http://sarinfo.org/news/events/01052008.html

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

155 любопытных фактов о странах и народах

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

10 вещей, о которых ты не узнаешь в школе

[показать]


Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

30 самых знаменитых исторических фото

Фотография, поднявшая ставки фотокорреспондентов. «Omaha Beach, Нормандия, Франция», Роберт Капа, 1944

[470x297]

Военный фотокорреспондент Роберт Капа говорил, что если ваши фотографии плохи, это означает, что вы находились недостаточно близко к месту событий. И он знал, о чем говорил. Его самые известные фотографии были сделаны утром 6 июня 1944 года, когда вместе с первыми отрядами пехоты он вышел на берег Нормандии в день высадки союзных войск.Попав под обстрел, Капа был вынужден нырять под воду вместе с камерой, чтобы избежать пуль. Он едва спасся. Из четырех пленок, отснятых фотографом в день ужасной битвы, сохранилось только 11 кадров - остальные были безнадежно испорчены престарелым лаборантом, который в спешке засветил почти весь материал (как выяснилось позже, он пытался успеть проявить пленки до сдачи в печать свежего номера журнала Life).По иронии судьбы, именно эта ошибка в проявке пленки и придала нескольким дошедшим до нас фотографиям их знаменитый «сюрреалистический» облик (журнал Life в комментариях к фотографиям ошибочно предположил, что они «немного не в фокусе»). Через пятьдесят лет режиссер Стивен Спилберг на съемках сцены высадки в Нормандии из фильма «Спасти рядового Райана» попытался воссоздать эффект фотографий Роберта Капы, сняв с объективов кинокамер защитную пленку для эффекта «размытости».

Далее

АННА

А - Означает единение нежности и... агрессивности. Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны "уходы на сторону". То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.

Н- Ранимость под оболочкой колючего ежа. Вы честны, обаятельны и разносторонни. Но можете ощетиниться, если вдруг что-то покажется не так. Это говорит о неуверенности, страхе и ранимости. Вам нужна дружеская поддержка Вашей второй половины. Вы можете стать замечательным родителем и этим укрепить свое счастье, забыв о своих слабых сторонах.

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 19 лет/года Вы проживете еще 42 лет/года Пройти тест!

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп         -2 2 -6 5 -1 9 4 -8 10

Читать далее...

[показать]

Почему курицы перешли через дорогу?

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это
сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И
курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо
спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят
курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный
отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий,
требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских
отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим
опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с
целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать
им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и
внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум
курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически
основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и
цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением
ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного
бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам
измениться, чтобы стать более успешными.

Руководство по езде в маршрутке:
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в трехметровом кубическом пространстве один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотреннинг ("мне нравится этот транспорт") надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю деньги, проследить чтобы они дошли до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабки, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса "Весна-205", запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относится к испачканным шмоткам.

ачинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова--тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.
Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумных растяжках прямо над унитазом, быстро наполнялся ядохимикатами в стеклянной таре, и в довершении характеристики имел вызывающе-салатовый цвет. Всей своей жизнерадостностью он показывал насколько мы, скромные обитатели квартиры, зависим от его настроения. Иногда шкафчик угрожающе попердывал, мол, срешь, человечишка? Сри-сри, только не засиживайся, висеть-то тяжело... И все посетители клозета, опасаясь за свой горб, настолько расточили свое очко (йога, блять, только йога и самовнушение, извращенцы!), что на дефекацию уходили считанные секунды. Деда, впрочем, это положение вещей не напрягало. Здоровье у него, как я уже говорил, было такое, что ветеран мог выдержать прямое попадание быстролетящим трактором "Беларусь" в черепную коробку и при это не расплескать стакан с тормозухой.
Летом дед как обычно, срулил на дачу. Там у него было локальное строительство Байкало-Амурской Магистрали, которую он называл "Я Делаю Баню". Стройка велась не первый век, начатая еще моим прадедом она была, разумеется, прикрытием. Баня строилась исключительно как рассадник тайников и заначек, и чем больше она разрасталась, тем больший у нее был потенциал.
В качестве молдаван из года в год выступали члены моей семьи, покупая себе столь дорогой ценой несколько глотков пахнущего цементной пылью загородного воздуха. Это лето не стало исключением. Я избежал возможности повысить строительную квалификацию только благодаря авралу на работе и тому, что в нужный момент оказался в нужном месте. Хуй его знает в каком, не помню (и слава богу, мне сдается), но когда я начал медленно пробуждаться к тошноте и предсмертным судорогам, в квартире уже никого не было.
Так начался этот долгий и кошмарный день.


