Настроение сейчас - банальное до неприличия

хочется отгрызть себе себе все ногти
неприятно чувствовать себя одинокой в 12 ночи
в мире много симпатичных умных парней *правда! сама вижу!*, но не один из них не мой. ни один из них не целует меня и ни один из них не испытывает ко мне нечто большее, чем дружеская привязанность. уже стыдно читать, до какой банальности я докатилась. знакомлюсь каждый день с новыми людьми, но уже сегодня мне трудно вспомнить, кто из них Оля, а кто Лена. потому что никто пока не запоминается. мне трудно чувствовать себя в своей тарелке. да я и не чувствую. как я могу это чувствовать, если даже Христю, свою часть тела, не видела уже ооооочень давно. как вам без пальцев на руках и ногах? вот мне так же.
я только что думала о том, что давно ни с кем не говорила по душам. а потом передумала: о чем говорить, если на душе ничего нет кроме перспективы написания трех рефератов и чтения тонн книг?
в этот новый год я знаю, чего буду просить. мои новогодние желания всегда сбывались. главное - научиться их правильно формулировать. мне надоело быть одной

[450x358]

[200x300]
Настроение сейчас - бредовое, но мне нравится

биологические часы перведены на обратный отсчет на ночной режим.
время нагло тикает, затаскивая меня в пучину поглощения знаний, бессоницы и полного отключения рассудка.
вечер-ночь выдались гораздо более забавными, чем день. ну для меня я учусь днем, а для вас вечером. у меня уже слищком перекувыркнулась система человеческого существования.
пока я не "своя". я наблюдаю события, мне забавно смотреть на людей, анализировать их поступки, как будто все пьют чай, а я сижу за блюдцем.
я люблю подобное ночное полубредовое состояние. мне нравится, как пахнут новые учебники, а запах словаря мне напоминает детство. так пахла детская библия. я так и не прочитала ее ни в 5 лет, ни в 17. в 5 лет мне нравилось сначала немного прочитать, а потом разглядывать красивые картинки и нюхать переплет. запах. сегодня я почувствовала его вновь, как как-то во сне учуяла аромат духов бабушки, которой уже давно нет в живых. кстати, о снах. прошлой ночью я с кем-то из своих соратников задушилась. я видела своё бледное тело, которое валялось на высокой *советской такой* кровати с железыми прутьями у изголовья. мой белый ремень из бершки был как-то по-странному застегнут: так, что часть была на моей синеватой шее, а часть на одном из прутьев. тело второго человека лежало рядом в такой же позе.
что-то скучно - лягу спать, может еще чего интересного увижу.

с вами была девушка-псих. бойтесь ее -------->

сегодня я получила, что хотела - ощущение праздника, веселье, кучу знакомств, ну и вообще неплохая была сегодня развлекательная программа *спасибо, Лик :* *
видела чудо из чудес - любимую дочь Баранку на каблуках) познакомилась с мальчиком, дико похожим на Курта Кобейна, видела много красавцев...
черт. черт. черт. в своей жизни я уже второй раз пропускаю встречу с тремя прекрасными юношами. когда мне было 15, мы с Хрис собрались на свидание в час ночи с молодыми англичанами(?), с которыми переглядывались на пляже и все-таки заговорили. итог: мы потеряли тот пляж, где должны были встретиться. прошло два года) история такая: Алиса и Лика ищут Баранку, тут Лика замечает мальчика со своего филологического. мы идем к этому парню и его 2ум друзьям. они милые. даже очень. знакомимся с ними *точнее, имя узнали мы только у одного)*. 2 филфаковца и один истфак. у одного из филологов туннель, в котором торчит сигарета. истфак... просто мммммм) мы решили с ними встретиться и... и... и потеряли их. ну что такое?! ВТФ?!?!??! ах. какая досада.

