никогда не видела, как плачет мой отец.
даже когда умерла бабушка, глаза его было промокли, но уж никак не позволил он себе большего.
вчера, когда обнял меня. Вдруг я ощутила что-то немыслимое.
он плакал.
решение принято. осталось выбрать место и время, с датой без того ясно.
кто захочет, можете мне написать, подробности сообщу лично. почти всем буду рада. вот.
говорила с мамой насчет метания кровавых харчей, выяснилось, что ничего страшного в этом нет. только теперь нужно пить таблетки и ходить гулять каждый день вечер. правда, по моим расчетам, освобождаюсь я около семи, а в это время уже как-то мало кого можно вызволить outside. вот.
приятель кинул. зависаю уже около получаса.
фу. хочу туда. очень.
в данный момент все мое существо переполняет какое-то чувство счастья ,что ли . легко, хорошо на душе, присутствует чувство единства и спокойствия, как в детстве.
настроение прекрасное, что вновь укрепляет мою уверенность в визуализации. Чем больше хорошего отдаю во вселенную, тем больше того же получаю, все действительно так.
Насчет праздника что могу сказать.
Не скажу, что было идеально, для меня лично все прошло как-то неофициально, просто была такая несерьезная игра, просто пустой день, возможность половить пораженные взгляды соучеников.
Праздник начался незаметно, перерос из репетиции во что-то более-менее официальное.
А, ну, на сцене я ,конечно же, сказала какую-то чепуху, наступила два раза на платье, до сцены ковыляла на полусогнутых и грим смыть удалось далеко не сразу.
Но что хочу сказать, господа. Да, было достаточно, как говорится, "фейла" . Был также и чудесный Березин, которого даже мама оценила. Не обошлось и без и моей перлы, да.
НО
день замечательный.
несмотря на потраченные пять часов в инсте. Несмотря на ужасную совершенно боль голеней. Несмотря на то, что завтра опрос по географии, которую я даже не открывала. Несмотря на сидалищный мой многострадальный нерв.
пятница, уходя, оставляет сладкий осадок минувших событий.
всегда как-то с юмором относилась к фразе "мне нужно потренироваться ходить на каблуках, нужно научиться к выпускному" . Чему учиться?
но вот, незаметно пролетел тот возраст, когда рановато о подобной ерунде думать, увы. К чему я вообще клоню.
Завтра мне предстоит выйти на сцену в маминых каких-то ужасающе женственных сапогах на каблучищах.
О, Сила, скрытая во мне !
сделай меня, пожалуйста, более маневренной и несколько чуть более удачливой, не дай мне упасть на ступеньках. или запутаться в платье и проводах.
Интересно, а что нами движет, когда каждые восемь минут снова и снова открываем какой-нибудь музыкальный файл* или одно и то же фото.
Или когда каждые десять минут обновляем страницу, хотя понимаем прекрасно, что там все по-старому и ничего ну уж точно не изменилось?
Интересно, что нами движет. Что заставляет нас проделывать заданную программу вновь и вновь, словно кто-то неведомый свыше жмет с промежутком в три минуты Enter
Что нами движет?
Интересно, почему техника исправно продолжает безумствовать при моем к ней приближении, и интересно, почему я все чаще обращаю на это внимание.
Интересно, почему меня все- таки достаточно сильно задевает мысль о дне розовых соплей и почему все-же так неприятен тот факт, что ни одна валентинка не была отправлена на мой адрес в этот день, также интересно, почему меня беспокоит приближение сей даты.
видимо я не симпатизирую никому. Что не является неожиданностью.
интересно, почему мои мысли -космонавты , а не приземистые бытовые граждане. аналогично, почему я не могу высидеть спокойно и слушать на протяжении сорока пяти минут , почему мой взор, отказываясь подчиняться разуму, в любом случае обращается за окно?
Интересно, почему так хочется повторять "интересно" .
И почему-то меня ужасно бесит мама. Все, что бы она ни делала, все, что бы она ни говорила вызывает внутри какой-то неуемный поток агрессии, хотя понимаю, что сейчас она старается для меня и только для меня.
я не могу больше читать Набокова.
я откровенно завидую его остроте и манере письма. Я откровенно завидую, потому что хочу приблизиться к подобному.
около года назад, если кто помнит, пообещала себе одно достижение. всего одно, но оно согревает до сих пор.
я как-то написала тут фразу, а звучит она так
я буду великая.
так вот знайте. я буду.
проблемы вернулись.
страшно очень.. не хочется снова через все пройти.
