Как-то я разочаровалась.
Неприятно и даже мерзко так на душе,хуже обычного-ни тоска,а именно разочарование.
У меня так четко перед глазами обрисовалась вся эта картина,я конечно тупица-спору нет,но все же...
Грустно осознавать,что потратила столько времени на человека,а он так и остался для тебя чужим,ровно как и ты для него.
Меня часто обвиняют в излишней серьезности,циничности-нетипичной для девушки моего возраста и типажа.Я сама очень часто думаю об этом-я порой излишне бросаюсь в крайности-то,стремясь уйти от образа ходячего стереотипа,то совершая поступки,характерные как раз самой типичной женщине...
Я запуталась.
Сошла с ума и запуталась.
Хаотичность действий не поддается никакой логике...
Чувствую себя маленькой девочкой,которая пытаясь казаться взрослой наломала дров,и боясь возмездия и ответственности,то бежит-не оглядываясь,то останавливаясь садится на корточки и плача,просится к маме.
Просто пытка по одноименному роману...

Слушать этот музыкальный файл

Настолько ясны были мои мысли,настолько твердо я знала,что поступаю правильно,что на душе переливалось приятное тепло...Я поняла наконец насколько важно,что имел ввиду Пифагор,говоря что жить нужно только в настоящем.
А я улыбнулась,встала и ушла.
Теперь все будет хорошо.
Говорят,несвоевременность-вечная драма,а я думаю,что это протест,плач по утраченным возможностям.
Это не гордость.И не способ самоутвердиться.Несвоевременность.Год назад-все было бы по-другому.Просто я пришла к тому,что СОВЕРШАТЬ поступки надо,будучи уверенной в том,что положительный эффект как минимум компенсирует возможный эффект от негатива,на порядок выше.
Я стояла на переполненной людьми улице,заглядывала в лица,какое-то странное ощущение происходящего рядом волшебства вдруг...знаю,звучит глупо,как-будто я сериалов пересмотрела....но что-то именно в этот момент изменилось,переломилось,перевернулось,переосозналось.
Красивый поезд,правда?Он ушел.
[700x525]

Я уже перебрала все возможные и известные мне способы...что еще сделать?
Я искусала все губы,я же обещала себе,обещала-что больше не дам волю эмоциям,что возьму себя в руки,что стану лучше.Ты сделал меня шизофреником.Нет,я и была шизофреником,просто все перешло в запущенную форму.Ты рад?А я так счастлива,что ты рад,а я так желаю тебе большого-большого счастья.
Разве так бывает?Разве так можно?
Есть еще какой-то способ?Я бы попробовала если бы знала.
Я очень сильно стараюсь,честно,я пытаюсь и еще пробую.
А вообще наверное вру.Не стараюсь-не могу просто.
Не могу слушать музыку.Не могу слушать свою любимую музыку-больно.А я ведь так люблю эти песни...
«Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история».

Как надоела эта пустота...
Как бы мне хотелось заглянуть хоть в одну пару глаз и прочесть там...хоть что-то,увидеть хоть что-то кроме пустоты.Кроме мишуры,показухи и стремящейся ко всему сразу,а посему одинаково равнодушной ко всему сущности - ведь мне это не нужно.К счастью...или к сожалению,я даже не знаю.

Осознавать,что поступаешь не правильно,и все равно делать так,терзаться сомнениями или мучениями?
Дилемма.
Да,я меньше всего на свете хочу сделать кому-нибудь плохо(как все по-детски наивно,хорошо-плохо,черное-белое),но вот просто..ааах,мне и самой все это не нравится,т.е. периодически нравится,но совсем мне не нравится то,что мне это нравится.По скольку сама нахожу это неправильным.Масло масляное получилось.Какая галиматья.
Мысли так и путаются.Холодные,долгие вечера,сырой прозрачный воздух,первый ледок на лужицах,неосуществленные планы,неразделенные надежды,миллион слов,фраз,лиц,мелькающих перед глазами,странные,страшные,пугающие меня просто мысли и выводы,к ним приходящие...
Бывает такое?Ты читаешь/слышишь/видишь/про человека и узнавая в нем себя ужасаешься???
Я-Фицжеральдовская Николь.
Вероятность рецидива 19 случаев из 20.
Разведите мне чашку крепкого магически отрезвляющего кофе и поставьте мозг ОБЫЧНОГО,нормального человека,я прошу.

Я кусок черничного пирога..что не так с черничным пирогом???Ничего.Просто его не хотят.
[530x355]

Слушать этот музыкальный файл

исполнение..!

Не знаю.Боюсь.Не могу.Прос-то не мо-гу.Сейчас думаю о дальнейших планах на жизнь,хотя время мягко скажем несамое подходящее.Стала часто срываться,ныть-ну просто ужас,сама себя не переношу.Эти антидепрессанты перестали совсем видимо помогать.Отдохнула.Хотя мыслями была далеко.Честно говоря поршивенько так на душе,хотя конечно кто ни спросит-дела у меня отлично!Ведь я живу!?Вижу,слышу,хожу,прикасаюсь,чувствую-пускай иногда нестерпимую боль,но это лишь значит,что до этого было по-настоящему хорошо!..Вообще я благодарна всем окружающим-вы меня столькому научили!Хотя я конечно была бы счастлива не знать и половину..)Но это все не суть.Наверное...Слишком много неопределенных в моей речи слов.Просто я не знаю,что будет дальше.Только не зарекаюсь,ни от чего уже.

