Просто я не хочу ни о чем просить...и объяснять вещей,которые на мой взгляд самособой разумеющиеся...Если их человек просто не понимает...и даже не хочет понимать,и ничего предпринимать...Боже,как все трудно.Я не хочу чтобы все было так!...ААА!!!!Как мне все надоело.Как мне надоело,что мне вечно все надоедает.Застой.Отстой.Почему у меня каждую ночь плохое настроение???И каждое утро я встаю,с мыслью,что сегодня не дам себе его испортить,и опять все сначала..боюсь,что я слишком заблуждаюсь..или даю вводить себя в заблуждение,но на уровне подсознания понимаю это,и испытываю свою психику на прочность!...
Я готова признать,Вы-с Марса,Я-точно с Венеры.
[374x500]

Я сегодня жутко испугалась,очень,очень сильно..Я наверно преувеличиваю,но все же...Эти секунды,пока я летела по дороге..страшно..реально страшно мне стало потом,я была в таком шоке,что просто ничего не могла понять...когда увидела дым из под капота,сразу вспомнила голливудские боевики,в которых взрываются машины...бррр....я уже готова была к удару,так все стремительно,резко,я даже не поняла,как все это случилось..спасибо Ремню Безопасности!!!Не зря я всегда всех призываю пристегиваться..вести машину неудобно им..ребячество!Жизнь-дороже..
У меня видимо потом после шока только началась истерика..я поняла,что реально могла бы умереть,просто так,раз-и нет меня,и я даже не успею ничего подумать или сказать,от этого действительно побежали мурашки по коже..а я хочу еще мужа,детей и внуков,хочу много счастливых лет..
[600x600]

Настроение сейчас - оно отсутствует

Странная фигня,не хочется ни с кем разговаривать,делиться.
Никому не звоню,не пишу.Устала от людей чтоли.Добрую половину "друзей" вычеркнула из списка тех,чья личная жизнь мне не безразлична.А еще очень жалею,что многих из них,из разряда "просто знакомых" перевела в категорию оных-друзей.
Блин,противно все.Мерзко.
У меня нет близких людей,мне лень их заводить,мне страшно их заводить.
Пошло-поехало...Депрессивные посты...
Ну спасибо тебе,дорогой друг!Ты сказал слово-а у меня теперь заморочек на месяц вперед.
Именно поэтому не хочу сейчас ни с кем общаться,дальше банальной "привет,как дела"
"Что-то я в тебе разглядел.."-наверно не туда ты смотрел.
Полсотни заморочек,а почему ты не сияешь от любви!??
А почему я никогда не бываю абсолютно спокойна/счастлива/расслаблена?И сколько блин,это будет продолжаться,я же нормальный человек...в какой-то степени.
Я понимаю что все наверно происходит не так,как бы мне хотелось..Тогда вопрос-имеет ли это право существовать?Нужно ли это?Ему,мне?...Или я все слишком идеализировала?...

я херею над подрастающим поколением.Я в реальном шоке от перспективы,так сказать "завтрашнего дня",а еще окружение,которое и дает видимо такой пример.Офигееееть.Зашла в обновления,к своим "друзьям" по тусовкам,у людей вообще ничего не меняется.Какой-то процесс отупления,иногда до отвращения.Я не говорю о том,что я свята-как бы не так,но во всем нужна мера,зачем самим себя компромитировать?Неужели еще не выросли?Короче,то что уже нужно скрывать и стесняться-люди с гордостью выставляют напоказ)))

а еще это...отступление такое от темы...сейчас что,пошла мода на социальную нестандартность?Все решили стать умственно замороченными и бравировать эпатажем???