Из мучительного бултыхания между небытием и головной болью меня вырвал сокрушительный грохот. Бесы скакали за моей порочной душой на стальных лошадях, и огромные копыта прожигали ленолиум в коридоре. Это конец, подумалось мне. Неет, дурашка, это только начало, отвечал мне жизнерадостный внутренний голос (о, как я ненавижу его по утрам, эту его жизнерадостность, это ехидство!).
-Ящик ёбнулся!!!-возвестил он и радостно расхохотался. Сердце мое сжалось, а в горле жалостливо заклокотало. Этот урод был прав.

Дверь туалета была наглухо забаррикадирована изнутри, на удары плечом пространство за ней отзывалось нехорошим звоном и шевелением.
Дабы не провоцировать противника на ответные действия, я залез в ванной комнате под потолок и заглянул в смежное с сортиром окошко. Шкафа на месте не было, вот и все что мне удалось увидеть, но бьющего вертикально вверх гейзера фекалий из разбитого унитаза я тоже не наблюдал. Хорошая новость. Затопить соседей сверху, видимо, в планы шкафа не входило.
Внутренний голос умолял кинуть в окошко что-нибудь типа гранаты, но я сдержался. Ситуация и так была не аховая. Тогда я пошел за пивом, тут мы с ним были солидарны.
Укрепив тело и дух таким нехитрым моционом, я прежде всего позвонил на работу, описать проблему мне не позволил здравый смысл, но , сославшись на "вопрос о сложностях личной гигиены" (пиздец просто, изящно сформулировал, и кто ты после этого?!), получил сутки "незаслуженного отдыха" (цитата. Они сами не знали что сморозили. Ха. Ха-ха ёпта). И я начал отдыхать. Для начала я взял напильник и попытался просунуть под дверь. Напильник был принят Читать далее...

Ваши успехи на работе У Вас 21 балл. Вы не относитесь к служебным обязанностям как к тяжёлой ноше. Работа доставляет вам удовлетворение, она для вас осознанная необходимость, а успехи в работе стали важной жизненной целью. Несмотря на это, вам чужды качества карьериста. Нет, вы не считаете, что что для достижения поставленной цели все средства хороши. Вы неплохой дипломат и в трудных ситуациях умеете вести себя гибко, тактично. Скорее всего, вам удаётся трезво и разумно сочетать служебные интересы с личной жизнью.



пройдите тест http://vvw.ru/test/exp/index.php?d=rabota1 если хотите=)

http://vvw.ru/index.php?newsid=1459

как я уже говорила видюшка не загрузилась так шта смарите через ссылку
обожаю эту собачку http://vvw.ru/index.php?newsid=723

Боян=) http://vvw.ru/index.php?newsid=1034
http://vvw.ru/index.php?newsid=1700
ржаааач http://vvw.ru/index.php?newsid=1480

Чёт сюда видюшка не загрузилась...хм...

[показать]

Настроение сейчас - юхуху))))

Как мало нужно для счастья)))Мороженка и мир с mini Zlo))))
Ну эт прост чудо какоето))))ещё б курсовой и сессии не былоб...ммммм))было б здорово)))мечты,мечты...эх(


[показать]




ЗЫ Как ж меня бесит бабушка(Держу оборону=))

Евген))это для тебя
[303x198]

МММ
всем привет)))
у меня всё хорошо
почитала дневник карины барби.блин люди она говорит глАмурный....звезда караганды йопт

[показать]

Скащзать что мне фигово это не сказать ничего.Да да у меня опять болят внутренние органы.
А ведь счастье было так возможно...но это факиннг хроническое заболевание ДОКОНАЕТ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!
Кстати я всё Сиротину сдала юппи я без долгов оказываеться=)