я уже где-то далеко
совсем не здесь
каждый день я чувствую лето. ветер, запахи, ощущения
я хочу к морскому берегу. неважно куда
душно. не погода. обстоятельства
как последние рывки
кто победит?
"взаимодействие Микро и Макро..." какая глупость
совсем не важно
важно - это вспоминать старые песни. наслаждаться ими. погружаться в их атмосферу, не замечая ничего вокруг. слушать. слушать. слушать.

меня оставляют. я оставляю.


...последний понедельник в школе - это звучит приятно...
[464x600]

Настроение сейчас - довольное

самое большое удовольствие - это злорадство. будто мне в печень вылили полтонны малинового варенья, как мне было сегодня приятно, когда я увидела "самую умную" из своей группы на олимпиаде, сдающую пустой лист. я писала олимпиаду. и всё-таки даже на журфаке есть очаровательные молодые люди

* я не могу работать, когда рядом нет красивого парня* (с)

второе удовольствие именно в них: красивые молодые люди заставляют меня как миниум,столбенеть

еще одно удовольствие - это после тяжелого умственного труда расслабиться. как угодно. что вам нравится.

истерический смех - это вероятно нездорово, но он прекрасен в каждом смешке, в каждом прерванном выдохе. когда из тебя вылетают будто клочки скомканной бумаги с надписями "ха-ха". честное слово, я бы так и нарисовала, если бы придумывала комикс.
что же сейчас? сейчас мне светло. чисто. отличная музыка. хорошие дни. last days. прощай, лицей! слава Богу, отмучилась

[640x449]

Настроение сейчас - увлеченное

вчера я стала свидетельницей красоты
видела пример красоты мужской и красоты женской
я видела очень красивых людей. теперь не ем печеное и сладкое. не знаю, зачем и почему, ведь это всё равно не спасет ситуацию.
----------------------------------------------------------------
смотрела фильм "бойцовский клуб". в принципе, всё, как я себе представляла. только изменены некоторые моменты в т.ч. концовка. меньше философии паланика. больше картинок и действий. ну, ясен пень, это же фильм. перевод, правда, был отвратительным. ну, ясен пень, ведь фильм был скачен с фтп "лобненский народный телефон". я - дурацкие комплексы Джека, честное слово.
забыли? забыли
не нужна? не нужна
----------------------------------------------------------------
даже самый отъявленный мерзавец, со вчера являющийся моим бывшим мужем, больше хочет со мной общаться, чем тот друг, который изменился, который повзрослел, который, вероятно, забыл. забывает. или забудет.
я повзрослела? замкнулась? со стороны виднее. наверное.
общаюсь больше с новыми людьми, с некоторыми старыми отношения как-то сами обрываются. начинаешь замечать их недостатки. они раздражают. ты отстраняешься. я не скотина. я просто развиваюсь, иду вперед, а часть людей остается сзади. естественный процесс. вероятно и те, кто оставляет меня размышляют также.
------------------------------------------------------------------
трудно представить, как я учитываюсь палаником. это трудно выразить. но он гений. честно. самый настоящий псих. психопат-гений. или лучше гений-психопат. но смысл таков. сравнивая других авторов по их произведениям, сразу *лично мне* бросается в глаза уровень интеллекта писателя.
1. "империя ангелов" вербер
VS
2. "призраки" чак паланик
вербер показал себя, как человека ограниченного с узкой сферой интересов. ничего нового. жалкие попытки продемонстрировать свой ум. книга написана в таком пафосе, что, по идее, надо читать ее с одухотворенным лицом и думать "как это *хочу написать "концептуально", но не напишу, ибо это не так* удивительно. мастер просто живой классик!" - то есть на такую реакцию настроена вся книжка. мне же порой хотелось в нее плюнуть. и никакой не классик. проблемы не вечные. там вообще нет проблем. чушь, одним словом

2. "призраки" чак паланик
это произведение просто vice versa первого. пафос - с ухмылкой. с улыбкой. с улыбкой, которой улыбаются, когда кому-то плохо, кому-то больно, а тебе от этого весело. много мерзости. тонны интересных фактов и теории, свидетельствующих о многогранности интересов автора, его широком кругозоре, уме и несоответствии стандартам. если бы меня спросили что пишет паланик, я бы ответила, философию. паланик - философ. он предлагает читателю новые модели жизни, где материальные ценности практически опускаются.