в гз царило ощущение праздника, веселья и счастья. мне так показалось) сегодня было, правда, очень весело. я уехала из дома в 9 утра, вернулась - в 10 вечера. тк еще поехала в 7 на журфак на тестирование.
а завтра уже прям учеба. прям серьезно. прям три пары.
и все-таки волшебно обладать студенческим. а особенно таким... синеньким с силуэтом здания на воробьевых горах

Самаянаглаястуденткажурфака приедет завтра на Воробьевы горы на праздник студентов мгу, на который вечерку журфака почему-то не звали :/
посвящение в студенты без меня??? да ну вас, конечно, я там буду
обиженная барышня, которая еще не радовалась своему поступлению по-настоящему

Настроение сейчас - вспоминальчиское

конечно, оно не было особо "ярким солнышком согрето", но жаркие деньки точно были. для меня это лето выдалось коротким. месяц. до этого были экзамены, стрессы. хотя, черт возьми, я не помню, чтобы переживала. не было уже ни сил, ни нервов. так... плыла по течению и приплыла к выдаче сегодняшнего студенческого билета. ура ура ура. аплодисменты. спасибо... дааа... я не люблю цветы. уберите этот пошлый букет роз от моего лица...
итак. придамся воспоминаниям. что же было хорошего? ну, первое, это, конечно, поступление. не радостное. без эйфории. я не пила шампанское с другими студентами у памятника ломоносову и не плакала в телефонную трудку. конечно, может и потому, что не прошла на дневное. хотя не знаю. многие радовались.
второе событие - это дача. эх. Бородино. Бородино. наши кавказские соседи долго будут помнить шумную компанию. музыка. музыка. музыка. я никогда так не расслаблялась, да и не веселилась так давно. самый бешеный и самостоятельный отдых моей жизни. третье - это люди. в это лето я "скорефанилась" *мухахаха. гоп-слово хД* с Ликой, Вилой, познакомилась с н-ным количеством людей. четвертое - летние дни, которые я проводила с любознательными ребятами и другими неплохими компаниями. как обычно настин день рождения восхитителен. это день 7лр. пьяный, но веселый пикник "афиши". абсолютно скучная *но в непьяной, но веселой компании* урбания. музей современного искусства с Никой. прогулки. даже встречи на Лобне иногда были наполнены радостью.
Помимо подготовки к экзаменам, которая проходила, собственно, в последнюю неделю, я успевала смотреть много фильмов *ночами, конечно*, читать и слушать новую музыку.
Это лето было... было... разнообразным. насыщенным. взрослым. я уже не смогла бы пойти в лицей или поехать в лагерь. часть людей этим летом "отпала" от меня. это, в основном, лицеисты. что ни делается, все к лучшему. значит, так надо. все равно самые-самые любимые, близкие, интересные и преданные люди остаются всегда рядом.
я знаю, дальше будет еще труднее, напряженнее, но я не расстраиваюсь. "сама захотела там учиться" (с) мама. к тому же надо характер закалять =) пригодится. кюи я не брошу, кстати.
когда сегодня посмотрела на будущих однокурсников, очередной раз порадовалась, что есть друзья. а еще! среди немногочисленных юношей *их чуть больше, чем четверо* все-таки есть один симпатичный) но я представляю, какой на него конкурс будет) это не 4,5 человека на место хД
ладно. заканчиваю свой большой лоскутный хаосный пост) завтра в 7 вечера еду на лекцию) мухахаха. первое 1ое сентября в моей 11летней жизни, когда я могу выспаться =)
удачи всем

[700x469]

Настроение сейчас - какое настроение в половину 5ого утра?

не думала головой. да плевать. женилка еще не выросла. давно хочет, а ничего не получит.

я ложусь спать, когда уже светло
я пятый день сижу дома
я скучаю по дракам и глупостям. глупости есть. но есть такие глупые глупости, что аж неприятно. ну типа, истории про полотенце.
я наконец-таки поговорила нормально с Хрис, чему очень очень рада.

я досмотрела "калифорникейшн". это восхитительно. просто шикарный конец. я уже не привыкла к хэппиэндам.

сколько "я" может быть в одному посту? я не эгоистка =)
жалко, что пропускаю "ПУСТО". интересно было бы посмотреть.

