Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: любить «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Пусть ненавидят, лишь бы боялись В средние века Мужчины ревнуют к вам, а женщины ревнуют друг к другу В XX веке Детей иметь вам не следует, но внуков - непременно В современности Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки «Чтобы вам сказали великие?» © zhizd Twidog.ru — веселые тесты.

	Какая же ты СУКА? Твое имя Ты: Честная сука И что теперь делать? Вот и думай теперь, что делать, а что не деать «Какая же ты СУКА?» © ghost_sun Twidog.ru — веселые тесты.

	Кем ты будешь в Раю! Твое имя Ты - Архангел «Кем ты будешь в Раю!» © Макс Twidog.ru — веселые тесты.

	Привлекаешь ли ты внимание? Твое имя Среди мужчин Тебе плевать Среди женщин Самая главная цель твоей жизни! Среди детей Ненависть Среди стариков Опора «Привлекаешь ли ты внимание?» © ckayt_ua Twidog.ru — веселые тесты.

	Твоя половая активность Твое имя Твой половой статус: Мля, Казанова, нах! «Твоя половая активность» © fernan_de_suoza Twidog.ru — веселые тесты.

	Добро пожаловать в ад Твое имя В аду ты будешь Король и Бог «Добро пожаловать в ад» © PNG Twidog.ru — веселые тесты.

Сегодня решил отойти от стиля. Не будет никаких нравоучений, самоанализа и дурацки выводов!
День начался прекрасно :) я лег утром спать и через пол часа, как только я начал уже засыпать, и появились первые не четкие картинки прекрасного сна, МНЕ НАЧАЛИ ЗВОНИТЬ ВСЕ, КТО УЖЕ СУКО ВЫСПАЛСЯ И ТЕПЕРЬ БОДР И ВЕСЕЛ!!!:) 6 человек поинтересовалось в универе ли я, 7-й не успел я уже просто послал НАХ!!!! Вобщем сон испорчен, и дабы не портить весь день решил всетаки поехать в универ, к тому же было что сдавать. И как по всем законам жанра - я млять опоздал на эту пару и препод ушел :)) Денек обещал быть веселым.
Решив что это просто стечение обстоятельств, решил поехать домой и наконец то поспать :) Но млять позвонили добрые люди и нагрузили кучей дел, половина из которых была кстати очень приятной ( но это исключение) И вот я добрался до подушки, лег закрыл глаза и только уже собирался открыть дверь в страну снов, как млять меня опять подняли... После этого сон почему то куда то пропал :(
"Ну ладно думаю я, пойду погуляю, развеюсь!" АГА НИХРЕНА!!! ВСЕ НА УДИВЛЕНИЕ ДОМА СОИЗВОЛИЛИ СИДЕТЬ ИЛИ УЖЕ УШЛИ БЕЗ МЕНЯ!!! Вобщем погулять тоже не получилось :)
Вот сижу сейчас и радуюсь что уже 1:13 следующего дня. Надеюсь он будет получше.
Если честно не люблю так писать, перечислять события не люблю :)

Открываешь окно, становишься коленями на подоконник, подкуриваешь, затяжка... чувствуешь как дым попадает в легкие, медленно выдыхаешь... И все вроде как всегда... Только вот одно но! Ты ловишь себя на том что смотришь в низ, ты адски боишься высоты, и тем немение смотришь. И только потом понимаешь зачем ?!
Ты смотришь куда упадешь. Впервые за все время ты смотришь в низ и думаешь о том, что вроде не высоко 3-й этаж, но если правельно упасть то сломаешь шею и тогда смерть. Ты читал про самоубийц, ты знаешь что смерть не так красива как кажется, но тебе все равно. Ты часто представлял как тебя хоронят, как плачут дорогие тебе люди. Но сейчас тебе все равно, ты веришь что тебе не будет больно. Еще затяжка.
В голове нет больше мыслей, кроме как о том как упасть наверника. И вдруг когда ты начинаешь наклонятся, вот оно почти ничто не может тебя удержать... Ты останавливаешься. Опять смотришь в низ, сигарета уже дотлела, уголек обжигает пальцы, ты выбрасывашь сигарету, спускаешься вниз, закрываешь окно. Без мыслей, без чувств... Ты не знаешь что тебя остановило, ты не знаешь когда это повторится, ты не знаешь спустишься ли ты с окна?....... Это была самая тяжелая сигарета в моей жизни.