я думаю, доступно объянила свою привязанность к этому писателю.
спасибо, Ксюш, за это <3

[400x398]

...
[700x700]

Настроение сейчас - пирожное

одни и те же песни в трэк-листе

my best friend's a butcher, he has sixteen knives
he carries them all over the town
at least he tries oh look it stopped snowing
(c) Interpol

у меня нет тяги к общению в асе
я и так слишком много общаюсь со всеми в реальности.
меня и это выматывает

мне приятнее почитать, посмотреть фильм, послушать музыку или написать эссе "проблемы современной отечественной культуры"
неужели вам меня вживую не хватает?

объедаюсь последнее время. а сладким и подавно... к черту фигуру, когда нечем больше поднять настроение или взбодриться.

всё больше людей меня бесят. может высказаться? вообще-то я не люблю такие темы. тогда буду молчать. как недавно прочитала "желание говорить всё, что думаешь - первый признак слабого человека, отсутствие у него воли и неспособность контролировать эмоции"
просто, кажется, обо мне слегка забыли
так... чуть-чуть
хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу очень много всего

- отхреначить всех шмар, которые портят нашу планету
- выкинуть за борт Земли жестокосердных мальчиков
- придумать телепортатор
- спать
- поступить в универ
- любви *меньше всего*
- много музыки. еще больше
- чтобы фильмы быстро-быстро закачивались и их можно было смотреть подряд
- ничего не делать
- стать красивой *может я все еще в стадии гадкого утенка? разве, что туалетного, детка
- быть трудолюбивой и талантливой
- попинать концептуалистов с наклеенными ресницами и никами Ghtudsdj Fuck me Klfdasdh [FD]
- сказать всем самовлюбленным людям, что ни разу они не самые лучшие, что они все тупые, раз считают себя прекрасными и выглядят жалко. они как шутка, которуя человек сказал и сам над ней смеется. сделай свою скульптурку из глины и дрочи на нее

*пусть сегодня Алиса будет таким хамом-радикалом*

[500x525]

Настроение сейчас - в ожидании срыва

я не могу просыпаться в 7 как обычно. просыпаю.
я смотрела "Амели" - я выдавила из себя 2 скупые слезы
я прекрасно посекретничала *какое детское слово* с Баранкой в Ростиксе
за два дня я услышала, что я не умею не только петь, но и писать статьи (сказано учителем математики)

мне сказали, что я красивая, а потом выяснилось, что это сказали не только мне
я расстроена
не люблю делится

мне надоело чувствовать себя униженной и оскорбленной
через месяц этого не будет
через месяц я буду чувствовать себя одинокой бездарностью, которая полoмала всю свою жизнь из-за лени
*нет, у меня нет комплексов. я же говорила уже. это реальность*

*одна ты у нас в девках сидишь* (с)
знаю-знаю
и еще меня скоро сожрут
забавно

[428x324]

кстати, на фотографи не я
хДДДДДДДДД

Настроение сейчас - сливовое

порой кажется, что лучшее уже позади
это ощущение складывается из фотографий, из музыки или даже из предметов.
просто у меня все на ассоциациях
всё
бывает тяжко, убеждают, что завтра будет лучше, чем вчера или позавчера
не надо меня уговаривать и убеждать - не люблю
вам не знать ни одного чувства, которое перевернулось во мне за 17 лет, как минимум, странного существования.
что есть во мне за эти годы?
что я "заработала"?
что я выработала?
есть ли то, чем я могла бы гордиться?
а что я знаю?
чем я интересуюсь?
и вообще способна ли я работать?

