[293x400]
Здравствуйте мои любимые. Я тока пришла с универа и сразу за комп,чтоб прочитать о том,что с вами происходило и что интересного произошло в вашей жизни. У меня всё просто замечательно нуне считая некоторых формальностей...в том смысле,что я после универа физически очень устаю и ещё на мне младшая сестра так как родители работают. В универе нагрузки нормальные пар пока месь на так уж много потому,что у нас еще не было постоянных семинаров так тока иногда,но эти иногда тоже напрягают. С октября у меня начинаются семинары и домой я буду приходить очень поздно и ещё за сестрой..это жесть,но терпимо пока месь в принципе я успеваю всё вплоть до заполнения нужных мне документов. ну в принципе не так уж всё и напряжно...

У нас мировые информационные ресурсы ведёт молодой практикант...сегодня он у нас вёл семинар..мы ржали всю пару...он нам рассказывал про HTML при чем молодёжным языком..а потом мы сели за компы и началось,я лазила по папкам и нашла папку пьянка и тут начался МЕГА ржач я на этих фотках нашла его и он долго-долго оправдывался,но потом согласился,что это компромат на него..ну мы всей группой поржали над фотками..и тут он начал нам объяснять далее так мы ваще со смеху умирали...нееееее сегодня на лекциях было весело жаль,что не он у нас лекции ведёт.а то на лекциях можно спать...он нам рассказывал про нашего препода,что все студенты приходят на его лекции,чтоб поспать...ну это реально так и есть на лекциях просто засыпаешь и как-бу4дто мы не знаем как искать по инету нужную информацию...

На личном фронте пока всё тихо и спокойно,но думаю так будет только до моего приезда в Москву....

А у вас как делишки любимые мои????

[699x471]
Приветики я тока проснулась отсыпалась после поездки в Москву...отдохнула шикарно просто не считая последних моментов...выходные были нормальные особенно ночь с субботы на воскресенье...я с утра была в универе потом заехала домой взяла две бутылки вина и поехала к друзьям правда одну бутылку у меня сразу забрала Олька т.к я ей обещала...а вторую мы выпили...мдя..вином я заразила девчонок и они пошли за второй,а мы в то время купили по коктейлю с Олькой и пили одновременно и вино и коктейль...потом мне стало довольно-таки хорошо...но в то время когда мы гуляли я узнала не очень хорошую новость и у меня упало настроение да и тем более немного алкоголь давит на мозги и мне стало тяжело на душе как было ровно год назад...потом еще Лёша начал меня бесить своим поведением хотелось его просто реально убить...потому,что я была настолько подавлена,что хотелось стать посредине дороги и ждать машины,но такие мысли я от себя быстро прогоняю от себя такие мысли...потому,что жизнь дана мне один раз и я проживу её в своё удовольствие...

Ещё я так и не поговорила с Серёжей,а мне надо было..правда я не знаю кому надо было,но мы так и не поговорили потому,что все как-то быстро собрались к Лёше в машину,которая меня собьёт,а у меня телефон сел.чтоб ему позвонить((

У меня вчера один знакомый чуть не разбился((но благо всё вышло нормально,хоть одно хорошее за эту ночь)))в принципе-это одна из плохих новостей,которые мне сообщили(((

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться. Даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

[359x450]
По поводу Макса...
Я полностью разобралась в себе и теперь я знаю,что я и к кому чувствую...
Знаете солнышки мои Максим-это пройденная тема...меня не трогает он больше за живое,он тронул меня за ту рану,которую он мне нанёс ранее...да когда я его увидела он сделал мне больно,но это не повлияло на моё ранее решение...я не хочу быть с ним осадок это не то,что когда-либо к нему испытывала раньше я его любила...да,если его не станет я буду чувствовать потерю,но не более т.к наши с ним дороги разошлись и не надо ворошить прошлое т.к это к хорошему не приведёт... надо искать счастья с другими парнями..потому,что на нем одном жизнь не прекращает вертеться и это самое главное...да раньше я убивалась вначале думала,что всё равно,потом когда увидела сердце немного заболело и можно сказать,что я вернулась бы к нему,но не захотела не только потому,что у меня был парень,а только потому,что я этого не хочу....знаете я быстро привязываюсь к людям и к своему парню я тоже очень привязалась)))я никогда не хотела принца я хотела,чтоб тот человек,которого я выберу стал бы частью меня и чтоб разрушить наши отношение это было тоже самое,чтоб оторвать половину моего сердца и видимо я этого человека нашла я думаю он сегодня прочитает то,что я написала)

Тока притащилась с универе,забрала сестру из садика и еле дотащилась до дома я валилась с ног от усталости!

