Здравствуйте, дни далекие и такие близкие.
Здравствуйте.
Ночи над комнатой, темные, страстные.
Помните?
Дикую боль, зависть, слезы, отчаянье...
Кажется.
Радость, улыбку, друзей, путешествия.
Вспомнится.
Смутно, в тумане, как будто с другими.
Не с нами.

Как это не прискорбно, но этот четвертый по счету мой дневник, вероятно, тоже мне больше не нужен. Первоначальная цель его ведения - просто для себя, без ПЧ, симпатий, и т.д. Удобно, быстро, надежно. Но, как оказалось. мне этого мало. ЛиРу вообще место не для меня. Зачем-то полезла в другие дневники. Не могу выносить однообразные комментарии, огромное количество тестиков и прочую лабуду. Действительно ценных дневников, здесь, на ЛиРу - штучек пять, наверное. Из них я знаю только один. Свой я в этот список не включаю, потому что он вообще только для себя. Другим он не интересен, так вообщем-то и было задумано.
Увы. Но и с этой затеей приходится прощаться. Raton уходит в лету.

В чем творчества начало мы находим?
В тиши лесной, иль в серой непогоде?
В любви к ребенку, или в буйной страсти?
А может вовсе в бедах и напастях?

В природе ищем ли всегда мы вдохновенья?
Иль посвещаем мы себе стихотворенья?
Поймем ли мы значенье творчества улова?
Не даром же "В начале было Слово..."

То Слово породило все живое.
Весь тот прекрасный мир, и нас с тобою.
И, вторя величайшему Поэту,
Мы свои мысли опускаем в лету.

Слушать этот музыкальный файл

Обработанная версия

Слушать этот музыкальный файл

И хочеться голос подальше послать,
Который достал, повторяя слова...

В колонках играет - Нева. Великолепный вид...

Цель, объясните мне, перечитайте сообщения, уясните смысл, что значат ваши чувства, мимолетные желания, и какие-то суетные бессмысленные переживания?
"Мне грустно. Мне весело. Хочется есть. Волнуюсь."
Тысячи сообщений, как тысячи пластинок, играют, врут, каждый на свой лад, но все это в массе дает непонятную песню, слова которой разобрать не возможно, мотив знакомый и сто раз использованный.
Зачем эти сообщения, зачем?! Вам хорошо? Скажите это другу, пошлите смайлик своему возлюбленному, просто улыбнитесь.
Что я пишу, для себя ведь. А так наигранно.

ЛЮДИ, ВЫ КЛОНЫ!!(С) Смешно и забавно пытаться барана научить считать. И почти так же бессмысленно, как говорить такие вещи.

Бессмыслица, вытекающая из тысячи ртов и втекающая в тысячи ушей наполняет смыслом несуществующие вещи. Что внешность, когда главное наполнение? Вам хорошо, когда вы покупаете красивый пирожок, а что если там начинка - тухлый майонез? Это и так понятно, почему люди исходя из таких понятных вещей приходят к таким глупым выдумкам? Что, по вашему древние плохо жизнь обдумали? Решили все передумать по-своему? Открыть глаза на мир, слепым и темным, нуждающимся? Так ли это?

Не лучше ли спокойствие? Если вы сами себя считаете Богом, являетесь ли таковым?
А если вас не ипет, то это еще называется тупостью. Жалею вас.

Как страшно пережить эту боль.
Пытаться уйти от ответа.
Который идет на сближенье ко мне,
Как к нашей планете комета.

Найти и уйти на покой.
Искать значит чувствовать это.
Быть может я просто другой?
Где взять второго такого поэта?

Попытки глупы и ничтожны.
Размера и рифмы в них нет.
Не уж то на них я похожа?
Простите, я что, не поэт?!

Все вздор и насмешка прохожих.
Я знаю, что я говорю.
Я, знайте, на Ленина может похожа.
И может быть тоже в рай попаду.

А может я схожа с Шагалом?
И с кистью в руке родилась?
А с русским я вовсе жить перестала.
А может мне вовсе на все и всех класть?...

А может я просто ошибка?
Меня не хотят и не ждут.
Противна моя всем улыбка.
И нет меня - значит уют.

Что я все гадаю напрасно.
Себя все равно не найду.
Во мне что-то просто погасло...
Я, знаете, новое ЧТО-ТО зажгу!

Ты была воображаемым миром, любимым маяком в безумном бурлящем океане.
Ты была последней надеждой, моей радостью и разлукой.
Ты была большой главой в моей жизни.
Ты была тем милым зверьком, которого всегда можно утешить.
Ты была тем, кому всегда можно позвонить. И о ком всегда можно думать, не останавливая себя.
Ты была большой улыбкой, громким смехом и отчаянной тягой к успеху.
Ты была чем-то, чем на самом деле не являлась.

***
Я была лишь игрушкой. А так легко было мной играть, ведь я сама этого хотела.
***
Игрушки всегда портятся, хочется новую.

P.S. Ни злобы, ни ревности, может только обида.

9 июля, 2005 год.
- Зачем же ты себя мучаешь, ты же можешь отдохнуть? Полежать в постеле, лишний раз не работать.
- Мне не нужна такая жизнь.

