это была скрытая направленность. Избаловали не совсем конечно. Плохо, а может и к лучшему. Расплывчатость никчему.
За версту я чую запах страха, твоего, моего. Боимся мы точно, зато не верим. Этому.
Вот я читаю всё это, и мне странно начинает казаться, что половина людей смотрят исключительно "Реквием по мечте", читают Паланика и Коэльё и вообще просвещённые, что аж страшно, а другая половина - ничего не смотрит, ничего не читает и вообще тупа как оно. Только мне кажется, что это всё слишком?
Иногда вот читаешь, читаешь, читаешь. И так хочется устроить акт самоубийства. Чужого.

Хищника.

В поисках пруда, наступая в лужу, дворы. Осторожно падает, капает, фобия.
Знаете, всё это - короткие слова, фразы и иное - не для чужих глаз, ведь никто не поймёт, не подскажет. Но и писать самому себе - это какой то маразм. Я как то в детстве вёл дневник, представляете? Помоему там было 2-3 записи и я считал своим долгом написать туда всё откровенное, чтобы мне стало легче и так далее. Только легче ничудь не стало и вообще я с таким цинизмом потом смотрел на эту полупустую книжку, что выкинул её. Или не выкинул. Не помню.
Вот бы мне кто подложил свинью. Хотя надо на неё время тратить. А время - деньги. Это изречение, да.
Изречение отрока.
Попы с длинными бородами и тонкой сигареткой и мужчина в шляпе Боярского просящий 12 рублей, очевидно на жигулёвское.
Нет, не интересно, скучно, моя натура сопротивляется. Против.
У меня небыло шансов выжить. В паспорте должна значится дата смерти, три года назад. Пороки сердца, много всего. Уже скоро, день. Никогда не любил этот праздник, простите. Денег нет, совсем. Они есть точнее, но я не транжира совсем. Кушать надо.
Оказывается, это патриаршие пруды.
Он жалеет, а ты нет. Сволочь.

Прости.

Когда не тебя смотрят зелёные глаза, начинаешь понимать, что есть безвозмездность. А может её и нету, всё продано. Не поймёшь этих.
Хорошо, что ты молчишь, меня тошнит. Может надорвётся жила терпения. Хех, скорее перетрусь.
Зря ты упрямишься, сама же потом ластишься. Вот кто бы узнал - точно бы приехала белая братия на стальных колесницах. Или машины не из стали? Да, какая к чёрту сталь, сплавы.
Устал, завтра агентура, опасно. Ладно, куда деваться.
Всё не так просто, как кажется на первый взор, всё гораздо сложнее. Может я ещё буду искать 80% бактерий под ободком унитаза, и в этом мне поможет лаколют актив, отбеливающий.
Обрыки мыслей, как клочки бумаги, записи странные, интересно потом почитать. Я ведь пойму, всю жизнь, краткими словами. А где полнота красок и эмоций?
Где?
Оставим это, лучше почитаем горького. Мои брови плачут
А я скопировал, чёртов интернет, не убьёшь! Твари.
Не было разрывов.
А я то голову ломаю.
Забыл как тебя зовут, прости. Но я найду. Упорый.

Осёл.

Горло легче перерезать чем яблоко, так зачем я мучаюсь?
Да и на вкус человеческое мясо сладковатое.
А ему фрукты подавай.
Воспалившиеся глаза это иногда красиво. Похоже на тушь, выделяющую глаза. Это странно видеть и именно это притягивает.
Ты врёшь, много врёшь. Все врут. Но ты хуже всех. Потому что, я так считаю. Я ведь само воплощение сияния чистого разума, стерильность воспетая Максимкой Горьким. Смешно, ходячая выдумка.
Да, скажи мне, хочется, жалко нереально. А была бы прекрасная хрестоматия неудачнику мне. Люблю когда всё просто и легко, а приносит глобальные плоды. Как ядерная бомба.
Всё страшное красиво, вот парадокс. Но некоторые люди не привлекают, следовательно - никто не страшен. Или люди просто отталкивают. Как отрава в стакане.
Вино станет терпким, я тебя люблю, несовсем. Поэтому извини.
Глупость какая. Привлекающая.

Смысл есть всегда. Заткнись.

Конечно, приоритеты "сегодня" остаются неизменными. Держись сам за себя, если можешь действу, и так далее.
Но конечно, наша неформальная братия выдвигает свои, модные, неформальные законы:
-Будь собой! ( но старайся следовать идеологиям и идеалам )
-Выделяйся! ( в толпе таких же как ты )
-Жри водку и будь крутым ( с циррозом )
Тошнит от всего, не могу уже сдерживаться. Ненавижу род людской. Ненавижу людей. Потеющих, испражняющихся, воющих, дерущихся, скандалящих. Ненавижу себя больше всего, потому что, я такой как все. С такими же сдвигами, потребностями, возможностями. А в чём то, даже хуже. И от этого становится худо.
Neverhood.
Была у меня в детстве такая игра, где бегали пластилиновые человечки. Утопия утопила её, оказавшись бредом.
Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Де-карт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее, ибо жизнь располагает.
Иллюзия, циник, страх, реальность. 1408. Посмотрите.
Хотя вы не посмотрите. Даже не поймёте. И это обидно.
Здесь написано не больше, чем можно понять. Не больше, что можно осознать.
Не надо ударяться в прозу и поэзию отвечая на выше написанное, это всё обыденность. Мне претят высокопарные фразы, мутит.
Чтобы было уютно надо поджать ноги к себе, но нельзя. Чтобы я стал чуть чуть умнее, мне надо всегда молчать. Чертовски обидно.
Всё вас не устраивает, всё вы пытаетесь перефразировать под себя, это ужасно, ненавижу.
Вас.

Здесь не всегда слова "вас" и "я" обозначают своё прямое значение.