В универе сегодня было весело особенно на первой паре,я сидела с Максом и хоть одна лекция была не скучная,мы с ним бесились,а вот потом я решила по дремать и в конце вообще расслабилась,Максим мне всю лекцию делал массаж так я вообще прибалдела!

Я помирилась с лучшим другом тоесть мы и не ругались я просто подумала,что мы поругались..сейчас всё нормально
С парнем я не мирилась не знаю сама чего я хочу,он ничего не делает для перемирия и я тем более ничего не будет делать первой!

Скоро у меня будет посвящение в студенты!

Что еще вам рассказать??? Будние дни у меня по распорядку. В универ из унинер,а потом с сестрой..и так каждый день не считая субботы потому,что в субботу я в Москве,а там я не однотипно провожу время)))

[237x350]
Ой чесно не знаю,что вам и написать! на неделе у меня жизнь спокойная ничего нового! все монотонно: универ,а потом домой и так каждый день.

Я помирилась со своим лучшим другом т.к я считаю,что дружбу терять по глупости не нужно тем более в наше время сложно найти человека,котрому можно доверить всё! да и в нём я немного разочаровалась,но если он это прочитает он меня не правильно поймёт почему я разочаровалась?? это уже не суть важно! знаете девчонки вы были правы лучше с другом оставить дружеские отношения так будет гораздо лучше,чем если бы мы начали встречаться! тем более моё сердце не хочет вообще ничего...его итак потрепали и я не хочу еще в очередной раз его расстраивать!

В универе у меня всё просто замечательно,обязанности старосты меня вовсе не напрягают,на парах в принципе доступно объясняют,но вот сейчас я больше всего хочу Новый Год...чтоб закончилась сессия и начались каникулы и я увижу всех дорогих мне людей))))

Я даже не знаю,что ещё написать...в принципе дела у меня нормально,только устаю очень..каждые выходные я в Москве...гуляю,отдыхаю и весело провожу время...не считая прошлых выходных т.к они были ужасны(((

А как у вас дела мои солнышки? Простите,что комментирую времени в обрез,если хотите чтоб я отписалась в посте пишите в личку!!!оки зайки???

[400x267]
Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир. Все было так хорошо и вдруг свалилось прямо мне на голову. Прошло несколько месяцев, а я все еще не могу забыть тебя.

Мы расстались, но когда я вижу тебя, у меня возникает ощущение, что мы все еще вместе. Мы все так же относимся друг к другу, продолжаем смеяться вместе, смотря друг на друга и не понимая самих себя, осталось ли еще что-то в наших сердцах... Не знаю, как у тебя, но в моем сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне при нашей первой встрече в холодную зиму, но с каждым днем он начинает затухать все быстрее и быстрее. Возможно, скоро от него ничего не останется, пройдет все, но я все равно никогда не забуду это время, которые мы пробыли вместе. Когда ты рядом, я смотрю на тебя и ничего не понимаю: с одной стороны нас ничего не соединяет больше, а с другой - будто всю жизнь я провела с тобой и без тебя больше не смогу. Смотрю на твои губы, которые когда-то целовали меня, на твои глаза, которые смотрели на меня влюблено, на твои руки, которые когда-то прикасались к моему телу. Все это еще осталось со мной. Смотря на тебя, я осознаю, что наверно все еще люблю тебя!

Но я не понимаю другого… Почему, когда мы вместе, я начинаю ненавидеть тебя, я просто сама иду на ссору?! Но возвращаясь домой или гуляя по улице в одиночестве, задумываюсь и понимаю, что сделала глупость, осознаю, что поругавшись раз, два... мы просто отдаляемся друг от друга.