Какая-то последняя забота, бытовая проблема, поиск больничного халата. Пара ласковых слов, пара милых взглядов, и холодеющая от болей рука.
Легла на террасе.
Пусть полежит, пройдет, все пройдет. Оно должно пройти, оно же такое золотое - сердце твое.
Смотрю на беспорядок на столе. Взгляд мой проходит сквозь стоящие в беспорядке бутылки и банки. Останавливается на коробочке с заменителем сахара. Это была твоя тяга к жизни. К той жизни, которую ты любила.
Скорая. Срочно достаю телефон и ищу желанный номер. Все будет хорошо, сейчас приедут.
Встретила серо-красную машину у ворот. Прошли на террасу.
- Здравствуйте.
- На что жалуетесь? А, сердце. Было два инфаркта? История болезни есть?
- Нет... А ведь она нужна, да? Без нее сложно, а я забыла. В следующий раз обязательно возьму с собой.
Тугая непослушная мысль вонзилась в мою голову. Нет, я отгоняю ее от себя. Сил нет. "Не будет его. Следующего раза..."
Осмотр.
Уехали.
Как ты, как, сердце болит? Оно бьется из последних сил, гоняя постаревшую кровь по фиолетовым венам. Как-будто не конец, неужели бывает так, что конец?...
Невыносимая боль, снова телефон и тот же номер.
Решено, в больницу.
Халат. Срочно по лестнице, наверх, искать. Она попросила, а я должна найти, я должна это сделать, иначе все... Глупые мысли, руки шарят по знакомым полкам и ящикам, где многими вечерами и днями я хранила веру в уют и в невозможность конца.
Тряска по всему телу, ложусь на кровать. Сразу засыпаю, и напряженное от непонятных событий тело расслабляется на твоей кровати...
10 июля, 2005 год.
Утро.
Скрип двери. Просыпайся.
Взгляд в глаза, и снова бешено колотиться что-то в груди, что-то, что так подвело тебя.
И только одно слово, и я уже не я.
- Конец.
Тело ослабело и само плюхнулось снова на кровать. Одиночество. Отсутствие всякого понимания, нежданное, случившееся так последовательно и четко, поразило меня в самую глубь сознания.
Молчание.
Уборка, бытовые заботы. Не помогает от осознания. Ее вещи. Часы, фотографии. В моей голове резко что-то замкнуло. До этого я даже не понимала, что случилось, ведь ее улыбка и такая теплая и большая любовь были еще рядом. Где же ты теперь?...

9 июля, 2007 год.
Два года тишины, и из моего большого мира вырвали хорошую половину. Зажило, покрылось паутиной воспоминаний.
Шагая по ее саду, я обхожу заросшие клумбы, остатки былой красоты и невероятной свежести растений, потому что когда-то здесь все было священно, и каждый листик охранялся ее строгим любящим взглядом. От былой роскоши ничего не осталось, пес сдох, так сильно любил, но и это не спасло мою любимою собаку.
Сад зарос. Но иногда я, захлебываясь своей той жизнью, понимаю, какие чувства во убило время и сама судьба.

_Эйфория от приезда_

***
И все-таки ничего не изменилось. Включая меня)
Все по-старому.
А я почему-то снова счастлива...
_ощущение себя_
И любимый родной человек_-_рядом_...

В колонках играет - Какой тихий голос...

***
Прощай, Москва. Я люблю тебя, и буду скучать.
Я знаю, я хочу, я буду. Буду недалеко.
***
Я теперь другая, и совсем не ваша. Теперь я принадлежу сама себе.
Я буду жить там. Все будет совсем по-другому. Не по-новому, просто иначе. Я приеду успешной, готовой к трудностям, исполненной энергией.
***
Я люблю своих друзей. Сильно-сильно. Разлука сыграет положительную роль.
***
Я не знаю о чем точно хотела написать, нажав на кнопку "новая запись".
Мой дизайн слишком не соответствует содержанию дневника. Значит надо менять.
Хотя, мышки меня радуют, и зайчонок тоже. А я ведь ненавидела когда-то розовый цвет. Когда-то я была совсем другим человеком.
Сейчас я такая, какой меня знают мои любимейшие люди. Да, ирония под час слишком дерзко слетает с моих губ. Я знаю это, и пытаюсь быть добрей. Доброта улучшает людей, и мне кажется в своих попытках я преуспеваю.
***
Вы даже не можете представить, как мне хорошо. Можно ли назвать это состояние эйфорией?...
Я живу полной, настоящей жизнью.
"Однажды утром я проснулась и поняла, что живу..."(с)
Я готова к трудностям следующего года. Я буду рада встретить их на горизонте. Я буду стараться сильно, выжимать их себя все до последнего.
Но перед этим нужно хорошенько отдохнуть;)
Скоро...

"Какая ошибка - ты думала это любовь
Когда я ушел - тебе было проще мечтать
Хотел убить мою жизнь и это сбылось
Но ночью ты плачешь, ты больше не можешь спокойно спать..."(с)

Нет мыслей.
Отрывок песни.
Все, что осталось.
А я никогда в жизни больше не буду так глупа и жестока...

Позови меня, когда весна проснется,
Я порадуюсь с тобой твоим ошибкам
Что-то прояснится, не поймется...
Может волю дать своей улыбке?

Вспоминай меня, пока проходит лето.
Вряд ли что-то важное со мной случится.
Встретимся - не будем говорить об этом.
Это все или ушло, или умчится.

Позови меня, когда наступит осень.
Я тебя укрою от дождя и ветра,
Я люблю, когда меня ты произносишь.
И спокойно не курю на расстоянье метра...

Наконец зима откроет твои двери...
И стучать не будет громко - завсегдалый,
Я на год на целый постарею,
А ты вечно молодой... и вечно пьяный...

Красочно лето зовет желтым цветом,
Воздух вдыхается лучше, чем прежде.
Ясно теперь, что желанным ответом
Станет на поиски все лишь надежда.

Истина спрячется в теплую воду,
С берега образ ее исказится.
Тщетно пытаться нырнуть за свободой.
Все это сон. Это все тебе снится.

Вдаль уплывают деревья, машины.
Солнце лишь вечно печет над тобою.
Я разрываюсь на две половины:
Мчусь между волей и между судьбою...