- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

У настоящих японских мотоциклов руль всегда справа


А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!


А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса?
Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.


Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-"кар".

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.


Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь?
- Гулять, говорит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!


В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:
- Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?
- Да, канэчно, родственник!
- Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслаблинлись!
- Э-э-э, ваабще то я далний родственник...
Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:
- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
- Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..."
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!...
- С первым апреля!


Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта


В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию "болеутоляющих сиропов". При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного "лечения".

9. Ртуть

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания,

галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.


8. Героин - лекарство от кашля

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употреблиня героин, ведь мы же никогда не скажем: "Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет". Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным "аспирином", способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

6. Препарирование мозга

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: "Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия". Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши "душевные" проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг - не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

5. Уринотерапия

Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употреблиня мочу, человек мог сохранить

свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.

3. Таблетки для потери веса

Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть. В Читать далее...

[250x166]
Допиться «до чертиков» можно и без алкоголя
Все мы периодически испытываем значительные физические и умственные нагрузки и потому, сами того не подозревая, составляем «целевую аудиторию» потенциальных покупателей «энергетиков» — напитков, стимулирующих центральную нервную систему человека за счёт различных тонизирующих веществ. «Допинг» не повредит и студенту, готовящемуся к экзамену, и тому, кто впопыхах доделывает годовой отсчёт, и клубным завсегдатаям, веселящимся ночи напролёт. На российском рынке «энергетики» появились сравнительно недавно, однако в короткие сроки они как «здоровая альтернатива алкогольным напиткам» завоевали популярность.

Между тем медики сильно расходятся в своем отношении к новому напитку. Одни считают, что энергетики вообще не оказывают существенного влияния на организм человека, это лишь витаминизированный заменитель кофе. Другие — сравнивают с действием лёгких наркотиков и уверяют, что употребление энергетиков прокладывает дорожку от слабого психотропного вещества к более сильному, поскольку мозг привыкает к искусственно вызванному выбросу эндорфина и искусственному поддержанию уровня возбуждения. При этом и те, и другие сходятся в одном: действие напитка недостаточно изучено, и потребителям не стоит увлекаться «энергетическими» экспериментами.

Отцом-основателем индустрии энергетических напитков считается австриец Дитрих Матешиц (Dietrich Mateschitz). В 1984 году он создал компанию Red Bull GmbH, разработал рецепт «энергетика» и маркетинговую концепцию, и через три года стал продавать Red Bull Energy Drink в Австрии. Задумка Матешица оказалась коммерчески успешной, обеспечила ему беззаботную старость и нашла своих продолжателей. С середины 1990-х годов свои варианты энергетических напитков стали предлагать и другие производители. Сегодня же на рынке каждый год появляется несколько сотен новых «энергетиков».

Особенно эти бодрящие напитки полюбились американцам, главной потребительской группой энергетических напитков в США являются водители. Идея понравилась и японцам, превратившим работу в национальный культ и страдающим по этой причине от недостатка жизненных сил. В Европе «энергетики» также весьма популярны, но в ряде стран (Франции, Швеции, Дании, Норвегии) к ним относятся осторожно — они запрещены к продаже в продовольственных магазинах, приобрести их можно только в аптеках, так как они считаются лекарственным средством.

В России также предпринимались попытки вывести энергетические напитки из свободного обращения. Ещё в 2005 году было опубликовано постановление «Об усилении надзора за напитками, содержащими тонизирующие компоненты» — именно таково их официальное название. В документе пояснялось: основные тонизирующие компоненты, которые компании используют в производстве таких напитков, при нормальной дозировке вполне безвредны. Но в энергетических напитках их содержание завышено. Речь идет о кофеине синтетического происхождения, природных биоактивных веществах из лекарственных растений или их экстрактов, а также витаминах (С, РР, В2, В5, В6, В12).

В мае 2007 года руководство Федеральной службы РФ по контролю за оборотом наркотиков предложило запретить энергетические напитки, если будет доказан их вред для здоровья. Но судя по тому, что решительных действий не последовало, никаких запрещённых компонентов в энергетических напитках не нашли.

В прессе неоднократно появлялись сообщения о том, что употребление энергетических напитков могло стать причиной гибели нескольких человек. Двое смешали водку с энергетиком. Третий скончался после того, как выпил несколько банок энергетика подряд после интенсивных занятий в спортзале. Восемнадцатилетний спортсмен из Ирландии Росс Куни (Ross Cooney) умер от сердечного приступа во время баскетбольного матча после того, как «взбодрился» приличной порцией энерготоника. Шведский национальный комитет по контролю за продуктами питания (Livsmedelsverket) взялся провести собственное расследование по этим случаям.

Дискуссии о вреде «энергетиков» ведутся давно, но всё же «поймать за руку» их производителей пока никому не удалось. Им предъявляют обвинения, проводят расследования, ищут в составе запрещённые вещества. Но — нет!