Я помню, как весело мы проводили вместе время, с друзьями, вдвоем. Ходили гулять, были у меня дома, у тебя, смотрели кино, валяясь на диване... Как было здорово! Как приятно все это вспоминать! Я вспоминаю сейчас тот зимний вечер, когда мы были у меня: веселые лица друзей, вино, которое хорошо играло в нашей голове, хорошая музыка… Помню и тебя в тот вечер, когда мы упали на пол, ты щекотал меня и вдруг... И вдруг ты замер, посмотрел мне в глаза и, поцеловав, сказал, что любишь меня. Это был самый счастливый день в моей жизни, я полюбила жизнь еще больше после того, как ты попал в нее. Я каждый день думала о тебе, вспоминала тот вечер, каждую минуту, проведенную вместе... Но я боялась... Я боялась того дня, когда все рухнет. И вот этот день наступил. Ты сказал мне то, чего я не хотела слышать. Я плакала, и плакала сильно. За всю ночь я выплакала почти всё. Все наши отношения разбились в дребезги, как стекло, много осколков которого разлетелись далеко, по разные стороны. Каждый осколок будет счастливым и грустным моментом, проведенным вместе. Эти осколки будет трудно собрать. Они будут резать мне руки, а так же мое сердце. Иногда я собираю по несколько таких частичек и погружаюсь в воспоминания. Даже идя через эти муки и эту боль, я готова собрать все, либо начать заново нашу с тобой жизнь, только помоги мне, если ты сам этого хочешь...

Однако жить надо дальше... Но я не знаю как! А как, если в моей жизни не будет тебя? Твоего задорного смеха, твоих шуток, да и просто тебя... Когда ты рядом- я начинаю ненавидеть тебя, когда ты далеко- я волнуюсь за тебя, скучаю. А почему? Ответ: "Я сама не знаю!

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Что вы бы хотели бы исправить в жизне?
22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Мне сегодня точно не везёт...я разговаривала со своим бывшим с которым я вчера рассталась,мы не долго разговаривали только что-то я реально сейчас злая на весь мир...когда ты хочешь просто побыть одной нет всё-равно тебя кто-то достанет-это относится только к одному человеку...а с остальными я готова общаться в любое время дня и ночи..сейчас сижу перед компом и слушаю песенку "Дороже золота" сразу что-то Танюфку вспомнила не знаю почему,грусть меня никогда не покидает,как будто кроме меня никто не хочет грустить,а я не хочу грустить...у меня только поднимется настроение найдётся тот человек,который всё испортит...я вчера ездила в Москву...провела время просто "замечательно",но в принципе было весело...разругалась с лучшим другом...всё хватит,если я ему реально нужна,как друг он сам найдёт меня! теперь кому надо тот найдёт меня сам,надоело.

С этого момента я поняла,что когда к людям "лицом" они к тебе "задницей" (простите за выражение просто я злая),а когда к людям "задницей" они к тебе лицом". не прикалывает меня такое положение так,что теперь с этого момента кто ко мне "лицом" к такому человеку и я повернусь "лицом". Для некоторых людей я просто умерла,а для кого-то я ещё существую! Я дышу свободным воздухом и ни от кого не хочу зависеть и мне лично всё-равно что будет далее. Знаю только одно,что я не буду забивать на учёбу! Кому я сейчас реально нужна тот найдёт меня. Не хочу никого видеть возможно это временно,но сейчас я не хочу никого ни идеть,ни слышать.

Приветики зайки мои!)
Меня давно здесь меня не было и я так по вам соскучилась!)
У меня всё хорошо просто замечательно сегодня рассталась с парнем,а замечательно потому,что я никогда больше не хочу унывать! каждый человек кузнец своего счастья и поэтому я считаю,что всё что ни случается всё к лучшему т.к характеры у людей радоваться и то,что один человек в своей проблеме найти хорошее,а другой плохое! с этого момента я хочу искать во всех моих проблемах только хорошее потому,что плохое меня угнетает и я становлюсь сама не своя!

В универе у меня всё замечательно,я поступила на факультет Информатика и вычислительная техника. Мне очень нравиться там учиться,но довольно-таки сложно переключиться со школьной системы образования на университетскую...но ничего прорвёмся! Большая нагрузка и множество конспектов,моя голова,как компьютер скоро будет требовать перезагрузки)))

Я разговаривала со своим бывшим парнем Максом) наш разговор был долгим и нерешительным в том плане,что мы не можем найти компромис в наших отношениях..мы друзья,но вопрос??? хочет ли из нас кто-то что-то большее??? я не знаю ответа на этот вопрос)))знаете я конечно чувствую тот осадок,который остался от наших прошлых отношений,но всё же что-то менять???нет думаю не стоит а почему??? да потому,что прошлое это прошлое...да осталось что-то от тех чувств,которые я испытывала к нему,но это не пылкая любовь....я сама не могу понять что это и сердце мне не подсказывает....