я дикая лентяйка
не надо уговаривать меня в обратном - не люблю
я ничего не хочу делать
собственного говоря, я вообще не знаю, чего хочу
мои знания не дотягивают до стандартов Московского Государственного Университета - я не достйна лучшего. Так кто я? среднячок? я же не совсем тупая. значит, средняя. а как я ненавижу эти промежуточные состояния. бррр
реализм
не убеждайте в обратном, мне лучше знать о моих мозгах
мой мозг - это кругозор, а с ним тебе ни жарко, ни холодно - в инст тебя за это не возьмут
а еще мне не нравится моя внешность
я хочу быть худой и красивой
и вот давайте без моего успокоения - со своими комплексами я разберусь сама
у меня поникший взгляд - я устаю, от того на лице у меня написано "ОТВАЛИ"
еще я боюсь отношений с противоположным полом. я боюсь ответственности. я боюсь привязаться, я боюсь, что ко мне привяжутся. я боюсь жить без трепетных ожииданий звонков и смс, я боюсь жить без многозначительных взглядов и флирта. Мне просто без этого трудно
а что еще? с эти мне одиноко
я не самый брошенный и несчастный человек в мире. у меян прекрасные друзья. всё. до одного. с ними мне повезло. но нет ни одного молодого человека СЕЙЧАС, которого я бы могла полюбить. хотя бы влюбиться. кстати, за моим другом охотятся бандиты. круто, да? у меня всегда было прекрасное мужское окружение. но я не люблю. есть что-то и это что-то - обычный животный инстинкт. я теряюсь. нет чувств и нет того, кого могу любить.
что же еще рассказать? я пытаюсь писать рассказ
я переживаю, что во мне нет таланта
я боюсь оказаться бесполезной
я боюсь остаться одной

З.Ы. сегодняшний день был прекрасный: я забила английский в Александровском саду, там я читала Паланика, потом в ГУМе встретила жену Михалкова с ее бантиком на голове, а на курсах я засыпала и предложила пойти на алгебру вместо русского языка
*не хватает эмо-картинки хДДДДД*

[265x400]

обычно мои воскресенья невидимы, но сегодня оно было более чем очевидно
я посмотрела "мечтателей"
я думала сделать это во вторник, но не сдержалась)
нет смысла писать о фильме. его надо только смотреть. я столько о нем слышала, но посмотрела и... в общем, у меня нет слов.
теперь играет Эдит Пиаф)

я не удалила этот фильм с компьютера, ибо уверена, что через пару дней еще раз его посмотрю. а потом еще раз. и еще. всё-таки Бертолуччи - Бог.

к черту уроки, когда есть такое искусство. от написания 8 сочинений по ЕГЭ я не поумнею. а от просмотра шикарных фильмов плохо еще никому не стало)
[600x400]