никогда не забуду, как проснулась в ванной на 1/3 заполненной водой&кровью*
*это такая сопливая нотка жалости к себе;
если в течение следующей ндели ничего не изменится, i have to go to a doctor
а там уж, скорее всего, мне скажут "ложись-ка ты, деточка ,на месяц"
а теперь вновь эпическое "Дети мои!.."
лично тех, кому небезразлична моя персона, информирую. Если в ближайшие десять дней я вдруг пропаду, то, скорее всего, буду лежать в больнице.
Настроение сейчас - настроение
днём в сугробе обуяло меня стремление на каток, покататься.
тысячу лет не стояла на коньках, а теперь хочется.
также до открытия парка горького, конечно, надо долго ещё ждать, но туда я тоже намереваюсь с наступлением тепла. хотя и присутствуют сомнения, что получу великое количество адреналина, ибо в прошлый раз, лет в десять, почти все вызвало там у меня недоверие. с возрастом появляется страх перед высотой, скоростью, мертвыми петлями и прочими прелестями аттракционов. мдэ.
страх, товарищи.
проходят дни, неумолимо течет время, которое я даже, кажется, чувствую физически, как и неумолимо приближается шестнадцатилетие. на первый взгляд, это один из самых странных периодов жизни *лично для меня. тут, похоже, дело в детских ощущениях.
[480x480]
то немалое количество времени, проведенное с двоюродной сестрой, наложило на меня свой явный глубокий отпечаток, который теперь уже дает о себе знать.
задерживаясь в компании ее друзей, различных со мной около семи лет, я невольно привязывала каждому возрасту некий ярлык со своейственным ему поведением.
конечно, когда-то мне казалось, что в свои шестнадцать я смогу уже работать и обеспечивать себя, буду физически развита, буду проводить время лежа на кровати с телефоном, врастающим в ухо с каждым часом, буду ходить с низко спущенными джинсами с дырой на коленке, проколотым языком или бровью, всем рассказывать, какой замечательный у меня молодой человек и как чудесно проводить с ним время.
увы.
с каждым годом я замечала все большее несоответстиве моей детской теории с действительностью. года три назад стала все чаще задавать себе вопрос "почему все не так, они ведь совсем не такие, они совсем ещё дети" . опережая немножко свое физическое развитие умственными домыслами, все чаще чувствовала негодование, ведь взрослые, казалось бы, люди занимаются полной ерундой в достигнутом мной уже ныне возрасте.
16 лет это совсем ведь немного.
но. м. может, для моих размеров много.
начинаю задумываться об этой дате. не хочется отмечать, хотя ,в то же время, вроде, нужно. тогда возникает новая проблема, будоражащая ум, а звучит она приблизительно так: где и как.
- если отмечать, то надо кого-то звать, а кого, я,честно, не представляю.
не хотелось бы звать кого-то, кто потом в свою очередь сделает вид, что мы не знакомы и проигнорирует даже мои поздравления, следовательно, про приглашение нет смысла тут упоминать.
oh да, ещё же предворительно будет чудесный праздничек. он всегда дарил мне приятные ощущения. такой он чудный, сладкий, как желчь.
в последний день каждого своего года я благодарю его за полученный непередаваемый заряд позитива,
как я рада, что есть этот розовый день, ептвоюмать.
все же, получив вечером коленом под зад, я последовала преданно на улицу.
выражаю благодарность за тот пинок, ибо иначе бы меня постигла участь гнить дома на протяжении дня.
отлично проходит мой "отпуск", черт возьми, пока десятка с три раз не позвоню или под окнами орать не начну , никто и не отзовется.
тут уж либо навязывайся, либо сиди дома.
редкие вылазки в одиночестве меня радуют искренне и почти всегда, однако, и они не безукоризненны.
домашние, будто медный таз, перекрывают частенько свет связи.
что ж. общение через icq мне остается, потому что надоело без каких-либо удовлетворительных результатов тратить и без того невеликий баланс.
позовиииите меня куда-нибудь(
пара желаний.
первое на данный момент по важности представляет собой поход за, ну да, за кофе.
второе , но не менее опасное приключение, являет собой кино.
как давно я не был в кино...
ну вот, это, собственно, все, что мне нужно для счастья. возможно, скромно.
осталось только найти того, кто согласится составить мне компанию. и конечно же, по зкону подлости (!) такой человек хрен сейчас найдется.
все сходится в одну мысль, одну маленькую мысль, но важную. далее от нее расходятся несколько опасных моментов, которые в будущем понадобится обойти, дабы не нарушить баланс.
сейчас особенно сложно балансировать.
а ведь изначально все планировалось абсолютно безобидно. я не предугадала возможного развития событий.