знаете у меня создаётся впечатление,что я несчастна...и что это лето было самым ужасным летом в моей жизни не считая последние две недели!(

Я так и обидеться могу забыли вы все про меня(((

[390x530]
В колонках играет - Dj.Dojdik-Подожди немножко
Настроение сейчас - офигенное

Мне что-то ваще не спиться,мысли о том,что скоро в универ надо не покидают меня! Лето пролетело практически незаметно и очень очень быстро самое главное то,что есть что вспомнить и это меня радует....самое главное забыть о плохом то,что происходило этим летом и просто думать о хорошем...правда в принципе ничего плохого не произошло,но бывало парочку неприятных моментов....я практически большую часть лета провела в Москве и пару недель я провела в Молдавии..мне тут очень понравилось я встретила многих своих друзей по которым я очень скучала в Москве..мы с ними провели очень хорошо....что самое главное здесь у меня очень мало подруг одна две и то,если можно насчитать таких..в основном парни и с ними я провела время тоже не плохо..первый день я провела в городе со своими бывшими одноклассниками,много у нас было позитива мы ваще клёво провели время,а вот третий день для меня показался довольно-таки неприятным потому,что мне нужно было перенести реальное испытание для меня...потому,что встреча с Максом для меня испытание(((когда мы встретились мне стало настолько больно и сердце заколотилось так быстро будто у меня завелись часы,которые стояли целый год,я любила его больше своей жизни и тогда знала,что если его не будет на этом свете,то не будет и меня. Но потом я совершила грубую ошибку я просто не могла его простить и сейчас я понимаю,что нам никогда не быть вместе да и парень у меня есть. Когда я встретила мы долго разговаривали и я через силу ему сказала,что не люблю его,но поверьте я до сих испытываю к нему какие-то чувства и не скрываю этого. Я сказала ему,что я не могу быть с ним и попыталась уйти хоть у меня и слёзы наворачивались и уйти у меня получилось..он меня обнимал,пытался поцеловать,но я уворачивалась,хоть я и не хотела увернуться,но мысль о том,что у меня есть парень просто отталкивала меня от него и знаете в то же время притягивало к нему. Я видела все эти четыре дня,которые я провела в деревне. И для меня это были мучения,я пыталась себя отвлечь и забыть то прошлое,которое не даёт мне покоя. просто наши дороги с ним разошлись и жизнь разбросала нас и мы теперь не вместе,а если мы не вместе так значит должно быть. Что мне делать???? Забыть??? Да я бы с радостью,возможно.что я приеду в Москву и не буду даже думать о нём,если Лёшка хорошо постарается))) Переживать я не хочу!!!как сказал мне друг выход найдётся сам!!!Буду стараться выкинуть всё из головы тем более воспоминания хоть и хорошие всё-таки почти 3 года не прошли зря!!!
Но потом всё пошло,как по маслу,остальные дни были шикарными,многие мои знакомые постоянно приезжали,я каталась на мотоцикле,была в клубе где полно моих знакомых в принципе всё было зашибись в городе тоже прикольненько...вот сейчас уже собираю вещи и завтра отправляюсь в Москву..описывать подробности всего лета мне понадобиться очень много времени))

Такс и еще я хочу очистить список контактов тоесть тех кто ваще меня не читает так,что отписываемся мои дорогие)))

Слушать этот музыкальный файл

прикольная песня

[336x338]"Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать."