Она пристально смотрела на меня, а я все не мог понять, где прежде я видел эту девушку. Ее влажный тревожный взгляд заблестел в неровном свете керосиновой лампы, и я вспомнил - мне каждую ночь снится эта комната и лампа, и каждую ночь я встречаю здесь девушку с тревожными глазами. Да-да, именно ее я вижу каждый раз, переступая зыбкую грань сновидений, грань яви и сна.
Я отыскал сигареты и закурил, откинувшись на спинку стула и балансируя на его задних ножках, - терпкий кисловатый дым заструился кольцами. Мы молчали. Я - покачиваясь на стуле, она - грея тонкие белые пальцы над стеклянным колпаком лампы. Тени дрожали на ее веках. Мне показалось, я должен что-то сказать, и я произнес наугад: "Глаза голубой собаки", - и она отозвалась печально: "Да. Теперь мы никогда этого не забудем".
Она вышла из светящегося круга лампы и повторила: "Глаза голубой собаки. Я написала это повсюду".
Она повернулась и отошла к туалетному столику. В круглой луне зеркала появилось ее лицо - отражение лица, его оптический образ, двойник, готовый раствориться в трепетном свете лампы. Грустные глаза цвета остывшей золы печально посмотрели на меня и опустились, она открыла перламутровую пудреницу и коснулась пуховкой носа и лба.
"Я так боюсь, - сказала она, - что эта комната приснится кому-нибудь еще, и он все здесь перепутает." Она щелкнула замочком пудреницы, поднялась и вернулась к лампе. "Тебе не бывает холодно?" - спросила она. "Иногда бывает..." - ответил я. Она раскрыла озябшие руки над лампой, и тень от пальцев легла на ее лицо. "Я, наверно, простужусь, - пожаловалась она. - Ты живешь в ледяном городе".
Керосиновый огонек делал ее кожу медно-красной и глянцевой. "У тебя бронзовая кожа, - сказал я. - Иногда мне кажется, что в настоящей жизни ты должна быть бронзовой статуэткой в углу какого-нибудь музея". "Нет, - сказала она. - Но порой мне и самой кажется, что я металлическая - когда я сплю на левом боку и сердце гулко бьется у меня в груди". - "Мне всегда хотелось услышать, как бьется твое сердце". - "Если мы встретимся наяву, ты сможешь приложить ухо к моей груди и услышишь". - "Если мы встретимся наяву..." Она положила руки на стеклянный колпак и промолвила: "Глаза голубой собаки. Я всюду повторяю эти слова".
Глаза голубой собаки. С помощью этой фразы она искала меня в реальной жизни, слова эти были паролем, по которому мы должны были узнать друг друга наяву. Она ходила по улицам и повторяла как бы невзначай: "Глаза голубой собаки". И в ресторанах, сделав заказ, она шептала молодым официантам: "Глаза голубой собаки". И на запотевших стеклах, на окнах отелей и вокзалов выводила она пальцем: "Глаза голубой собаки". Люди вокруг лишь недоуменно пожимали плечами, а официанты кланялись с вежливым равнодушием. Как-то в аптеке ей почудился запах, знакомый по снам, и она сказала аптекарю: "Есть юноша, которого я вижу во сне. Он всегда повторяет: "Глаза голубой собаки". Может быть вы знаете его?" Аптекарь в ответ рассмеялся неприязненно и отошел к другому концу прилавка. А она смотрела на новый кафельный пол аптеки, и знакомый запах все мучил и мучил ее. Не выдержав, она опустилась на колени и губной помадой написала на белых плитках: "Глаза голубой собаки". Аптекарь бросился к ней: "Сеньорита, вы испортили мне пол. Возьмите тряпку и сотрите немедленно!" И весь вечер она ползала на коленях, стирая буквы и повторяя сквозь слезы: "Глаза голубой собаки. Глаза голубой собаки". А в дверях гоготали зеваки, собравшиеся посмотреть на сумасшедшую.
Она умолкла, а я все сидел, покачиваясь на стуле. "Каждое утро, - сказал я, - я пытаюсь вспомнить фразу, по которой должен найти тебя. Во сне мне кажется, что я хорошо заучил ее, но проснувшись, я не могу вспомнить ни слова". - "Но ты же сам придумал их!" - "Да. Они пришли мне в голову потому, что у тебя пепельные глаза. Но днем я не могу вспомнить даже твоего лица".
Она стиснула в отчаянии пальцы: "Ах, если бы нам знать по крайней мере название моего города!" Горькие складки легли в уголках ее губ. "Я хочу до тебя дотронуться", - сказал я. Она вскинула глаза, я язычки пламени заплясали в ее зрачках. "Ты никогда не говорил этого", - заметила она. "А теперь говорю". Она опустила глаза и попросила сигарету. "Почему же, - повторила она, - мне никак не вспомнить название своего города?" - "А мне - наши заветные слова", - сказал я. Она грустно улыбнулась: "Эта комната снится мне так же, как и тебе". Я поднялся и направился к лампе, а она в испуге отступила назад, опасаясь, что я случайно заступлю за невидимую черту, пролегающую между нами. Взяв протянутую сигарету, она склонилась к огоньку лампы.
"А ведь в каком-то городе мира все стены исписаны словами "Глаза голубой собаки", - сказал я. - Если я вспомню эти слова, я отправлюсь утром искать тебя по всему свету". Ее лицо осветилось красноватым огоньком сигареты, она глубоко затянулась и, покручивая сигарету в тонких пальцах сказала: "Слава богу. Я, кажется, начинаю согреваться", - и проговорила нараспев, будто повторяя за пишущим пером: "Я... Читать далее...

