Слушать этот музыкальный файл

we are earth intruders we are earth intrudersmuddy with twigs and branches_____________________turmoil carnage_________here come the earth intruderswe are parathoopersstampede of sharpshootersvoodoo_________________with our feet thumpingwith our feet marchinggrinding the scepics into the soil_________shower of goodnesscoming to end the doubt pourning over shower of goodnesscoming to end________we are earth intruderswe are the sharp shootersflock of parashootersnecessary voodoo______________I have guided my bones through some voltageand loved them still and loved them too..._________metallic carnageferocityfeel the speed!________we are earth intruderswe are the sharp shootersflock of parashootersnecessary voodoo_________________________here is turmoil out herecarnage ramblingwhat is to do but dig.dig bones out of earthmudgraves timbermorbid trenches_______________we are earth intrudersstampede of resistance we are the canoneers necessary voodoo__________and the beastwith many heads and arms rollingsteamroller!___________we are earth intruderswe are earth intrudersmuddy with twigs and branches__________forgive this tribe_________________we are earth intrudersmuddy wiyh twigs and branchesmarching__________march... [500x500]

В колонках играет - Сплин-мелькнула тень
Настроение сейчас - отличное.

аххой.. сегодня был очень весёлый и насыщенный день.. я была на тренировке .. и играть я стала явно лучше. т.к знаю что в ближайшем будущем у меня не намечается соревнований. и тем самым я не трачу свои драгоценные нервы ..я встретилась с Лизкой... -а- я так давно её не видела.. я по ней страшно соскучилась.. я в один момент поняла что мне не хватало её.. и всё что с ней связанно ..мы сходили в кинчик на шрэка.. ну что.. мульт мне даже понравился.. хотя я на это не рассчитывала .. было забавно и смешно.. (а может такая атмосфера образовалась из-за человечка сидящего радом со мной.) <<наверно...>> ну потом мы пошли в апсару... попить чайку и обсудить всё происходящее за то время которое нас не было вместе... поговорили по душам и решили пойти погулять.. и естественно по фотографироваться.. мы гуляли воображали и решили отдохнуть.. помочить наши ножки в фонтанчике послушать шум воды.. и понаблюдать за воронами ,окружившие нас.. погодка была солнечная.. настроение игривое и мы тем самым решили пойти чем-то более активным позаниматься... и мы пошли прыгать на батутах ..это была самая классная идея.. мы аж впали в детство...ну по крайней мере я точно.. мы прыгали смеялись и казалось даже голос изменился от приятного момента происходящий в тот момент...наверно ,как казалось бы не особо сложная конструкция и совсем не затейливая идея может так порадовать нас.. потом мы шли по асфальту босиком.. так как сложно было идти в шлёпках казалось что к нашим ногам привязали камни и мы еле-еле топали.. оставшейся время мы проводили возле фонтана и далее отправились домой.... дома я поглощала информацию с телевизора.. просто не оторваться было. что меня очень удивило ..я не особо люблю телек смотреть.. и вот недавно закончила с повторением английского.. и щас наверно пойду подкреплюсь.. чаю попью.. и перед сном как всегда засяду за книжечкой... . лягу рано.. ведь утром снова на тренировку... а потом.. даже не знаю какие у меня планы.. наверно наконец-то займусь уроками .. .) P.S segodnja nikakih svetlih mislej ne bilo.. bilo li6' nabludenije... i pozitiv... ja dovol'na takim otdihom.. s podruzkoj sover6enno ne npragajas'. ne zagadivaja 4to-to osobo oreginal'noje.. prosto besedovali.. obo vsem.. .)
[640x426]

хмм ничё такая картинка. себе такую хочу.. хи-хик..ик.. [400x360]

под фонарём... [437x652]

[474x480] красиво.. и необычно..

В колонках играет - в колонках тишина,а вот в голове голос разума диктует
Настроение сейчас - отличное..активное.