Приветики мои любимые меня тут долго не было проблема в том,что мне пришлось уехать в деревню и провести там небольшое количество времени, провела время в принципе неплохо. Я приехала и там практически народу не было, вечерком встретилась с Максом.Большинство должны знать кто это(те кто был со мной в прошлом дневе знают о ком идёт речь) Ну мы с ним встретились и у нас ним затянулся разговор на часиков 5-6 мы обсудили всё и наши отношения,и нашли дальнейшие отношения,и возможность того останемся ли мы друзьями или нет...вроде всё выяснили и так как на улице уже было не рано он пошёл меня проводить вместе с моим хорошим знакомым с которым он ко мне приехал...ну я иду он пытается меня и поцеловать,но многие прекрасно понимают почему я не подалась на это на это есть множественное количество причин и эти причины связаны ни с тем,что я там просто не могу его простить дело не в этом. На самом деле как вам сказать...чувств нет,остались только воспоминания при чём хорошие...я на него зла не держу и наоборот благодарна тому,что такой человек,как он был у меня в жизни ведь именно благодаря ему я поняла,что значит любить и быть любимой в дальнейшем времени у меня пока такого сильного чувства не возникало потому,что.....блин ну не знаю я почему и не могу понять....у меня в душе есть один человек,которого я любила больше своей жизни и я была уверена в том,что это была именно любовь и сейчас в моей жизни есть еще 2 человека-это Сережа и Лёша.....но вот с ними у меня гораздо сложнее.....но с этим я разобралась и мне всё прекрасно..я самое главное хочу одного-счастья....и этого я буду добиваться....и я думаю,что я сделала правильный выбор)))

солнышки мои любимые как у вас делишки?? я по вам всем так скучала))) чмоки чмоки)))

Вчера день был нормальный,с утра я встала ну дома вначале было скучно потом я поехала встретиться с Лёшкой (мой бывший одноклассник и был моим парнем) на данный момент у нас с ним дружеские отношения и мы нормально общаемся,потом я также встретилась с моим хорошим знакомым Борькой мы с ним посидели в баре выпили по бутылочке пива,поболтали,я его знаю достаточное количество времени и нам есть о чём поговорить и есть что вспомнить. Потом я пошла встретиться опять же в Лёшкой и мы поехали в центр,что большее меня удивило то,что Олежка получил права и мне катались по городу,ну без Санта Барбары никак,с нами был парень с их компании и его девушка там встретилась с каким-то парнем так он такой скандал поднял и где-то до 2-30 мы решали их семейные проблемы,и к 2-45 я была дома,я уснула и вот тока недавно встала....

Сейчас сижу за компом и скучаю по........не будем вдаваться в подробности!

Слушать этот музыкальный файл

офигенная песня

[250x200]

Я себя просто обажаю. Мой позитивчик ко мне вернулся и снова такая же,как и была раньше. Я сегодня услышала голоса многих моих друзей и мне стало на душе так приятно,я увижу всех кого не видела на протяжении долгого времени и в этом есть тоже какой-то плюс. Я сейчас слушаю музыку и меня колбасит не по-детски. Мама зашла в комнату и наверное подумала,что её дочка сошла с ума, Катюшка тому свидетель правда она всего этого не видела,но по моей переписке сней ясно,что моя крыша не скорпо вернёться. Мама зашла в комнату и первая её фраза была: "Тихо шифером шурша едет крыша не спеша".

Сейчас я скоро пойду в душик и поеду к друзьям и немного развеюсь всё-таки я приехала отдыхать,а не грустить,что я всегда делаю...я многое поняла пока вчера лежала до утра и думала и я осознала одно,что я боюсь потерять ни людей,ни друзей,а саму себя..и что мне нужно всегда оставаться собой,парень и друзья-это главное,но нет ничего важнее своего спокойствия...я всегда думала о всех,но пора мне думать только о тех,кто ценит меня...многое я пережила в жизни,но и многое мне ещё предстоит так,что мне нужно беречь свои нервы потому.что в будущем у меня будет всё гораздо сложнее..че-то со мной не то..хм..а что же???? сама не знаю...меня потянуло на размышления))) самое страшное-это потерять в себе личность,так что я не позволю кому-нибудь или каким-либо обстоятельствам меня сломать...

Воть так вот..так,что я сейчас настроена отдохнуть и оторваться.ну конечно же в пределах разумного! и еще я очень скучаю по всем)) Чмафки зайки мои!!! Я вас Люблю!!!

Ты не думай о нём,
Хоть ты сильно любила.
Постарайся простить,
Сделай вид, что забыла.
Пусть останется всё,
Что хорошее было.
И спасибо ему
Что так сильно любила.
Он устал от тебя -
Это право любого.
Он ушёл навсегда,
Но не надо другого.
Ты оставишь ему
Место в сердце.
На случай.
Это было с тобой и,
Наверное, лучшим

Когда тебе хорошо и нет никаких проблем тебе хочеться жить,любить одним словом существовать!А когда тебе плохо тебе хочеться послать всех и утопиться тоесть умереть,но именно в тот момент я понимаю,что нужно жить и сущетсовать ВСЕГДА какие проблемы у вас не были....Встретить все припятсвия гордо
и сумейть их преодолеть!!!! вот сейчас я именно об этом и думаю!