[450x360]

Настроение сейчас - больногорлое

вот она
подступает холодная осень 2008ого
я не чувствую ее холодными пальцами рук - я не выхожу на улицу.
я чувствую ее больным горлом, сорванными на сегодня планами
я чувствую ее кожей: промозглый ветер прорывается из форточки сквозь тонкий тюль и достигает моего тела.
я чувствую ее шорохом листьев дикого винограда под моим окном.
я чувствую ее музыкой Tokyo Police Club. я давно их не слушала. но в такую противную погоду подобного позитива как раз-таки не хватает.
я чувствую ее своим выбором. глупо звучит. но осенью я выбираю что-то неестественное для себя. я не спиливаю отросшие ногти. в магазине я смотрю только на темные вещи. я захотела черный кардиган и теплые осенние ботинки на шнурках.
я чувствую ее летними фотографиями. когда было так тепло, уютно и хорошо. на даче было чудно. не вериться, что теплые события недельной давности *настин др* были так недавно. будто во сне. сейчас качаю архивы с фотками и ностальгирую. это ведь так по-осеннему.
и не от приближающейся ли осени Москва все чаще походит на Питер своими серыми печальными узкими улочками с красивой архитектурой, затерянными в недрах исторического центра? в Питере нет маленьких улиц, но атмосфера там такая же.

[450x363]

Настроение сейчас - как у моего мягкого медведя

за последнее время я уже 2 с двумя людьми говорила на тему нехватки внимания со стороны родителей. когда не надо - куча распросов. что? где? с кем? чего так долго? а иногда дежурное "все нормально?" и отключение ушей на время моего ответа.
кроме этого уже года 2 в самые-самые праздники, Новый год и день рождения, я себя чувствую самымнесчастнымребенкомвмире - мне не дарят подарки. ну могут дать денег с фразой "купи себе чего-нибудь", но обязательно они подскажут что купить. "у тебя кеды рвуться" - тонкий намек, что ты на подаренные деньги покупаешь себе новые кеды, и если ты этого не сделаешь, а купишь что-нибудь бесполезное, но милое душе, то тебе будет такое, в каких случаях мальчикам отрывают яйца.
19ого, в настин др, день, когда всегда всем очень уютно и хорошо, между нами был разговор о том, что никому не хочется вырастать. родители же, перестая делать приятное в виде конкретных подарков, отнимают кусок твоей непосредственности. я же не требую чего-то из серии "новый мобильник", "комп с 4 ядрами" или золотых украшений, которых я не выношу. хочется, чтобы хотя бы накануне дня рождения они напрягли мозги, подумали, что тебе нравится и подарили бы какую-нибудь ерунду, которая бы согрела тебе сердце и превратила обычный день в настоящий праздник. что они могли бы подарить мне? красивый постер, необычный браслет или безумные серьги, футболку с красивым рисунком, горностаиваю мантию из карнавального магазина), игрушечный микрофон или диск одной из любимых групп. последнее, пожалуй, было бы самым потрясающим.
это было предисловие)
ибо разговор пойдет о том, что сегодня по Первому каналу показывали заключительный выпуск программы "Семь поколений рок-н-ролла", который назывался "Британское инди". папа на работе. я попросила маму посмотреть со мной. мол, мне будет приятно, если ты будешь знать, хотя бы что я слушаю. там будут оасис, блёр, арктик манкис и тадааааа франц фердинанд. ага, раскатала губу. я отвоевала большой телевизор со стереозвуком, а мама пошла ко мне в комнату смотреть какой-то сериал. это же такая ерунда - посидеть со мной один час. когда у меня ломаются наушники, и я прошу денег на новые, мама говорит "прям не можешь жить без музыки!" да. не могу. и она это знает. и папа. только им как-то все равно без какой музыки я не могу жить. то, что составляет огромную часть моей жизни, не интересует моих родителей. им главное, что поступила, друзья мои им нравятся, куда-то хожу, чем-то интересуюсь, одеваюсь не по-гламурному, слушаю... слушаю... ну рок какой-то. диму билана не переношу, российскую попсу гноблю, на последнем звонке танцевала под тыц-тыц... хотя нет. тыц-тыц явно не слушаю - в комнате никогда такого не играет. с удовольствием смотрит "7 поколений рок-н-ролла" и болтает с д.Сашей о всяких старых группах. ну рок ей нравится. и фруктовый кефир - им уже всю плешь проела. короче, нормальная она.
примерно так они думают.
представляю, что мама подумала, когда увидела меня сегодня прилепшей к экрану, когда показывали Догерти и рассказывали про его нездоровое увлечение наркотиками: "наркоман какой-то"
им это менее интресно, чем "кто это сейчас тебе в асю написал?"
да мой сутенер, мам, кстати, дай денег на кокаин