Заводной эликсир
За счёт чего же производители «энергетиков» пытаются нас взбодрить? В состав энерготоников входит экстракт южноамериканского растения гуарана, чьи семена давно использовались индейцами в качестве укрепляющего и стимулирующего средства благодаря содержащимся в них пуриновым алкалоидам — кофеину, теобромину и теофиллину. Некоторые производители добавляют экстракт листьев мате, дамианы и женьшеня, которые обладают тонизирующими свойствами. Часто используется таурин — аминокислота животного происхождения, способствующая ускорению энергетических процессов и улучшению работы сердечной мышцы. Однако содержание таурина в энергетиках в разы Читать далее...

.
[650x465]

Сейчас нахожусь в видео чате. Добро пожаловать! Буду там до 13.30 http://www.mebeam.com/chatrooms.php?gudlajkin

.
[700x700]

Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики.
Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.

7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат.

6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.

5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.

4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод.

3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы.

2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают "опохмеляться". Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт.

1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может "воскрешать" цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.

[250x354]
В детях-маугли очень много странного. И феномены, которые происходят с ними, современная наука объяснить пока не в состоянии. Например, через некоторое время после возвращения к людям у многих из них начинают в темноте светиться глаза. Совершенно загадочна и необычайна физическая сила найдёнышей – не всякий взрослый может похвастаться такой мощью, которой обладают 4-5-летние малыши. Скорее всего, здесь проявляются скрытые и до сих пор не изученные ресурсы человеческого организма. Но самая главная загадка – психология животных. Что заставляет их брать на воспитание человеческих детей? Конечно, известны случаи, когда, например, кошки вскармливают щенков. Но усыновление животными человеческих детей пока находится за гранью объяснимого.

Оказывается людей, выросших среди зверей, находят едва ли не каждый год. И судьба их складывается вовсе не как в сказке…

Как ни странно, но в последнее время всё чаще стали находить современных маугли прямо в городах. Например, совсем уж дикий случай произошёл в Ростове-на-Дону. Хозяин одного из частных домов обнаружил в конуре своего сторожевого Тузика… человеческого ребёнка. Как выяснилось, полуторагодовалый младенец прожил в будке не один месяц. Его мать, жившая по соседству, ушла в запой и забыла о дитяте. В результате тот выполз из кроватки. Новую маму он обрёл в будке дворняжки, которая позволила ребёнку жить в своём “доме” и делилась с ним пищей. Мать-пропойцу лишили родительских прав. Ребёнок живёт в детском доме. По словам врачей и воспитателей, развивается он нормально, правда, чуть медленнее обычных детей.

Находятся потерявшиеся дети и в лесах. Одного такого обнаружили неподалёку от Новосибирска. 2-летний малыш кусался, рычал, передвигался на четвереньках. По мнению специалистов, в пригородном лесу он прожил около полугода. За этот небольшой срок он не успел полностью одичать, но всё равно развитие крошки происходит замедленно. Говорить он начал в 3 года. Что было с ним в лесу, не помнит. Назвали его Романом в честь нашедшего милиционера. Малыш растёт в Детском доме. К четырём годам от собачьих повадок он почти полностью избавился, правда, иногда всё же заглатывает куски мяса целиком, не пережёвывая. В остальном это крепкий, здоровый малыш.


Но не у всех маугли всё складывается благополучно. Недавно в джунглях индийского штата Орисса лесорубы обнаружили существо, напоминавшее обезьяну. При виде людей странное животное бросилось наутёк. Однако уйти ему не удалось. Удивлению людей не было предела, когда оказалось, что в джунглях поймали… человека. В деревне дикаря опознали. Им оказался Судам Пратхам. 11 лет назад 12-летним мальчишкой он отправился в лес за хворостом и заблудился. Родители думали, что сына давно уже нет в живых. В деревне человек-обезьяна узнал родной дом. Разговаривать Судам разучился. Правда, врачи считают, что он всё-таки вспомнит речь. Но процесс этот может стать очень долгим. Юношу помыли, постригли, обрезали ногти. Но на улицу одного не выпускают – блудный сын до сих пор порывается сбежать обратно в лес. Однажды он забрался на высокое дерево во дворе. Чтобы снять его оттуда, пришлось вызывать пожарную команду из ближайшего города. Парень не давался в руки пожарным, кусался, прыгал с ветки на ветку.

Китаянку Ван Сяньфэн воспитали свиньи. В 9 лет, когда её нашли, она не обладала интеллектом даже 3-летнего ребёнка. Бедняжку сдали в детский дом. Через два года она перестала хрюкать и научилась есть при помощи палочек. После детского дома она даже устроилась на работу, стала уборщицей в шанхайском зверинце. Тяга к животным оказалась всё-таки необоримой. Правда, замуж выросшая среди свиней женщина так и не вышла.

Судьба звериных воспитанников среди людей, как правило, печальна. В отрыве от дикой природы дети-маугли очень быстро умирают. Участь же тех, кто выживает, незавидна. Домом для повзрослевших тарзанов становятся палаты психиатрических лечебниц.