фотографировать -это для меня самое любимое увлечение.. но я надеюсь что оно перейдет в профессионализм ..и будет замечены не только друзьями знакомыми , но и посторонними людьми и так. для меня фотографировать -это умение качественно и красиво запечатлеть образ чего-то на фотографии ,то на что я чаще всего обращаю внимание .. на то как я вижу мир.. вот казалось бы один скучный образ чего-то можно по разному обыгрывать и получаются такие разные ,интересные фотографии .. что у людей выбивает разные эмоции.. или в их мыслях проясняется какое-то понимание или осознание чего-то.. я постоянно говорю не конкретно.. потому что все люди разные и замечают и мыслят по разному.. в основном то что их касается...или волнует.. и если мои фотографии замечают.. или люди глядя на фото начинают задумываться.. значит им нравиться .и меня это только радует.. Я хочу вызвать у челоечков улыбку на лице или хотя бы осознания того что они пока не понимают..

В колонках играет - земфира... да весь диск Вендеты
Настроение сейчас - творческое

НЕт.. я не живу своей жизнью.... я не делаю то ,что подсказывает мне мой разум.. мой внутренний мир.. я обманываю сама себя... и на самом деле я никто.. кто-то подумает очередной депресняк . да нет. настроение.. пока нормальное.. но грызёт.. грызёт в душе.. моя совесть... моё сверх -душие меня скоро задушит. хотя я была уверенна что она у меня обучена ... эх.. почему я так банально всё это время писала в дневник как прошёл день? это так смешно.. повторять день и записывать на листе бумаги.. то есть мы вспоминаем будущее и тем самым расходуем энергии . и не хватает сил на осуществления планов в настоящем.. у меня на самом деле так часто приходят гениальные мысли(идеи) и так долго обдумываю...и моё представление о той или и ной вещи .. приходит в полное понимание и осознанность .. что хочется скорее исправить это и моей жизни или хотя бы поделится с кем-то.. но.. вдруг даже уже не впервой приходит еще одна осознанность .. что тебя ни кто не понимает.. а я по своей натуре такая что если мне не понимают ,а тем -более не слушают то они просто уходят из моей жизни.. под моим влиянием.. но я люблю их всех.. я никогда ни на кого не обижаюсь.. просто я чувствую что если я вернусь к этим людям. то... то что.? а ничего не изменится... а одной порой скучновато бывает.. но неет это не проблема.. я не пропаду одна. мне это не сложно... просто как-то снова воспоминания в голову лезут.. и становится грустно.. я трачу энергию. и получается какой-то замкнутый круг- сансара нирвана.. на самом деле у меня был не злой и не большой план как имея знания изменить ситуацию.. хм.. получилось ли у меня.. я не знаю.. это потом проявится... но я расскажу её суть.. ____ С теми людьми с которыми на протяжении долго во времени я была в ссоре ..до этого моменты были моими ОЙ СТОП.. КАК БЫЛИ ОНИ И ЕСТЬ.. ПРОСТО ТАК СЛОЖИЛИСЬ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА,, эх я на самом деле и в жизни всю эту ситуацию с трудом перевариваю... и сложно на словах объяснить то в письменном виде .. уфф вообще завал... ну что ж раз уж начала .