А просто привыкать к нему не стоит.Когда живешь в состоянии постоянной напряженности и ждешь каждый раз какое-то "западло",когда очередной раз все так и происходит-легче.Ненамного, но все же.
Не знаю сколько мне нужно времени чтобы это когда-нибудь наконец забыть,и удастся ли вообще,я даже не понимаю уже своих чувств,может мне нравится чувствовать себя жертвой,униженной и оскорбленной?..)
Бред..)Было же хорошо какое-то время?Ну и пусть все так скоротечно,пусть неправда,как там говорят-"улыбнись потому что это было!"???)))Идиоты)
Мысли-материальны,поэтому мыслить надо о хорошем.Только.
Но это опять палка о двух концах..
Вообщем к черту мой аналитический склад ума!...С Новым годом всех,С Новым счастьем)))

Настроение сейчас - в непонятках

Когда твои идеалы сдуются,и ты поймешь,что мир населяют чудовища,а изменить ничего нельзя, так как мир и так уже изменился до неузнаваемости,А ты вместе с ним- как ты будешь жить дальше?...

Очередной раз задаваясь вопросами скорее риторическими,нахожусь под впечатлением.
Слушала Гордона.
Не знаю стоит ли все то,что сейчас называют окружением, вообще внимания,и стоит ли бороться за какие-то идеалы свои и за то,что я считаю правильным и стоящим;порой перед твоим носом происходят вещи,хоть и менее глобальные,но более заслуживающие того пресловутого..внимания..быть может только из-за того,что тут хоть что-то зависит ОТ ТЕБЯ.
В такие моменты хочу забыть все,что успела узнать,жить на море и валяться целыми сутками в гамаке под пальмами.И не ощущать ту беспомощность и бессилие перед наступающим миром.

Факт.
Что-то надо придумать.Не хочу быть дурой.

Решила собрать небольшую коллекцию мультяшных цитаток

Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда–то был у доктора!
* (SpongeBob SquarePants)
* Патрик

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил–был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.
* (SpongeBob SquarePants)
* Патрик

Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар!
* Винни-Пух и все-все-все
* Иа

«Псих!», — подумал Ёжик.
* Ёжик в тумане
* Ёжик

Ведь кто же, кроме тебя, звезды–то считать будет?!
…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал:
«Всё–таки хорошо, что мы снова вместе».
* Ёжик в тумане
* Ёжик

В нашем мире все сумашедшие.
* Алиса в стране чудес
* Чеширский Кот

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.
* Алиса в стране чудес

Я не жирный, у меня просто кость широкая!
* South Park
* Эрик Картман

Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди
* South Park
* учитель-гомосек

Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
* Трое из Простоквашино

Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи–нибудь!
* Трое из Простоквашино

[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
* The Simpsons
* Гомер )

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
* The Simpsons
* тосты,Гомер

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
* The Simpsons
* Гомер )

Не то чтобы что-то еще такое было...но что-то еще осталось...Но повторять 4 раз одну и ту же ошибку..неее.Стоп.Хватит.
Все будет хорошо.Не так,не с ним,по-другому,иначе,совсем иначе.
Твоя проблема в том(а может это и не проблема!...кто знает...),что ты любишь только самого себя.Нездоровой,маниакальной любовью.Ничего не изменишь,ничего не изменится.
А я изменилась.Меняюсь.Периодически.Постоянно.Этот процесс взрослением называется.Эволюция,ага.
И пусть я сколько угодно буду смотреть мультики по утрам и петь с закрытыми глазами в ванной...