Индийский мальчик Раму, 7 лет прожив среди волков, за 14 лет так и не научился говорить. Единственное достижение – он умел кое-как одеваться. Ребёнок подружился с медсестрой психиатрической лечебницы. В минуты особой нежности по-волчьи облизывал её языком. Всю свою недолгую жизнь волчий выкормыш тосковал по лесу, куда его так и не отпустили. В 24 года он умер. Причём до этого он стал папой – медсестра родила от него ребёнка.

С такими детьми происходят даже физические изменения. Так, в 60-х годах в Уганде в джунглях нашли 4-летнего малыша, почти с самого рождения жившего с обезьянами. Тело малютки было покрыто густой шерстью. Через два года она выпала, но от обезьяньих повадок ребёнок так и не избавился. Несколько раз пытался бежать из детского дома в джунгли. В 8-летнем возрасте ему это удалось. Что с ним стало в дальнейшем – неизвестно никому. Скорее всего, он примкнул к одной из обезьяньих стай.

Как показывает Читать далее...

Представьте себе: вы ввели на компьютере логин и собираетесь вводить пароль. Присутствующий коллега демонстративно отвернется. Это – правило приличия. А на что еще было неприлично смотреть?

10 место: Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.

9 место: Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается. Греки предпочитали не смешивать плотские дела с философскими и не обсуждали то, что шло вразрез с их великими выводами из великих размышлений.

8 место: Никто не имел права смотреть на китайских императоров. Если, упаси бог, у императорской стражи возникало подозрение, что вы ненароком кинули взгляд на императора, вас немедленно ждала самая мучительная казнь. Кстати, и сами охранники тоже не могли видеть объект охраны.

7 место: На Востоке не принято было смотреть, как кто-то зевает. Считалось, что вместе с зевком в рот может войти Нечистый, а видеть это равносильно тому, что Нечистый прикоснулся и к вам тоже.

6 место: В эпоху Возрождения было не принято смотреть на то, как Мастер смешивает краски. Конечно, ученики пытались подсмотреть, и именно поэтому некоторые технологии сохранились до наших дней, чем пользуются реставраторы.

5 место: В Средние Века врачи не имели права осматривать пациенток-женщин. Каждый врач имел в своем саквояже тряпичную куклу. Больные дамы на этой кукле показывали, где именно у них болит.

4 место: Именно отсюда вывели правило, согласно которому неприлично смотреть на то, как женщина поправляет прическу или макияж. Впрочем, существует еще одна версия: якобы случайно обнажилась грудь королевы Изабеллы Кастильской, когда она поправляла роскошное платье, после чего Изабелле пришлось казнить всех, кто это видел. Хотя, за эту версию я не ручаюсь.

3 место: В Индии женщина отворачивается от мужчины, который ей приятен, а так же там еще межкастовые дела - нельзя смотреть на мужиков кастой выше.

2 место: Викторианская эпоха. Женщина встаёт с ложа любви, тянется к одежде. Лежащий мужчина демонстративно отворачивается.

1 место: В Японии муж не имел права смотреть на жену, кроме того времени, когда они занимались любовью. В течение дня женщина находилась в окружении прислуги внутри некоего подобия переносного домика, который устанавливали посреди комнаты на женской половине дома. Максимум, на что мог надеяться муж – это увидеть силуэт жены за шелковыми стенками. Кстати, гейши не смотрят прямо в глаза. Правда, они и не отворачиваются.

Звезды поют гимн России:

Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики».

ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.

Децл
Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.

Гражданская Оборона
Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.

SMASH
В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы.

Филипп Киркоров
Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике.

Ленинград
Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда.

Блестящие
Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп.

Дима Билан
Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах.

Пятницца
Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более.

Тимати
Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.»

Коррозия Металла
Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени.

Оззи Осборн
Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой.

Rammstein
По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое.

[490x698]
1. 1 копейка это коробок спичек. А коробок спичек это как минимум костерчик. Причем если есть два коробка и один не жалко, то в одном можно устроить джинна, то есть весь сжечь сразу. Найденные копейки не выбрасывались. Потому что спички - это действительно игрушка.
2. Пустой коробок спичек это ловушка для пожарников, короедов и муравьев. А если найти стеклышко, можно аккуратно смотреть, ка кони там бегают, шуршат. Иногда удавалось поймать жука побольше.

3. Лупа - это практически мечта любого мальчишки. Можно жарить букашек, выжигать что-нибудь неважно где, рассматривать разные вещи и играть в Шерлока Холмса.

4. Лет в 7 я уже ходил за хлебом, одно время у нас пытались сделать что-то вроде супермаркета, чтоб брали хлеб сами с прилавка, а потом оплачивали. Но из-за постоянного воровства сделали как было. Карточки были уже позже, причем я расплывчато помню как мы продавали карточки на алкоголь и на табак с бабушкой на рынке. Там вроде ходили люди которые скупали, ну мы и продали. Нам то зачем. Еще бабушка сдавала макулатуру, чтобы сделать чейндж на книжки. Книжки поэтому у многих лежали одни и те же. "Легенды Древней Греции и Рима", Беляев, Майн Рид, А. Дюма, Булгаков. Одной "Анжелики", по-моему, у бабушки было штуки три.