Опять стала плохо спать,проснулась с чувством какого-то разочарования.
Надо срочно-срочно пропадать.
Ближайшие дни займусь вплотную этим вопросом.
Вот и кончилось лето,а я даже не почувствовала,что оно начиналось.
У меня опять мерзнут ладошки,и так каждую осень!А вчера весь день я горела,мама сказала кто-то ругает.
Но разве я давала кому-то повод ругать себя?Я стала вспоминать,есть ли кто-то кого могла нечаянно обидеть,словом ли поступком...твердо решила,что нет.
А за лето обидно.Обидно,что опять принимала желаемое за действительное,обидно что оказываюсь ведомой,обидно что надежды не оправдывают себя,обидно-это мягко сказано.
Но в этот раз все по-другому,совсем.Совсем,совсем,совсем...
Я как-то по-другому воспринимаю саму себя,да и происходящее.
Мне не в чем себя упрекнуть.
А дальнейшими копаниями в себе ничего не изменить,надо жить дальше,для себя.

Стоит,как на витрине.
Блестит,как глянец,в глазах рябит от изобилия выстразированных LV и DG,что-то там в глазах и пустота в голове.Непервая,и непоследняя.Миллион первая,которая ждет чуда..И на очередной вечеринке в шикарном клубе,единственный и неповторимый в кислотно-кокаиновом угаре разглядит в ней нечто большее,огромный внутренний потенциал,скрывающийся за надутыми губками и модными очками.Только через 5 лет,изрядно потрепавшаяся и поизносившаяся,неставшая почему-то не королевой эстрады,ни женой Абрамовича,все так же будет ждать этого чуда,но уже чаще посматривая на часы.
Мужчин и так меньше,чем женщин-факт.Принцев на белом гелендвагене еще меньше,больше скажу-их очень мало.Но ведь каждая думает,что она особенная!"Что вы,что вы!Я эксклюзивная бэйба!"
Пойду заварю себе чай с ромашкой,замерзла и устала,надышалась смоком и насмотрелась псевдо-пафос.
Сожгите паленые костюмы Цыгаль,сотрите из мозга эти набившие оскому фразочки аля" фак ю,айм фэймос",и поменяйте уже "москоу невер слипс" на нормальный звонок,надо же с чего-то начинать,так пусть это будут первые шаги к выздоровлению.Вива ля Сохо.
Алилуя.

Сижу на антидепрессантах,пытаюсь убить до конца память,надо как-то снова научиться жить.
Противно.Кругом люди,которые меня не понимают.
Мужчины,которые красивыми изъезжаннными фразками пытаются добиться расположения,а я понимаю,что все без исключения не смогут дать мне ничего из того,что мне нужно.Я скучаю в их обществе,я задыхаюсь от беспомощности,в которой сейчас нахожусь...а они говорят,какая я замечательная,особенная,нетакая как все!...А я лучше была бы такой как все,зато просыпалась с улыбкой на лице,а не с мыслью "еще один бессымысленный день",лучше бы озадачивалась вопросом -"как сходить на свидание с Васей и не спалиться перед Петей"...а я не хочу свиданий с Васей и плевала я на Петю-потому что они как раз такие же,как и остальные Васи и Пети...а у меня больше нет ни одной вакантной попытки,нет права на ошибки...
Я стараюсь думать только о хорошем-каждый день себя заставляю...но проблема не в том,что я себя чувствую ненужной-мне никто не нужен.
Как это страшно.Путать собственную жизнь со сном.

Я слишком хорошо все понимаю,от этого становится еще печальней.Да,не хочется ошибаться,да хочется без ошибок и исправлений...но перефразируя одного человека-мы сами усложняем свою жизнь,и порой лишь мы сами причина и решение всех проблем...
Я хоть и понимаю,что видимо тоже слишком серьезно отношусь к каким-то нетребующим этого вещам,тем самым себе самой усложняя жизнь и нахожу проблемы,там где их нет..,при всем желании не могу просто изменить себя обратно...Почему?Не знаю.Все ведь просто.Но "просто" ничего не получается.
Время спустя,мы понимаем,что какие-то вещи,значившие для нас еще вчера так много,так затрагивавшие и волновавшие-пустяки..Но жизнь состоит из этих пустяков.
Сложно и просто...добро и зло...черное и белое-настолько порой тесна связь между ними,настолько они граничат друг с другом...даже взрослому и опытному человеку порой сложно бывает их отличить...А я вообще потерялась.
Большой секрет-самое страшное на чем я себя ловлю: иногда теряю чувство реальности вовсе.