Слушаю Талькова.Нравится.
Я сошла с ума?Возможно.
По крайней мере налицо один точно из признаков шизофрении.Веду постоянные беседы с самой собой.Приятно же поговорить с умным человеком:D
Мдээ...
Ей-Богу,мне кажется я очень странный человек..а может просто ещё не привыкла к себе до конца.Или просто не успеваю.
Но не суть.Это хорошо,что я вижу все свои ошибки и умею их признавать...плохо,что их уже поздно исправлять...
В последнее время все ооочень круто изменилось...и продолжает меняться вокруг меня...Сложно так мне.Нет,я не жалуюсь ни в коем случае,у меня прекрасная жизнь,не смотря ни на что.Я себе запрещаю на нее жаловаться.Я ненавижу нытиков.Просто ощущается инерция...именно.Я живу по инерции.Смотрю на своих друзей,подруг..Такое тихое,маленькое у них почти семейное счастье..Казалось бы,ВОТ оно...но я так не хочу...тихое,маленькое,серенькое-это не по мне все.Нужно Огромное,кричаще-яркое,поддерживающее в состоянии легкой напряжённости и в тоже время безграничной эйфории...)По-моему неплохой такой рекламный слоган получился)ахах)))
Блин,устала.Ме-ня все нап-ря-га-ют..

Он пишет в своем ЖЖ,что в старбаксе на Арбате кофе пить уютней,а лаунж по четвергам за ужином-неотъемлемая часть его жизни.
А еще прочитал новую книгу.Модную.Ничего не понял.Но вещь о-оо-оочень сильная.На это его натолкнули мелькающие в тексте слова "концепутальный","минималистский" и кокаин.Хотя вообще кокаин это плохо.И не модно.Но дорого.Или все-таки модно??..
Пишет что устал от однообразия.Но ни разу ничего не сделал,чтобы хоть что-то изменить.Хотя искренне думает,что человек он творческий и знает больше,чем знает.Видимость.
Она.Пишет заметки,о глубочайших разочарованиях в своей жизни,связанных с тем,что цезарь нынче в охоте был не очень...Далее 3 страницы,посвященные её предпочтениям итальянской,японской и китайской кухням.
А вообще она Патрицию Каас любит.Потому что она не такая как все.И осень.И просыпаться с лучами солнца,и засыпать с дождем, и вообще ей ужасно наскучили все её неоднообразные будни;болтая серебряной ложкой в чашке с капуччино в компании с очередным НЕпринцем,она думает что рождена для большего.Она же не такая как все...
Толи это весь мир сошел с ума,толи я одна вижу,как это все нелепо???
А ведь и впрямь,считают себя особенными.Смешно однако.Никакой конкретики.Этакий собирательный образ.Фьюжн,собранный из доброй половины знакомых-незнакомых,друзей и не очень..
Я даже не знаю как им помочь.Я даже не знаю как себе помочь.И даже не знаю,нужна ли эта помощь..И даже не знаю,поймет ли кто-нибудь ,ЧТО я хотела этим сказать...И неужели я одна это вижу????....

пошли вы все в жопу со своей арифметикой!...
Я устала,все хреново,я никак не хочу,у меня депрессия в конце концов!Я тоже хочу быть слабой,я обычная!...Я такая же как все...только все никак у людей...

Грустно...Грустно,сидя в машине скорой помощи осозновать,что позвонить просто НЕКОМУ,и просто нет желания ...задыхаясь от собственной жалости и беспомощности-грустно как-то смотреть на равнодушные "толпы лиц",грустно смотреть на пустой экран телефона и понимать-сейчас никто не позвонит,и грустно,очень грустно набирать смс,а потом стирать ее понимая,что на нее не ответят...
Ну что,дружим до следующтх выходных,"друзья"!???....

Настроение сейчас - надеюсь еще на что-то

Чувсвую себя никому ненужной и никем непонятой...Все как всегда.Ну когда я уже привыкну к этому состоянию и перестану себя чувствовать себя в нем неуютно!?Пора бы ведь уже к нему привыкнуть...
Это мой крест наверно.И нести его мне...Я понимаю,что я ничего не понимаю,ну хорошо хоть это я понимаю...

