Это цитата сообщения rasvetnaya Оригинальное сообщение

У Арбениной в песне "Редкая Птица" есть такая фраза: "...а люди навстречу работать спешили, они свои крылья давно заложили. И в землю вросли, кто по пояс, кто выше..."Так вот многие уже давно двигаются по кругу и даже не хотят ничего менять. Они свои крылья давно уже выкинули за ненадобностью.

Сегодня был обычный день. Все как всегда. Самый обычный понедельник, все теже дела, в одно и тоже время, тот же маршрут, те же дома и дороги, и люди кажется всегда те же, ни одного нового лица, и только природа пытается поменять лето на осень, хотя даже это действие всегда происходит одинаково. Планета крутиться, а вместе с ней и всё что есть на ней. Все идет по кругу, все повторяется.
А так хочется вырваться из этого круга. Хочется выйти из дома и почувствовать, что то новое. Новые лица, неожиданные новые дела, проехать на другой маршрутке, пройти другой дорогой.
Но ты выходишь и на автомате, как будто робот идешь тем же путем, туда куда тебе надо, не обращая внимания ни на кого, а рядом такие же люди, каждый идет по своим делам, и они так же как ты живут по программе.
Вроде бы ничего особенного, так всегда было, но так хочется перемен..

Сегодня убирал в своем столе, и нашел фотографии, где я со своими бывшими девушками. Я уже думал потерял их. И вот сел я на свою голову их перебирать, смотреть, вспоминать.
На фотках все самые веселые моменты, как мы вместе радуемся, веселимся, отдыхаем. Нам было тогда хорошо только от того, что мы вместе. В те моменты мы были счастливы.
И вот сидишь смотришь на это все, и сначала тебе радостно, в голове прокручиваются все эти моменты, а потом медленно просачиваются совсем другие картины, соры, обиды, слезы и расставания.
Конечно плохое вспоминать не хорошо, да и не хочется, но почему-то все само лезет в голову. Грустно становиться, очень грусно. Даже больше не от того, что так произошло а от того что ты не понимаешь почему?
Почему моя доброта выходит мне всегда боком. Меня постоянно хотят переделать, хотят сделать из меня, как они говорят "Настоящего парня", заставляя кричать обижаться командовать. Я не хочу этого, никто не может понять, что мне просто нужен покой, я хочу быть счастлив что со мной моя девушка, но почему то в такой ситуации счастлив только я, а для них счастье это кнут и крошки от пряника, это страх твоего гнева. Зачем все это?! Я так устал от этого, обидно что тебя не могут понять. Я понимаю что в отношениях должно быть всегда что то новое, они не должны быть однообразными. Но я не пойму, почему надо разнообразие вносить с помощью скандала, обиды и слез??!?!?? Неужели все забыли про старые нормальные методы?!?! Когда можно было просто в будний день подарить цветы, сходить куда-нибудь вместе, повеселиться отдохнуть. Почему обязательно надо выдумать что то идиотское и устроить скандал?!
Одна знакомая сказала мне, что "Девушке нужно чтоб она чувствовала силу от мужчины,чтоб она его боялась,но уважала". Но зачем для этого я должен на нее кричать?!
Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!! Я НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ ЕЙ ПЛОХО!!! неужели это признак того что я не смогу защитить её, неужели это признак того, что я не смогу помочь ей, неужели это признак того что я не смогу быть для нее опорой?!?!?!
Если на девушку надо постоянно кричать, ставить на место - то какие могут быть отношения?! Про какую любовь тут вообще можно заикаться?! Когда ты чуть отвернулся а она уже тебе нагадила, а потом говорит что ты сам виноват потому что не кричал. По моему это идиотизм а не отношения. Я не говорю что надо потакать во всем друг другу, но почему нельзя споры решать как люди а не как обезьяны за палку и по башке. Почему нельзя просто любить, принимать человека таким какой он есть, почему нельзя тихо и мирно решать споры, почему надо кричать, бить, ненавидеть, почему надо чтоб тебя боялись?!? Чем тогда мы лучше зверей?
Может я просто чего не понимаю, или я родился не в свое время, но если все это нормально и так должно быть - то я не хочу больше никаких отношений...