5. Хлеб тогда стоил 18 копеек черный и 20 копеек белый. Черный до сих пор называю буханка, а белый - батон. А еще если походить по улице поискать мелочь, то можно легко найти копеек 10, а это уже брикет мороженого. А 20 - это уже пломбир.

6. Газировка. Автоматы с газировкой стояли в трех местах в городе, с гранеными стаканами, стаканы были грязные, поэтому иногда сначала стакан споласкивали, а потом пили. В продаже уже тогда появились раскладные стаканы, которые моя мама часто с собой брала в дорогу.

7. Граненый стакан - это одна из вещей, которые сохранились у нас на старой квартире в количестве двух штук. Они незаменимы, когда нужно сделать, допустим, какой-то раствор или быстро что-то отсыпать или отлить в количестве больше 200мл.

8. В октябрята нас принимали всех в третьем классе, только я не попал, поскольку болел тогда зимой. Потом через пару лет, я стал уже догадываться что это всё фуфло и сознательно не пошел в пионеры. К тому же это стоило 3 или 5 рублей, надо было их отдать за поездку в Москву, к мавзолею, в автобусе, ради того чтоб на труп посмотреть. Учителя тогда удивились этому поступку, поскольку я автоматом стал принадлежать к группе хулиганов нашего класса в их глазах.

9. После школы мы во что-нибудь играли, летом в футбол или пионербол, зимой могли просто кидаться снежками или искали каток, часто ходили на две горки, чтоб покататься на санках, просто картонке или еще чем-то.

10. Фраза "А Лёша сегодня выйдет?" или крики под окном "Лёшка, выходи гулять!" это норма. Сейчас детки по домофону так зовут, а раньше мама выглядывала и кричала "Лёша уроки делает" или "Лёша болеет", самое ужасное наказание, конечно, когда сидишь провинившийся дома, тебя зовут, а ты наказан.

11. Дружба с девочками была чем-то совсем обычным. Как-то лет в 9 я искупался в бассейне, пока мы гуляли с подружкой. Мы гуляли по краешку бассейна вдвоем, потом бульк и я в воде. Сушился потом в кустах, а она помогала. Правда, лет после 12 начался тот самый период, когда становится уже любопытно и начались косички.

12. Пионерлагеря тогда еще были именно пионерскими. Помню, последнюю поездку, в 7 утра подъем, потом линейка, я ненавидел эту линейку. А девочка, которая мне нравилась, была самой активной пионеркой, и это часто раздражало. С её младшим братом мы тогда играли в настольный теннис всю смену, в итоге по партиям я продул и взял только второе место по двум отрядам.

13. Тем же летом я узнал, что можно посадить детей в кинотеатре перед видеомагнитофоном. Нам показывали Кобру и какие-то фильмы с Брюсом Ли. Мы были счастливы.

14. Этим же летом вроде я попал на дискотеку первую, играла всякая шняга типа Шатунова, но мне вообще все это в диковинку было видеть.
15. Электронные игры вроде "Ну погоди" до этого мне уже в цепкие ручки попадались, но "Весёлый футболист" я увидел первый раз в руках как раз москвичей, которые у нас отдыхали в лагерях отдыха. И там же получил свой первый ник-нейм, меня прозвали Винни-Пух, подружку Пятачок, а пионервожатую Кролик. Хотя Пятачок была выше на голову и покрупнее, так просто получилось.
Еще в лагерях ночью мы рассказывали друг другу страшные истории, иногда это были пересказы америкосовских фильмов, например, про цветок-людоед. Вот это было действительно страшно, куда страшнее чем фильм.
Когда умер Виктор Цой мы узнали тоже в лагере, эта новость пролетела вечером в этот же день, никто не объявлял, все друг другу шептали и не верилось. Не знаю, в каком возрасте я начал его слушать, за всю жизнь у меня на стене не было три постера, первый я повесил еще в детстве, в школе, вырезанный из МК портрет Цоя Читать далее...

Еще один колоритный и узнаваемый представитель нашего дивного общества будет рад встречи с тобой без свидетелей.
[600x528]

В американском городе Сент-Луисе работает музей шарлатанства. В можно увидеть, например, всевозможные бутылочки с "чудодейственными микстурами" практически против всех болезней, таблетки от старости и чудесный эликсир, который дает возможность видеть будущее. Сегодня – знаменитые шарлатаны.

10 место: Первым пророком и основателем всех мистерий считался мифический Орфей. "Своей музыкой он возвращал мертвых к жизни". Голова Орфея хранилась на острове Лесбос и верили, что она сохранила свою магическую силу и способна предсказывать будущее.

9 место: Еще один мифический провидец, Эпименид, прожил три столетия, а проспал из них всего тридцать лет. Он открывал людям тайны грядущего.