Настроение сейчас - позитивное)

Я над собой в шоке..)Честно!Сейчас читала всякие старые переписки свои..Какой ужас!!Я не умею общаться с мужчинами!И как меня терпели?!И продолжают терпеть??!Я невыносима!!Настоящая стерва!Мигера!!!Вредная,злая,выеб*стая,а самое главнное всегда пытаюсь доказать,что они по сравнению со мной тупое безмозглое ничтожество)
Ужас)И хоть в ряде случаев,так оно и было(тупое,безмозглое),Я уж точно умней не была,всем своим видом показывая это!Ни один нормальный...да вообще ни один мужчина такого не потерпит!Надо хотя бы делвть вид,что они умнее и сильнее...)
Вот удивляюсь я себе!Иногда умная баба,а иногда дура-дурой!)
Сама бы от себя сбежала)Как они бедняжки меня выносили...)
Самое интерсное,что я этого реально не замечала,чуть ли не считая свою "придирчивость" достоинством.
Надо что-то с собой делать.Исправляться)

Наверное она явлется самым сильным из афродизиаков...Понимая,что вероятность нашей встречи-0.00000000001% я думаю о нем почти каждый день...Провожу аналогии,сравниваю с другими,вспоминаю-аааа....это ужасно.Прошло достаточно времени,чтобы выкинуть даже мысли о нем-но я с завидной частотой думаю о тебе.Почему????Почему я выбираю всегда то,что никогда не сможет быть моим???Довольствоваться малым-точно не про меня...Нужен ты.Именно сейчас и именно ты.Вот только ты.Может быть я бы довольно быстро разочаровалась в тебе,имея возможность хотя бы в этом,а пока я наделяю тебя несуществующими и самыми лучшими из качеств,что наделяют идеал...До встречи???...-До несуществующей,невозможной встречи...

И Вишневский тут абсолютно не при чем...Я блин останусь старой девой,ну точно!!!....НЕТ!!!!Не хочу!Только бы мои слова не материализовались...(
Да-да-да.Это состояние по жизни.Я к нему по ходу скоро совсем привыкну,да нет,какой там.Уже.Уже привыкла.Я же такая хорошая.Красивая,умная,легко поддаюсь перевоспитанию..)Ну так, мозг е*у конечно чуть-чуть:)Ну это ведь не так страшно?Можно привыкнуть...
Я конючу!!!...Все такие подонки кругом.Спешат воспользоваться друг другом.Жадность.Похоть.Корысть.Двуличие.
Во я в детство-то впала.Ну чтож,бывает.Поконючить захотелось.Я такая одиноооооооокая.
_______________________________________________
Просто иногда хочется отключить логику и рациональное мышление,стать маленьким капризным ребенком,не искать причин и пути решения проблем,а тупо обвинить все и вся,разныться и ощутить на себе заботу другого человека)

Можно найти много разных причин,но лучше не искать,сделать глубокий вдох.Я не в депрессии,я не ною,я никого не гружу своими проблемами.Просто я совсем одна,меня это ощущение преследует с самого глубокого детства.Может мне и стоит завести личного психолога,но все же...Все люди в этом ОГРОМНОМ сумасшедшем доме одиноки...просто не каждый это понимает,и не каждый хочет понимать.На что-то проще закрыть глаза,нежели чем стремится к осознанию собственной незначимости в масштабах большого города.Хорошооо...Хоть начинаю понимать чего хочу.Спокойствия.Стабильности.Понимания.Старею наверно..)
а на улице дождик,к выходным потеплеет...а на следующей неделе говорят жара../
А меня через неделю здесь не будет.Слава Богу.Сидеть дома,без работы-с ума сошла бы.Поднадоело.Смена обстановки нужна.
Проблемы у всех разные какие,а.А взглянуть по-другому-и нет проблем.Сами придумали себе.Потому что жить скучно.Зажрались.
Что,может попробовать разнообразия в жизнь добавить не посредством осознания собственного несчастья?...)
Грустный сарказм какой-то.
________________________________
Марика *страдает раздвоением личности* Марокко.
Вы думали вы знаете,а вы и представления не имеете!...)