шах и мат.
_________
очень чувствуется разница в мммм менталитете.хотя, пожалуй, это очень сильное слово.
откровенно начинают уже бесить эти бесконечные "мне нравитЬся" и прочее . а ещё в отличных от моего учебных заведениях атмосфера грубее намного. это тоже бьет по нежной психике.
сложно печатать, в голове хаос.
________
никогда особо симпатию к чтению не проявляла . вплодь до этой весны. подумать только, сколько литературы было буквально проглочено мною за короткие сроки и сколько ещё предстоит прочитать. может, просто , повзрослела.
и ,все-таки ,музыка -это единственный, кто тебя понимает
ТЫ ГАВНО.
И НЕ ЛЮБИШЬ МЕНЯ СОВСЕМ.
нормально вообще когда твой друг детства не знает сколько тебе лет? свинья .
расстроилась.
во-первых приношу извинения за долгое отсутствие , не комментировала, простите. надоел мне ли ру. надоел валез со своей вечной гонкой за лидерство лиру.. надоело, в конце-концов, что меня тоже мало в последнее время комментировали, да и читали, пожалуй, немногие.
лето хорошее, но короткое.
решила вот вспомнить старое.. фотография сумасшедшая)
страх
думаю о скорейшем возвращении, продолжу.
как вы, мои друзья, если таковые ещё остались . расскажите мне что-нибудь.
люблю. скучала.
Это цитата сообщения Tainted_Child Оригинальное сообщение
такой же
фотограф Джеимс Моллисон сделал смешную фотоработу с фанатами того или иного кумира, считая...мол у каждого idol'a есть что-то своё неповторимое, а значит и фанаты у него такие же...
[527x351] давайте попробуем ..
кидаете комент, я редачу пост и даю характеристику моего к вам отношения , а вы в свою очередь пишете ваше отношение ко мне , мм ?
интересно попробовать
________________________________
Настюн.
Настюн мне как младший систер, дите в мягкой оболочке, ранимое и требующее чтобы ее за ручку отвели в красный куб 
ты правда мне как младшая сестра, пусть и не всегда мы понимаем друг друга, я не очень понимаю страсть к мягким игрушкам, ты *готова спорить* не понимаешь моих психических сдвигов и вспыльчивости , но просто ты рядом и это хорошо .)
________________________________
Дашка.
Дашка человек волевой, безбашенный. да что тут говорить, анимешник. В течение года поддерживала меня в самых сложных ситуациях, благодаря ней я чувствовала себя как под крылом кого-то постарше и поопытней. Было уже удовольствием просто знать, что она рядом. А ещё от нее вкусно пахнет . ржу.простите. Это моя тётушка Даша, которая приласкает, когда плохо, или даст пощёчину, когда я становлюсь тряпкой.
_______________________________
Дима.
Человек системы, это я поняла сразу. Переодически выдаваемые им термины, понятие которых кроется для меня в заоблачных пространствах, вводят иногда в заблуждение. Кажется, что это личная моя система поддержки. Дорога мне как друг.) Не всегда конечно мы сходимся во мнениях и часто царапаемся, да. это скорее уже моя вспыльчивость, впредь постараюсь избегать этого.
______________________________
Маша .
ММммммм Маша. что тут сказать .это флудер, шиза, неадекватность, это все вместе. Это мой друг, это человек, который без каких либо усилий вызывает у меня улыбку, почти всегда *за исключением настроения "Х" * . с ней я не боюсь быть собой. с ней я вообще ничего не боюсь. если мне приспичит сказать, я скажу, и почти всегда буду уверена в том, что она поймет. легка на подъем и проста в общении, она отнюдь не поверхностный человек.
______________________________
Юлька.
Друг детства, это наверное диагноз. Честно говоря, не помню когда мы с ней ругались в последний раз о О . За все время, проведенное с ней я поняла, что можно выжить, не идя по головам людей, не предавая, быть мягкосердечной. Чувствуется доброта, исходящая от этого человека за километр. Хорошая она, душевная . И спасибо за все .)
_____________________________
Колька.
симпатизирует мне этот человечек, с самого первого дня знакомства. много готова сделать для тебя и всегда готова поддержать, это ты знаешь.. вообще,сказать даже нечего во время разговора, переодически всплывает "я тоже.." или "у меня то же самое.." подозрительно.. хм. очень привязалась к тебе бд, задевает, когда появляются трудности, хотелось бы ,знаешь, очень хотелось бы подойти и обнять и не отпускать. потому что давно рядом,кажется, знакомы целую вечность. да кто-бы мне позволил это сделать