Как же мы друг друга не бережем,как убиваем по-тихоньку каждый день...Почему?
Ведь есть организации,которые призывают беречь окружающую среду,а тех которые бы сказали,что нужно беречь любимого человека,маму,папу,сестру,бабушку,друга,подругу почему-то нет...
Я решила никогда никому не делать ничего плохого(по возможности конечно),даже если в сердцах срываешься на человека,кричишь,гневаешься,оскорбляешь(ну это уж как самый радикальный метод воздействия,на сааамый крайний случай),так вот, надо обязательно попросить у него прощения!Хотя бы перед самим собой,искренне,от всего сердца!Злость очерняет,очерствляет сердце человека-поэтому надо прощать,прощать самому,и самому просить прощения.Ведь жизнь такая непредсказуемая вещь- и все в ней действительно,настолько относительно,нужно тратить ее на благо...Нет,я не записалась в кружок православия и всепрощения...У меня просто радикальные перемены в сознании происходят.
А еще,познакомилась с одним интересным человеком,он столько рассказывал,рассказывал...А я слушала его взахлеб,старалась впитать в себя каждое слово,как губка.С чем-то соглашалась,что-то открывала новое,что-то сочла излишком философии...)))
Это что-то вроде-"удивительное рядом")))И иногда человек,о котором ты бы никогда и не подумала,открывает тебе какие-то важные вещи...
У меня вчера на собеседовании спросили об одном единственном желании,которое я загадала бы если смогла...Я сначала хотела попросить мир во всем мире)потом поняла,что это слишком масштабно,и нужно начать с малого)))И сказала что хочу Счастья себе и всем своим близким...и на самом деле,по сравнению с этим желанием-все остальное настолько второстепенно...

Вернуть бы мне свои 17 лет...
Я бы взялась за ум,честное слово.Я бы училась в школе,в прямом смысле этого слова,я бы поступила в нормальный институт,я бы никогда не стала тратить свое время на тусовки и бесполезных людей..Но в 17 лет кажется,что ты уже взрослый,и все знаешь,а в жизни еще столько всего надо попробовать,а все кто пытается тебя наставить на что-то - ужасные зануды,ты лучше знаешь,что для тебя будет лучше...а сейчас,я думаю как смешны были мои проблемы,как нелепо было делать то,что делала...что идеалы-дутые.Так всегда и бывает.Через допустим еще 5 лет-я буду смеяться над своими поступками и словами,произносящимися сейчас.Видимо это неотъемлимый процесс жизни-несвоевременность,запоздалость,а впрочем-просто взросление.
Быть может я и впрямь смешная,слишком наивная в чем-то,плохо разбираюсь в людях и слишком ориентируюсь на чужое мнение,не имея порой на это оснований,но в конце концов-я не закрываюсь в своем собственном мире,где нет проблем,я даже готова к постоянной критике,в том числе и самокритике,с целью самосовершенствования...разве это неповод,хоть чуть-чуть дать мне поблажку?..

Надо быть сильной,а быть сильной сил нет.
Ненавижу себя за эту чрезмерную чувствительность...было бы проще если бы я не принимала все это так близко к сердцу и не пропускала насквозь через себя.
Одни и те же грабли..а я все по ним топчусь.Впредь я буду умнее.Я разучилась доверять людям и кругом вижу подвох.
Ну,значит не судьба.Значит так надо.Значит так будет лучше.

Ну вот два варианта развития событий:1) можно отгородить себя от насущнах проблем внешнего мира,с головой уйти в маленький беззаботный мирок,тусовок ли,алкоголя,творчества,не важно;2)собраться с силами, взвалить на себя груз ответственности за собственное как минимум существование.
Я стоя на этой развилке,метаюсь из стороны в сторону.Как же это все сложно.Сложно чего-то добиться,именно поэтому многие отчаиваются даже и пробовать..кто-то конечно от откровенной глупости,а кто-то..трусости.Действительно,легче окрестить себя неким негилистом-и отрицать любые проявления современной антиморали,и держаться в стороне от любой возможности принести изменения в свою жизнь..Но это в наше-то время!..Столько возможностей...Людям не хватает упорства и мозгов..или просто мозгов...или просто упорства...Вообще-то я и сама порой отчаиваюсь..Хотя есть какая-то твердая уверенность,что все будет хорошо..

Такой ветер...ураган вроде обещали.Надо окна закрыть.

Взяла себя в руки..пытаюсь по крайней мере.
Все ведь можно исправить при желании???Я ведь смогу все исправить????....
Натянуто улыбаюсь и занимаю свободное пространство мысли-хоть какими-то отвлеченными от моей проблемы.
Хотя самое простое отвлечься посредством дурацких компьютерных игр и тупых коммерческих сериалов,любой мыслительный процесс сейчас вгоняет меня в состоянии паники.Даже общаться ни с кем не могу...реально не могу,всех игнорю и забиваю...
Никогда не разбрасывайтесь людьми!...Мы только потеряв понимаем,насколько они нам дороги...я так боюсь,что уже не смогу все вернуть...