Настроение сейчас - виноотдельное)

одиночество - не диагноз, не штамп, не образ жизни, это состояние души.
вчера днем мне было так, что никто и даром не нужен был. я гуляла одна, купила Скашнику подарок, поела в Макдаке и мне было дико весело. этому, в первую очередь, научили меня курсы. это даже было не одиночество, нет, это была растренированная самодостаточность. а это уже не -, а +. я дочитала "наивно. супер" - очень классная книга. обо всем и не о чем. только сегодня цитировала: парень писал о том, что во времена его юности все насождали идеалогию "будь самим собой", он был самим собой и что в результате? у него не было ни смысла жизни, ни девушки, ни любимого занятия. есть над чем призадуматься. хотя вывод книги и есть в том, что не надо равняться на стандарты и, если в твои добрые 25, у тебя душа ребенка, то будь им, и когда-нибудь ты найдешь своё место в жизни.

сегодня было очень хорошо и уютно. лес. день рождения максима игоревича (ска). все знакомые любиые люди. легко и развязно от вина. философские разговоры, откровения и дискуссии о жизни великих из рок-н-ролла: сид вишес, йен кертис, джимми хэндрикс, джим мориссон...
моей Intemperance Wish понарассказала о своих коварных планах хДДДДД
одним словом, я рада, что есть Хрис, Кс, этот шикарный день и вино)

[641x422]

Настроение сейчас - книголюбное

мне слегка грустно. слушаю Земфиру. что ж... Земфира, так Земфира...

я не знаю почему грустно, поэтому решила поготовиться к олимпиаде по литературе. читаю "героя нашего времени". точнее, перечитываю. параллельно читаю Эрнеда Лу. мне так понравились года 2 назад его "четыре сказки о Курте", что без раздумий решила прочитать "наивно. супер". за 2 дня прочитано больше половины.
я читаю параллельно про двух мужчин. один - печорин, другой - рассказчик из "наивно.супер". они такие разные и, как ни странно, я близка к обоим характерам. нахожу в них части себя. собираю мозайку) прочитав всего Зюскинда я уже собрала часть пазла. потом "бойцовский клуб" - мысли о цели человеческого существования серьезно затронули мои мозги) я думаю, если бы я прочитала "бг" лет в 40, я бы с собой покончила, тк наверняка я поняла бы, что прожила жизнь (по крайней мере, молодость) не так, как бы хотела и муж у меня не такой, и дети деградантами растут...
хорошо, что мне 17. что я могу еще развиваться, стремиться выше того, что есть. я всегда тянулась к чему-то лучшему, что у меня было. даже в плане людей. наверное, это хорошо. я и сейчас хочу все больше общаться с людьми, которые умнее меня, интереснее, талантливее. не для того, чтобы стать их позером, а для того, чтобы градировать и продолжать собирать большой пазл в 1500 знаков. это же так интересно.

[604x421]

Vice_versa (23:24:58 7/05/2008)
сегодня он отвечал у доски, а меня плющило. я написала голубым маркером "я хочу тебя трахнуть" и показала ему) ты бы видела эти глаза)))))

POISONed (23:25:38 7/05/2008)
Моя мать крута

Настроение сейчас - как погода перед ураганом

мы создаем искусственные истерики. ругаемся. ругаемся. ругаемся. сожалеем. не просим прощения. изображаем гордость.
поругались? кто с кем? плохо отработанный эффект удивления. не хочешь? боишься? что за чушь я пишу? мы. тебе видней. мне видней?! я не хочу. я боюсь. мне страшно. слишком часто стало страшно. зато приятно смотреть на ревуших девочек. на их искореженные лица красного цвета, слышать их горло-легочные рычания, видеть взъерошенные волосы и представлять, как их слезки по пунктирным линиям спрыгивают с щек. а почему я не реву? да не знаю. меня может довести только отец. кстати, он на маму ругается сейчас. пап, поругай меня. я хочу плакать.

ну почему ты молчишь?! я же не выдержу и доведу отца, чтобы он довел меня и чтобы чертовы слезы наконец-то пунктирными линиями спргнули с моих щек!!!