8 место: В XVIII веке известный проходимец, лекарь Иосиф Гильмер объездил многие страны Европы в золоченой карете, на которой был нарисован его девиз: Мир хочет обманываться. Дамы высокого происхождения платили ему немалые деньги за эликсир, сохраняющий молодость и красоту.

7 место: Табарен — странствующий актер-"шарлатан" XVII века, пользовавшийся в свое время огромной популярностью. Ареной его деятельности был Париж, где он подвизался до тех пор, пока не исчез неведомо куда. Табарен продавал аптекарские товары на площади Дофина и здесь же разыгрывал свои фарсы в костюме Пьеро, с помощью негра, жены, переодетой арлекином, и своего приятеля Мандора.

6 место: Шарлатаном был известный маркиз де Сад, который, помимо своей писательской деятельности занимался также изготовлением и продажей средств для повышения потенции. За что ему, собственно, и были предъявлены официальные обвинения. Средства де Сада были изготовлены на основе шпанской мушки, которая в те времена считалась самым сильным афродизиаком, то есть веществом, которое повышает половое влечение.

5 место: Кстати, самым удачливым мошенником начала 20 века был доктор Джон Бринкли, который лечил импотенцию у мужчин посредством терапии половых желёз. Бринкли скопил 12 миллионов долларов за 20 лет, сделав трансплантацию половых желёз козла шестнадцати тысячам мужчин.

4 место: Кашпировский до сих пор выезжает лечить, в основном в небольшие города.

3 место: Чумак до сих пор зарабатывает деньги на продаже масла от импотенции. Кстати, дочь Кашпировского – медик, и имеет ученую степень в США.

2 место: Одной из самых ярких и таинственных фигур XVIII века был граф Сен-Жермен. Он хранил в тайне свой возраст и национальность, по преданиям, он говорил на дюжине языков без акцента и великолепно импровизировал на скрипке и клавесине. Ходили слухи, что ему несколько сотен лет. Граф занимался алхимией и говорили, что он владеет эликсиром жизни и сам выплавляет алмазы. Кстати, одним из псевдонимов графа Сен-Жермена был граф Салтыков.

1 место: Граф Калиостро. Он тоже утверждал, что владеет эликсиром жизни. Известен даже его рецепт: 800 г гвоздики, такое же количество китайской корицы и мускатного ореха, по 200 г шафрана, горечавки, узика, 2400 кг сабура, 1200 кг вина, 2500 кг чистого териака и 36 л 85%-ного алкоголя. Все это надо было мочить в течение 48 часов, дистиллировать медленно, пока не получится 36 л хорошего продукта, прибавить 50 кг белого сахара, разведенного в известном количестве воды, смешать и сделать 100 л ликера, прибавив туда 15 центиграммов тинктуры мускуса и 3 л «Флер д’оранжа». После того состав заклеить и фильтровать. Как утверждал Калиостро, с помощью этого элексира можно жить вечно. Правда, сам он не дожил даже до начала XIX века.

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Читать далее...

Павел Павлович умер в метро. Было это как раз между Парком Культуры и Киевской, на кольцевой линии. Он сидел на крайнем сидении, знаете, есть такие, где может усесться не больше трёх человек? Вообще-то, ему надо было до Белорусской, чтобы потом перейти на "зелёную" линию и поехать домой, на Водный Стадион. Но домой он не доехал, потому как умер. Собственно говоря, ничего удивительного в этом не было. Человеку семьдесят два года, пусть ещё и крепок умом и почти крепок телом, но тем ни менее...семьдесят два не двадцать семь...возраст, старость не радость и всё такое...
Поначалу на факт смерти Павла Павловича никто внимания не обратил...хотя слово "поначалу" не совсем подходило, потому как с одиннадцати часов десяти минут, когда произошла смерть, бренное тело Павла Павловича моталось по кольцевой раз двадцать, а может и больше, пока не начался "час пик". Толпы пролетариата стали заполнять вагоны дабы вернуться в свои съёмные и приватизированные квартиры с мест трудовой деятельности.