буду продолжать.... Нети еще раз подчеркну что я не делаю того как изначально задумывала.. я не пишу свои мысли .. я не пишу то что я по-настоящему чувствую испытываю.. думаю. переживаю.. я не расковываю (опять же) свой внутренний мир.. я вечно закрепощена .. и замкнута.. я никому не доверяю. и вопрос.. доверяю ли я себе? и так я больше не буду писать о материальном мире и вещах.. а уж тем -более тратить энергию... я буду раскрываться .. и писать только то что у меня внутри.. и если повезёт (я не забуду) то мои идеи в появившийся внезапно может в середине дня. а рядом не было не ручки. не клавиатуры .. и так.. я всё же наконец вернусь к изначальной теме о том как я поступила с моими любимыми человечками.. мне с ними было всегда хорошо.. интересно.. НО....мы стали все одновременно меняться (может переходный возраст) и стали расти между нами конфликт(Ы) я много нюансов стала замечать.. которые меня просто нервировали они в принципе не очень большие а для кого-то и вовсе не значительные и тем не менее мене это жутко раздражало.. потому что я не такая.. я не люблю детский сад.. и я сама из-за смены обстановки поменялась.. я немного деградировалась .. (ну мне так показалось) я раньше была на много рассудительнее ответственнее умнее и мудрее ..я имела невероятные качества.. и старалась ещё более развивать их.. но с уходом из моей жизни одного человечка родственной души... мой гуру. моя жизнь резко изменилась.. ах.. я снова тоскую по прошлому.. и трачу энергию.. да в общем я ещё пока не имею полностью отрекаться от людей.. от вещей Слава Богу уже могу.. нет такой зависимости. а с людьми это проблематично.. и так я решила тоже самое попробовать и с этими людьми .. вообще забыть их и не возвращаться.. а жить дальше радоваться жизни.. и открывать в себе новые возможности.. и ещё тем самым у меня будет больше времени.. и я хотела чтоб эти люби тоже так поступали и поняли это.. как в девизе " Боль заставляет двигаться дальше" и чтоб они обдумали всё что да я была тоже в каких то моментах не права... ведь я я тоже это признала.. в себе.. и я хотела наверное чтоб они просто всё обдумали и сами стали что-то предпринимали ... и я читала их мысли.. и видела что прогресс есть.. но все равно недоверие ко мне. обида. и злость всё же была.. мне не обидно.. я просто делала выводы и всё так же воспитывала себя.. Эх но в то же время читая их мысли я понимала что именно те качества они не извлекли из себя и если я вернусь то ничего не изменится.. и так я на протяжении многих дней так думала.. а потом как цепная реакция ещё и ещё на другие уже темы мысли хмм неет.. не шли.. она неслись с огромной скоростью. и я сама стала наблюдать за собой что я стала меняться в лучшую сторону. и мне это нравится.. и всё же вот несколько часов назад.. один очень мудрый человек сказал.. что живи Читать далее...