Погода на улице супер. Светит солнце, птички поют, в общем все располагает к тому что бы гулять где нибудь в парке с любимой девушкой, и наслаждаться природой, присутствием любимого человека.
Но не судьба, по крайней мере мне.
Во первых любимой девушки пока у меня нет. А во вторых я сегодня всю ночь не мог заснуть, и честно говоря сейчас меня эта погода, радостные лица людей и вообще почти все начинает понемногу раздражать. Вот так всегда ведь, когда всем весело, у меня настроение в минусе, но стоит ему подняться как все сразу закроются дома, станут злыми и не довольными, изгадят настроение тебе, да еще и дождь пойдет. Так что пока у меня плохое настроение - наслаждайтесь, так как это не надолго ;)

Все, добегался, теперь вот лежу с температурой. Ужасно болит горло, температура скоро зашкалит, голова как не своя... И надож так перед выходными было заболеть :(

Мне порой становиться удивительно, почему люди которые меня не знают, совершенно не догадываясь о том, что у меня в нутри, пытаются расказывать обо мне другим. Мне не понятно, как люди, котором на меня было всегда насрать, могут жалеть меня, давать свои глупые советы.
Боюсь огорчить некоторых, но меня полностью знает только один человек - это Я! Второй человек который знает меня лучше всех - это Антон. Остальные видели и будут видеть только то, что они хотят. Тем хуже им.
Я очень благодарен тем людям, которые хоть и плохо зная меня, пытаются меня понять, умея слушать помогают мне. Такими людьми я всегда дорожил, и надеюсь что их всегда будет больше, чем наивных самонадеянных дураков, которые кроме себя больше никого в этом мире не видят.

Ты смотришь на нее, на ее лице еле заметная улыбка, глаза грустные, она прекрасна. Она прижимает тебя к себе, вы танцуете. Ты чувствуешь как нежно её руки скользят по твоей спине, как безумно приятно пахнут ее волосы. Вокруг вас почти никого, никто не мешает вам, да и не замечаете вы никого, в этом мире остаетесь только вы. Вы страстно обнимаете друг друга, вдруг ты чувствуешь, что по твоему лицу катится, еле заметная, ее слеза, хотя может тебе просто показалось. Вы таете в объятиях друг друга, в каждом движение чувствуется дикое желание. На душе становиться все грустнее, ведь вы оба знаете, что никогда не будете вместе. Ты все понимаешь, и поэтому не делаешь ничего лишнего, она благодарна тебе за это. Вам безумно приятно вместе, вы наслаждаетесь каждым мгновением, пока вы вместе, но песня имеет неприятное свойство заканчиваться, и вместе с ней заканчивается рай...

Я сегодня закрыл сессию. Последний экзамен, к которому я готовился 3 дня, толком не спал, был сдан сегодня. Вернее сдан сказано с натяжкой, я набрался наглости и попросил препода поставить перезачет... И о чудо!!! Она согласилась, из троих просящих поставила только мне :) Хотя до этого все время говорила что никому не поставит.
Но почему то нет того веселья, нет чувства свободы, радости или чего то подобного. Внутри просто покой, пустота и долгожданный покой........