Павел Павлович сидел на сидении, завалившись на бок. Его рука безжизненно свисала ладонью вверх, рот был приоткрыт, обнажая желтоватые коронки. Рядом с ним из-за брезгливости никто не садился, хотя внутренне возмущались безответственно развалившимся сразу на трёх местах пассажиром. Первой не выдержала полная дама в драповом пальто и укладкой "шеньон-70-ый год или привет от Мирей Матье".
-Развалился, пьянь...Людям стоять негде, прут и прут...куда прут? А этот нажрался и валяицца...и хоть бы хны...
-Ой, и не говорите...жизни нет от алкоголиков...совсем обнаглели...скоро в метре ваще сесть невозможно будет....- эхом ответила её старушка в оренбургском платке и большим пакетом "Калинка - Стокмен".
-Мужчины! Хоть выведите его отсюда, совсем у вас ни стыда ни совести...есть тут мужики или нет?-воскликнула, почувствовав поддержку дама в драповом пальто и шеньоне.
-Да чо ты мать, к деду пристала...ну, выпил маленько, расслабился...очухаецца- сам уйдёт, -произнёс высокий парень в кожаной куртке.
-Он очухаицца, а я тут стоят должэн, да?-возразил мужчина кавказского вида и добавил, -ну-ка, помагай давай, щас на Курской ево высадим, йа ево маму...
-Станция метро Курская, переход на Арбатско -Покровскую линию и станцию Чкаловская,-объявила красивым голосом диктор и двери открылись. Кавказец и кожаный парень выволокли болтающееся тело Павла Павловича из вагона и непрезентабельно шмякнули на пол. Правда потом парень всё-таки придал телу сидячую позу и прислонил к мраморной стенке колонны.
У колонны бывший Павел Павлович сидел до десяти часов тридцать двух минут вечера, пока два метрополитеновских милиционера его не увидели. Не спеша они подошли к нему, пару минут смотрели на мёртвого Павла Павловича, потом тот, что помоложе произнёс?
-Андреич....вроде пьяный, а?
-Нет, бля, трезвый...,-с сарказмом ответил тот, что постарше...,-Ну, что, Митя...в вытрезвитель, чтоль сдавать?
-Бля...Смену сдавать через полчаса...пока отвезём, пока то-сё...меня Марина ждёт...опять бензо-пилу заведёт....может вынесем его из метро и дело с концом? Возле метро -не наша территория, а?
-Эх...Митя...ладно, что с тобой сделать-то? Давай, хватай его, родимого, -согласился Андреич.
Они подхватили Павла Павловича и поволокли к выходу...начищенные ботинки покойного волоклись по заплёванному полу станции Курская....
Павла Павловича мешком бросили у какого-то забора. Усаживать не стали.
Через полчаса у Павлу Павловичу подошли два бомжа.
-Чойта он?- спросил первый.
-Да ни чо...пьяный, сука, -ответил другой и перевернув тело на спину, залез грязной рукой в карман видавшего виды пальто Павла Павловича. Вынув худенький кошелёк, он вынул из него три купюры в сто рублей и одну в пятьдесят. Открыв маленький карманчик для мелочи, вытряхнул монетки в ладонь, хмыкнул и молча побрёл с сторону круглосуточного ларька, где на витрине красовались многочисленные бутылки с пивом. Второй, цыкнув через редкие зубы, также молча побрёл за ним. Потом, словно опомнившись, вернулся, кряхтя стянул с Павла Павловича ботинки и довольно новые брюки. Ботинки ,рассмотрев повнимательнее, и не найдя в них для себя проку, выбросил, а штаны, скомкав, сунул за пазуху и трусцой побежал в сторону того же ларька.
Павел Павлович лежал под забором без брюк и босой. Если бы он не умер, ему наверняка было бы стыдно. Но он умер. И стыдно ему не было.
Светало. Бабушка Наташа шла к Курскому вокзалу. Она по вторникам всегда шла к Курскому вокзалу. Там она продавала букетики. Это моги быть тюльпаны. Это могли бы быть розочки. В зависимости от того, чем торгует сегодня Фуад- добрый толстый азербайджанец, подряжавший таких вот пенсионерок. И ему хорошо, и бабушкам перепадало на кефир и булочки. Бабушке Наташе было вообще удобно, благо её квартира, которая досталась ей от покойного мужа, Ивана Степановича, светлая ему память, находилась совсем недалеко от Курского вокзала, ну, может минут десять неторопливой ходьбы.
Пройдя мимо метро и сравнявшись с забором торгового центра, она увидела лежащего на земле Читать далее...

rutube.ru/tracks/108321.htm...c47d955711

Фильм про отмороженных ментов. Жесть

Внимание!!! Не рекомендуеться к просмотру лицам до 16 лет и впечатлительным людям. Короче такой дряни давненько не встречал.