[700x525]В колонках играет - ambient
Настроение сейчас - игривое.энергичное.

здре... I'm here at last.. вот только что закончила обрабатывать фотографии и приступила к трапезе йогуртов.. и одновременно заполнения дневника...)____Я вчера играла в турнире по теннису... хмм. было жутко.. я волновалась страшно. потом всё тело тряслось.. я долго не могла собраться и в какой-то момент вообще забыла как играть.. это просто непонятное состояние... дико неприятное.. и хотелось просто всё кинуть и убежать. но потом эта идея резко отпала... мне стало интересно узнать свои способности в шоковой ситуции .. в жизни с тренером я идеально играю, а как только начинаю волноваться __ничего не получается.. НЕРВЫ -это моя самая большая проблема.. она мне всё жизнь портит.. .. так вот на счет турнира.. естественно я проиграла. да и еще и некрасиво проиграла. у меня все шансы были на победу... по я этот шанс не использовала.. я побоялась.. в общем я играла. не свою игру .я старалась только попадать в площадку ,а про технику и стратегию вообще забыла.. ладно... это мои первые серьезные соревнования.. и я только играю в этом году 2 месяца ,а в прошлом 3 и того 5 месяцев с этим тренером.. то что раньше я играла.. это всё туфта.. там просто чисто любительски да и еще больше половины тренировки занимала разминка.. 0_о Я дала себе слово что следующие соревнования я обязательно выиграю.. кстати они будут 16,06!!! А эти так пробные.. я пришла посмотрела за ценила .. сделала вывод. .) __________________________________________________ NeXt (тема) Смотрю на фотки с моря... и вспоминаю как мы с Настей поехали одни в Юрмалу.. хмм хоть я не люблю этот город и этот залив.. но с ней весело.. она мне много рассказывала о Юрмале.. показывала свои бывшие дома..( ит соу интерестинг.) трудно сказать что мы конкретно делали.. мм. да ничего особенного. просто отдыхали бесились.. над чем-то прикалывались. у меня в тот момент не было никаких грузных мыслей. я была совершенно расслаблена.. P.S (po4emu tak vremja bistro prohodit°.. vernuti bi tot fragment iz na6ej zizni i to sostojanije)===========================================================================================================спустя какое-то время(я число конкретно не помню) я снова отправилась в Юрмалу К Насте и Игорю хех.. ну это вообще отдельная тема.. короче.. я приехала туда.. и долго ждала.. этих габриков.. пока они там тусили у Игоря на даче. я на несколько минут была зла. а потом меня резко отпустило. потом у меня настроение поднялось вверх на столько . что я думала расцелую весь мир.. (но я этого к сожалению не сделала) -а- я в тот день познакомилась с Игоря Родителями.. даже с его племянником -Димочкой -а- он такую милый карапуз.. грр** Всё.. мы пошли гулять.. как всегда мы ничего особого не делали... мы долго шли до красивых тропинок. но в конечном итоге не дошли.. но этот путь длился будто прошла короткая жизнь.. столько было.. и Веселье и грусть и Любовь.. и обида.. усталость.. энергичнось .. Но мне было абсолютно все- равно ..вроде ничего кардинального не случилось.. а просто было хорошо и спокойно.. и только после того как мы дошли до моря (там я замок строила и ножки помочила..) Игорь тихо ненавидел солнце и песок.. а Настя в одежде бегала по морю и потом завалилась на песок... оу.. зрелище было жуткое ... мне её жаль.. это же так не приятно. но день подходил к концу.. и всем надо было уже идти по домам.. мне дальше всех.. ;'( топать...и туут... я просто уже не выносила капризы Насти.. её психи... и писимистичность.. она раньше не была такой.. её было абсолютно всё равно.. и она радовалась жизни.. сейчас она ходячая ненависть.. мне пока не хочется с ней общаться... но это не значит что на всегда.. я пока просто отдыхаю от всех чтоб потом соскучится и было что рассказать.. может и Настя поймёт что была не права. я не люблю когда мне садятся на шею.. но я долго терплю.. прощаю.. закрываю на всё глаза.. но кокая- та грань у меня всё же есть. ТАК ЖЕ И С ЛИЗОЧКОЙ вышло.. она очень хорошая ,добрая, отзывчивая, интересная ,умная и очень классная подружка.. я её по -любому люблю.. по почему-то она этого не чувствует.. и отрицает.. да ещё думает постоянно про меня (в частности) что я её или использовала или вообще ненавижу.. короче на придумывала у себя в голове разные глупости.. которые мне слышать очень обидно.. что со стороны обо мне складывается такое впечатление... ну что ж мне тоже надо следить за своим поведением.. а обиделась я на Лизу только из-за её недоверия и капризов.... и ещё обижается часто ни за что.. опять же она так видит окружающий мир вокруг себя.. ХОТЯ... если вспомнить правило ,что какие люди тебя окружают.( с какими качествами) то у тебя внутри... твоё внутреннее состояние. мои мысли и мне самой надо исправляться чтоб притягивалось Читать далее...

