В колонках играет - #####-женское счастье
Настроение сейчас - Злой

В первую очередь хотел обратится к АНТИЭМО! Как интересно пиздить беззащитных детишек которые плачут по любому поводу?! Вы подойдите к гопнику !чё зассали бля.!!!!!!Чем создавать такую хуйню лючше избавили Россию от этих сущиствующих НЕдочеловеков которые любят попиздиться просто так......Я не всё сказал просто нет время писать нояя ещё скажу,скажу и сделаю........

Настроение сейчас - Летающий член

Вот оно моё новое творение.СМОТРЕТЬ ДО КОЕЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://loadup.ru/video/view/?id=u4975608fe

В колонках играет - #####
Настроение сейчас - Неоч

Бля чё за хуйня почему видос на ли/ру ни кидается?весит 57 мб .....?Пол ночи делал.Кста сёня лёг в 8,погулял с собакой и лёг,в 12 ,встал надо идти катать...Бля сёня ещё родоки домой едут ппц.Жрать ваще нехер ща наверн пивом с плюшками пожру и катать.

В колонках играет - Трава у дома
Настроение сейчас - Летающий член

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя,сёня ваще пиздатый день подчти.Выехал пакатать сёня ,стрииииит,просто стрииит сёня даже непрыгал негде.Потом встретил скейтеров,пошли купаться в фонтане в дождь,ваще охуенно,настроение взлетело.Вернулись к скейтерам....Все кто купался стали мёрзнуть...Попили пивасика,бля так охрененно.Шёл маленький дождь но была гроза и молния.Потом поехал переодется ,погулять с собакой,и грипсы протереть.Одну снял,на второй болт сорвался еслиб снял то не одел бы потом заглушку!И правильно что не снял.!!.На инвалидке ёбнулся в стену а рулём попал прям в глазз.Там терь ппц,и он болит.а ЕЩЁ ко мне Кир и Лаша зашли.Накормил их.Лаша надругался над куклой сестры.ир раньше ушёл часов в 11,а С Лашей сидели до часу.Потм проводил его до остановки...Када назад шёл с каким то човаком по пути было и он всё ускарял ход думал что я гоп,наверн нож увидел.И в заключении ХУЙ.(Внизу Баран с утра))))

[640x480]

Смотреть это видео

)))))

В колонках играет - Motorhead
Настроение сейчас - Летающий член

Хуй.Сёня мего охуетилина прашёл деньъ .сначала ездили В лЕВАМИР за Баранскай вилкай потом там же встретили волоса он се байк выбирал,Баран ему помог.Пажэрали яйаду в МУДАКЕ (Im LOVE'N IT прим.ред.)Приехали я паставил себе РСТ покатат(скоро выложу фоты старого) потом на буньке АЛКОСТРИИИИТ провадили РомашКо (твои очки у нас)щас с Бараном ночую у себя.........Интима пока нет!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Slayer
Настроение сейчас - грусна...........

Бля така хуйня первый раз думал заебись всё будет но нет жэ,ЖЕЛЕЗО разложилось,денег нет....Думал ни кого дома не будет хоть настроение заебись буит,но я охуел как то мне грусна стала.........

А ну ка?
[554x109]

В колонках играет - Motorhead
Настроение сейчас - Дерьмовей не было

Ёбаный по голове хуй моржа она сломалась.Моя драгоценая вилочка которая должна была треснуть расхирачилась от воздуха.Херня которая держит воздух взлетела в верх и вилка сдулась как шарик которы проткнули.Я орхуел.Денег на чтото новое или римонт нетю.Я после этого нажрался со скейтерами.Денег на римонт или что то новое нет.Всё ппц придётся пакетить или покупать вазелин.......

Это цитата сообщения STARIKOFF Оригинальное сообщение

нах все

ВСЕ ЗАЕБАЛО.
ВСЕ БЕСИТ.
ВСЯ ХУЕВО.
ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
НТУ ЖЕЛАНИЕ КАТАТЬСЯЯ\

Он такой нежный.....
[700x525]

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой!.. О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!


*
Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 17, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
***
- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...
***

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
***
- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...
***
Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня нах за изнасилование
-Так тыже никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть
***
Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.
***
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
***
дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
***
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
***
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю..
все дела..
Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть.. холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
***
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
-ААА Узнала, да?
***
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это…
***
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
***
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
***
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
***
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте работы? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600!
***
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Читать далее...

А?
[450x470]

мягкую лично сломал,жёсткую погнул а Савва сломал,ее
[640x480]

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!




Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...




Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.




Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день.
А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.




Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...



Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...




Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку!




Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.





Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !




Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
- А вон та дама в рот берет?
- Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:
- А вон та?
- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
- Hу а вон та?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть - значит берет.







Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!







Поpучик Ржевcкий говоpит деньщику:
- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...
Ванька подумал, и говоpит:
- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
- Мододец, вот тебе pупь на водку.
Бал в pазгаpе. Поpутчик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
- Гоcпода! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу,
забыл...
- Ну, а дальше-то что?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!







Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Hеужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в жопе у кого?" и расхохотался своему остроумию.






На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с?
- А вы почему не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.





Анекдоты про порутчика Ржевского





Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Читать далее...

http://video.mail.ru/bk/beavers-art/other/70.html

В колонках играет - Игрун
Настроение сейчас - КАК в ЛОБНЕ.........

Хуй.Сёня был на кочках сначала там чинили гэпчик,потом пошли латать серию.насобирали пол мешка ШЫШЕК и хлама.Начали жечь,такой кумар стоял что ппц.Аж глаза слизились.Потом пошли на учебку,популялм там немного,Решил там Ноу фут ёбнуть и ёбнул,в приземление.В общем проблема сёня токо одна была-тормозить ногами не удобно,а ещё треснувшая ..............Вот такто.

Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.



Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.






Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто этого не может ? :))







Если не спится и вам скучно - можно без проблем найти себе занятие! Берите газету объявлений и в 3 часа ночи звоните по объявлению, например, о продаже пуделя.
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАхуй НЕ НУЖЕН!!







Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается.......
давление.







Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно.
Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди..






Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.






Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."





Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

Собираюсь ехать в концлагерь в турцию.Кто нить был в лагерях заграницей,как там с бухлом?

+)
[400x438]