Это цитата сообщения Потерянная_душа Оригинальное сообщение

просто

Хватит думать,что ты можешь все.
Что ты будешь вечно молод и весел.
Это все проходит,останеться только боль.
Боль - и ничего больше.
будешь тешить себя воспоминаниями.Думать,они приносят радость.Прижимать к груди пожелтевшие фотографии,смахивая непрошенную слезу.Ты ведь тоже пожелтел.Постарел.
Твоя кожа висит на тебе,как мешок.
Твои руки сморщились.
А глаза почти ничего не видят.
Тебе только кажеться,что ты смотришь на фотографии.Фотографии у тебя в голове.
У тебя в голове ты молод и счастлив.
Наяву ты разваливаешься на кусочки и почти не можешь ходить.
Ты пьешь кефир и ешь пюре,потому что у тебя почти нет зубов.
Ты можешь ,шаркая тапочками,подойти к окну и смотреть на улицу,где прыгают дети.
Ты был таким.Ты тоже прыгал.И смеялся.
И у тебя была мама.С добрыми ласковыми глазами.она отводила тебя в детский сад.
Ты был таким.У тебя на лбу были подростковые прыщи.А в голове - революционные мысли.Ты ругался с родителями,считая,что они отстали от жизни.Запирался в своей комнате и молчал.
Ты был таким.Ты в первый раз любил.Ты ходил,словно тень,окрыленный новорожденным чувством.Первая сигарета.Первый глоток алкоголя.Первый sex.
Ты был таким.Тебя впервые бросили.Ты плакал и не хотел жить.Помнишь??
А потом тебя забрали в армию,не спросив.
Там ты поменял себя и был готов поменять мир.
И мог это сделать.
А сейчас...ты постарел.
Ты еле жоходишь до туалета,а там никому не нужны твои идеи.
Ты живешь прошлым,ради него.Потому что считаешь,что это - твое будущее.
Шамкая беззубым ртом смотреть,как растут остальные и думать,что когда нибудь они будут так же ждать смерть,как и ты.
Ночью ты плачешь в подушку.Кран в твоей ванной течет и мерный стук капель о эмаль мешает спать...
Ты одинок.Ты не понимаешь их - молодых,устремленных.Куда бежать,если смерть все равно найдет?
Ты включаешь ночник и всматриваешься в дверной проем.Ждет черный силуэт противной старухи.
Но ее все нет.
И вот однажды ты не просыпаешься.И о тебе никто не помнит,пролив на похоронах пару слез.
На твоей могиле нет цветов.
Разве это твоя судьба?
Зачем жить,если мы все равно идет к этому?
Теперь посмотри на себя в зеркало.На свою молодую кожу.Милую улыбку.
И представ,что этого скоро не будет.
ps.цените свою жизнь!

.
[600x423]

[250x275]
Хит-парад приемов, с помощью которых «кидают» на деньги владельцев сотовых телефонов. Советы, как не попасться на удочку к аферистам, дает юрист Московского общества защиты потребителей Антон Недзвецкий.


SMS-разводки
«Пришли как можно больше SMS-ок и выиграй телевизор!» - мелькают на экране телевизора крупные буквы. А мелкие, которые через лупу еле разглядишь, гласят, что стоит каждое короткое сообщение бакс, а выигрывает каждое тысячное. Вот так и получается, что выиграл ты сто баксов, а послал сообщений на тысячу.

Сколько мальчишек и девчонок по Москве обнуляют счета своих родителей перед голубыми экранами? Доход SMS-лохотронов исчисляется десятками миллионов долларов.

Что делать:
- По закону наказать мошенников не получится. Российское законодательство не предусматривает никаких ограничений для мобильных лохотронщиков. Зарабатывай на детях и подростках сколько сможешь.

Единственный выход - по душам поговорить с ребенком и объяснить ему, что в подобных SMS-лотереях он никогда и ничего не выиграет.

Махинации с гарантией
Порадовались вы новому мобильнику месяц, а затем он «умирает». Вы приносите аппарат в гарантийную мастерскую, подписываете договор о ремонте и ждете.

Спустя неделю вас огорошивают: телефон с гарантии снят, в его поломке виноваты вы сами. Обнаружены следы купания в ванной, или падения аппарата с крыши, или попыток самостоятельного ремонта (мол, вы с паяльником пытались отсоединить процессор). Вам даже предъявят внутренности телефона. А добивают клиента договором, вернее, строчками из него, которые вы сами и подписали: «Телефон принят гарантийной мастерской без разборки и проверки неисправности с согласия клиента. Клиент согласен, что все обнаруженные неисправности возникли ДО обращения в сервисный центр».

Что делать:
- Когда отдаете телефон в ремонт, внимательно читайте договор. Все дефекты ремонтники обязаны обнаружить ПРИ ВАС. Если нет - ищите другой сервис. А как быть тем, кто подписал договор на кабальных для клиента условиях? Единственный вариант - судиться. Случаи, когда ваши товарищи по беде выигрывали дело, были. Вы пишете исковое заявление в суд. Во время процесса проводится экспертиза аппарата. Как правило, профессионалы обнаруживают, что телефон отключился не из-за дефекта, обнаруженного халтурщиками.

«Вы выиграли бесплатные разговоры до конца года!»
Такое радостное сообщение по своему телефону уже услышали 15 000 москвичей. Вам звонят якобы с радиостанции, где проводится совместная акция с вашим оператором. Все, что вам надо, чтобы получить год бесплатных разговоров, - это прислать коды двух новеньких карт оплаты. Вы присылаете их и ничего не получаете! Вас провели.

Что делать:
- Деньги вы, скорее всего, не вернете. Как вы докажете в суде, что не по доброй воле послали секретные коды невесть кому?

Запомните: ни один сотовый оператор таким образом конкурсы не проводит. Просто запомните и посылайте всех позвонивших с такими предложениями подальше.

А если попались, попробуйте испортить аферистам кровь. Запишите номер позвонившего (если он не определился на телефоне, то наверняка есть в распечатке разговоров) и укажите его в заявлении, которые вы оставите в отделении милиции. Вероятность 50 процентов, что при нескольких обращениях кидалу вычислят и накажут.