Знаете, иногда наступает такой момент, когда даже самый законченный оптимист перестает верить в лучшее. Когда тебе кажется, что жизнь твоя, казалось бы, вполне нормальная, дает уже не просто трещину, а разламывается пополам. И ты опаздываешь, не успеваешь убрать какую нибудь ногу, чтобы остаться хотя бы с какой-нибудь стороны, твои ноги разъезжаються. Ты стоишь, чувствуя как уже на пределе напряжены ноги, как соскальзывают с острых концов твои ботинки. Взгляд в низ.... а там темная, бездонная пропасть, от нее веет холодом и сыростью. Ты понимаешь что это конец, и тебе хочется заплакать, откровенно зарыдать, в горле уже стоит ком но... Но ты не можешь, не то что не можешь, ты просто не умеешь, ты забыл когда последний раз плакал. От этого ты чувствуешь себя ущербным, внутри все сжимается, в груди начинает колоть, ноги предательски дрожат и ты держишься из последних сил. В нутри проскакивает луч надежды: " А может быть это еще не конец? Может я смогу?" - шепчет тебе твое Я. Но уже поздно, сил нет, ты сдаешься, перестаешь сопротивляться. ТЫ СЛАБАК, ТАК ТЫ И ЗАКОНЧИЛ!

Все мои ночные старания, коту под одно место можно затолкать. Пересдачу завалил... Я в шоке просто, от своей тупости. А сил больше учить нет, 2 бессонные ночи выбили меня из равновесия... Короче не знаю что делать вообще, завтра следующая пересдача, но готовиться нет сил... Придется через не могу, опять сидеть все день и ночь, а завтра на пересдаче сдохну перед преподом, и пусть ей будет стыдно :))))))))))))))

Всю ночь ботанил как последний.... Закончил часов в 10 утра, учил ТВ, надо хвост закрыть. лег поспать, проспал первые две пары. Прооснулся от того что мне приснилось как мой препод мне объясняет то что у меня не получалось по ТВ. Проснулся в холодном поту. сел и доделал то что не получалось. Спасибо преподу :)
В итоге на последнюю пару опоздал, перездачи небыло день в жопу!!!!
P.S. терпеть не могу когда в мою жизнь лезут со своими советами, даже если не специально а по чей то указке....

После долгого отсутствия пришлось вернуться. Иначе я вообще не в курсе буду как поживает БУБЕЛ :))))))))))))

Порой жизнь подкидывает такие вещи, перед которыми твои проблемы кажутся ничтожными....

Если бы вы спросили меня полтора года назад - " А не хочешь ли ты жениться?". Я бы наверно послал вас с этим предложением. Но сейчас, я бы небыл так категоричен. Появилась возможность жить отдельно от родителей, с любимой женой, и в деньгах нужды особой нет... Но не охота бросаться на первую попавшуюся, и с абы скем строить семью. Тем более что у меня есть живой пример - родители. И я не хочу, и не когда не буду брать с них пример ни в чем, эти люди потеряли мое доверие.
Я рад судьбе что она отвела меня от сотворения глупости. И искренне желаю пожелать долгой и счастливой семейной жизни: Андрею и Марине, Сереге и Кате, Сеше и его жене (не помню как зовут)

Как же приятно порой оглянуться назад, посмотреть на все что в жизни своей делал, творил и отжигал, и с радостью констатировать что была бы возможность - ничего бы наверно не менял. Все что не делается все к лучшему. Приятно в будущее смотреть с радостью, и ждать только хорошее.
Как не странно но приятно когда тебя порой не понимают, пытаются спорить, доказывая свою не правоту и не подозревая об этом. Приятно когда смотришь на людей, которые счастливы, хотя их счастье не крепче карточного домика. Приятно, смотреть в глаза человеку, который заранее себя похоронил, потому что в его глазах ты видишь себя, и хорошо если у тебя это в прошлом... Приятно смотреть на людей которые давно прогнули свои спины, смирившись с тем кто они. Приятно когда человек тебе пытается доказать, что что он может поменять свою жизнь, прекрасно зная что у него ничего не получиться, а главное что об этом знаешь ты.
А все это приятно потому, что ты это видишь, чувствуешь и понимаешь что ты не такой, и что свой мир ты всегда с можешь перевернуть не смотря ни на что и не на кого, ты бог в своем мире, и очень приятно когда другие об этом забывают.
[699x467]