Я так и знала...Я заболею перед морем..У меня температура...У меня заложен нос и горло болит...Вот что за наказание? У меня причём всегда так, то выйдет что-то, то заболею, то плохо будет, почему? за что? а мне осталось ещё 3 дня работы!!! как я буду в таком виде работать? Наверное завтра целый день буду сидеть в зале, чтоб никого не видеть, не слышать, буду пить свои лекарства, а почему в зале? Первая причина это наш бармен Валера, хочу последние деньки посмотреть на него, полюбоваться, поговорить с ним, себя показать, я уверенна он обо мне никогда не забудет, и будет помнить всегда такую маленькую девочку!!! Я тоже буду по нему скучать, ведь это мои БАРМЕН, и в какой-то мере я его люблю, просто зато что он хороший,с работы я не жалею что ухожу, меня там ничего не держит. По час пику скучать я не буду, буду скучать только по нескольким людям, и всё...А кто такой Валера? Это бармен, в начале помню всегда с ним ссорилась, а потом когда мы начали работать в двоем, начали привыкать друг другу, начали общаться и узнвать друг друга по ближе, мне нравится он как человек, потому что в нём есть загадка, но мне жаль что я его так быстро узнала и открыла, я в таком юнном возрасте, он сказал что я очень умна для своих лет, и что думаю очнь трезво, что он бы мечтал о такой девушке как я)))конечно меня это радует и льстит мне..но не нужен мне Валера. Нравится и сердце лежит у меня к другому человеку. С Валерой мы говорили чаще всего о жизни, о будущем, как нужно жить и я рассказывала ему про мои принципы, у нас они совпадали почти, но я знаю что пути наши разные потому что люди мы разные и что не то социальное положение...Я смотрю на таких людей и понимаю что надо учиться для будущего чтоб в свои 25 не работь барменом или официанткой, работать под кем-то, я хочу чтоб люди на меня работали...мне говорят что эгоистичка что во мне слишком много самолюбия...разве так? я знаю что так...я Люблю себя...и очень при очень...но это мне не мешает...

3 августа.
Настроение нет никакого. Хоть и осталось 6 дней до долгожданного моря. Я ждала его всё лето. Время очень быстро пролетело и я не успела вкусить всю сладость лета. Я не поняла было оно или нет?! Первый месяц валяла дурака ничего не делала...июль работала...август море...Странно но отдыха мне мало...я не высыпаюсь..я не могу нормально отдахнуть...но я сама этого хотела..Не понимаю своё состояния вот уже второй день..не поинмаю чего мне хочется...Хотя не ошибаюсь прекрасно понимаю..МНе для полного счастья не хватает любимого человека рядом..Я так хочу к нему..Хотя любить в моём возрасте не возможно...это слишком рано..и на самом деле я пока ещё не знаю что такое любовь..Но я знаю что такое чувство влюблёности..и наверное это чувство меня настигло..я давно этого хотела...И наверное оно давно было во мне..ещё с марта месяца..Почему?прошло почти 5 месяцев...а этот человек необращает на меня никаго внимания? блин у него такой взгляд, что внутри у меня всё переворачивается только от одной встречи глазами, сним я чувствую себя в то же время робким маленьким ребёнком но и сильной взрослым человечком! Конечно возраст и разница между нами чувствуется..но для меня это не помеха...Почему он не выходит из головы? ПОлучается что я поеду на море и буду думать о нём..(((Печально если честно я не смогу нормально отдахнуть...Я еду в Крым на Кзантип(я уже не могу дождаться мне не вериься что осталось всего навсего 6 дней)там я буду 2 недели я не представляю...я не буду его видеть...ЛАдно.я спать.

Что это – неожиданный уничтожающий меня изнутри взрыв? Симпатия, вспышка, порыв страсти, а может любовь? Я не знаю… Я не понимаю себя, я не могу разобраться в своих мыслях..., в своих чувствах…Я на распутье… я не знаю куда идти, что делать, как помочь себе? Я падаю в пропасть, мне очень больно, страшно, холодно, но, тем не менее, я хочу упасть и как можно дольше чувствовать эту боль, этот страх и холод…
Находясь рядом с Ним, я все больше и больше убеждаюсь в том, что это не просто симпатия это что-то более сильное и серьёзное..Мне с Ним легко, хорошо, спокойно, а каково Ему со мной? Что чувствует Он? Не все равно ли Ему? Я не могу понять ни себя, ни Его… Сегодня впервые я задумалась о том, что будет со мной, если Он исчезнет из моей жизни…Только сейчас я понимаю как Он мне нужен, как я хочу всегда находиться рядом с Ним, чувствовать тепло Его тела, Его дыхание, запах…Господи, Он мне нужен!..............................
Его взгляд, улыбка, голос заставляют мое сердце сжиматься и биться с бешеной скоростью, внутри меня что-то взрывается, пылает, вызывая огромное желание подойти к Нему, обнять Его, поцеловать, быть с Ним всегда и никогда не расставаться…
Что случилось? Почему я поняла это только сейчас, когда уже ничего не изменить, когда уже ничего не будет… Я не знаю…
Зато я знаю и понимаю, что всё вышесказанное говорю не я, а моё сердце…… Я прекрасно понимаю, что не суждено, и не должно.… Ведь это принесет только боль, грусть, страдание.… Зачем, я пишу это, зачем я опять думаю, о Нем…Я не могу пересилить себя, я не могу остановиться, я не могу уйти от этого, забыться, думать о чем-то другом……я не хочу… ведь если ты что-то чувствуешь, если твое сердце что-то тревожит, если твои мысли только об одном…значит, ты живёшь…и этому нужно радоваться… ведь жизнь прекрасна…
Что мне делать?........................................... я не знаю…
Он уезжает….НАВСЕГДА..