Ваш мобильник ремонтируют целую вечность
За какой срок мастерская обязана восстановить телефон? По закону - незамедлительно. Но это если иной срок не установлен соглашением сторон в письменной форме. А хитрые мастера нашли лазейку. В договоры они вставляют фразу, что ремонт завешится, когда будут необходимые запчасти. А появиться они могут, когда рак на горе свистнет. Несколько москвичей ждали свои телефоны из мастерской по году. Ясно, что, когда аппарат отремонтируют, он будет морально устаревшим и вряд ли принесет хозяину радость.

Что делать:
- Забирайте телефон и несите к продавцу требовать замены на исправный или возврата денег. Как правило, салоны сотовой связи безоговорочно идут навстречу клиенту. Вам надо только оформить претензию в письменном виде, в двух экземплярах и на вашем оставить подпись менеджера салона, что он получил обращение.

Вы оказались должны сотовому оператору $10 000
Москвичка Марина через WAP минут на десять вышла в Интернет. А в конце месяца получила счет на $300 и уведомление, что она провела в Сети 18 часов.

Девчонка удивилась: ведь по договору ее мобильное интернет-соединение не может превышать получаса. Да и как она могла задолжать столько денег, если оператор прекращает оказывать услуги при обнулении счета?

- У нас в компьютере сбой произошел, вот вас и не отключили, - шепотом призналась ей сотрудница отдела финансового учета сотового оператора. - Но раз оборудование показывает за вами долг, платите.

Марине еще повезло. Бывает, что потерявшим мобильники на курорте в Турции или Египте Читать далее...

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети - без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока... Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.
- Привет, мам.
- Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без «соплей и сюсюканий», по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

- Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

- Мам, а мне сегодня такой сон приснился...

- Страшный?
- Нет, мам, не страшный, а такой, интересный. Как будто бы я уже взрослый, а ты у меня...- Мальчик замялся.
- Старая?
- Ну, нет, не старая, ну...не такая как ты сейчас.
- Ох, ты и дипломат, ну-ну, что ты там еще видел?
- Я как будто уже такой большой, у меня лысина вот такая небольшая на лбу и еще я ношу костюм с галстуком. Вот.
- И все? А я в чем?- мать улыбнулась, понимая, что такие вот истории у мальчишек могут состоять из совершенно любого сочетания правды и фантазий.
- Ой, да я не помню. Красивая такая. Только я тебя совсем мало видел.
- А что же ты видел?
- Себя. Я большой начальник в каком-то банке. Самый главный. И все меня слушают.
- Хорошо. Вот, будешь учиться хорошо, и будешь самым главным начальником.
Про себя подумала: «Как же, у этих начальников и свои дети есть, а в институты эти со стороны не пробьешься». Но не могла же она сказать об этом Сергею.
- А сколько тебе там лет?
- Не знаю. Но взрослый, совсем большой.
- А ты там женат? - она уже включилась в эту игру.
- Да. На красивой. - Сережа смутился, но улыбнулся.
- А кто она? Кем работает?
- Она дома сидит. А раньше ходила по сцене новую одежду показывала зрителям. Красивая, - повторил он.
- И что же, у тебя большая зарплата?
- Не знаю, наверное.
- Машина, дача?
- По-моему, есть.
- Так, выходит, ты счастливый и довольный?
- Знаешь, мам, мне кажется, не очень. Я все время грустный. Ни разу не улыбнулся.
- Странно. А ребенок, Сережа, ребенок у тебя есть, в твоем сне?
- Я не видел, но знаю - двое. Близнецы. Учатся в Англии.
- В Англии, значит. А сам-то ты где, в Америке? Ладно, хватит, ешь давай, фантазер.
- Ну ма-а-ам!
- Без «нумам», бери ложку и ешь кашу. Намазать тебе хлеб «Виолой»? И давай, поторапливайся, мне еще выспаться надо.

Сережка как раз никуда не торопился. Он собирался встретиться с одноклассниками и погулять, по телевизору все равно ничего не было. В школу им не надо было идти, потому, что умер Брежнев.

...
- Сергей Сергеевич, вас Кудрявцев из Центробанка, будете говорить? - разбудил его звонкий голос секретаря, проникший прямо в сон.
- Катюша, скажи, я сам его наберу через полчасика. И можно мне кофе покрепче, спасибо.
- Да, Сергей Сергеевич.

Странный сон какой-то. Сколько раз себе говорил, что надо дома высыпаться, а не в офисе, лицом в бумаги, по двадцать минут урывками. Вот и голова теперь трещит. И все же странно. Было или не было? Все в этом сне выглядело, как тогда: и мать, и квартира, и кухня. Но был ли на самом деле тот разговор, он не помнил.

Сергей Сергеевич глотнул принесенного Катюшей кофе, достал записную книжку и набрал номер. Долго не отвечали.

- Алло, мам, здравствуй. Мне сегодня сон приснился. А? Нет, не кошмар, но мне надо тебя спросить кое о чем.