[699x544]

Настроение сейчас - подвисла

я хочу красивых чб фотографий с собственным изображением. это так. для поднятия самооценки. чтобы перестать чувствовать себя дрянью. во всех проявлениях. я хочу, чтобы прошли пару недель. перемотать и оп! хочу встретиться с 7лр и снова погулять с ними. поваляться на траве. понести пьяный хмельной бред.
я хочу, чтобы люди стали добрее *банальность покатила* многие делают больно друг другу. мне делают. я делаю. делают моим друзьям. и делают мои друзья. я знаю, что для того, чтобы было белое, необходимо черное. но злость. даже не злость... это какой-то дикий задор делать людям больно, осознавая это и получая от этого удовольствие. что он оттеняет? я хочу поплакать за всех, но вот уже примерно неделю *честное слово* мои попытки тщетны. я не могу плакать. прочитала только вчера, что надо просто посидеть над резаным луком. так и сделаю. плакать полезно - уходят эмоции и промываются глазки))) обидно, а слез нет. я хочу, чтобы все мои близкие и родные были здоровы, а над нами всегда светило теплое солнце несмотря на то, что вчера оно меня бесило я хочу множество банальных бытовых вещей, которые не буду сейчас перечислять.
надо управлять своими мыслями и чувствами. отключить, что не надо. хочу много незнакомых интересных людей и знакомиться с ними, знакомиться...

в общем, получился глупый неочемный и довольно объемный пост =)


[700x466]

Настроение сейчас - обдолбанное

меня всё доканало
вот так
даже солнце. моё любомое солнце *я о планете, а не о человеке, если что* и оно меня сумело окончательно достать. забивание информатики превратилось в еще более ужасную пытку, чем сидение перед Экселем.
курсы. сон в электричке. жарко. холодно. обиды. вечные обиды. я снова огорчаюсь, что я не такая красивая, чтобы быть тупой и не такая умная, чтобы быть страшной. ни рыба, ни мясо. налитые кровью глаза. уже не от злости. уже от усталости. а на кого злиться? да только на себя, родную. вопросы семьи "у тебя все нормально? что с настроением?" гавно у меня с настроением, мама. думается мне, а отвечаю "да нет. все нормально. устала просто"
устала устала устала
от чего? от всего. от людей, от музыки, от учебы, от мыслей, от Инета, от лицея, от некрепкого сна, от вошедших привычек попоек. надоело всё. 11 дней. и всё. всё. конец. пропасть. я не знаю, куда лечу. ведь если я не поступлю, что со мной будет, а даже если поступлю, то что??? мне страшно стоять на краю...

[500x350]

я давлюсь приторным запахом черемухи, слушаю музыку и играю на ксилофоне. прекрасно. всех к черту
в особенности лицей

***
спасибо

[300x416]
Настроение сейчас - сливовое

мне всё лень
все майские праздники я отдыхала. сегодня поленилась даже пойти в лицей.
погода не распологает к работе
и почему-то на людей влияет так, что каждый пытается излить мне душу. не всегда приятно чувствовать себя сливной канавой из серии "у меня накипело - прими!", но, с другой стороны, хорошо, что хоть для кого-то в мире ты несешь какую-то функцию, хоть и функцию жилетки.

если что, я отвратительный друг и лучше мне ничего не говорить.

всё-таки настроение не может не портиться в течение 3 дней.
то ли погода, то ли "сливы душ", то ли просто разговоры меня растоптали.
зачем мне говорить слишком много? можно было молчать. мне не приятно. очень.

Фотографии --Vice_Versa-- : А здесь вообще нельзя фотографировать...

happy birthday

вот так. прошел в кругу близких друзей, которые делают меня счастливой каждый день. я пила мартини, ела пиццу, дома ела торт, пела и танцевала about sex in USSR

у меня есть куча прекрасных непрактичных предеметов. толстовка babe *мечта всей моей гребаной жизни* - это отдельный кусок счастья от Альбатроса, кселофон *я хоть правильно написала???* от Коли, которым я теперь достаю свою семью, книга о Дали от Кс, мягкий белый медведь от Темы *мне подарили мягкую игрушку??? вухууу)*, волшебные мелочи от остальных... главное, что мне подарили,- радость. ее не заменишь ничем

люблю вас

[640x480]

Фотографии --Vice_Versa-- : Всякая ерундень