[450x220]

так всегда в конце лета. жизнь в четырех стенах, где не ловит мобильный телефон, существуют книги, музыка, фильмы, под потолком висит белый шар, на стене много листовок и постеров, а на кровати лежит сгусток слизи, которому уже ничего не надо. и самое обидное, что этот сгусток я. я самая. я. с болью в горле. с двухсуточными зареванными глазами. с непросохшей головой. с диким шумом в затылке. с потерянным смыслом. с отсутствием желаний. с ненужными никому чувствами. с massive attack в колонках. я не запомнила ту песню. я лезла не в свои дела. я слишком сильно привязываюсь к людям. а нужна ли я им. это неизвестно. я не говорю про конкретного человека. я говорю про социум.
впервые не могу предположить, что же завтра будет со мной.
на луговой нашли очередной труп. теперь мне все чаще хочется гулять вечерами. чтобы нарваться на неприятности. чтобы хоть что-то изменилось. я просто не хочу делать этого сама.
[450x286]

Настроение сейчас - off

волшебные сутки сменились чем-то скользким, затягивающим, как черная дыра, и тихословным.
состояние, из которого трудно выйти. я хочу обратно. к воздуху. радости и смеху.
минутное помешательство ценною в несколько лет. какую цену вы готовы заплатить за 10 минут счастья? собственный разум? всю жизнь? здоровье близких?
кто-то не успел, кто-то опоздал
я вскрываюсь
новая специальная упаковка: открой собственный мозг и съешь его. ложкой. аллюминиевой.

[350x346]

Настроение сейчас - чудесабрьское

если бы этой странной ночью ничего бы не совершилось, то...
да нет. не могло ничего не произойти этой ночью. просто не могло.
полнолуния и туман. я не сплю. я перечитываю старые посты Христи за прошлую осень, вспоминаю, как нам было туго и осознаю, что с тех пор в моей жизни мало что изменилось.
я беседую с Баранкой, говорю о том, как скучаю по человеку и тут этот самый человек мне пишет. он снился мне три ночи подряд. на четвертую вышел на связь. *разве этот мир не охуительно прекрасен?!* (с)
трясуться руки. улыбка. я не верю своим глазам.
нервная сигарета и радужные надежды. нет. скорее, планы.
не. ну Настя меня убьет хД

*начинается новая большая эпопея*(с) Хрис
Хрис, ты неграмотно это сказала) "большая эпопея" - это стилистическая избыточность) что ты только делала на лекциях у Славкина?)

[450x325]

10 августа 2008 года в городе Балашиха пропала собака породы чихуахуа. Кобель, 1,5 года, зовут Луис. Окрас рыжево-кремовый. Особые приметы: в паху клеймо TML 1204; лапки, кончик хвоста, мордочка и между ушей - белые. Нашедшему гарантируется крупное вознаграждение. Если вы видели собаку, просьба - сообщите по тел.: 89057181263 или 8(495)5790034

Если надо контакты, то: Сотскова Елена, 89057181263, cristiane@mail.ru

Настроение сейчас - агрессивное

когда не уважают меня, мне параллельно
когда не уважают моих друзей, я хочу выбить челюсть.
и пусть еще раз кто-то скажет, что эта ...кхм... очень милая и хорошая девушка. какая я была умница, когда оттягивала время нашего знакомства.
нет. ну немыслимо быть такой стервой. не уважать ни своего молодого человека, ни его друзей. когда нет ни капли уважения, о какой любви может идти речь?! возможно, что я никогда в жизни не видела подобных людей.
*это странно*

[419x550]