Я в последнее время музыку перестала практически слушать,все одно и тоже,надоело. Фильмы слушаю)Да-да,фильмы)Кстати увлекает,начинаешь обращать внимание на малейшие подробности...на которые раньше не обращал внимания!Сегодня таким образом смотрела "12" Михалкова...Понравился.Очень.Советую прям для просмотра)
В последнее время вообще какой-то патриотический подъем наблюдается: кино стали снимать интересное, спорт поднялся на неск.уровней,шоу-бизнесс стремится с завистным успехом к западной модели...хорошо ли это,плохо-не берусь судить,по мне-это попса,рассчитанная на массы,среднестатистические умы среди даунов..Нет,я вовсе не собираюсь бросать громкие заявления о безнравственности современного общества)Я сама его часть, и вношу свою долю,чего отрицать не собираюсь)НО ведь кто-то же этим живет!Воспринимает всерьез!Никак шоу,развлечение..и я этого не понимаю...Хотя я вообще мало чего понимаю..)
____________________________________
О грядущем...Отступ.
Уеду)Скоро))...
Курорт-это хорошо...Он дает какую-то свободу действий,беззаботность,безответственность,раскрепощает)Люблю курорты...Правда ко всему хорошему быстро привыкаешь...и в моем случае отвыкание-процесс долгий и болезненный...Я храню воспоминания...Я ими живу...Я живу прошлым.Странно...Есть люди,которые живут одним днем,другие планируют завтрашний,а я-живу вчерашним...
К названию поста-это что-то из моей копилки воспоминаний.Я помню.Эту фразу.Как она прозвучала.Свою первую реакцию,все эмоции в тот момент...Ну и Бог с ним...Я тогда была счастлива,я тому несказанно рада,и сейчас моя ностальгия-не дань апатии,я счастлива!И не поддаюсь иллюзиям...)

Нам незачем продолжать общение,ну совершенно незачем!...Его странности уже поперек горла у меня стоят,и почему я никогда нормальными людьми не интересуюсь!?...Все мне надо не из мира сего,с заморочками и загадкой в глазах!все,брейк,хватит.Надо что-то новое придумать...менять приоритеты,в который раз.
Не понимаю и уже даже нет желания понимать его.Просто в чем-то я жуткий консерватор.А логики в его поступках и словах не вижу.Пыталась,честное слово,очень сильно пыталась найти ее.Найти хоть что-то за что можно уцепиться,и уверяла себя что нам просто не нужны легкие пути...Но так я увы тоже не могу.Чушь.Я чувствую что-то не то.Точнее чувствовала,а теперь наверняка знаю.Не хочу залезать ему в голову и читать мысли,я бы даже сказала,что очень резко хочу оборвать всякие с ним контакты.Думала взрослый человек должен быть умнее.Меня чему-то научить.И проще должно как-то быть,ушел у него из головы подростковый максимализм,дебилизм, и должен все понимать,по идее...думала я...Но либо тут КАТЕГОРИЧЕСКОЕ несовпадение по всем пунктам,либо я дегенератка - не дотягиваю до его мировосприятия.Ну не понимаю я его!Не вижу,совсем не вижу, к чему он думает это приведет.А многие фразы просто бесят.Либо человек совсем не думает,что говорит,либо сознательно "ставит на свое место,то что там и должно быть"..Ни то,ни другое меня не устраивает...Ну что за бред?...Как считала,так и продолжаю считать-ЛУЧШЕ НИКАК,ЧЕМ КАК-НИБУДЬ!Да,хочу как в кино,и это мое право,пусть в чем-то я жутко наивна.Я многое понимаю,и воспринимаю,но есть что-то в чем я категорична,вот пусть это будет тот случай,-Никаких загадок,загадкой могу я быть,а не наоборот.
И это со мной еще трудно!...да я подарок судьбы в сравнении с такими вот особями.
Поскорее бы 18 июля.Опять в отключку уйду.
Никаких больше о нем упоминаний.Кончился.Запас альтруизма.Живем дальше.