P.S.Пусть осталось мало времени…но я все же буду идти вперед, к Нему.....Все зависит от того, будет ли Он идти на встречу….
[600x557]

02,06,07
Привет...сегодня прошёл наудивление замечательный день...улыбка не спадала с моих усть...но вечер как всегда полон одиночества и раздумии о дальнейшем существование..я не знаю что делать дальше...я попала в какие-то сети...и не могу их распутать..я перстла понимать себя..я не понимю чего я хочу от эой жизни...что мне надо для полнейшего счастья...как мои лучший друг говорил " что мы сами себе ищем проблмы, чтоб скучно жить не было"! Ведь я не калека, я не тупая, не больная, не немая, не глухая, у меня есть всё что необходимо нормальному человеку. Но почему во мне люди (остальные) видят только выгоды, только мясо, только девушку с кем хотели бы переспать,почему? вот даже сегодня мои одноклассник(бывший) Дима...у него родители уезжают и он мне предлагает к нему перехать..ну какая нормальная девушка в свои неполные 17 переедит жить к неизвестно почти кому....я не понимаю этот мир...хочется(последнее ремя) умереть(но только на один день)чтоб посмотреть где жизнь лучше?я очень хочу увидеть свои покойную бабушку, хоть на денёк хоть на мгновенье, вернуть о время когда она была жива, наверное в этом тоже бы заключалось счастье, я была бы счастлива! мне надоело навязывать себя кому-то, надоело звонит, писать, может мне относиться к этому пох**стически?!но как?! я не смогу...это надо перегщагивать в очередной раз через свои характер...а вот ещё хорошая новость..наконец я научилась говорить со своей мамой по душам...я научилась говорить то что чувсвую..а не то что надо обычно говорить...я становлюсь ближе к родителям..плохо ли это?а ещё что наверное больш всего угнетет...это что любимый человек отвергает тебя...когда осознаешь что ты ему являешься лишь другом...а не кем больше...то понимаешь и чувствуешь себя неудачницей...Пока.

Человек влюбляется просто, без вопросов, даже прежде нежели поймет и осознает, что он влюбился. У человека это чувство зависит не от головы, у него оно - естественное, непосредственное стремление сердца к сердцу.
[400x302]

Откуда знаешь?
- Я чувствую...
- Это не свидетельство.
- Закрой глаза... Ненадолго... Что я делаю?
- Ты... Прикоснулся...
- Точно!.. Откуда знаешь?
- Я чувствую...
- Верь этому. Верь своим чувствам
[317x425]

[600x600]
Опять плохое настроение...Закончился учебный год...хоть это радует,что не надо утром рано вставать и направлятся в это серое здание...вот почему школу сделали серой?! почему не могли её сделать какой-то цветной яркой чтоб было желание туда идти?! Сегодня стояла на линейке наблюдала за всем происходящим: первая моя лучшая подружка идёт за ручку с другой девочкой(которою я не люблю) а поблизости стоит другая девочка кого я считала другом с моими врагами(которые меня терпеть не могут)и все улыбаются, все такие счастливые, а я оглядываюсь вокруг себя, а рядом никого нету, потому что опять осталась одна...мне так хотелось провалиться скозь землю..чтоб не видеть это..нет рядом со мной было много людей...но это не мои люди...я не могу с ними...я не чувствую себя в своей тпрелке...сидеть тупо ржать...это не для меня...я не знаю что делать?! в любви не везёт и в дружбе тоже...а я ведь готова всё на свете сделать ради друга помочь ему...мне позвонят в 6 утра скажут Ира мне нужна твоя помощь...я встану всё брошу и прилечу...только чтоб другу было хорошо...(но другом я теперь наверное никого назвать не могу) потому что я одна..у меня сейчас ужасное настроение..просто тупой втыкоз...не хочется ничего делать..просто смотреть на небо...Хочу дождь..я думаю сегодня будет дождь, ведь он всегда олецетворяет состояние моей души..смотреть на эти капельки...они ведь как маленькие слезинки..слушать музыку...вот наверное это мои планы на вечер..или я пойду погулять под дождь...возьму кого-то с собой..чтоб только был кто-то рядом...буду идти и молчать..Одиночество это моя награда..хоть я этому сама не рада..