Настроение сейчас - оно ушло....

Там где нет мечты! Там где нет надежды на будущее! Там где любовь только чувство! Там нет жизни душе, которая потеряла своего хозяина! нет света или темноты, там нет ничего! И человек там ничто, человек там - душа, душа как ожидающий, ждет своего часа. Большее горе тому кто видел это! Большое горе когда душа уходит из тела, и ждет.
Вот и я как моя душа, когда то ушедшая ждать, сижу и жду! В темноте, холоде, одиночестве! Я жду, что засияет свет, что мне укажут путь и я выйду нужной дорогой. Что раздастся крик! Но я все еще жду. В темноте, холоде, одиночестве!
Мне не больно, мне не жалко, у меня нет чувств. Я как машина, просто твержу про себя AVE MARIA, AVE!!!!!!!!!
Может меня услышит, может поймет и почувствует! Я так же жду этого как и противлюсь этому. Не хочу, слышите!!!!!!!!! не хочу!!!!!! Не хочу что бы меня жалели. Хочу настоящего, обоюдного желания, и поэтому, твержу про себя, постоянно повторяю AVE MARIA!!! В надежде на то, что голос услышит, и наконец поймет.
Запах волос, дурманящий запах волос, обаятельная улыбка, все это было мое только на пару минут! Сколько надо машине чтобы проехать километр?! Поверте в этой ситуации - это мгновение. Мгновение которое порой стоит жизни, мгновение в которое можно успеть сказать только одну фразу - "Я тебя люблю!" или " Я сейчас хочу умереть!". Что вы выберете когда на первую вам не ответят?! Что вы выберете когда вторая обидеть?! Вы промолчите! Так же как молчал я, твердя про себя AVE MARIA, AVE! AVE MARIA!!!!!!!

Первый комп у меня появился в 95-м, хорошо его помню. 166 МHz, 32 RAM, видюха встроенная, HDD 1,5Г, 12-x сидюк. На тот момент было очень не плохо, винда 95-я но большую часть все равно приходилось делать через DOS. И честно говоря, даже подумать не мог, что это чудо техники так резко изменит мою жизнь. Что настанет момент, когда эта машина начнет потихоньку зазывать с начало в сказочную страну игр, а потом в глобальный необъятный мир интернета. Что моя дальнейшая жизнь будет тесно связанна с компьютером и интернетом, и профессия моя будет - программист. Хотя программист - это скорее не профессия а образ жизни, хотя это трудная тема, и спорить можно до бесконечности.
Я много слышал о том что все это затягивает, но как то до последнего времени не верил, что и со мной нечто подобное может случиться. А тут на днях пришел вечером домой, и естественно сразу за комп, пытаюсь подрубить инет, сцуко не получается, оказалось у провайдера где то что то накрылось. Так сразу грустно стало, настроение упало ниже нуля, сижу перед компом как детё малое, которому игрушку не дали, и сцуко так обидно... Пришлось лечь спать..
Вот и думаю теперь, что это? Зависимость или просто жизнь такая?

Вот так и живем. Нам пытаются показать, а мы либо отворачиваемся, либо делаем вид, что ничего не видели. Нам пытаются сказать, мы затыкаем уши, мотаем головой и кричим, что все не так. Мы знаем, мы все понимаем и не можем сказать, даже если человек нуждается в нашей помощи...
Странно то, что мы не видим, не слышим, не говорим потому что уверены, что нам врут, нам специально показывают плохое, нас заставляют напрягаться а в замен не дают ничего. Не ужели народ стал такой тупой и корыстный? Почему когда пытаешься сделать человеку легче, он говорит, что ты врешь, шутишь и т.д. Считает тебя клоуном, придурком, врагом, вообщем кем угодно, только не тем кто сказал правду. Почему?! Потому что страшно и очень трудно признавать правду, куда легче спрятаться в неведение, забиться в угол, да еще и одеялом накрыться, чтоб уж точно не заметили...
Только потом, когда приходит такой момент, когда не спасает уже не одеяло, не закрытые глаза и даже крик из далекого детства :"Я В ДОМИКЕ!" не помогает. Тогда мы жалеем, будем винить всех кроме себя, и уж конечно никто не вспомнит про то что его предупреждали...
Обхватив колени, сидеть на тонкой доске, перекинутой через бездонную пропасть и шептать, роняя слезы: "Не вижу, не слышу, не говорю..."