В колонках играет - я телек смотрю..паралельно..
Настроение сейчас - сонное

умм... так жалко...так мало времени на ведение дневника....целый день- столько разных событий происходит..столько эмоций переживаю.. а ,как тогда успеть заполнить дневничёк? как-то производители не подумали над деталями..ведь придуман он для тех людей у каторых очень активный оброз жизни и чтоб они могли поделиться своими впечатлениями их писали в личный дневник. (БЛИН) а когда весь день прошёл.. а потом спать охота. эт.. глупо как-то .. ну ладно.. буем совмещать и то и другое... я кстати сегодня на море была в Саулкрастах.. там.. ум как всегда чудесно. обожаю это море.. оно прекрасно и мистическо.. эх.. хотелось сегодняя фоточки выставить.. НО.. как обычно не хатает времени.. я это обязательноо сделаю завтра.. и на коней буду нормально .. во всех подробностях вести дневник.. .) ббай.. простите за без цельно убитое время.. я исправлюсь.. =]

В колонках играет - Prodigy-firestarter
Настроение сейчас - нестабильное но пока хорошое

ЙООу.. так вот продолжу... 01,06 я с моей подругой ФиджЫ решили встретиться .потому что мы уже за 2 дня успели сумашедши соскучится и были некоторые казусы по поводу наших отношений .. мне на одно мгновение показалось .. что мы теряем друг-друга.. или она испытывает ком мне полное безразличие.. еще меня ужасно раздражало мой внешний вид... мой стиль которого нет. который был на мне последние деньки... я резко вытащила все мои шмотки и стала фантазировать ..как бы одеться неформальнее .. и вроде получилось не плохо. вот даже фотки успела сделать.. так вот.. рассказываю дальше.. я приехала к Настюшке и впринцыпе мы планировали поехать на мост тоже погулять по фотографироваться .. но из-за ветреной погоды мы решили этого не делать.. и вдруг нас осенило что через минут 30 начинается ПРНМИЯ МУЗ_ТВ, а-а- это же так интересно .. особенно когда есть с кем пообсуждать.. ]=) по -пути домой мы на покупали всякой еды. (не в лучшем магазине) и поэтому ни все было свежее и приятное на вкус.. но мы по дороги все уже съели... хех.. пришли.. к ней... дождались.. и были счастливы .. аж до криков и визгов .. это отдельная тема.. как проходила премия.. но вывод таков.. Голевудские звёзды Звездят... так жаждут внимания.. и папарацци ... а Российские звёзды.. просто выпендриваются.. и ещё.. публика ждала только <<Токио Хотель>>.. на остальных им точно было по барабану. досмотреть мне не удалось.. т.к мама уже ждала меня дома.. и я отказалась чтоб она меня забрала.. и хотела поехать домой сама.. Я оочень люблю на самом деле кататься на троллейбусах.. это так.. необычно. там жизнь проходит.. а мыслей -мооре.. я даже сочинение по этому поводу написала.. там это будет описано на много обширней. и сможет передать все мои эмоции и впечатления. Так вот.. я не дождалась к сожалению троллейбуса и поехала на маршрутке. что очень по жалела.. т.к я потеряла моменты очки за 300 латей.. блин.. я так переживала.. но мама не рассердилась.. у менё только возник вопрос по поводу.. почему я бесспросу взяла её вещь.. так что всё обошлось.. я рада.. а вечер закончился как всегда компьютерам и потом. спать.. кстати сплю я щас просто отвратительно.. эх.. я покидаю дневник и отправляюсь спать.. ббай..
[318x433]

[699x470]В колонках играет - Pain-Bye-Die
Настроение сейчас - спокойное,но в ожидании чего-то

ХА планировала я с 01,06 тут поселиться ..но в связи с малым количеством времени из-за моей занятости.. мне удалось вести этот Чудо дневник только сегодня.. эх это единственный день когда я просто сижу дома и занимаюсь своими делами и то.. мне даже половину не удалось выполнить ..,а я человек ответственный ..и обязательно все доделую в дугой свободный деньЩас вечер.. почти ночь.. ой.. ну расскажу самые яркие моменты происходящие с 01-04 т.к всё что происходило.. врятли вспомню.. и сегодняшний день оповещу...Сегодня я ,как всегда с утрица была на тренировке.. (моя игра оставляет желать лучшего) я 2 недели играла идеально.. ,как не играла никогда.. (образно выражаюсь) и планировалась что у меня 05,06 турнир по теннису и я уже вся на нервах. плачу психую. у меня удар не получается.. (сорвался) это же просто не мысленно .. я в шоке.. и полном разочарование .. ладно. психологически меня тренер как то успокоил.. я образумилась... (жизь игра) вспомнила золотое правило.. и двинулась дальше.. я пришла домой . как буквально через минут 10 приехал Саничка и мы поехала узнавать по поводу трудоустройству школьников. (чего я оочень хочу) РАБОТАТЬ .. эх... ну так вот это было достаточно сложно так как я не достигла положенного возраста (15 лет) но все же нам удалось найти мне работку.. и я буду месяц, как Биг Гирла Воркать.. йеехаа.. воот потом.. мы вернулись домой.. и я осталась одна.. я целый день ничего ни ела.. (худеем) и сижу читаю книжку.. хм вдруг поняла что один глаз как-то не четко видит буквы.. я прекратила чтение и принялась за компьютер.. там я и чатилась.. и оформляла дневник музыку слушала. фотографии обрабатывала.. еще одну мою дизайнерскую работу доканчивала (в общем мне никто не мешал заниматься своими делами) вот только щас я не успеваю до рассказать что было до сегодняшнего дня.. т.к меня мама уже спать гонит.. да вот еще мне перенесли соревнования.. они к меня 06,06,07 е-е ещё смогу потренироваться и отдохнуть. хех.. одновременно.. .. всё я <<АфК >>

youtube.com/watch?v=JGLv3IEL0VI

я реальная... деффка.... у которой оочень обширная фантазия.. и желающая дарить людям счастье и улыбку на лице