[354x500]
Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому нахрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наркоманом, развратным, несексуальным, виновным в смерти всего человечества и во всем мерзком в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, мудаком, ненадежным, уродом, свиньей - для этого нужно всего один раз сказать "нет" всего одной женщине.

[267x400]
Если мы хотим изучить историю собственной души, то нужно смириться с тем, что придётся начать с самого начала; мы должны уподобиться малым детям, чтобы открыть, вспомнить и заново собрать все те крошечные причины, что повлияли на развитие нашего воображения и превратились впоследствии в устойчивые привычки, предрассудки и страсти.

Я влюблена… я просто летаю…у меня божественное состояние…я просто питаюсь этим человеком…питаюсь его энергией…я восхищаюсь им…но не когда не буду покланяться ему…он для меня уже частица меня, что-то что если оторвать, или забрать, мне будет не хватать, как воздух и воду, я просто упиваюсь им… мне с ним настолько хорошо, что я просто не могу передать, но я скучаю очень сильно по нему, если не вижу даже только один день...(как я хочу вернуть этот день, как хочу чтоб в голове замелькали такие мысли)

Скоро конец года. Блин как я во всё и во всех ошибалась. Почему так происходит со мной?! Зачем это опять? Опять чувствовать одиночество? Опять оставаться одной? Опять думать и ждать когда мне кто-то позвонит? Жить и держать всё в себе. Жить ради чего? Что значит дружба?! Для меня её уже не существует. Блин два единственных человека с кем я бы хотела дружить это Перфилова и Холкина. Больше я не хочу никого подпускать к себе близко. Потому что меня окружало облако лжи, облако коварства и зависти. Я не понимаю… за что мне эти испытания? Новый уровень? Новый этап? А меня спросили хочу ли я его? А меня спросили хорошо ли мне будет? Не думаю. Мне просто хочется тупо сидеть дома. никого не видеть не слышать. Любовь спасает мир?! А где её взять? Что вообще такое любовь? Я не уже не знаю. Мне так плохо сейчас. Я не знаю что мне дальше делать…о чём думать? Кому доверять?! Кого любить?! Потому что всё то чего я хочу, превращается всё наоборот, мои мечты сбываются да с точностью наоборот. Почему?! Что я сделала такого?! Зачем мне это Господи?! Сначала Паша, потом Вадим, Вова… что это?! Это проклятие?! Наказание?! Я не понимаю. Я не хочу больше никого…лучше чтоб никто не появлялся…Так жить будет легче…Я так давно не плакала…я была счастлива…почему это счастье так мгновенно?! Почему нельзя чтоб оно длилось?! Я понимаю что жизнь зебра…но не могу так…дальше не могу…я замкнусь в себе…так просто…я не смогу быть такой какая я есть…просто во мне убивает то что хорошее…и заставляют быть жеще…

Ты свободен днем, под солнцем, и ты свободен ночью, под звездами. Ты свободен, когда нет ни солнца, ни луны, ни звезд. Ты свободен, даже когда закроешь глаза на все сущее. Но ты раб любимого тобою, потому что ты любишь его. И ты раб любящего тебя, потому что он тебя любит.

Слушать этот музыкальный файл

мне очень нравится эта песня и слова этой песни...

Женщина может быть личностью или вещью. Она - личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она - вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, - нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.

почему человек влюбляется чаще всего в того человека кто не отвечает ему взаимностью? Почему человек несчастен без любви? Почему мы не можем жить без этого чувства? Почему сердцу нельзя приказать? Почему нельзя стереть из памяти, то что уже прошло и хочется пройти мимо, а не проживать её вновь и вновь? Почему когда человек старше и он тебе нравится, он обязательно посчитает тебя маленькой и глупенькой? Почему когда любимый отвергает на душе пустота? Почему в жизни столько испытаний, которые уже нет сил пройти? А жизнь ведь только началась….
[420x320]

[300x400]
Я хочу любить тебя, но не держать тебя,
Я хочу ценить тебя без рассуждений,
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя,
Я хочу просить, но не требовать,
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, -
Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Слёзы осколки любви
Дозы никотина в крови
Устала ждать чуда
Осталась одна
Скорбью наполнена душа
Ушёл от меня не сказав прощай
Руки исколоты
В голове пустота
Быть может ты смыслом наполнил меня?
Быть может жизнью считала тебя?
Как быстро меняется мир
Как быстро всё превращается в пыль
Теряется смысл
Прожитого дня
Нет тех красивых глаз сопровадающих меня
Нет тех красивых фраз «Малыш ты как? Скучала? Я безумно.»
И нет тепла…душевного тепла…
Хоть на дворе и лето…

Передо мной выбор стать жертвой этого мира или авантюристкой, которая ищёт клад. Всё зависит от того как я сама буду смотреть на себя и на свою жизнь.))))
[480x640]