""" - Что такое "Азазель"? - встрепенулся Фандорин.-Какое отношение к вашим сиротам имеет эта сатана?
- Азазель - не сатана, мой мальчик. Это великий символ спасителя и просветителя человечества. Господь создал этот мир, и представил их самим себе. Но люди так слабы и слепы, они превратили божий мир в ад. Человечество давно бы погибло, если бы не особые личности, время от времени появлявшиеся среди людей. Они не демоны и не боги, я их зову герои - цивилизаторы. Благодаря каждому из них человечество делало скачек вперед. Прометей дал нам огонь. Моисей дал нам понятие закона. Христос дал нравственный стержень. Но самый ценный из этих героев - иудейский Азазель, научивший человека чувству собственного достоинства. Сказано в "Книге Еноха": " Он проникся любовью к людям и открыл им тайны, узнанные на небесах". Он подарил человеку зерцало, чтобы видел человек позади себя - то есть, имел память и понимал свое прошлое. Благодаря Азазелю мужчина может заниматься ремеслами и защищать свой дом.Благодаря Азазелю женщина из плодоносящей безропотной самки превратилась в равноправное человеческое существо, обладающее свободой выбора -- быть уродливой или красивой, быть матерью или амазонкой, жить ради семьи или ради всего человечества. Бог только сдал человеку карты, Азазель же учит, как надо играть, чтобы выиграть. Каждый из моих питомцев - Азазель, хоть и не все они об этом
знают. ..."
"...- Видел я ваших Азазелей, ваших "верных и несгибаемых"! Морбид с
Францем, Эндрю и тот, с рыбьими глазами, что Ахтырцева убил! Это они - ваша
гвардия, миледи? Они - самые достойные?
- Не только они. Но и они тоже. Помните, мой друг, я говорила вам, что
не каждому из моих детей удается найти свой путь в современном мире, потому
что их дарование осталось в далеком прошлом или же потребуется в далеком
будущем? Так вот, из таких воспитанников получаются самые верные и преданные
исполнители..."
Борис Акунин - "Азазель"
Почему то именно этот монолог, именно эти строки я часто вспоминаю. Я дано читал "Азазель", часто перечитывал, но именно эти строки, эти слова въелись в память. Может потому что мне проще объяснить свои не удачи тем, что я родился не в свое время, что я просто не смогу найти себя в этом мире. Это проще всего, сказать, что время не то. Не обращая внимания на то, что может просто я виду себя не так.....

Все ведь было нормально, был добрый, умный, замечательный человек. Не боялся учебы, работы и хотел постоянных крепких отношений в которых правит любовь и понимание. Были свои мечты и желания, было стремление исполнить их. Тянулся к лучшему, умел думать, планировать и излагать. Мог помочь, выслушать, понять и посоветовать. Мог прислушаться к советам, проанализировать свое поведение, извлечь из этого лучшее и применить его для своей пользы. Все были в восторге, все понимали, радовались и были счастливы, что ты рядом, что ты есть. И ты не чувствовал себя каким то особенным, ты таким был всегда, ты не умел быть другим и относился к этому как обычному. Не ценил эти умения, но и не был против. Тебе было всеравно, потому что все это было всегда и ты ничего для этого не делал.
Но вот однажды проснувшись, открыв глаза ты понимаешь что ты уже не тот человек. Ты раздражителен, у тебя ничего не получается, учеба запущена, работать просто лень, ты ненавидишь начальника и преподов, ты просто в ярости когда видишь их. Ты не уделяешь внимания своей девушке, а она в шоке она не понимает, что с тобой. А тебе лень ей объяснять, да ты и сам не понимаешь что тебе надо. И никто не узнает тебя, смотрят на тебя удивленными глазами, и никто не спрашивает больше что случилось, потому что ты нервно говоришь что все хорошо... Ты как в лабиринте, тебя рвет в разные стороны, и ты не знаешь куда пойти, ты больше не умеешь выбирать, чувствовать, анализировать и прислушиваться. Ты как в лабиринте, ведомый своими демонами... И больно, потому что внутри еще живет старое доброе Я, а ты душишь его и не даешь подняться.
Дальше только темнота. Что будет? каков конец этой истории? Ты не знаешь, и все зависит только от тебя....
[700x525]

