Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?

Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение

Ссылка

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Чудное русское слово "защищающихся".
вид этого слова вызывает ужас- "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya" ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Спит убитая лисичка,
Спит задушеная птичка,
Обезглавленный хомяк:
Посмотии, как он обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, предавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит дисантник на камнях,
В паутине дремлют мушки.
Спи, ото убью подушкой!

Вчера был день ни чего не придвещавший,настрение повышалось,погода ухудшалась.И когда Я пришёл домой в 9;30 с русского уставший но в отличном настроении с поргоа услышал ,что если не найду какието фотки то он миня отпиздит,сказал ему что не представляю где они,,, Дальше был разговор,скорее его крик и угрозы ,Я взял плеер 60 рублей и хлопнув дверь ушёл,,,Спросил у Саввы есть ли у него предки ,он сказал что нет,и тут Я увидел нашу прекрасную кательную,о как прекрасны ёё трубы ночью,вот и решил всё прощайте,,,Звонит Савва Я с ним прощаться начал,он сказал давай мол на последок поговорим,,,Я согласился,,,Направился к нему по середине дороги, в плеере орали Диезы сигналили машины ,а мне было похуй.скорее было так пиздато что ппц,,,Дошёл до Саввы и он сказал мну оч много умеых вещей,потом опять начала звонить мать говорить что вёс мол наладится.Вобщем в час я вернулся сделал английский,насрал на всё что так давно грузило и и и мне терь хорошо,,,Спасибо тибе Савва и ваще всем спасибо что у мну какая хоть ну ЖИЗНЬ
[604x453]

Ну вот ,тока было хорошее настроение после того как на доске погонял так сёня дождь,бло,,,,,,,,,,,,,А так ваще нормал сёня в 5:30 подьём и на Лубянку по поваду инста .Нормал ответил на все 1000 вопросов и домой.На матиматику сёня пошёл как зомбэээээ.Блин всё таки домино мну терь бесит,,,,,,,




***
нашёл фоточки самые древние с наших диртов када Я ищё ни катался.настольгия ,,,,,,,,,
[360x480]

Слушать этот музыкальный файл

Линия-думая о ней

Это цитата сообщения Суперский_взгляд Оригинальное сообщение

ыыыы

В колонках играет - максим

Как развлечь себя в школе!!



Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

[299x388]

Олег ногу сломал сёня када прыгали,токо из травмпункта приеехал.Выздоравливай!!!

Сёня сьездил покатал на борде с Кириллом и другими рыбосеками.потом подошёл Шарик,который показал крутые штуки на сноу скате.Оч понра.Поскользили попадали.Вообщем Я доволен сегодняшним днём,сичас сиди Савва со мной с которым мну ходил на выборы.







А ещё Я вчера после учёбы купил се тапки.всё никак не мог сьездит.......///








Ааааа
[700x525]

http://www.youtube.com/watch?v=iKhdvb7FK0E&eurl

ааааааааАААА всё бесит всё абсолютно.Учёба, учёба одна учба.Хочу пива,ммммм холодненького,жигулей и мороженого оч много.Хочу нажраться и здохнуть,дада здохнуть уснуть под каким нибкдь забором.Замёрзнуть так нежно,чтобы снег завалил мну...романтика бля.Хватит .Надоело чувствовать.......точки точки в жизни одни лишь точки ,VIZERT ты прав.....Остаются только точки........

Для тех кто ещё не скачал...
[452x698]

Ну хватит!Надоб выпить..........три месяца эт срок.

Это цитата сообщения Бэрхи Оригинальное сообщение

Человек-Молекула

Я чуть со стула не упал когда это смотрел))

Я буду ЖИТЬ, спасибо
P.S.оо

Настроение сейчас - .........хуже не будет.....

Время пришло............

1.НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе
2.ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании не зависимо от того, хочет или нет
3.ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве
4.ШУМНЫЙ : Громко посвистывает, разглядывает через перегородку хер соседей
5.ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину
6.УМНИК: Ссыт не беря хер в руки, скрывая его галстуком
7.ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух
8.ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны
9.СТУКНУТЫЙ: Нечетко уверен в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент
10.НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча
11.ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева
12.РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут
13.ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса
14.ДЕЛОВОЙ: Читает книги или газеты
15.КАЧОК: Постукивает хером о край очка, чтобы стряхнуть капли
16.АЛКАШ: Достает хер, смотрит, а их два, засовывает один обратно
17.КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее
18.СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хер обеими руками и ссыт сквозь пальцы
19.НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева
20.ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хер после осуществления процесса носовым платком
21.РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол
22.ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды
23.ЭКСПЕРЕМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury?s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

В утро воскресения я сразу же побежал к окну посмотреть есть ли снег и ваще как тама........А тама у на пиздец в виде дождя и снежно каши.Позвонил Кирилл и Савва сказали едим расчищать всё и готовиться..... в11 Мы на буньке,нашу лопату ктото спиздил,ктото расчищает чем может кто то готовиться,ктото уже начинает пить.Часам к 13:30 мои носки напоминаю т одну мокрую субстанцию.Часам к трём када подьехали ребята из Руссбайка и Мистер Малой из атома начали гейство.Учавствовало 12 человек.В итоге у мну 2 место,1-Щеколёв(Russbike),и третье ещё один парниша из Руссбайка.Потом насыпали снега если это можно было назвать 5 см каши из снега и реогентов.Нормал потчти взял вип на бэмике.Жертвами воздушного цирка стали
Кирилл-попатка 540 растяжение связок,еле ходит терь
Я-вип с метра на рульгрудной клеткой,болит ппц,разьёбаный вел
Микоян-погнутая тормозная ручка
Вообщем получилось нормал для первого раза.ещё раз с ДР Савва .Успеем ещё выжить!
**
Схожу потихоньку с ума из-зиучёюы сёня не куда не поехал тупо спал с 3 часов.Нада к психиатору.........