Слишком много было огорчений в моей жизни,
Слишком много черных, мрачных дней.
А Любовь избавит меня от сомнений,
И подарит радость Светлых дней!

Моя душа стремиться  в сказку...подальще от суеты и повседневной жизни с неприятностями...
я сейчас когда нахожусь одна переживаю эту боль еще раз..
Когда умирает любовь,
Врачи не толпятся в палате,
Давно понимает любой —
Насильно не бросишь
В объятья...

Насильно сердца не зажжешь.
Ни в чем никого не вините.
Здесь каждое слово —
Как нож,
Что рубит меж душами нити.

Здесь каждая ссора —
Как бой.
Здесь все перемирья
Мгновенны...
Когда умирает любовь,
Еще холодней
Во Вселенной...

Если станет грустно мне в погожий день,
То пойду я тихо, не спеша,
Берегами маленького озера
В заросли густого камыша.
Я на берегу сижу и думаю,
Думаю, мечтаю и грущу.
Заберет камыш густой печаль мою
И пошлет с водою по ручью.
Станет на душе спокойно, радостно.
Над водою чья-то тень мелькнет.
Пропоют мне птицы песню сладостно,
И меня никто здесь не найдет.
И с душою тихой, успокоенной
Сквозь луга отправлюсь я домой.
И, печаль свою оставив озеру,
Увлекусь веселою игрой.

[376x500]В колонках играет - Чили-Сердце
Настроение сейчас - Ужасное

Приветики!)Как у вас дела? У меня всё странно,необъяснимо и непонятно,я очень скучаю по Москве и по всем с кем я общаюсь мне так без них хреново...Тока,что была на шашлыках с предками было скучно вот я и смылась от них...пьяная в хлам..я тока приехала с Москвы...так сильно скучаю по своему парню-Лёшке и вообще мне тут так не уютно и не прикольно....раньше еще было как-то более интересно,а сейчас эта поездка бессмысленна...возможно я говорю так только сейчас,а на самом деле всё не так уж и плохо,я просто должна иногда отдыхать и наслаждаться жизнью т.к до этого момента у меня это не получалось,но я сделаю так,что эти две недели пролетят незаметно.. просто у меня другого выхода нет,чтоб не грузиться надо веселиться..так что надо поднимать мой позитифффф!!! ОдА Зайчонки мои!!! я снова решила вернуться  в себя потому,что грустить я не считаю нужным потому,что это плохо...так что вот так вот...Я разговаривала перед отъездом с Танюфкой и я думала она поймёт меня сейчас о чём я! Я очень сильно сейчас скучаю по Лёшке и по Сереге,как по другу и по всем вам)))одно меня бесит моя повседневная дкшевная боль не прошла ни капельки,а только усилилась только вот от чего не знаю...вроде мне легко как-то стало на душе...я всю дорогу проспала не считаю тех моментов когда я сидела и пыталась успокоиться...Недавно разговаривала с Максимом ну многие знают кто он,это тот человек,которого я любила больше, чем себя....но нас с ним не связывает больше ничего,а с одной стороны мне от этого жаль,но сейчас для меня это не играет никакой роли,потому что уже поздно и в прошлое я не вернусь т.к я не раз его прощала и я устала от всего этого...я прекрасно знаю о чём он со мной хочет поговорить тока я не хочу с ним разговаривать и большинтсво из моих друзей знает почему..так что я вот думаю просто приехать и ни с кем ни видеться..увидеть тех кого я люблю и кого я не видела долго и забить и дальше сидеть одной дома скучно,но гопаздо прикольно,чем находиться в компании людей к которым ты испытываешь ненависть.....раньше я их уважала,а сейчас мне на них неприятно смотреть...вспоминаю своего лучшего друга,который мне очень очень дорог и понимаю я одно,что после многих потерь я готова пойти на всё,чтоб не потерять своего друга,который на данный момент самый лучший и на большее я не знаю даже как и расчитывать...у меня присутсвует страх при чём большой страх,а боязнь потери убивает меня(((

напишите мне кто-нить мне скуфффффффффффнооооо((((