[386x500]
Настроение сейчас - умиротворенное

сегодня тоже был прекрасный день) спасибо, девочки :*

только что смотрела "Californication" (в русском варианте "Калифрения"), сериал, на который подсели Хрис с Колей. блин, я в диком восторге. Дэвид Духовны прекрасен. история до боли жизненная. настоящая. при просмотре у меня возникло тупое желание стать побыстрей 30летней женщиной с интересной работой, регулярным сексом и любимым человеком.
больше всего мне стало жалко дочку Хэнка. чудная рок-девушка, безответно влюбленная в красавца-гитариста. а что еще надо нам, девушкам, в 17 лет? порадовать родителей *поступила*, друзья *вот уж с чем мне всегда везло* и любовь *...*.
о друзьях заботишься, их любишь. для меня - это огромнейшая часть счастья. я не знаю на что бы я променяла, к примеру, сегодняшний день. на горностаивую мантию? вряд ли. уж слишком мне нравятся эти безмятежные дни с фотографиями, улыбками, диким смехом *макдак ждет нас хДДД* и приятными людьми.
по-дурацки выходит, когда любовь и друзья пересекаются. по крайней мере, так, как пересекаются в нашем случае. сразу мысли об ультиматумах, бойкотах... потому что все друг друга любят и все желают друг другу счастья.

Настроение сейчас - want to sleep

я хочу спать. впервые за много недель меня клонит в сон.
сегодня я прекрасно сходила в музей в прекрасной компании на прекрасные выставки в рамках биеннали молодого искусства.

а у всех начинается все сначала. не айс. надо вперед. не надо назад.

Настроение сейчас - тваредрожащее

хочется вскрыть мозг окончательно и сойти с ума. стать дурочкой, имбицилом *в прямом смылсе этого слова* и ничего не понимать. идти по миру с улыбкой и не замечать ни войны, ни кричащих родителей, ни полное отсутствие личной жизни. меня не берет уже обычная музыка. катит под настроение только "четверг не начнется" или бредовые песни с сайта Высокого Трэша. сигареты больне берут. я подумываю перейти на что-то потяжелее. дрожь по телу, глупый смешок, и я уже расстроена. людей клонировать пока нельзя, а сдохнуть - всегда, пожалуйста.
в семье я кажусь каким-то высшим разумом: только что подошла мама и сказала "Алис, скажи папе, чтобы он сделал телевизор потише". ага. 500 раз.

стать счастливой барышней оказалось сложнее, чем поступить в мгу.
а еще я ищу работу - пока безуспешно.

я помню Хрис мне предсказывала главное событие этого лета - не сбылось. кстати, я по ней безумно скучаю. оказывается, без Христины совсем делать нечего.

[555x465]

Настроение сейчас - в анабиозе

наконец-то посмотрела "Диско-свиньи"
шок

а вечера был посвящен бреду и вскрытию мозга) вполне успешно)

Настроение сейчас - айс айс бэйби

мы разрушаемся то ли под действием времени, то ли под пулями искрометных впечатлений и чувств. но дело не в методике нашего уничтожения, а в том, что от нас остается. мы как горстка испепелившихся после кремации человеческих органов. где сердце, а где печень - уже не разберешь, да оно и не нужно. пепел рассеится ветром времени. не будет нас. не будет ни сердца, ни печени. но где-то глубоко в недрах памяти все равно останутся воспоминания, которые будут вновь и вновь взрываться искрами праздинчного салюта.

ну и в тему: я бы хотела, чтобы меня кремировали.
Хрис помнит наш с ней уговор

[490x392]

Настроение сейчас - дурное

происхождение некоторых мыслей в голове невозможно объяснить. следовательно и некоторые мои действия мотивировать тоже весьма трудно. это подвисшее состояние уже начинает раздражать. хлоп хлоп. что буду делать завтра? на послезавтра планы. а послепослезавтра? хлоп хлоп.

практически сбежала со свадьбы троюродной сестры. всё мило. богато. шикарно. я расплакалась, когда они танцевали. так неуклюже, романтично и мило. черт, Алиса стала сентиментальной, и ее разнеженая нервная система просто не смогла больше выдержать волну мыслей, которые преследовали меня лет в 5: у мамы есть папа, у кошки есть котик, у собачки есть собачка, у селезня есть уточка etc. и не надо парить, что я еще встречу свою любовь. встретила. просто, вероятно, неудачно.

посмотрела кусочек "высокого трэша". стало совсем нехорошо. решила продолжить писать рассказ.

[604x402]

хандра. и какое-то параноидальное состояние, что вот уже конец света. коллаидер запущен, война началась. просто найс.
а я так ничего и не успела толком