Всегда относился к переменам в своей жизни, как к чему то предначертанному, чему то неизбежному, а следовательно всегда говорил:"Значит мне так будет лучше." Но есть все таки один момент, который никак не дает мне покоя, и каждый раз вспоминая его, внутри все сжимается, непосильная грусть утраты окутывает меня, внутри просыпается злость и ненависть. Злость и ненависть на себя, за то что ничего не изменил.
Хотя и прошло уже почти 6 лет, но я до самых мельчайших подробностей помню те последние минуты, минуты когда заканчивалась моя старая жизнь, мое прекрасное детство и начиналась новая, полная неизвестности и трудностей.
Мурманский железнодорожный вокзал. Июль месяц, холодно целый день моросит дождь, поезд долго не подают. Родители и брат стоят в сторонке под навесом, я не хочу идти к ним, я стою и не чувствую, что я уже почти на сквозь промок. По лицу катятся капельки дождя, и хорошо наверно что идет дождь, никто не видет предательски скатывающихся из глаз слез. Не смотря на то, что родители так сильно хотели уехать, на их лицах грусть, они молчат. Братишка, маленький еще, пытается найти себе занятие, что бы было не так скучно. Он не до конца понимает, что происходит, ничего он поймет, пройдет пару лет и он все поймет.
Я не знаю сколько уже мы так стоим, мимо проходят люди, дождь не прекращается. В голове медленно как кино прокручиваются все памятные моменты, лица друзей, знакомых, всех кто так дорог... Вот подошел поезд, уже почти все сели в вагон, я стою со своей сумкой перед дверью, наверно надеясь на какое то чудо... Из этого состояния меня вырывает голос проводницы:" Ну так ты будешь заходить? Отправляемся." Я смотрю на нее, молча делаю шаг на ступеньку вагона... дверь закрыта... поезд трогается с места и начинает медленно набирать ход... на душе остается пустота... нет эмоций... нет больше предательских слез... каменное лицо и пустота в душе...
Вот и сейчас, стоит только вспомнить как все чувства оживают, как будто я опять стою перед дверью вагона...

Вот и все, все вроде бы хорошо, и больше не надо плакаться онлайн у всех на глазах. И кажется нет надобности в этом дневнике, но все равно удалять не спешу. Не спешу потому, что не все еще сказано. Хотя честно, трудно собрать мысли в кучу когда рядом с тобой любимая девушка, когда ты думаешь только о ней. Не хочется ничего, ты как будто в анабиозе.
Вот и возникает вопрос:"Неужели человек способен мыслить, только когда ему плохо? Неужели для того, что бы сделать открытие, разобраться в себе или просто сказать умную фразу - надо страдать?".
А может просто надо по другому посмотреть на себя, поменять так сказать угол обзора? Может стоит посмотреть на себя как на всегда счастливого, чем на уже счастливого ?

Погода с каждым днем подкидывает новые сюрпризы... То тебе дождь, то солнце выглянет. И не угадать, брать зонт или нет. Прогнозы смотреть бестолку, либо промокнешь, либо пол дня курточку таскаешь в руках матеря все и вся.
Ненавижу осень, ненавижу из за ее непредсказуемой погоды. Вообще не люблю, когда что то не непредсказуемое влияет на мои дела, жизнь и т.п.
Вот поэтому и не люблю я осень